Метка «возраст»

Дочка пыталась что-то уяснить про возраст, всех спрашивала сколько им лет и выстраивала свою иерархию зрелости. Опрос девочки состоял из двух вопросов: «Сколько тебе лет?» и «Ты старая?»
Первая бабуля (за семьдесят лет) засмеялась и сказала, что с точки зрения девочки, она уж старая, но ещё собирается пожить. Вторая бабушка (за пятьдесят) разгневалась и прочитала нотацию о воспитании, о том, что такие вопросы не задают и что внучка повела себя очень некрасиво, и что она не старая!
Этот инцидент девочка запомнила и рассказала мне, удивлённо подытожив:
— Если она не старая, почему ворчала как старуха?!

Середина 90-х. Мы с отцом вдвоём на вишнёвой восьмёрке едем в одну из его многочисленных командировок. Мне на тот момент лет 5 было наверное. Я еду на переднем пассажирском сидении, пристёгнутый ремнём безопасности, но на специальной подушечке, чтобы казаться выше. Долго уговаривал отца, чтобы пустил меня именно вперёд, там ведь намного интереснее.
И тут нас останавливают гаишники. Отец уходит вместе с милиционером на пост, я сижу жду. Вдруг к машине подходит милиционер и спрашивает у меня:
— Мальчик, а сколько тебе лет, раз ты впереди уже сидишь?
В этот момент внутри меня всё рухнуло, страх подвести отца и потерять место спереди! Собрав волю в кулак я нахмурился и выдал первое что мне пришло на ум:
— Дядя милиционер, вот сколько мой папа сказал, столько мне и лет!
Милиционер рассмеялся, подозвал отца, отдал ему документы и мы поехали дальше. С тех пор я на полных законных основаниях занимал пассажирское место впереди!

Дочка в предвкушении:
— Это будет моё первое лето в шесть лет.

— Папа, а сколько мне лет?
— Тебе 5 лет.
— А коту?
— 2 года.
— А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

Старшая дочь (13 лет) спрашивает про младшую (7 лет):
— А почему мне зубная фея приносила 5 рублей за зуб, а младшей по 200 рублей?
Как ей объяснить про инфляцию за эти 6 лет?!

Ева (5 лет) заявляет мне:
— Я же ещё ребёнок, а тебе уже сто лет, или сколько там?

Спорят сыновья — Дима (5 лет) и Влад (11 лет):
— Я хочу создать канал на ютубе и выкладывать видео...
— Тебе нельзя! Тебе только 5, а выкладывать можно с 13-ти!
— Это мне снаружи 5! А внутри уже 13!
— Да? Ну тогда скажи, сколько будет ⅓+¼?
— А внутри... я тебя не вижу и не слышу!!!

Для Дианы произнести «два» довольно непростая задача. Поэтому на вопрос:
— Ди, сколько тебе годиков?
Ребёнок громко и гордо отвечает:
— Шесть!

Диалог с шестиклассницей:
— Екатерина Максимовна, а энергетики со скольки лет продают?
— Не знаю, это же не алкоголь.
— Там же вроде всё зависит от количества кокаина?
— Может кофеина?
— Может и кофеина, я в этом не понимаю.

Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребёнок спрашивает:
— Дядя Вася, а у тебя ребёнок есть?
— Есть.
— А ему сколько лет?
— Сорок три, — шутит знакомый.
— Дядя Вася, а тебе сколько лет?
— 34, — серьёзно отвечает.
Сынуля долго думает и выдаёт:
— Дядя Вася, запомни, это не твой ребёнок!

Недавно измеряли у стенки рост дочери, из-за этого у неё возникла путаница.
— Мама, я забыла, мне сколько лет? 104 или четыре с половиной?

Дочь (5 лет):
— Жаль, мне нельзя с вами вечером кино смотреть.
— Ну, вот будет тебе 12 лет и разрешу!
— Но до этого же целая вечность, я успею состариться.

— Оля, сколько тебе лет?
— Лет нет — месяцы! (Год и 5 месяцев)

Сын Филипп стоит, подперев пальчиком подбородок:
— Мне примерно 5 лет. Что может быть интересного в этой жизни?..

Дети, бегущие к тебе с криком «Дедааааа!» заставляют задуматься о возрасте и сбрить бороду.

— Со скольки лет можно пойти в Путины, — спросила дочь сегодня, имея в виду президента.

Матвей:
— Папа, а сколько тебе было лет, когда Гагарин в космос полетел?
Кажется, мой сын думает, что я был всегда.

Рядом проходит детвора (лет 5-6). Беседа:
— Твоей сестре сколько лет? Моей 8.
— А моей 20.
— Она что, уже старенькая?

Маленькая дочка решила рассказать маме сказку на ночь. Мама в полудрёме говорит:
— Давай, рассказывай.
— Жила-была старуха у самого синего моря, и было той старухе 30 лет...
Всё! Сон, как рукой сняло!

Вчера жена рассказала. Они с сыном Мишкой телевизор смотрят, по каналам щёлкают — на одном из каналов новости, где диктор говорит о том, что теперь за детей до 7 лет будут выплаты... Сын поворачивается и говорит:
— Мама, хорошо, что мне в марте 7 лет. Вам за меня недолго платить придётся.

Когда сказал ребёнку, что я старше Google, поступил встречный вопрос:
— А ты динозавров видел?..

Дочь:
— Мам, а сколько тебе лет в этом году исполнится?
— 40.
— Да, быстро ты растёшь!

Дочка гостей:
— Сейчас мне 6 лет. В следующем году я пойду в школу и...
— И?
Она сложилась пополам:
— ...и буду ходить усталая.

Девочки играют в дочки-матери:
— Я буду мать, и мне будет 17 лет.
— А я твоя дочь, но мне будет — 32.

С детьми говорить опасно. Девочка спросила:
— Сколько тебе лет?
— Мне 20.
Она объявляет:
— Ты уже слишком старая.
— Ещё не совсем.
— Ну, когда мне будет 70, ты уже умрёшь.
Окей, спасибо. Дети — цветы жизни!

Сын перед сном любит, чтобы я посидел с ним, поговорил.
— А президентом в 7 лет можно стать?
— Нет, конечно.
— А я хочу быть!
— Зачем?
— Ну, он же с другими президентами общается?
— И?
— Хочу, чтобы они мне конфеты приносили каждый день!

Спускаюсь в лифте с мамой и дочкой (лет 5). Мама:
— Поправь шапку, чтобы не замёрзнуть.
Дочка:
— А у меня серёжки с бриллиантами, не замёрзну.
Мама мне:
— Бриллианты греют женщину в любом возрасте...

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой «добрый» сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, а когда динозавры вымерли, вообще рыдала...

Сын спрашивает:
— Папа, а за сколько лет до твоего рождения вымерли динозавры?
— За 4 года.
— Значит, бабушка их видела?
— Позвони и спроси.
Позвонил вчера. Но бабушка отнекивается, говорит не видела. Скромничает.

Сын убил вопросом:
— Мама, сколько тебе было лет, когда ты полюбила спать?