Метка «чёрный юмор»

Дочь перед выходом в детский сад утром сказала, что никогда меня не забудет.
Хожу в задумчивости.

Едем во дворах... Впереди еле-еле по нечищеной дороге идёт бабушка. Не сигналим, чтобы не напугать. Виталик говорит, чтобы мы посигналили. Мы объясняем, что если посигналим, напугаем бабушку, она может упасть, повредить себе что-нибудь. И Виталя завершает:
— И всё! Минус одна бабушка...

Мальчик (5 лет) рассуждает о дружбе:
— Все животные — мои друзья... ну кроме жареных.

Сижу на сеансе мультфильма «Душа». Ребёнок (лет 6) сзади, когда главный герой умирает, говорит:
— Ну, от смерти не убежишь. Это как на беговой дорожке.

Моя мама уехала на Новый год к моей старшей сестре. Моя дочь в 3 года очень ждала её возвращения. Нарисовала ей рисунок — принцессу с бусами. И рассказывает:
— Вот бабушка приедет, увидит мою принцессу и её бусы, так обрадуется, что упадёт на пол и разобьёт себе голову.

Сыну (8 лет) задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
— Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили их них суп...

Разряжали ёлку сегодня, сняли все украшения, замотали ёлку в плёнку, муж понёс к подъезду её. Дочь (5 лет) неожиданно выдаёт грустным голосом:
— Раз, два, три — ёлочка, умри.
Грустно стало сразу всем. В следующем году купим искусственную.

Сын навещал прабабушку. Ей за 80, жалуется на здоровье, говорит:
— Эх, дел у меня тут нет, хочу уже к деду на небо...
Сын в ответ:
— А вдруг дед не хочет?

Отдыхали в Испании с дочкой (5 лет). Каждое утро, возвращаясь с моря, заходим в зоомагазин по дороге поглазеть на живность. Это обязательный ритуал. Как-то появился в продаже питон. Здоровый, жёлтый с коричневыми пятнами. Дочке увидела его и залипла:
— Мама, купи питона!!!
Начинаю объяснять, что питоны не продаются. Но молодёжь-то нынче сообразительная:
— Раз есть ценник (500 евро), значит продаются! Мама, купи питона. Купи, купи, купи!..
Я ещё пытаюсь что-то объяснить спокойно, что питоны должны жить не дома, а в зоопарках или в джунглях. Но её уже понесло, рыдает в три ручья:
— Ку-упи-и-и питона!
Моё терпение кончается. Жёстко говорю:
— Твой питон сожрёт сначала нашу собаку, потом тебя, потом меня, а потом сдохнет с голоду!
Малая поднимая заплаканные глаза:
— Почему сдохнет? Ещё же бабуля с дедом приедут.

Племянник (3 класс) повеселил:
— Вы так рано встаёте и постоянно спешите, потому что скоро умрёте.

Когда твоя дочь — киргизка...
Вчера Гуля (6 лет) нашла таракана маленького дохлого и вижу такую картину: дочь залазит в свою игрушечную палатку и дальше слышу нараспев:
— Ах,какой был тарака–а–а–н, ты зачем покиииинул нас?.. — и ещё дальше что-то в этом роде.
Я подхожу, спрашиваю:
— Что ты делаешь?
— Мам ты не видишь? Я горшок читаю!
И только тогда я поняла. Дочка исполняла кошок — киргизские поминальные причитания нараспев.

На занятиях дети обсуждают интересные приключения. Делятся, кто чем хотел бы заняться, кто где бывал, кто что видел. Ксения (6 лет) выслушала всех, и резюмировала:
— Умереть достойно — вот это приключение!!!

Набрала ванну, греюсь с мороза. Заходит дочь, трогает воду, говорит:
— У-у-у, горячая!
— Сейчас сделаю ещё горячее.
Дочь задумчиво:
— Надо нарезать морковки.

Когда моей сестре было 4 года, она была в гостях у одной пожилой женщины. Та ей показывала свой семейный альбом с фотографиями. Сестра спрашивает:
— А это кто?
— Это мой муж.
— А где он сейчас?
— Умер уже.
— А вы почему не умерли?

Майкл (3 года) предлагает сходить погулять на кладбище. И посмотреть на мёртвых. Я говорю:
— Не получится, сыночка, они же в земле лежат закопанные. Но можно зайти на кладбище (тут они прямо посреди городов, как парки, люди ходят через них).
— Ничего, мама, — выдаёт сын, — мы их откопаем.

Слушаем аудиосказку. Следует вопрос:
— А зачем Королевич целовал Белоснежку, если он видел, что она мёртвая?

Сын, выбрасывая свои носки с дыркой, говорит:
— Прости носок, но ты уже старый, тебе пора умирать!..

Умру молодым и грустным сказал ребёнок, когда ему не дали шоколадку.

Сидим на занятиях, обводим цифру 2. Я говорю:
— Смотри, цифра похожа на лебедя.
Сын пыхтя:
— На лебедя-убийцу.
Чувствую занятия буду весёлыми.

Дочь попросила купить маски для её игрушек. Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит:
— Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть.

Арсенька сейчас собирается уходить отмечать день рождения друга и говорит:
— Мам, я понял, детство ушло безвозвратно, теперь будут только свадьбы, крестины, поминки...

Стою у подъезда, пытаюсь найти ключ от домофона. Тут из-за угла дома подходит соседское семейство, от которого отделяются мальчонка и девчонка (лет 5), и несутся в мою сторону. Мальчик:
— А у вас есть родители?
— Есть, — говорю я.
— Так вы же взрослый!
— И у взрослых есть родители.
— А у нашей мамы нет.
— Где же они?
— Улетели! — задорно крикнул мальчишка.
— Это дедушка улетел, — скромно поправляет его сестра, — А бабушка ещё не улетела... Но скоро улетит.
В этот момент мальчишка начал бегать вокруг своей сестры изображая самолётик и кричать:
— Мы все скоро улетим!
И забавно, и грустно, и страшно, блин...

Живём на первом этаже, и часто бывает в дом всякая живность лезет — то голубь прибьётся, то божьих коровок наползёт штук сто. Дочь всего боится и опасается. И вот кричит из своей комнаты:
— Мама, жук! Убери жука!
И я, конечно же, с обречённостью, иду на зов с уверенностью, что опять божия корова решила потревожить наш покой. Ан нет — стоит в позе, разглядывает, жука «солдатика».
— Нет, мама, он не живой уже. Это труп. Труп солдата.

Идём из школы мимо куста с ярко-розовыми ягодами.
— Интересно, это что-то ядовитое?
Дочь:
— Попробуй!
— Ты говоришь, как девочка, у которой много родителей.

Кот «гипнотизирует» морских свинок в клетке, те попискивают и носятся из угла в угол.
Ребёнок (9 лет) — сочувственно коту:
— Кеша, какая же у тебя бегливая еда...

Поезд идёт на полном ходу. Проводница решила измерить пассажирам температуру. Дочь тихо:
— А если у кого-то повышенная окажется, высадят на следующей остановке?
— Ехать с потенциально заразным ещё два часа? Ну не знаю...
— А как тогда? На ходу скинут?

Мама только что рассказала историю, что когда мне было три года, меня отвели в Мавзолей. И там как любопытный ребёнок я спросила:
— Можно потрогать Ленина руками?
— Нет.
Я на весь Мавзолей уточнила:
— Вы привели меня к трупу и его даже трогать нельзя?

Сын моей подруги вместо «спокойной ночи» говорит:
— Спи спокойно!

Ребёнок спрашивает меня:
— А сколько тебе лет?
— Мне 25.
Пауза. Затем вопрос:
— А чего ты так долго живёшь?

Дочка, купаясь в ванной, слушала заданный на лето аудиорассказ Коваля «Алый». Там в конце главный герой пёс-пограничник погибает. Слышу — плачет. Позже зашла помочь волосы помыть. Говорю:
— Зачем воды в ванну так много набрала? Льётся!
— Это мои слёзы...