Автор swetok

В цирке:
— Раз, два, три, ёлочка, гори!!!
— По моему многолетнему опыту ёлочка с первого раза никогда не загорается!

Антон:
— Мам, у нас в классе 6 девочек.
— Как? Всего? Это же очень мало.
— Ну как тебе сказать... Например, по соотношению вредности — очень даже хорошее сочетание.

Я готовлю салат из квашеной капусты. Добавила, укроп, большую луковицу, красный перец, потом сыпанула чёрного.
Ваня:
— А теперь поджигай!

Ваня подрался в школе.
— Психолог меня спрашивает: «Ну что, не будешь больше драться?»
— А ты что ответил?
— Я ответил: «Вы же сами понимаете, это вопрос риторический».

— Мама, тебе нужно съездить во Францию, эта страна — мечта логопеда!

Логопедическое.
— У свинки родились свинята, у овцы — овчата и овчарки, у коровы — коровки, у вороны — воронки, у сороки — сорочки, у совы — филинята, у утки — гусята, у курицы — курята, у барана — баранки, отец ягнёнка — большой Ягн.
И весь этот поток сознания на одном занятии.

Я логопед. Занимаюсь с чужим ребёнком, мой сидит и играет в телефон недалеко от нас. Делаем артикуляционное упражнение «чашечка». Нужно язык сделать в форме чашечки, а я понарошку наливаю разные «коктейли». Задача ребёнка удержать «чашечку», чтобы «коктейль» не пролился несколько секунд.
Делаем раз 5-7, «коктейль» «наливаем» разный: клубничный, ванильный, вишнёвый, малиновый.
Спрашиваю:
— А какой сейчас будем наливать коктейль?
Антон, не отрываясь от телефона:
— Давай, Молотова?

Подслушанный разговор.
— Я сегодня ночью положу свой новый пистолет себе под подушку!
— А не боишься, что зубная фея утащит?

Бабушка только что разняла почти дерущихся детей. Со вздохом:
— Ваня, когда же ты у нас повзрослеешь?
— Это ты почему меня детства хочешь лишить?

— А ты кто?
— А я мышка-норушка!
— Почему нарушка? Нарушаешь правила постоянно?

Антон ехал на санках, они перевернулись. Вываливается в сугроб и произносит с интонацией автомобильного навигатора:
— Вы прибыли в место назначения.

Наблюдаю чумазые руки в разноцветной краске после школы.
— Ваня, это что такое с твоими руками случилось?
— Мам, у нас с Мишей новая секция — бои кисточками, занятия по средам, можешь тоже приходить.

Иван после долгой уборки вытирает пот со лба и устало говорит:
— Хочу быть президентом.
— Почему ты так решил?
— Как классно ничего не делать!

Антон:
— Как хорошо, что мы, мужчины, не рождаем детей!
— Да, а что вы тогда делаете?
— А мы их шлёпаем потом!

— Как твою маму зовут?
— Наташа.
— А папу?
— Вова.
— А дедушку?
— Дедушка Мороз!

Антон поднимает нашего огромного толстого кота:
— Ах ты, бочка с вискасом!

Иван ест крем и нахваливает:
— Это не просто вкусно, это просто деликатес какой-то!
Антон:
— Не ругайся во время еды!

— Антоша, ты меня каждый день чем-то удивляешь!
— Да, мама, я у тебя просто удивительный человек.

— Антоша, смотри, машина помята, — стоит машина, у неё смят задний бампер.
— Мамочка, это не я, честно!

— Мама, а ты знаешь, кто такие пираты?
— Кто?
— Это такие злые люди, они грабят, убивают, оскорбляют и отбирают любовь!

Фразочка из разговора:
— Супермен идёт на подвиг даже неумытым!!!

— Мы крутые, будем бить вас, ботаников!
— А мы учёные, вырастим такое растение, которое вас сожрёт!

Я тут пытаюсь изменить свой имидж, но никак не решусь, как конкретно. Спрашиваю:
— Вань, мне как будет лучше, с короткими волосами или с длинными?
— Мамочка, ты с любой причёской очень красивая!
Подумав немного:
— Только налысо совсем не стригись, а то непривычно как-то будет.

Едем в машине, я замечаю возмущённо, что кто-то спёр с колодца на дороге крышку люка. Ваня:
— И что, украли всю воду?

Ваня мучает курицу вилкой, та никак не поддаётся. Говорю:
— Ванюша, птицу и девицу берут руками.
Он, так, призадумался крепко, а потом спрашивает:
— А что, девиц тоже жарят?

Ваньчик смотрит концерт по телевизору. Поёт Маша Распутина. Ваня:
— У тёти голос толстый-претолстый, прям как у серого волка!

Время — девятый час. Я:
— Ванечка, пора спать!
Ванечка забегает в комнату:
— Папа, ты давай отвлекай маму, а я пока ещё немножко поиграю!