Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Метка «причёска»
Играем в доктора с крестницей. Она врач, а я пациент. Говорю:
Здравствуйте, доктор. У меня болит рука, полечите, пожалуйста!
Карина берёт игрушечную расчёску и начинает меня расчёсывать, причём по-настоящему и очень больно.
Я в недоумении:
Я к доктору попала или к парикмахеру?
Карина:
Я лечу твои волосы, они запутались!
Здравствуйте, доктор. У меня болит рука, полечите, пожалуйста!
Карина берёт игрушечную расчёску и начинает меня расчёсывать, причём по-настоящему и очень больно.
Я в недоумении:
Я к доктору попала или к парикмахеру?
Карина:
Я лечу твои волосы, они запутались!
Я в детстве подстригла мамину норковую шапку. Думала, что отрастёт...
Дочка (9 лет):
Папа, ты выглядишь по-другому.
Твоя мама сделала мне новую причёску.
Она была рассержена на тебя в тот момент?
Папа, ты выглядишь по-другому.
Твоя мама сделала мне новую причёску.
Она была рассержена на тебя в тот момент?
Василиса (5,5 лет) прицепила шлейф из длинного платка к своей причёске. Бабушка:
Зачем ты это сделала?
Чтобы привлекать внимание!
А зачем?
Чтобы потом жениться!
Зачем ты это сделала?
Чтобы привлекать внимание!
А зачем?
Чтобы потом жениться!
Я кошу газон, выходит Илюха и внезапно говорит:
Мама, подстриги меня сейчас!
Я аж газонокосилку уронила два месяца уговаривала. Оказалось, что бабуля его трепала по голове:
Такой красивый мальчик, только нестриженный!
А он сказал ей:
Я сейчас постригусь! и вышел ко мне.
Мама, подстриги меня сейчас!
Я аж газонокосилку уронила два месяца уговаривала. Оказалось, что бабуля его трепала по голове:
Такой красивый мальчик, только нестриженный!
А он сказал ей:
Я сейчас постригусь! и вышел ко мне.
Как стригли меня: дома мама с папой.
Как стрижётся сын: самая крутая детская цирюльня со всеми наворотами, куча конфет, шарик, игрушка.
Итог рыдающий ребёнок, держащие его родители с нервным тиком, мастер гуру просто. Четыре года и всё никак без истерик. Пицца во искупление.
Как стрижётся сын: самая крутая детская цирюльня со всеми наворотами, куча конфет, шарик, игрушка.
Итог рыдающий ребёнок, держащие его родители с нервным тиком, мастер гуру просто. Четыре года и всё никак без истерик. Пицца во искупление.
Дочь закатила истерику. Причина: мама сказала, что сделает ей хвостик...
Еле убедила, что хвостик не на попе вырастет, а причёска такая.
Еле убедила, что хвостик не на попе вырастет, а причёска такая.
Возвращаемся с дочкой (4 года) в прошлую субботу от парикмахера. Она меня строгим тоном отчитывает:
Ты знаешь, что тебе нельзя оставлять ножницы в детской комнате? Если ты их снова оставишь, я снова подстригусь.
Ты знаешь, что тебе нельзя оставлять ножницы в детской комнате? Если ты их снова оставишь, я снова подстригусь.
Пришла на УЗИ беременная (9 недель) со старшим сыном (6 лет). Сообразительный малый вещает:
Там будет мальчик! А знаете, почему? Я косичек не увидел!
Там будет мальчик! А знаете, почему? Я косичек не увидел!
Шестилетний сын смотрит в зеркало:
Я не чувствую себя своим.
Сегодня был подход в парикмахерскую.
Я не чувствую себя своим.
Сегодня был подход в парикмахерскую.
Ребёнок спросил, сам ли я себя «полысил».
Недавно жена приходит из парикмахерской. Подстригли её, прямо скажем, коротковато, она жутко комплексует. Жена, расстроенная:
Как же я пойду на работу в таком виде?!
Дочка (5 лет) серьёзно-успокаивающе:
Мамочка!!! Не расстраивайся! У меня есть маска зайчика!
Как же я пойду на работу в таком виде?!
Дочка (5 лет) серьёзно-успокаивающе:
Мамочка!!! Не расстраивайся! У меня есть маска зайчика!
Работаю вечером за компьютером дома. Дочки (7 и 5 лет) заходят ко мне в комнату и говорят:
Папа, поиграй с нами.
Решили поиграть в парикмахерскую. Я сижу на стуле. Старшая встала на пуфик у меня за спиной и начала меня причёсывать. Спрашивает, глядя на мою макушку с небольшой лысиной:
Папа, у тебя здесь пустое место.
И это при моих трёх высших образованиях!
Папа, поиграй с нами.
Решили поиграть в парикмахерскую. Я сижу на стуле. Старшая встала на пуфик у меня за спиной и начала меня причёсывать. Спрашивает, глядя на мою макушку с небольшой лысиной:
Папа, у тебя здесь пустое место.
И это при моих трёх высших образованиях!
Завтра будешь стильный, красивый, подстриженный. Соскучился по тёте Тане?
Мам, я никогда не скучаю по парикмахерам.
Мам, я никогда не скучаю по парикмахерам.
Женщине, которая вымыла голову и уничтожила следы завивки, один мальчик сказал:
Вы вчера были курчавая, а сегодня торчавая.
Вы вчера были курчавая, а сегодня торчавая.
Нашёл в гараже коробку старых алюминиевых бигудей. Показываю одну внучке:
Катя, ты знаешь, что это?
И шестилетка-первоклашка без запинки отвечает:
Это глушитель от пистолета.
Катя, ты знаешь, что это?
И шестилетка-первоклашка без запинки отвечает:
Это глушитель от пистолета.
Недавно знакомые семьи попросили меня денёк присмотреть за их дочкой. Ей 5 лет, так что мы сидели и играли в игрушки.
Можно я заплету тебе косички? вдруг говорит мне она.
Нет, я парень, парни не носят косы.
Тогда можно я заплету тебе мужественные косички?
Другое дело!
Можно я заплету тебе косички? вдруг говорит мне она.
Нет, я парень, парни не носят косы.
Тогда можно я заплету тебе мужественные косички?
Другое дело!
Марина:
Нана, если дети стриженые, ты можешь узнать, это мальчик или девочка?
Нет. Если нет косичек, не могу.
А мамы, представь себе, догадываются.
Нана, если дети стриженые, ты можешь узнать, это мальчик или девочка?
Нет. Если нет косичек, не могу.
А мамы, представь себе, догадываются.
Жена тут ребёнка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
Папа, правда, я теперь на киви похож?
Папа, правда, я теперь на киви похож?
Спрашиваю внучку (4 годика):
Настенька, кто тебя так красиво заплёл в садике?!
Воспитательница... садистская!
Логика железная: в садике значит садистская.
Настенька, кто тебя так красиво заплёл в садике?!
Воспитательница... садистская!
Логика железная: в садике значит садистская.
Когда у меня был ирокез, маленький мальчик показал на меня пальцем и сказал:
Динозавр!
Это был лучший комплимент в моей жизни.
Динозавр!
Это был лучший комплимент в моей жизни.
Остался с дочкой (4 года) пока жена у стоматолога. Подходит и говорит:
Папа переплети мне хвостики.
А я не умею.
Спроси у гугла, гугл всё знает.
Я в шоке 4 года, у Гугла спроси...
Папа переплети мне хвостики.
А я не умею.
Спроси у гугла, гугл всё знает.
Я в шоке 4 года, у Гугла спроси...
Крёстная расчесывает дочку (4 года), причесала, заплела косички. Под ногами вертится кошка, ну как же без неё. Дочка:
А у нашей кошки тоже есть своя расчёска, когда на неё шерсть нападает, мама моя её причёсывает.
А у нашей кошки тоже есть своя расчёска, когда на неё шерсть нападает, мама моя её причёсывает.
У меня жена вместо длинных волос подстриглась в карэ. Пришла домой. Сын (3,5 года) стоял, смотрел на неё минуты 3. После чего взял за руку и начал из дома выпихивать. Жена:
Ну, хоть кто-то заметил, что я постриглась.
Ну, хоть кто-то заметил, что я постриглась.
Ношу волосы немного ниже плеч, часто распущенные. Наклоняюсь к сыну его поцеловать, волосы лезут ему в лицо, щекочут, он морщится и закрывается. Я говорю:
Вот надо маме коротко подстричься, чтобы волосы не мешались.
Нет, мама! Мне нравится, когда ты мохнатая!
Вот надо маме коротко подстричься, чтобы волосы не мешались.
Нет, мама! Мне нравится, когда ты мохнатая!
Дочка (5 лет) до ужаса не любит стричься.
Пойдём в парикмахерскую?
Не пойду!
Почему?
Не хочу.
А в салон красоты пойдём?
Пойдём! начинает собираться.
Пойдём в парикмахерскую?
Не пойду!
Почему?
Не хочу.
А в салон красоты пойдём?
Пойдём! начинает собираться.
Перед 31 днём рождения диалог с 12-летней дочей:
Мама, у тебя такая причёска женская, взрослая.
Да? А я думала, я ещё молодая...
Ну, молодые-то «Руки в верх» не слушают!
Мама, у тебя такая причёска женская, взрослая.
Да? А я думала, я ещё молодая...
Ну, молодые-то «Руки в верх» не слушают!
Бабушка наводит марафет. Сын спрашивает:
Что ты делаешь?
Я делаю причёску, чтобы быть красивой.
Ребёнок:
Как я?
Что ты делаешь?
Я делаю причёску, чтобы быть красивой.
Ребёнок:
Как я?
Дочь предлагает поиграть в школу принцесс. Говорит:
Ты будешь учительницей.
Давай я лучше буду ученицей.
Нет, мама, с такой причёской ты не можешь быть принцессой!
А какая у меня причёска?!
Да совсем никакой! И ты даже не блондинка!
Ты будешь учительницей.
Давай я лучше буду ученицей.
Нет, мама, с такой причёской ты не можешь быть принцессой!
А какая у меня причёска?!
Да совсем никакой! И ты даже не блондинка!
Мама расчёсывает волосы трёхлетней Иришке после ванной.
Хвостик мой не забудь вернуть, просит та. Без хвоста (вздыхает) я не смогу спать и буду плакать...
Хвостик мой не забудь вернуть, просит та. Без хвоста (вздыхает) я не смогу спать и буду плакать...

Ошибки


Календарь

Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки