Автор Евгения

Наташа (4 года) впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется:
— Здорово! А теперь глазик вынь!

Рассказывала своим сыновьям, когда они были маленькие, что когда-нибудь буду старенькой, усохшей старушкой и, возможно, им придётся мне помогать (в надежде услышать, что они меня не бросят в старости), на что младший со слезами выдал:
— Я не хочу, чтобы ты засохла...

Младшему было лет 5, мы собирались лететь к бабушке с дедушкой. Ненароком я в процессе сборов умудрилась сказать, что мне ещё надо побрить подмышки. Сидим в кафе в аэропорту, пьем чай. И тут мелкий во всё горло как закричит:
— Мама, а ты не забыла побрить вот здесь? — поднимает руку и другой показывает, как брить подмышку.
Не знала куда деваться...

Ехали мы как-то на машине — я, муж, старший (6 лет) и младший сын (4 года) сзади. Муж рассуждает, что накопилось много дел, перечисляет, что надо сделать — это, это и вот это... В конце концов, младший не выдерживает:
— И кто всё это будет делать?

Две сестрёнки (3 и 7 лет) дурачатся. Старшая пытается поднять младшую. Я комментирую:
— Не надо, тяжело, пупок вылезет!
Младшая тут же с серьёзным видом:
— Да-да! Я в садике видела: мальчик поднимал тяжёлое, и у него пупок вылез. Теперь он из него писает!

Матвей (6 лет) беседует с мамой:
— Нет, я не понимаю, зачем мне жениться, когда вырасту? Я только тебя люблю. А о других женщинах даже и думать не хочу.

— Матвей, ты замёрз?
Матвей (3 года):
— Да.
— А что у тебя замёрзло?
— Сандалик!

Сыну на 6 лет подарила скейт, он давно просил. Осмотрел подарок и выдал:
— А теперь к нему надо купить нарукавники и наногавники!

Глеб (4 года) надел носки в мелкую сине-голубую полоску, завороженно рассматривает свои ноги, шевелит пальцами:
— Я как синий дядя из «Аватара»!

Глеб (7 лет):
— Спать — это ещё круче, чем в кино ходить, потому что билетов не надо!

Пришли с Полиной (3,5 года) на собеседование в подготовительную школу, психолог спрашивает:
— Когда ты вырастешь, то кем будешь, девочкой или мальчиком?
Полина:
— М-м-м... Я буду женщиной.

Утром выглядываю в окно и вижу, что на улице пасмурно. Недовольным тоном говорю:
— Интересно, что это сегодня с погодой?
Катя (5 лет) тут же испуганно отвечает:
— Не знаю, я ничего не трогала!

Сын (2 года 10 месяцев) сегодня выдал. Подходит и с детской шепелявостью заявляет:
— Мам, ну налей мне уже кефира. Волшебное слово — «НАДО»!..
Мужчина растёт...

Всё утро лил ливень и грохотал гром. Гроза закончилась и Катя мне сообщает:
— Кажется, погода прекратила на нас орать!

Ева (4 года) спрашивает маму:
— Нашего папу зовут Серёжа?.. Да, мама?.. Это мы так решили?

Идём с Юлей (5 лет) из сада. На улице слякоть, она говорит:
— Мама, смотри, какая лужатина.

Никитос (3 года):
— Мам, а Вадим сегодня приедет?
— Нет, он не может.
— Как это не может?! У него же джип!

Никитка (4 года) сказал, что он уже большой и будет мыться только в трусиках. Когда мыла я его мыла, назвала малышом. На что он мне ответил:
— Мам, ты что! Ну, какой я малыш?! Это я без трусов малыш!

Я сейчас беременная. Забираю Никитоса (4 года) из садика. Он уходить не хочет и заявляет:
— Мам, а рожай каждый год по ребёночку! Тогда у нас дома детский сад будет!

Никитка (4 года) несколько месяцев жил с бабушкой в Кабардино-Балкарии. Приезжают ко мне в Москву. Решили посмотреть «Аватар». Никитос смотрит на аватарцев и комментирует:
— Опа! А они что, кабардинцы, что ли?!

Никитос (4 года) смотрит фильм про спецназовцев и говорит:
— Мам, когда я вырасту, отдашь меня в спецназ?
— Хорошо, отдам.
Дальше эпизод про то, как в спецназовцев стреляют, как те через огонь прыгают. Никитка:
— Ма-а-ам, а когда ты меня оттуда заберёшь?!

Урок русского языка в 4 классе. Учитель:
— Какие вы знаете приставки?
— Сони Плейстейшен 2.

Когда я была маленькой, родители, пытаясь объяснить мне, откуда берутся дети, несли какой-то бред про соединяющиеся клетки. Но они не учли детской логики. Я сразила их наповал вопросом:
— Куда деваются попугаи из клеток?

Ходили на днях с сыном в цирк на Цветном бульваре. На сцене акробаты. В целом, очень комичный номер, но не без сложных трюков. Ну, и как всегда в конце кульминация... смертельный номер! Акробат должен был, встав на голову, скатиться по рельсе.
Барабанная дробь... Акробат в это время настраивается на трюк и замирает... Тишина. Пауза несколько затягивается. И вдруг, детский голос из зала, полный сарказма:
— Что! Боишься?!

Мама работает в детском садике. Детям надо было написать про папу. Так, один ребёнок честно написал: «Мой папа очень любит спорт, особенно лежать на диване и смотреть хоккей».

Малой собирается на прогулку, но сильно балуется и не хочет слушаться. Дед его в шутку начинает ругать:
— Одевайся, давай, иначе фотокарточку попорчу.
Малой в непонятках к маме:
— Что это значит?
Мама объясняет:
— Это шутка. Означает, что по лицу надаёт.
Чадо кладёт руки на голову и говорит:
— Главное что бы карта памяти не пострадала...

Друг рассказал. Моя свекровь (самоотверженная мать и бабушка) готовила завтрак моему младшему сыну и соответственно своему внуку (10 лет). При этом приговаривала:
— Я-то за вами ухаживаю, забочусь о вас...
НеФарт был бабушке услышать в ответ:
— А я тебе, бабуля, за это пышные похороны устрою, когда вырасту.

Сестра подруги (6 лет):
— Мама, наш котик так на пакетик похож!
— Чем?!
— У него такие ушки, что хочется завязать!!!

Ребёнку без месяца 2 года. Замолчало радио (проверка ГОиЧС). Крутит ручку громкости. Тишина. Ребёнок выдаёт:
— Дяди!? Тёти?! Люди-и-и!?

Племянник знакомых — Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь. Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца:
— Папа скорее! Я старею!!!