Метка «реклама»

Смотрели телевизор, началась очередная реклама. Рекламировали средство от запоров — по сюжету девушка жаловалась, что её жизнь нелегка и печально ей очень, так как она никак не может сходить в туалет. С нами смотрел телевизор племянник (3 года), он смотрел рекламу, анализировал, вникал. А потом встаёт и с недоумением выдаёт:
— Чего она не может в туалет сходить? Открыла двери и пошла...

Звук объявления о распродаже. Мальчик спрашивает у отца:
— Что за распродажа?
— Куртки и плащи.
— Блин, а я думал что-то полезное, что-то вроде конфет.

Зоя:
— Мама, знаешь, что плохо в моей жизни?
— Что?
— Много рекламы.

Идёт реклама про сосиски «нежные как мама». Внук (12 лет):
— Реклама каннибализма?

С внуком (7 лет) смотрим фильм. Вдруг на самом интересном месте реклама. Внук:
— Это ведь они, создатели кино, специально делают, чтобы придумать, что дальше снимать!

Только что ребёнок спросил:
— Мам, а когда ты была маленькая, какая реклама была во время мультиков?
— Ну, когда я была совсем-совсем маленькая, рекламы не было.
— В смысле не было?!
— Ну, не было.
— То есть шёл фильм, а потом... другой фильм?
— Эээ. Да.
Чувствую себя динозавром.

Сын (7 лет) увидел рекламу теста на беременность, естественно, пошли вопросы:
— А что значит одна палочка? А две?
Ну я примитивно объяснила:
— Одна полоска — нет беременности, две — есть...
Дитё зависло на чуть-чуть, потом выдаёт:
— А-а, ну понятно, если нет ребёнка в животе — ты одна, вот и одна палочка, а если есть ребёнок, то уже вас двое, значит две жизни — две полоски!
Так мило... и так просто.

Читаю новости на сайте. Подходит внук (5 лет), смотрит и начинает бегло читать:
— Купи набор Лего «Эльфы».
Я ищу баннер — его нет.
— Где? — спрашиваю.
— Вот! — тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
— Нет, — говорю, — это не про Лего.
— Деда, просто нам разное показывают!

Ребёнок (7 лет) увидел рекламу по телевизору. Спрашивает:
— «Стоматолог» — потому что знает сто разных матов?
Мы с супругой переглянулись.

Я курил с 6 лет. Много курил. Всегда. Везде. Дочь увидела по телевизору средство, помогающее бросить. Спросила:
— Что это?
Я объяснил. Принесла мне свои деньги:
— Папа, я не хочу, чтоб ты курил.
Не курю месяц. Сигарета в руку не идёт.

Старший сын отворачивается от телевизора и спрашивает:
— Почему, как только закончился карантин, появилось столько рекламы презервативов? Они что, поддерживают внебрачные связи?
Через час:
— Точно, они против Путина. Он нам всё про повышение рождаемости, а они толкают презервативы!

Дочке на 10-летие подарили новый смартфон на андроиде. Ребёнок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «Ok, Google». Но её использование меня порадовало...
Сегодня услышала из другой комнаты:
— Ok, Google... Яндекс!

— Забавный дедок, — сказала дочь, увидев рекламу Сникерс с сэром Элтоном Джоном.

Едем на машине мимо биллборда с рекламой какой-то клиники. Сын читает вслух:
— Ге-ммо-рой. Что-то не помню такого магазина...

Недалеко от моей работы есть фирмочка, Называется «Дед Мороз» торгует кондитеркой, а сейчас и подарками. Реклама на местном канале: «Подарки от Деда Мороза».
Тимоха (12 лет), ворчливо:
— Знаем мы этого Деда Мороза, он в гаражах живёт возле маминой работы!

После мультика на YouTube сын сказал, чтоб я шёл в угол. Потому что папа делает рекламу, а реклама мешает смотреть мультик.

Подъезжает маршрутка с рекламой «волшебный мир стоматологии», и ребёнок, стоящий на остановке, говорит маме:
— Неправильная реклама, должно быть написано не «волшебный мир стоматологии», а «адский мир стоматологии».

Вывеска над микрозаймом: «Деньги за 15 минут до зарплаты».
Девочка:
— Зачем брать в долг, если до зарплаты осталось всего 15 минут?

Сын посмотрел рекламу и спрашивает:
— Папа, а как это так получается, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта?

Жертва рекламы.
Давно было, много лет назад, когда в наших магазинах появились первые «заморские» штучки, а в телевизоре пышным цветом расцвела реклама.
Сестра собирается в магазин и спрашивает у сына:
— Тебе что купить — Марс, Сникерс или Баунти?
Петя (6 лет):
— Нет, мама, я всё это уже пробовал. Купи мне Тампакс.

Почувствовала себя матерью-ехидной. Ребёнок посмотрел рекламу и грустно говорит:
— Мам, я очень люблю Киндер-шоколад, но я никогда его не пробовал.
Я аж прослезилась...

Пришли в кино, недалёко сидела семья — мама, папа и ребёнок. Где-то на середине фильма ребёнок громко на весь зал:
— Хватит, хочу домой, пойдём. Когда мы отсюда уйдём?
Мама:
— Сынок, сейчас реклама начнётся, и пойдём.
И ребёнок стал ждать рекламу.

Тимоха (11 лет) видит в рекламе Киркорова с бородой, но в образе Снежной королевы:
— Ого, какой королев!!!
— Может король?
— Мама, король — это мужчина!

Дочь (7 лет) в очередной раз выпрашивает бесполезную ерунду из рекламы. Говорю:
— Я не буду это покупать. Вот заработаешь и сама купишь.
Теперь в моей квартире платный вход в туалет.

Мелкий рассматривает рекламный каталог супермаркета и бодрым голосом перечисляет всё, что, по его мнению, нам просто жизненно необходимо купить в следующий раз. Доходит до картинки с туалетной водой марки Playboy (с таким огромным зайцем на всю коробку). Пауза, потом таким удивлённым голосом:
— Концентрированный запах зайца?!

Еще в детстве над подворотнями висели такие светящиеся таблички с надписью: «Берегись автомобиля». Я их принимала за рекламу фильма, и всё время оглядывалась в поисках кинотеатра.
Подруга моя думала, что это обращение к автомобилям, что для машин это опасное место: Берегись, автомобиля!

В рекламном проспекте шестилетняя дочка увидела конструктор, который когда-то у неё был. Я говорю:
— А помнишь, это тебе на день рождения Рита подарила? Ты её помнишь? — мы уехали из того города.
Дочка отвечает:
— Нет, мам, не помню. Это было так давно, что я даже забыла, как меня тогда звали...

Сижу, читаю новости. Подходит внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать:
— Купи набор лего «Эльфы».
Я ищу глазами баннер — его нет.
— Где? — спрашиваю.
— Вот! — тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
— Нет, — говорю, — это не про лего.
— Деда, просто нам разное показывают!

В телевизоре реклама:
— Пока-пока, чёрные точки!
Тимоха (10 лет), переключая канал:
— Пока-пока, тётя с чёрными точками!
На следующем канале:
— В нашей семье могут возникнуть проблемы с желудком, изжога...
Тимка, опять переключая:
— Пока-пока, семья с изжогой!!!

Купила вчера курицу-гриль, завёрнутую в лаваш. Дочь оторвала кусок лаваша и, восхищаясь тонкостью теста, говорит:
— Какой же он нежный... деликатный... как туалетная бумага!