Автор Амина

— Папа, а ты «Звёздные войны» смотрел?
— Смотрел, конечно.
— А ты знаешь, что Скайуокер — это сын Дарта Вейдера?
— Знаю, конечно.
— А как так получилось, что у ситха родился джедай? Джедаи должны рождаться у джедаев, а ситхи — у ситхов!
— Это так не работает, они потом сами становятся, кем хотят!
— А как же генетика, папа?

Поедаю фаршированый перец:
— Мммм, какое вкусное нутро... Надо из всех этого нутра повыковыривать!

— Мам, я тебя очень люблю, хоть иногда ты и бываешь злючкой-колючкой. Да и я, в принципе, не ангелочек... Но мы всё равно друг без друга не сможем, потому что минус на минус всегда даст плюс. Так что, моя любимочка, придётся тебе меня ещё чуть чуть потерпеть.

Как развлечь сестру в 4 года — дать ей пачку фальшивых долларов. У неё счастья полные штаны — ходит, воображает:
— Я богатая женщина!
— И что же ты будешь делать с этими деньгами, богатая женщина?
И тут моя любимая сестрёнка выдаёт:
— Я сначала куплю себе платье, потом продам тебя полицейским, а остальные отдам Костику (брату).
Мда, самое прекрасное — это второе...

Все же помнят передачу «Угадай Мелодию»? Так вот, был там один ведущий с эдакой «трудновыговариваемой» фамилией. Он у меня в детстве кем только не был: и Фельдшер, и Фарш, и Пешка, и Фетиш и Фиш... Но, только не Пельш. Это до меня дошло лишь несколько лет спустя. До сих пор забываю.

— Мама, ты чего тут делаешь? А, скучаешь? Ну тогда пойдём на кухню, гранолушку делать. А потом будем её вместе есть! И вкусно будет, и не скучно!

С 7 до 12 лет обожала мультсериал Барбоскины. И только став старше, меня начал беспокоить вопрос — почему сестёр в мультике звали Роза и Лиза, а не Роза и Клара?
Кто понял, тот понял.

— У нас сегодня на занятии по немецкому был урок дискриминации!

Сидит на кровати кот, никого не трогает... И тут в спальню влетаю я и пугаю его папиной машинкой для стрижки. Кот, естественно, убегает, а я смеюсь:
— Не бойся, Гарри, максимум, что я тебе смогу подстричь, так это твой хвост!
Канадский сфинкс и машинка для стрижки... Прекрасное сочетание!

Когда мне было 4 года, я очень любила кукурузные хлопья, а с коробками от них потом любила играть. Один раз я разбросала все хлопья, а коробку надела на голову и бегала с ней по всей квартире. Папа:
— Доча, что ты делаешь?
— Я робот, папа!
И так я носилась, пока не вписалась в стенку головой. Но не заплакала, а стала перед папой и чётко сказала:
— Аккумулятор сел!
Обожаю своё детство!

Когда мой кот шкодит, я всегда ему говорю:
— Ах ты чёрная скотина!
Мама поучает:
— Не ругайся, ты же девочка!
И теперь, вместо того, чтобы ругаться, я придумала свой вариант:
— Ах ты чёрная котина!
И смешно, и логично, и не обидно.

Лёша (6 лет):
— Я полицейский! Садись в тюрьму, и думай о своем поведении! Я тебя закрою на большой замок и будешь там сидеть, пока не умрешь!
Я:
— А может, не надо?
Деть:
— Ну, ладно, значит, будешь сидеть до самой старости — пока в бабушку не превратишься!

— Мам! У меня палец сильно чешется! Как будто кто-то укусил!
— Это наверное, какого-то витамина у тебя не хватает.
— А, я знаю, какого! Анти-пальцечешин!

— А что такое барак?
— Это такой маленький домик, вроде сарая.
— Да-а, наверное бывший президент Америки сильно обиделся бы, узнав об этом. Родился, а тебя сараем назвали...

— Мам, а откуда в телефоне голос на автоответчике? Это живая девушка говорит?
— Нет, доча, это робот.
Я задумалась: «А, ну да, а то столько же телефонных звонков каждый день — бедная девушка, наверное бы замучилась так долго за стольких людей каждый день по телефону разговаривать!»

В свободное время подрабатываю преподавателем английского для малышей. Занималась на днях с Соней (4 года). Учим профессии. Прошу её показывать где какая профессия и называть. Она называет. Потом рассказываю, что he — это он, а she — это она. После прошу показать где he, а где she. Вдруг она сгребает со стола все картинки, где нарисованы мальчики, и сбрасывает их на пол. Я удивляюсь:
— Сонечка, а зачем ты это делаешь?
Ответ убил:
— Потому что это мальчики! А я их не люблю!
Независимая женщина, однако, растёт!

Недавно выяснилось, что Лёша (6 лет) начал бояться темноты. Выясняю, в чём причина:
— Что же случилось, ты же раньше был смелым мальчиком!
— Мне просто мой друг Дима дал такую штучку, с помощью которых я смогу видеть призраков!
— Ну что ты выдумываешь! Так не бывает! Что это у тебя за штучка такая? Давай её найдём и выбросим!
— А как мы её выбросим? Она вот тут, внутри меня, — показывает на сердце.
Я в шоке:
— Так, сегодня скажу твоей маме, пусть отведёт тебя на днях к психологу.
Лёша, в недоумении:
— А как мне психолог поможет? Он что, залезет ко мне во внутрь, в кишки, и достанет из меня эту штучку?!
Я сползла под стол и хохотала два часа! Вот это фантазия бушует у ребенка!

Мама с самого утра злая как собака. Я подхожу к ней, и ласково так говорю:
— Ой, нерв ты мой нервный! Береги свои нервные клетки, тебе же ещё моих внуков нянчить!
Мама была в шоке. Хотя... почему бы и нет.

— Мам, а что такое «дорадо»?
— Это такая японская рыба.
— Значит, Эльдорадо — это рыбный магазин техники?

— А как правильно говорить: «Где хочу, там и раскладываюсь» или «Где хочу, там и разлагаюсь?»

У меня дома живёт сфинкс. И мало того, что эта порода кошек лысая, так они ещё на полную луну с ума сходят. Короче, реальные оборотни.
Однажды я рассказала об этом своему крестнику Лёшке. Так он потом всю дорогу говорил своей маме и дедушке, что боится ко мне приходить, потому что у меня дома живёт чудовище, и что в полнолуние оно его укусит, пока он будет спать.

Когда Фарадею (младшему котику) было три месяца, он, вместо того, чтобы справлять в лоток естественную нужду, ложился в него, и там спал. Я, замечая эту картину, всегда громко кричала:
— Смотри, мама! Котик на пляже!

Когда мне было 6 лет, я сказала маме:
— Я буду заниматься не лёгкой атлетикой, а сложной!

Что карантин творит с людьми! Недавно были в кинотеатре с мамой, так я прочитала на афише фильма «Однажды в Голливуде» прочитала: «Девятый фильм Квентина Карантино».

В детстве я дико сильно картавила. Не так, как обычно дети картавят — я выговаривала «р», но с французским акцентом. Я не обращала на это внимание, и другие сильно не обращали, но маме это не нравилось, и она наняла логопеда, и муштровала, как могла. В конце концов, когда я стала старше (я в то время уже хорошо знала несколько языков), мне надоело это терпеть и я выдала:
— Ну и что, что я картавая! Зато у меня идеальное произношение немецкого и французского языков!

Играем в доктора с крестницей. Она — врач, а я — пациент. Говорю:
— Здравствуйте, доктор. У меня болит рука, полечите, пожалуйста!
Карина берёт игрушечную расчёску и начинает меня расчёсывать, причём по-настоящему и очень больно.
Я в недоумении:
— Я к доктору попала или к парикмахеру?
Карина:
— Я лечу твои волосы, они запутались!

— Ну вот, все ушли! Осталась только я и маленький комочек моцареллы!

Спрашиваю у Карины:
— А ты так и хочешь стать врачом?:
— Не, не хочу!
— А кем же ты будешь?
— Я буду тётей, которая девочкам макияж делает!
Я спрашиваю с улыбкой:
— И как же она называется? — было интересно выяснить, как она ответит, так как слова «визажист» Каринка пока не знает.
Детка задумалась и вдруг выдаёт:
— Макияжница!

Отчитываю крестницу за то, что если она просит у меня что-то, то в требовательной и грубой форме:
— Что с тобой? Не можешь нормально, что ли попросить? Я смотрю, ты стала в последнее время сильно борзая!
Карина:
— Я не борзая! Это... это... — показывает на игрушечного бульдога, — собака борзая, она меня уже три раза укусила!

Купила коту мячик розового цвета. Папа возмущается:
— Ты зачем купила Фарадею розовый мячик?
— А что тут такого?
—Ну он вообще-то мальчик! Купила бы синий!
— Что за гендерные стереотипы? А я, что, мальчик по твоему?
Папа, в замешательстве:
— Это ещё почему?
— У меня же вся комната синяя! (мой любимый цвет)
Больше папа ничего не сказал.