Автор Андрей

Я сказал своему ребёнку, что морковь помогает лучше видеть в темноте. После этого он отправился в подвал, размахивая морковкой, как будто факелом.

Дочка раньше очень боялась всяких монстров, привидений и прочей нечисти.
Но я сказал, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому она исправно, регулярно и тщательно пылесосит свою комнату.
Всё-таки какой гениальный был ход!

Ребёнок спрашивает:
— Мам, у папы есть родители?
— Конечно, есть — бабушка Валя и дедушка Витя.
— А зачем они его нам отдали?

13 день карантина. Сын начал лаять. Просит, чтобы выгуляли.

Дочка, глядя на значок «сиденье для пенсионеров» (где с костылём пассажир изображён) спрашивает:
— А что дядя сверлит?

Ребёнок на карнавал сделал себе «костюм Минздрава», представляющий собой обмотанную вокруг тела длинную ленту (ширина 30 см, длина 2 м) с надписью «курение убивает».

— В человеке есть биотоки, а организм состоит на 60 процентов из воды. Почему человека не бьёт током изнутри?

Играя в доктора, ребёнок выписал рецепт на дырокол. Думал, это такое лекарство, по аналогии с корвалолом, бисептолом. Объяснили, что это — вместе рассмеялись.

Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:
— Приходи, поиграем в настольный футбол.
— На компе?
— Нет.
— На приставке?
— Нет.
— На Андроиде?
— Нет.
— А на чём?
— На мангале таком!
Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.

— Почему мультиварка не варит мультики?

Данила (7 лет) заявил:
— Можно дружить только с тем, кому 6 лет, а остальные глупые.
На следующий день играет со Златой (5 лет). Я:
— Ты говорил, что с теми, кому нет 6, глупые.
— Я ошибался.
Вечером говорит:
— Знаешь, у меня было 12 невест, а теперь только Злата.

Данила (8 лет) говорит:
— Знаешь, я хочу, что бы у меня в классе было 26 девочек и один мальчик — я.
— А почему девочки, а не мальчики?
— Мне любить девочек хочется всех.

Сын приезжал ко мне на пароход:
— Бывает ходовая рубка, бывает радиорубка, а бывает мясорубка.

История создания мира по версии Димы (5 лет):
— Сначала никого не было, потом появились обезьяны, потом родился папа, мама и я.

Сын Дима (5 лет) пришёл из садика домой с мамой, которая напоминает:
— Я пришла и сразу вымою руки!
Дима:
— Я тоже — сразу! Мы с тобой — одноразовые!

Данила (7 лет) заснул в гостях. Пришли забирать. Беру на руки, говорю:
— Давай, домой.
Ответ сквозь сон:
— Что я там не видел?!

Говорю Даниле:
— Иди, на горке покатайся.
Спустя три минуты спускается, говорит:
— Давай, домой пойдём.
— А кататься не будешь?
— Меня там толкают.
— Дай сдачи.
— Ты глупый, девочек бить нельзя.

Артёму подарили машину, на которую можно садиться и отталкиваться ножками. Садится и говорит:
— Всем пока, Артёма поехал на работу за конфетками.

Артём (2,5 года) уже достаточно много съел конфет, но всё равно выпрашивает у жены дополнительную порцию. Жена, естественно говорит, что уже хватит, и не даёт ему больше сладостей. Он со слезами на глазах подходит ко мне и просит конфету. Я стараюсь объяснить, почему ему не дают и спрашиваю:
— Артём, мама не дает конфеты, знаешь, почему?
— Потому, что она жадина, — быстро сообразил малый...

На улице девочка говорит мальчику:
— Привет.
Мальчик прячется за маму. Мама:
— Ты чего?
— Я её боюсь.
— Почему?
— А вдруг, поцелует.

Пришли гости. У них дочка Вика (2 года). Мой лабрадор лезет к ребёнку ласкаться. Я:
— Зен, не надо.
— Зен, надо, надо.

Мама купает маленькую Ксюшку (5 лет) в ванной. Малая долго разглядывает себя голенькую и спрашивает у мамы:
— Мам, а у меня красивое тело?
Вот такая молодёжь у нас растёт...

Моя сестричка Ксюшка (5 лет) невероятная модница! Всё время красит губы, ногти... Один раз забирает её мама из сада. Идут по тропинке, малая говорит:
— Мам, ты прикинь, когда я вырасту, стану блондинкой и моделью!
Мама засмеялась. Буквально через секунду:
— Мама, ты прикинула?

Костику было 2 годика. Я с ним играю и покалываю его бородой (щетиной). Он хохочет и кричит:
— Не бороди!

Сыну Диме 2 года 10 месяцев.
— Дима! Ты в курсе, что мама придёт через 15 минут, надо быстро одеваться!
— Вот, когда вырасту, тогда и буду в курсе!!!

Ксюша:
— Бабушка меня любит, аж глаза сверкают!

Старшую группу садика провожают во «взрослую жизнь». Малыши должны прочитать им «напутствие». Заводят их в актовый зал, а родители старших умиляются:
— Какие маленькие!
Ксюша (3 года), обернувшись, гордо:
— Такие родились!

14 лет назад четырёхлетняя Лена, увидев на телевизионном ток-шоу какого-то импульсивного лысого оратора, со знанием дела спрашивает:
— Это Зюриновский?

Сын Дима (2 года 3 месяца) ложится спать. Я ему говорю:
— Закрывай глаза и тебе приснится то, что ты хочешь!
Он закрывает глазки и тихо произносит:
— Компот...

Сын Дима (2 года 2 месяца) в детском ресторане. Официант приносит и кладёт на стол вилку и нож, завёрнутые в салфетку вместе. Дима увидел это, глаза его округлились и он выдал, показывая пальчиком:
— Болеют!