Метка «религия»

Сижу на балконе, слышу как дети (лет 10) открыли дискуссию на тему — есть ли Бог или нет. И какой-то ребёнок просто сказал:
— Давайте верить в себя и через эту веру может придём к Богу. Если не получится, то хотя бы в себя верить будем.
Классные дети, хочу к ним.

Настя:
— Сейчас люди летают на самолётах, а раньше летали на воздушных шарах... А ещё раньше только их души летали...

Лекс:
— Это божья букашка?

Дочка (9 лет) говорится к первой исповеди:
— Я выписала все свои грехи!
— И какие там? Много?
— Мама не лезь в мои грехи, я же в твои не лезу. Адвокаты вообще в ад попадают (это она про мою профессию).

Собираемся в церковь на какой-то осенний церковный праздник. Внучка (4,5 года) мыслит:
— Это потому что некоторые не успели жениться?!

Такие серьёзные мысли иногда говорит мой сын. Лежит в кровати и ни с того ни с сего:
— Мама, все люди, как бумеранги. Бог нас отправляет на землю вперёд, чтобы мы потом к нему же и вернулись назад...

Смотрим с детьми «Матрица: Перезагрузка», объясняю отсылки к Библии. Дочка (10 лет) говорит:
— Я Библию не читала, и слава Богу!

Разговариваем о мультфильме про Нехочуху. Папа:
— Мне надо показать вам поучительный мультик, в котором один мальчик говорил всё время «не хочу». Бабушка говорила ему — заправь кровать, а он говорил — не хочу. Она просила сделай уроки, а он — не хочу. И куда он в итоге попал?
Миша:
— В ад?

— Бабушка, а правда, что христиане должны за зло платить добром?
— Конечно, правда.
— Тогда давай мне шоколадку: я сломала твои очки.

Однажды в детском саду нам задали вопрос:
— Какую пользу приносит человеку курица?
Высказывались разные варианты: перья, яйца, мясо, но никто не назвал самый, как мне казалось, очевидный вариант. Тогда я подняла руку и сказала:
— Их можно приносить в жертву!
Воспитательница в шоке. Родители дома, конечно, посмеялись, но смотреть с ними телевизор мне больше не разрешали.

Дочь вчера на уроке «Основы православной культуры» водили в храм и поили святой водой. Она сказала учительнице, что ей воду святую пить нельзя, потому что у неё мама ведьма.
— Боюсь, — говорит, — что шипеть начну.
Жду выговор от классной руководительницы. Но как мне смешно!

Сын навещал прабабушку. Ей за 80, жалуется на здоровье, говорит:
— Эх, дел у меня тут нет, хочу уже к деду на небо...
Сын в ответ:
— А вдруг дед не хочет?

На детском утреннике ребёнок подошёл к Деду Морозу и сказал:
— Знаешь, почему ты не можешь колдовать весь год?
— Почему?
— Потому, что ты не Бог...

Сегодня я убедилась, что дети понимают побольше многих взрослых. Еду в лифте, мальчик говорит маме:
— Знаешь, кто самый главный?
— Президент?
— Нет.
— Бог?
— Нет.
— А кто тогда?
— Дворник! Они постоянно убирают снег и мусор. Если бы их не было, то как бы тогда мы ходили?
И ведь не поспоришь. Все взрослые погружаются в иерархическую систему и религию, а дети видят мир таким, какой он должен быть. Пора бы нам восславить профессии, которые создают наш быт.

Услышал от ребёнка (6 лет) в Сочи:
— Жёлтый арбуз изобрели методом крещения. Это когда тебя православным делают...

Стою у подъезда, пытаюсь найти ключ от домофона. Тут из-за угла дома подходит соседское семейство, от которого отделяются мальчонка и девчонка (лет 5), и несутся в мою сторону. Мальчик:
— А у вас есть родители?
— Есть, — говорю я.
— Так вы же взрослый!
— И у взрослых есть родители.
— А у нашей мамы нет.
— Где же они?
— Улетели! — задорно крикнул мальчишка.
— Это дедушка улетел, — скромно поправляет его сестра, — А бабушка ещё не улетела... Но скоро улетит.
В этот момент мальчишка начал бегать вокруг своей сестры изображая самолётик и кричать:
— Мы все скоро улетим!
И забавно, и грустно, и страшно, блин...

Решили пойти на источник. Там девочка (лет 10) спрашивает у мамы:
— А почему «во имя отца и сына и святого духа», а не, например, «во имя матери и дочери»?

Помню, когда мне было лет пять, к родителям пришли гости, а с ними ребёнок, мой ровесник. Он увидел иконы и спрашивает:
— Это какие-то ваши родственники на картинках?
Я ответил:
— Да.

Сын сегодня спросил:
— Папа, а что если кроме Бога кто-то есть ещё?
Так, я думал что отцовство — это запрещать видеоигры и проверять дневник. На такие вопросы я не подписывался.

— Мама ты такая красивая как Адама и папа как Ев.
— Ты, наверное, имел в виду Адам и Ева?
— Ну, да! Тебе только не хватает фиговых листьев. Ха-ха...
— Фиговых, ударение на «и», а не на «о».

Пришёл сын из школы и говорит:
— Просили сдать 300 рублей на Божью Матерь.
Звоню учительнице и спрашиваю:
— На что велели сдать 300 рублей?
— На хрестоматию.

Сын каждый раз, когда видит храм, спрашивает:
— Что это за замок?

Я — дочерям:
— Христос Воскрес!
Одри (3 года):
— Значит плохо закопали...

Подходит соседский мальчишка (7 лет):
— А вы уже покрасили яйца?
— Нет.
— Кулич испекли?
— Нет.
— Почему?
— Потому что мы татары.
— Так вы что, к Пасхе совсем не готовы, что ли?!

Сестра спрашивает моих детей:
— Дети, а вы знаете, что такое Пасха?
Сын:
— Это битва яичек!
Сестра смеётся:
— Да нет же. Это праздник такой! Все празднуют, что воскрес кто?..
Дочь:
— Кулич!!!

Сын спросил:
— А если мой брат станет священником, как мне его называть «святой отец» или «святой брат»?
Интересно, откуда такие мысли?..

Мама сказала сестре (5 лет), что сегодня нужно у всех просить прощения, а она в ответ:
— Мама, сейчас только утро! Что я уже успела натворить?

Сидим с ребёнком в очереди на забор крови. Заходит мама с сыном (года 3-4). Через минуту начинается детский крик:
— Что ж вы делаете, ироды? По что душеньку светлую мучаете?
Посмеялись. Неожиданно набожность от малышей слышать.

После прочтения «Айболита»:
— И пришёл к Айболиту барбос: «Меня курица плюнула в нос!»
А вот интерпретация концовки:
— Слава Богу Айболиту! Слава Богу Мышке!

В детсадовскую группу дочери пригласили священника. Священник, хоть и пришёл на беседу с мелкими, но оказался адекватным человеком, призвал детей слушаться папу и маму, а так же кушать кашу. Вечером дочь сказала, что к ним приходил Дед Мороз.