Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «чёрный юмор»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Каждое утро ребёнок просит выдать ему двух мармеладных мишек и разыгрывает одну и ту же сценку, в которой медведи говорят:
— Я думаю, нас никогда не съедят!
— Я тоже!
А потом съедает их. Мне страшно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Заходим в подъезд, здороваемся с соседом. Нажимаем на кнопку лифта, ждём.
Дочь пританцовывает и поёт свежую песню собственного сочинения:
— Лифт едет так долго, как будто в нём моя смерть, приедем с мамой, чтобы никогда не вставать с кровати, любить друга друга и закаты!
Ну я то привычная. А вот сосед с нами не поехал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мальчик на игровой площадке собирается съехать с горки и говорит:
— Пап, на всякий случай, прощай...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Говорю сыну (8 лет):
— Когда мне было столько же лет, сколько тебе, мобильных телефонов не было.
— Повезло тебе.
— В чём?
— Что дожил...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Обнимаю ребёнка и говорю:
— А ты знаешь, что объятия продлевают жизнь?
Ребёнок разжимает руки, которыми меня обнимал и отвечает:
— Ну всё тогда!
Так долго жить он не хочет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Два кольца, два конца, а посередине гвоздик. Что это?
Роза (8 лет) молчит.
— Ну, у чего посередине гвоздик?
— У Иисуса?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня дочь сказала:
— Первого сентября будут поминки по лету. Всех просили принести цветы к школе.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Кроха лежит перед сном и спрашивает:
— А президент может жить вечно?
Кажется, этот ребёнок что-то знает.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приехали на похороны. Выходим из машины все в чёрном. Какой-то мелкий мальчик пугается, отбегает за спину к матери и спрашивает:
— Мам, а они не мафия?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера в магазине мальчик рассказывает девочке:
— Я хочу совместить бензопилу и огнемёт...
Девочка:
— Но это же неправильно, огнемёт будет всех распугивать, и ты никого не распилишь.
Дети и их счастливое детство...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь перепутала слова и попросила на ужин «харакири» вместо «хачапури».
Ну, я хоть сейчас готов, несите катану...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мальчик со двора (8 лет):
— Пенсия нужна для того, чтобы накопить денег на гроб...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В поезде дети рассказывают страшилки с неожиданным концом. Одна девочка сочинила такую:
— Как-то мальчик купил чёрное пианино. Вдруг оттуда высунулась чёрная рука и сказала «приходи в полночь! А то не поздоровится!». Но мальчик не послушался и не пришёл... И ему поздоровилось.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Саша (5 лет):
— Мам, ты хочешь на тот свет?
— Нет.
— Пап, а ты хочешь на тот свет?
— Нет!
— Почему?! Говорят, там вообще отлично.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сергей (5 лет):
— Когда я вырасту, я стану учёным-изобретателем и изобрету для всех желающих вечную жизнь.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Отмечали день рождения сына (6 лет). Зажгли свечи на торте, сказали:
— Загадай желание и задуй.
Сын встал и сказал:
— Хочу быть бессмертным, — и задул.
Вот это я понимаю!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У сына в школе психолог спрашивал детей, как бы они хотели умереть. Один мальчик сказал, что хотел бы, чтобы его загрызли коалы.
Какой вопрос, такой и ответ.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На остановке ребёнок (лет 5):
— Мы так до старости будем стоять? Мам, а мы когда умрём, нескоро?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Никуся, а что вы сегодня в садике делали?
— С майскими жуками возились: мёртвых — закапывали, а живых — откапывали...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сынок появляется в образе доктора с сумкой в руках и стетоскопом на шее.
— Кто больной? — спрашивает сурово.
Я с закрытыми глазами принимаю «лечение». Послушал, дал лекарство, мазью помазал, пшикнул в нос, укол и всё как надо. То одно достанет из сумки, то другое.
— А теперь, — говорит, — проверим, есть ли у вас дырка.
Открываю глаза: он вплотную ко мне, в одной руке горит фонарик, в другой — пистолет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь на днях сказала такую фразу:
— Динозавры вымерли, потому что некому было о них заботиться.
Господи, ты такая маленькая и такая взрослая одновременно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ситтер с ребёнком на прогулке. Мальчик увидел, что на улице много людей и говорит:
— Ого! А я думал, что от коронавируса все покрякались.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка сидит за компьютером, что-то до боли знакомое напевает. Прислушался:
— Картошка, картошка, пойдём копать Антошку...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Работала в детском саду. Гуляем на прогулке во дворе. Смотрю — мальчики собрались в кружок и что-то разглядывают на траве. Подхожу, вижу раздавленную сороконожку, по которой они проехались велосипедом. Решила пробудить в детях жалость и сострадание к насекомым и говорю:
— Зачем вы сороконожку бедную убили? У неё же семья есть, они её ждут.
— Ничего, мы её семью тоже убили, — успокоил меня один мальчик.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идёт реклама про сосиски «нежные как мама». Внук (12 лет):
— Реклама каннибализма?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка спрашивает:
— Мама, а Одри Хэпберн умерла?
— Да, умерла.
— А Мерилин Монро? А Принцесса Диана? А Майкл Джексон? А Джимми Хэндрикс?
— Да, все умерли.
— Вот как жить теперь... Нормальных людей не осталось, — и с надеждой: — а Майкл Джордан?
— Он живой...
— Ну, слава Богу.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Решила попробовать накормить ребёнка кашей с тыквой. Ему, конечно, не сказала о том, что она там есть. Ребёнок пробует:
— Мам, что-то невкусно.
Пробует второй раз:
— Не, мам, это невкусно. Тут вкус мёртвой морковки.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь перед выходом в детский сад утром сказала, что никогда меня не забудет.
Хожу в задумчивости.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Едем во дворах... Впереди еле-еле по нечищеной дороге идёт бабушка. Не сигналим, чтобы не напугать. Виталик говорит, чтобы мы посигналили. Мы объясняем, что если посигналим, напугаем бабушку, она может упасть, повредить себе что-нибудь. И Виталя завершает:
— И всё! Минус одна бабушка...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мальчик (5 лет) рассуждает о дружбе:
— Все животные — мои друзья... ну кроме жареных.
Ошибки
revision me
Календарь
Сентябрь, 2021
пнвтсрчтптсбвс
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2021 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на