Автор Медвежонок

Племянник (2 года) едет с папой и бабушкой в машине, проезжают заправку. Кричит:
— Папа, мезин!
Бабушка спрашивает:
— Пашенька, что такое «мезин»? Это бензин?
— Нет! Папа, пиво, булка, мезин!
И тут всем стало ясно, зачем папа ходит в магазин!

После 12-часового рабочего дня с текстами, макетами и публикациями приползаю домой. Меня радостно встречает дочка (10 лет) и протягивает мне исписанную тетрадку:
— Мама, почитай, что я тут написала! Правда, тут немного воды...
Удивляюсь, откуда дочка знает терминологию... Оказалось, что ребёнок, пока писал, всего лишь пролил на страницу воду!

На границе, на паспортном контроле группа детей (лет 7-8) с тренером едут на соревнования. Народу много... от скуки читают всё подряд.
Тут громко, с выражением, на весь зал:
— Пошли на!
Пауза, немая сцена и краснеющий тренер:
— Дети, не «пошли на», а «пошлина»!

Первого сентября на классном часу родители и дети. Учитель во всеуслышание сказала:
— Обратите внимание на сменку! Чтобы не оставляла чёрных полос на линолеуме!
Что сделали дети в первую очередь?! Естественно, кинулись проверять, оставляет ли их сменка чёрные полосы. В результате — весь пол в чёрных полосах... Бедная уборщица!

Везу сегодня в машине дочку и её друга. Он нам про своего младшего братика рассказывает:
— Когда он родился, мама с папой долго не знали, как его называть. А потом папа открыл какую-то книжку... А-а-а, вспомнил — свидетельство о рождении! А там было написано — Марк. Папа сказал: «А что, хорошее имя». Ну, так и назвали...

Дочь (5 лет) пишет письмо Деду Морозу: «Дедушка Мороз, с Новым годом! Принеси мне, пожалуйста, куклу Винкс, бинокль и лошадку Фили. Спасибо. Кира Азарова».
Говорю:
— Давай я отправлю.
Читаю. Вызывает недоумение «лошадка Фили» (ну мне же их искать по магазинам). Спрашиваю:
— Кира, а что это за зверь такой — лошадка Фили?
Смотрит на меня недоумённо, как будто я что-то очевидное спросила:
— Мам! Ну, ты что, совсем телевизор не смотришь, что ли?
Да, не смотрю, некогда... Потом вздохнула тяжело так — сложно с нами, со взрослыми...
— Ну, я надеюсь хотя бы Деду Морозу не надо объяснять, что это такое!

Дочка просит:
— Мама, почитай мне загадки из книжки.
— Хорошо. Без рук, без ног, ворота открывает (ветер).
Дочка задумалась, а потом выдаёт:
— А-а-а, это пульт дистанционного управления!!!

Болеем. Сидим дома. У дочки — шило в попе... Даже лёжа с температурой 39, умудряется «танцевать» на кровати (танцами занимается).
После очередного окрика — лежать под одеялом и потеть, горестно заламывая руки и закатывая глаза, восклицает:
— Господи! Да что же за жизнь такая?! Даже потанцевать спокойно нельзя!!!

Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу — свора дворовых собак. Сын:
— Мама, а тебе не страшно?!
— Конечно, нет! Я же с мужчиной!
— Правильно! И мужчине не страшно! Он же с мамой!

У дочери шатается зуб. Событие неимоверное! Все разговоры только об этом...
— Мама, а когда выпадет зуб, ко мне прилетит зубная фея! Я положу зубик под подушку, а она заберёт его и оставит мне монетку или серебряную ложечку.
— А что ты больше хочешь, монетку или ложечку? — надо же фее подготовиться.
— Конечно монетку!
— А какую монетку?
— Тысячу рублей!!! — недурной такой вкус у ребёнка.
— А разве бывают такие монетки — в тысячу рублей?
— Ну... мне необязательно монеткой... бумажная тоже сойдёт.
У папы тихий аут. Зубной фей забеспокоился... зубов-то ещё много осталось.

Муж пошёл за какой-то мелочью к соседу и захватил с собой ребёнка, у соседа тоже дочка. Через полчаса примерно возвращается один, довольный. А я во дворе как раз и слышу разговор мужа по мобильному:
— Да, дошёл. Да, взял, что хотел... Да вроде ничего не забыл... А! йопт! Ребёнка забыл!!!
Ржали долго.
А ребёнка через полчаса сама пришла, когда с подружкой наигралась.

В кои-то веки сходила в парикмахерскую, постриглась и сделала двухцветное мелирование со слегка пепельным оттенком.
Как водится, выйдя из парикмахерской, тут же попала под ливень и, пока бежала до машины, успела вымокнуть до нитки...
Пока приехала домой, волосы высохли, но приобрели «художественный беспорядок». А тут папа как раз дитё из школы привёл. Дочка, скептически глядя на меня, выдала:
— Да, мама! По-моему тебе пора в парикмахерскую — постричься! А то лохматая совсем... Да и покраситься не мешало бы — седая совсем стала.

Дочь часто ходит, напевает себе под нос какую-нить песню. Тут слышу:
— О Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына. И я хочу от тебя дочку...
Я уже внутренне напряглась и приготовилась к вопросам. Но тут дочь, продолжая свой внутренний монолог, изрекла:
— Не, чего-то тут как-то нескладно, неправильно всё... — попыхтела немного: — О! Придумала! — и уже громко, на всю улицу: — О Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя пингвина! И я хочу от тебя дельфина... — вот это складно!
И я поняла, что вопросов не будет...

Дома болеем всей семьёй... Ребёнок от такой радости целыми днями активно всех достаёт.
— Мама, папа, а давайте вы будете мне примеры задавать, а я их решать! (простейшие арифметические действия... к школе готовимся).
Ну, ладно. Дело хорошее... Минут 15 спрашиваем, сколько будет дважды два, пять плюс три, сто плюс сто...
Потом папе надоедает, и он в шутку спрашивает:
— Сколько будет морковка плюс капуста?
На что ребёнок, ничуть не растерявшись, с ходу выдаёт:
— Салат?!

В гостях у бабушки дочь очень внимательно рассматривает старую-престарую семейную фотографию. Бабушка, польщённая таким интересом ребёнка, начинает объяснять:
— Это твои прабабушка и прадедушка... это прапрабабушка... это... — перечисляет родственников на фотографии и объясняет, кто есть кто.
Через пару минут дочь перебивает:
— Да ладно, бабушка... ты мне лучше скажи, как собачку зовут!
На фото в самом затёртом углу в кадр случайно попала собака.

Идем с дочкой (6 лет) мимо КГТУ. Дочка спрашивает:
— Тут школа? Тут учатся?
Я объясняю:
— Тут университет. Тут учатся после школы, получают профессию.
— Мама, а тут учат на художников? Я хочу быть художником, когда вырасту!
— Нет, доченька, тут учат на инженеров.
— А кто такие инженеры?
— Ну, вот твой дядя Юра — он инженер, он тут учился. Ты хочешь быть, как дядя Юра?
— О! Точно! Дядя Юра же инженер. Ты знаешь, мам, я хочу быть как дядя Юра — гулять по ночам, в клубы ходить... Пожалуй, я лучше буду инженером!

Забираю дочь (5 лет) из садика. Вся голова в песке. Жалуется:
— Мам, представляешь, в меня Егор песком кидался!
Я шутливо:
— Ну скажи ему, что он дурак. А не поймёт, дай ему по лбу!
Дочь очень серьёзно:
— Мам, а у нас в садике плохие слова нельзя говорить. А «дурак» — это плохое слово... (подумав немного) Егор-то, конечно, дурак, но говорить ему об этом не обязательно! Я ему лучше сразу по лбу дам!

Кира случайно упала на спину. Лежит и даже не делает попыток подняться. Говорит:
— Мама, Кира упала! Что делать будем?

Сейчас Киру из садика не утащить. Зависаем на площадке с криком:
— Пойдём на машинку... Пойдём, покатаемся на паровозике...
Чтобы отвлечь внимание, говорю:
— Кирочка, пойдём, посмотрим, там тебе бабушка подарок передала!
Бабушка купила Кире новые сапожки и передала со мной. Естественно любопытство пересилило — бегом, бежим к машине смотреть подарок. Показываю сапожки. Кира берёт их, внимательно оглядывает со всех сторон и, так, серьёзно говорит:
— Хорошие сапожки! А где подарок?

В первый день забираю Киру из садика. Спрашиваю:
— Ну как, понравилось в садике? Пойдём ещё?
— Нет, мне больше в цирке понравилось! Давай лучше ещё в цирк пойдём.

Стоит как-то Кира, любуется собой:
— Кира — красавица!
— А мама?
Подумала, отвечает:
— А мама — Оля!