Метка «религия»

Я репетитор по английскому. Ученица рассказывает о своих каникулах в деревне у дедушки с бабушкой.
— Как-то утром просыпаюсь оттого, что звонит церковный колокол. «What, the hell, is going on?» — подумала я.

Бабушка повела ребёнка (4 года) приобщаться к вечному — в церковь. Впечатления:
— Мама! Мы ходили в гости к Богу!.. Только его дома не было. Одни фотографии висели...

Я в детстве слышала в молитве такие слова:
— Отче наш, ежа неси, но не беси.

Иногда маленькая Нинка ругается. От переизбытка чувств. Она негодует и, запихивая в рюкзак толстенный учебник, с дебильным названием «Окружающий мир«, говорит:
— Господь мой, какая же тяжёлая у тебя получилась книжка!

Уровень нашей воцерковленности понятен по замечанию сына при виде свечей в церкви:
— Надо задуть свечи!
Говорю:
— Эти свечи нельзя задувать, ну посмотри, это же не торт!
Ладно, вроде договорились, пошли дальше, в гробницу, где епископы всякие лежат, а там у могилы одного епископа стоит икона и перед ней — свеча на столике. Сын как побежит туда, я уже думала, случится непоправимое, а он остановился как вкопанный перед иконой и бормочет что-то. Я подхожу, прислушиваюсь, а он повторяет:
— Это не торт! Это не торт!

Позвонил расстроенный ребёнок и сообщил:
— Я не могу попасть в ад. Можешь помочь?
— В идеале достаточно не соблюдать список из 9 заповедей.
— Ничего ты не понимаешь, надо построить портал в ад в Майнкрафте.
У кого-то есть схема, как вызвать Сатану?

— Два кольца, два конца, а посередине гвоздик. Что это?
Роза (8 лет) молчит.
— Ну, у чего посередине гвоздик?
— У Иисуса?

Никита (1 класс):
— Бог создал ребёнка, чтоб не скучно было.

Таксую. Санкт-Петербург, не центр, едем на севере города.
Едут молодая мама с мальчиком (лет 5-6). Ребёнок активный, болтает без умолку. И тут он выдаёт:
— Мама, мы иногда тут ездим, и мне всегда так нравится этот дом с якорем.
— Дом с якорем?!
Что мама, что я, начинаем оглядываться пытаясь увидеть или хотя бы догадаться, что за дом тут такой интересный. Ничего не вспоминается и не придумывается. Мама начинает по всякому расспрашивать и в итоге парень выдаёт:
— Он такой невысокий, белый и крыша у него красивая, блестящая, круглая... А на самом верху — якорь!
Если кто ещё не догадался, так малой назвал церковь. Теперь вижу храм — о, дом с якорем!

Сижу на балконе, слышу как дети (лет 10) открыли дискуссию на тему — есть ли Бог или нет. И какой-то ребёнок просто сказал:
— Давайте верить в себя и через эту веру может придём к Богу. Если не получится, то хотя бы в себя верить будем.
Классные дети, хочу к ним.

Настя:
— Сейчас люди летают на самолётах, а раньше летали на воздушных шарах... А ещё раньше только их души летали...

Лекс:
— Это божья букашка?

Дочка (9 лет) говорится к первой исповеди:
— Я выписала все свои грехи!
— И какие там? Много?
— Мама не лезь в мои грехи, я же в твои не лезу. Адвокаты вообще в ад попадают (это она про мою профессию).

Собираемся в церковь на какой-то осенний церковный праздник. Внучка (4,5 года) мыслит:
— Это потому что некоторые не успели жениться?!

Такие серьёзные мысли иногда говорит мой сын. Лежит в кровати и ни с того ни с сего:
— Мама, все люди, как бумеранги. Бог нас отправляет на землю вперёд, чтобы мы потом к нему же и вернулись назад...

Смотрим с детьми «Матрица: Перезагрузка», объясняю отсылки к Библии. Дочка (10 лет) говорит:
— Я Библию не читала, и слава Богу!

Разговариваем о мультфильме про Нехочуху. Папа:
— Мне надо показать вам поучительный мультик, в котором один мальчик говорил всё время «не хочу». Бабушка говорила ему — заправь кровать, а он говорил — не хочу. Она просила сделай уроки, а он — не хочу. И куда он в итоге попал?
Миша:
— В ад?

— Бабушка, а правда, что христиане должны за зло платить добром?
— Конечно, правда.
— Тогда давай мне шоколадку: я сломала твои очки.

Однажды в детском саду нам задали вопрос:
— Какую пользу приносит человеку курица?
Высказывались разные варианты: перья, яйца, мясо, но никто не назвал самый, как мне казалось, очевидный вариант. Тогда я подняла руку и сказала:
— Их можно приносить в жертву!
Воспитательница в шоке. Родители дома, конечно, посмеялись, но смотреть с ними телевизор мне больше не разрешали.

Дочь вчера на уроке «Основы православной культуры» водили в храм и поили святой водой. Она сказала учительнице, что ей воду святую пить нельзя, потому что у неё мама ведьма.
— Боюсь, — говорит, — что шипеть начну.
Жду выговор от классной руководительницы. Но как мне смешно!

Сын навещал прабабушку. Ей за 80, жалуется на здоровье, говорит:
— Эх, дел у меня тут нет, хочу уже к деду на небо...
Сын в ответ:
— А вдруг дед не хочет?

На детском утреннике ребёнок подошёл к Деду Морозу и сказал:
— Знаешь, почему ты не можешь колдовать весь год?
— Почему?
— Потому, что ты не Бог...

Сегодня я убедилась, что дети понимают побольше многих взрослых. Еду в лифте, мальчик говорит маме:
— Знаешь, кто самый главный?
— Президент?
— Нет.
— Бог?
— Нет.
— А кто тогда?
— Дворник! Они постоянно убирают снег и мусор. Если бы их не было, то как бы тогда мы ходили?
И ведь не поспоришь. Все взрослые погружаются в иерархическую систему и религию, а дети видят мир таким, какой он должен быть. Пора бы нам восславить профессии, которые создают наш быт.

Услышал от ребёнка (6 лет) в Сочи:
— Жёлтый арбуз изобрели методом крещения. Это когда тебя православным делают...

Стою у подъезда, пытаюсь найти ключ от домофона. Тут из-за угла дома подходит соседское семейство, от которого отделяются мальчонка и девчонка (лет 5), и несутся в мою сторону. Мальчик:
— А у вас есть родители?
— Есть, — говорю я.
— Так вы же взрослый!
— И у взрослых есть родители.
— А у нашей мамы нет.
— Где же они?
— Улетели! — задорно крикнул мальчишка.
— Это дедушка улетел, — скромно поправляет его сестра, — А бабушка ещё не улетела... Но скоро улетит.
В этот момент мальчишка начал бегать вокруг своей сестры изображая самолётик и кричать:
— Мы все скоро улетим!
И забавно, и грустно, и страшно, блин...

Решили пойти на источник. Там девочка (лет 10) спрашивает у мамы:
— А почему «во имя отца и сына и святого духа», а не, например, «во имя матери и дочери»?

Помню, когда мне было лет пять, к родителям пришли гости, а с ними ребёнок, мой ровесник. Он увидел иконы и спрашивает:
— Это какие-то ваши родственники на картинках?
Я ответил:
— Да.

Сын сегодня спросил:
— Папа, а что если кроме Бога кто-то есть ещё?
Так, я думал что отцовство — это запрещать видеоигры и проверять дневник. На такие вопросы я не подписывался.

— Мама ты такая красивая как Адама и папа как Ев.
— Ты, наверное, имел в виду Адам и Ева?
— Ну, да! Тебе только не хватает фиговых листьев. Ха-ха...
— Фиговых, ударение на «и», а не на «о».

Пришёл сын из школы и говорит:
— Просили сдать 300 рублей на Божью Матерь.
Звоню учительнице и спрашиваю:
— На что велели сдать 300 рублей?
— На хрестоматию.