Метка «интернет»

Подходит ко мне тут младший ребёнок (5 лет) со своим планшетом:
— Мама, у меня тут радиосвязь не ловит.

Дочка говорит Алисе:
— Я с мамой поссорилась.
Алиса:
— Почему?
— Суп заставляла есть.
— Пойди, помирись с мамой.
Пошла мириться.
В общем, Алиса крутая. Огромный респект инженерам Яндекс за проделанную работу.

Сестра со своим сыном играет и говорит ему:
— Сорока-белобока, компьютер купила, инетик подключила, вКонтакте этого добавила, этого добавила, а этого не добавила: у него фоток нет, информация не заполнена. Не будем мы с тобой дружить...
Куда мы катимся?

Был в гостях у старого знакомого и пришлось пообщаться с его сыном (10 лет). Рассказывал ему про своё детство, про жизнь без интернета и про игрушки прибитые к полу, а он мне отвечает:
— Сейчас игрушки к полу не прибивают. Сейчас игрушки отключают от вайфая.

Санта Клаус, положивший подарки под нашу ёлку забыл обернуть одну из коробок. Сын внимательно посмотрел и сказал:
— Странно, что Санта купил эти подарки на Амазоне...

Ездили с сыном (8 лет) в другой город по делам. Естественно, остановились в гостинице, уже почти легли спать, как вдруг слышу стоны. У кого-то явно очень бурный секс. Такой неловкой ситуации у меня ещё не было. А на утро он мне:
— Ничего, пап, я это уже в интернете видел.

Юля (6 лет) очень просит купить ей телефон, что бы снимать видео в интернет. Говорю ей:
— Ну хорошо, но что бы снимать видео, надо придумать, о чём они будут.
Дочь, недолго думая:
— Так у меня есть идея, давай снимать ролики, как мы в разные страны ездим...
Губа не дура, конечно.

Сын мой, Пётр, сказал:
— Вся молодёжь нынешняя, в социалистических сетях сейчас досуг свой проводит.

Как-то моя шестилетняя дочь обратилась ко мне с вопросом:
— Мамуль, а ты папу на распродаже купила или тебе его кто-то подарил?
Я в шоке спрашиваю:
— А с чего ты это решила?
Дочка с крайне серьёзным видом отвечает:
— Ты вчера назвала папу подарком. Но я думаю, он им не является. Давай продадим его в интернете, если тебе его не подарил кто-то важный?
Я потом долго с мужем смеялась над этим.

Дочка (3 года 4 месяца) как одобрение папе:
— Круто, папа! Лайк и подписка!

Дочка сказала, что ей не нужна никакая Маруся (умная колонка). Что тогда будет делать папа, если сказки будет рассказывать она?

Дочь ведёт видеоурок, как играть в какую-то игру:
— Я тут создала город, как Питер. В Питере много наркоманов и высокая преступность, здесь тоже всё непросто...
Мне кажется, она готова к жизни в Питере больше меня.

Сыну сегодня мальчик не понравился в логоцентре и он драматическим шёпотом мне сообщил:
— А этому мальчику я поставлю дизлайк!

Работаю в известном магазине электроники, и девочка (лет 10) разговаривает активно с умной колонкой Алисой.
Подходит её отец и дочка — ему:
— Папа! Мы точно должны такую купить и ты будешь разговаривать не с телевизором, а с Алисой!

Дочь (4,5 года) спросила:
— Откуда берётся интернет?

Сын что-то спрашивает, я говорю:
— Давай в энциклопедии прочитаем.
А он мне:
— Да ну, лучше у Алисы спрошу.

Младший вопросительно смотрит на старшую сестру, в надежде на подсказку. Она — ему:
— Не смотри на меня так, я не Гугл.

Дочь задаёт запрос Алисе:
— Песни для девочек восьми лет.

Племянник (5 лет) поинтересовался:
— Откуда я взялся?
Я отмахиваюсь:
— Из интернета тебя скачали.
И что вы думаете, я вижу спустя час в поисковой строке?
«Ребёнок скачать бесплатно без регистрации».

У ребёнка умные часы всего полдня, а уже устала слушать, как он разговаривает с Алисой.
Поставил часы на зарядку, снял с неё, спрашивает у Алисы:
— Ну как ты, поела?

Стою вчера возле магазина. К нему на велосипеде подъехал мальчик (лет 8-9), а за ним шла его мать. Мальчик:
— Ну как? Лайк поставь!
Мама:
— Лайк.

Сын (5 лет) и ноутбук:
— Алиса, ты тупая!
— Всё относительно, я бы так не сказала!
— А я сказал, ты тупая!

Разговариваем с пятилетней Ирой по видео в Воцапе. Давно её не видно на экране, только слышно, как она гремит, видимо, ирушками. Диалог:
— Что делаешь?
— Я шарюсь.
— Что-то ищешь?
— Кое-что.

Младшая дочь на каникулах сидела в телефоне, спать ложилась поздно, вставала рано.
Вчера собирала с мамой клубнику. Умаялась. Спать легла в 8 вечера, проснулась в 6 утра. Говорит:
— Надо бы загуглить, что делать, если ты был совой и вдруг стал петухом.

Сегодня сынок (8 лет) звонит мне на работу и говорит:
— Мам, я тут решил заняться полезными делами! Полил цветы и пыль вытер везде!
— О, какой молодец!!!
— Ну, может, тогда что-нибудь в награду я заслужил?
— А что ты хочешь?
— Не знаю... Можно подумать?
— Ну, подумай.
Прихожу вечером, он мне говорит:
— Ох, ничего я не придумал... Я даже в Гугле искал, но ничего интересного не нашёл.
— А как ты в Гугле искал?
— Ну вот, смотри: — и показывает телефон, а там в поисковике забито: «что попросить у мамы за то, что полил цветы и протёр пыль».

— Кешенька, супчик вкусный?
— Да, мама, жирный. Лайк тебе за это!

Миша, глядя внимательно на страницу Яндекс-почты:
— Мам, а «создать папку» означает сделать копию нашего папы?

Дочь активно осваивает Тик-ток, размещает там видео с нашей кошкой Джоли. И постоянно мониторит ролики — сколько просмотров и лайков они набирают.
И вот как-то вечером сидим пьём чай, дочь заходит и говорит возмущённым тоном:
— Мама, реши задачу: у Джоли 15 просмотров и всего 9 лайков! Вопрос: где шесть бесстыжих людей?

Дочь смотрит на ютубе лайфхаки, что делать при зомби-апокалипсисе. На мой комментарий, что всё это глупости, говорит:
— А вот если он на самом деле будет, я тебе тогда не скажу, как спастись!

Сын разговаривает с дедом по видео. Роняет телефон, поднимает и спрашивает:
— Дед, ты очки не сломал?