Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Метка «реклама»
Только что ребёнок спросил:
Мам, а когда ты была маленькая, какая реклама была во время мультиков?
Ну, когда я была совсем-совсем маленькая, рекламы не было.
В смысле не было?!
Ну, не было.
То есть шёл фильм, а потом... другой фильм?
Эээ. Да.
Чувствую себя динозавром.
Мам, а когда ты была маленькая, какая реклама была во время мультиков?
Ну, когда я была совсем-совсем маленькая, рекламы не было.
В смысле не было?!
Ну, не было.
То есть шёл фильм, а потом... другой фильм?
Эээ. Да.
Чувствую себя динозавром.
Сын (7 лет) увидел рекламу теста на беременность, естественно, пошли вопросы:
А что значит одна палочка? А две?
Ну я примитивно объяснила:
Одна полоска нет беременности, две есть...
Дитё зависло на чуть-чуть, потом выдаёт:
А-а, ну понятно, если нет ребёнка в животе ты одна, вот и одна палочка, а если есть ребёнок, то уже вас двое, значит две жизни две полоски!
Так мило... и так просто.
А что значит одна палочка? А две?
Ну я примитивно объяснила:
Одна полоска нет беременности, две есть...
Дитё зависло на чуть-чуть, потом выдаёт:
А-а, ну понятно, если нет ребёнка в животе ты одна, вот и одна палочка, а если есть ребёнок, то уже вас двое, значит две жизни две полоски!
Так мило... и так просто.
Читаю новости на сайте. Подходит внук (5 лет), смотрит и начинает бегло читать:
Купи набор Лего «Эльфы».
Я ищу баннер его нет.
Где? спрашиваю.
Вот! тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
Нет, говорю, это не про Лего.
Деда, просто нам разное показывают!
Купи набор Лего «Эльфы».
Я ищу баннер его нет.
Где? спрашиваю.
Вот! тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
Нет, говорю, это не про Лего.
Деда, просто нам разное показывают!
Ребёнок (7 лет) увидел рекламу по телевизору. Спрашивает:
«Стоматолог» потому что знает сто разных матов?
Мы с супругой переглянулись.
«Стоматолог» потому что знает сто разных матов?
Мы с супругой переглянулись.
Я курил с 6 лет. Много курил. Всегда. Везде. Дочь увидела по телевизору средство, помогающее бросить. Спросила:
Что это?
Я объяснил. Принесла мне свои деньги:
Папа, я не хочу, чтоб ты курил.
Не курю месяц. Сигарета в руку не идёт.
Что это?
Я объяснил. Принесла мне свои деньги:
Папа, я не хочу, чтоб ты курил.
Не курю месяц. Сигарета в руку не идёт.
Старший сын отворачивается от телевизора и спрашивает:
Почему, как только закончился карантин, появилось столько рекламы презервативов? Они что, поддерживают внебрачные связи?
Через час:
Точно, они против Путина. Он нам всё про повышение рождаемости, а они толкают презервативы!
Почему, как только закончился карантин, появилось столько рекламы презервативов? Они что, поддерживают внебрачные связи?
Через час:
Точно, они против Путина. Он нам всё про повышение рождаемости, а они толкают презервативы!
Дочке на 10-летие подарили новый смартфон на андроиде. Ребёнок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «Ok, Google». Но её использование меня порадовало...
Сегодня услышала из другой комнаты:
Ok, Google... Яндекс!
Сегодня услышала из другой комнаты:
Ok, Google... Яндекс!
Забавный дедок, сказала дочь, увидев рекламу Сникерс с сэром Элтоном Джоном.
Едем на машине мимо биллборда с рекламой какой-то клиники. Сын читает вслух:
Ге-ммо-рой. Что-то не помню такого магазина...
Ге-ммо-рой. Что-то не помню такого магазина...
Недалеко от моей работы есть фирмочка, Называется «Дед Мороз» торгует кондитеркой, а сейчас и подарками. Реклама на местном канале: «Подарки от Деда Мороза».
Тимоха (12 лет), ворчливо:
Знаем мы этого Деда Мороза, он в гаражах живёт возле маминой работы!
Тимоха (12 лет), ворчливо:
Знаем мы этого Деда Мороза, он в гаражах живёт возле маминой работы!
После мультика на YouTube сын сказал, чтоб я шёл в угол. Потому что папа делает рекламу, а реклама мешает смотреть мультик.
Подъезжает маршрутка с рекламой «волшебный мир стоматологии», и ребёнок, стоящий на остановке, говорит маме:
Неправильная реклама, должно быть написано не «волшебный мир стоматологии», а «адский мир стоматологии».
Неправильная реклама, должно быть написано не «волшебный мир стоматологии», а «адский мир стоматологии».
Вывеска над микрозаймом: «Деньги за 15 минут до зарплаты».
Девочка:
Зачем брать в долг, если до зарплаты осталось всего 15 минут?
Девочка:
Зачем брать в долг, если до зарплаты осталось всего 15 минут?
Сын посмотрел рекламу и спрашивает:
Папа, а как это так получается, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта?
Папа, а как это так получается, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта?
Жертва рекламы.
Давно было, много лет назад, когда в наших магазинах появились первые «заморские» штучки, а в телевизоре пышным цветом расцвела реклама.
Сестра собирается в магазин и спрашивает у сына:
Тебе что купить Марс, Сникерс или Баунти?
Петя (6 лет):
Нет, мама, я всё это уже пробовал. Купи мне Тампакс.
Давно было, много лет назад, когда в наших магазинах появились первые «заморские» штучки, а в телевизоре пышным цветом расцвела реклама.
Сестра собирается в магазин и спрашивает у сына:
Тебе что купить Марс, Сникерс или Баунти?
Петя (6 лет):
Нет, мама, я всё это уже пробовал. Купи мне Тампакс.
Почувствовала себя матерью-ехидной. Ребёнок посмотрел рекламу и грустно говорит:
Мам, я очень люблю Киндер-шоколад, но я никогда его не пробовал.
Я аж прослезилась...
Мам, я очень люблю Киндер-шоколад, но я никогда его не пробовал.
Я аж прослезилась...
Пришли в кино, недалёко сидела семья мама, папа и ребёнок. Где-то на середине фильма ребёнок громко на весь зал:
Хватит, хочу домой, пойдём. Когда мы отсюда уйдём?
Мама:
Сынок, сейчас реклама начнётся, и пойдём.
И ребёнок стал ждать рекламу.
Хватит, хочу домой, пойдём. Когда мы отсюда уйдём?
Мама:
Сынок, сейчас реклама начнётся, и пойдём.
И ребёнок стал ждать рекламу.
Тимоха (11 лет) видит в рекламе Киркорова с бородой, но в образе Снежной королевы:
Ого, какой королев!!!
Может король?
Мама, король это мужчина!
Ого, какой королев!!!
Может король?
Мама, король это мужчина!
Дочь (7 лет) в очередной раз выпрашивает бесполезную ерунду из рекламы. Говорю:
Я не буду это покупать. Вот заработаешь и сама купишь.
Теперь в моей квартире платный вход в туалет.
Я не буду это покупать. Вот заработаешь и сама купишь.
Теперь в моей квартире платный вход в туалет.
Мелкий рассматривает рекламный каталог супермаркета и бодрым голосом перечисляет всё, что, по его мнению, нам просто жизненно необходимо купить в следующий раз. Доходит до картинки с туалетной водой марки Playboy (с таким огромным зайцем на всю коробку). Пауза, потом таким удивлённым голосом:
Концентрированный запах зайца?!
Концентрированный запах зайца?!
Еще в детстве над подворотнями висели такие светящиеся таблички с надписью: «Берегись автомобиля». Я их принимала за рекламу фильма, и всё время оглядывалась в поисках кинотеатра.
Подруга моя думала, что это обращение к автомобилям, что для машин это опасное место: Берегись, автомобиля!
Подруга моя думала, что это обращение к автомобилям, что для машин это опасное место: Берегись, автомобиля!
В рекламном проспекте шестилетняя дочка увидела конструктор, который когда-то у неё был. Я говорю:
А помнишь, это тебе на день рождения Рита подарила? Ты её помнишь? мы уехали из того города.
Дочка отвечает:
Нет, мам, не помню. Это было так давно, что я даже забыла, как меня тогда звали...
А помнишь, это тебе на день рождения Рита подарила? Ты её помнишь? мы уехали из того города.
Дочка отвечает:
Нет, мам, не помню. Это было так давно, что я даже забыла, как меня тогда звали...
Сижу, читаю новости. Подходит внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать:
Купи набор лего «Эльфы».
Я ищу глазами баннер его нет.
Где? спрашиваю.
Вот! тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
Нет, говорю, это не про лего.
Деда, просто нам разное показывают!
Купи набор лего «Эльфы».
Я ищу глазами баннер его нет.
Где? спрашиваю.
Вот! тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
Нет, говорю, это не про лего.
Деда, просто нам разное показывают!
В телевизоре реклама:
Пока-пока, чёрные точки!
Тимоха (10 лет), переключая канал:
Пока-пока, тётя с чёрными точками!
На следующем канале:
В нашей семье могут возникнуть проблемы с желудком, изжога...
Тимка, опять переключая:
Пока-пока, семья с изжогой!!!
Пока-пока, чёрные точки!
Тимоха (10 лет), переключая канал:
Пока-пока, тётя с чёрными точками!
На следующем канале:
В нашей семье могут возникнуть проблемы с желудком, изжога...
Тимка, опять переключая:
Пока-пока, семья с изжогой!!!
Купила вчера курицу-гриль, завёрнутую в лаваш. Дочь оторвала кусок лаваша и, восхищаясь тонкостью теста, говорит:
Какой же он нежный... деликатный... как туалетная бумага!
Какой же он нежный... деликатный... как туалетная бумага!
Вова (3 года 8 месяцев) посмотрел рекламу с малышами, потом слышим:
Мне нужен ребёнок, если только один... Если только два малыша... Будем с ними мультики смотреть.
Мне нужен ребёнок, если только один... Если только два малыша... Будем с ними мультики смотреть.
Мама у Алисы красит ресницы новой тушью. В процессе с интересом читает надписи на тюбике. Алиса с возмущением:
Мама, ты что там читаешь? Рекламу? Ну везде эта реклама!
Папа встрепенулся:
Упс! А вот это идея, Алиса!
Мама, ты что там читаешь? Рекламу? Ну везде эта реклама!
Папа встрепенулся:
Упс! А вот это идея, Алиса!
Реклама мебельного салона. Женщина рассказывает, что недорогую и качественную мебель не каждый день купишь. Таня:
А зачем покупать мебель каждый день?
А зачем покупать мебель каждый день?
Дочь моя недавно выдала. Смотрит рекламу подгузников Либеро, где показывают ребёнка ещё в утробе матери, и говорит:
Девочка в яму упала.
Девочка в яму упала.
Два мальчика зашли в аптеку и взяли коробку с тампонами. Подходят к кассе. Фармацевт спрашивает у старшего:
Мальчик, сколько тебе лет?
Восемь.
Ты знаешь для чего это предназначено?
Не совсем. Но я беру не для себя, а для младшего брата. Ему 4 года, он видел по телевизору рекламу, где сказали, что с этим вы сможете плавать и кататься на велосипеде. А он пока не умеет ни того, ни другого.
Мальчик, сколько тебе лет?
Восемь.
Ты знаешь для чего это предназначено?
Не совсем. Но я беру не для себя, а для младшего брата. Ему 4 года, он видел по телевизору рекламу, где сказали, что с этим вы сможете плавать и кататься на велосипеде. А он пока не умеет ни того, ни другого.

Ошибки


Календарь

Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки
Тут Вы можете заказать стальные детали трудобпроводов по доступным ценам от Gremir.ru