Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Метка «насекомые»
Дочка говорит:
Жук вот отказался жениться на Дюймовочке.
А почему отказался?
Друзьям она его, видите ли, не понравилась. Хотя, какие это друзья так, насекомые...
Жук вот отказался жениться на Дюймовочке.
А почему отказался?
Друзьям она его, видите ли, не понравилась. Хотя, какие это друзья так, насекомые...
Сказал сыну, что он скорпион. Сын разрыдался.
Ася (6 лет) насмотрелась с нами Гарри Поттера. Вещала что-то про пауков. Потом давай говорить, что вон там в углу живёт ядовитый паук. Я ей отвечаю:
У нас нет ядовитых.
Ася, не прекращая жевать шоколадный грибок, глубокомысленно произнесла:
Надо завести...
У нас нет ядовитых.
Ася, не прекращая жевать шоколадный грибок, глубокомысленно произнесла:
Надо завести...
Когда твоя дочь киргизка...
Вчера Гуля (6 лет) нашла таракана маленького дохлого и вижу такую картину: дочь залазит в свою игрушечную палатку и дальше слышу нараспев:
Ах,какой был тарака–а–а–н, ты зачем покиииинул нас?.. и ещё дальше что-то в этом роде.
Я подхожу, спрашиваю:
Что ты делаешь?
Мам ты не видишь? Я горшок читаю!
И только тогда я поняла. Дочка исполняла кошок киргизские поминальные причитания нараспев.
Вчера Гуля (6 лет) нашла таракана маленького дохлого и вижу такую картину: дочь залазит в свою игрушечную палатку и дальше слышу нараспев:
Ах,какой был тарака–а–а–н, ты зачем покиииинул нас?.. и ещё дальше что-то в этом роде.
Я подхожу, спрашиваю:
Что ты делаешь?
Мам ты не видишь? Я горшок читаю!
И только тогда я поняла. Дочка исполняла кошок киргизские поминальные причитания нараспев.
Еду в автобусе, за мной мальчик (лет 5) серьёзно беседует с мамой:
Мам, я китайцев не люблю. Если китаец видит клопа, то сразу его Р-р-раз! И ест.
Мама пытается его переубедить, но ребёнок непреклонен:
А ещё они жучков-паучков всех у себя съели! Р-р-раз и прямо с пола съели!
Мам, я китайцев не люблю. Если китаец видит клопа, то сразу его Р-р-раз! И ест.
Мама пытается его переубедить, но ребёнок непреклонен:
А ещё они жучков-паучков всех у себя съели! Р-р-раз и прямо с пола съели!
Пятилетняя Ира раскрашивает Человека–паука сама выбрала эту из множества раскрасок.
Мне он нравится. И вообще, если паучок человека укусит, тот тоже станет паутину плести. Даже может себе гамак сделать и качаться...
Мне он нравится. И вообще, если паучок человека укусит, тот тоже станет паутину плести. Даже может себе гамак сделать и качаться...
Ребёнок показывает свою комнату другу:
Это у меня ростомер, это моя лестница, по ней можно лазить, это ускоритель машинок, а это бабочка, с восторгом: дохлая!
Это у меня ростомер, это моя лестница, по ней можно лазить, это ускоритель машинок, а это бабочка, с восторгом: дохлая!
В детстве я был очень добрым мальчиком. Я ловил комаров и ломал им носики, чтобы они не могли пить кровь и думал какой я гуманный, что не убил комара, и он не будет больше мешать спать.
Проезжаем небольшой районный центр, родной город мужа.
Муж детям:
А вот в этот детский садик ходила ваша тётя Юля. И принесла отсюда вшей...
Муж детям:
А вот в этот детский садик ходила ваша тётя Юля. И принесла отсюда вшей...
Живём на первом этаже, и часто бывает в дом всякая живность лезет то голубь прибьётся, то божьих коровок наползёт штук сто. Дочь всего боится и опасается. И вот кричит из своей комнаты:
Мама, жук! Убери жука!
И я, конечно же, с обречённостью, иду на зов с уверенностью, что опять божия корова решила потревожить наш покой. Ан нет стоит в позе, разглядывает, жука «солдатика».
Нет, мама, он не живой уже. Это труп. Труп солдата.
Мама, жук! Убери жука!
И я, конечно же, с обречённостью, иду на зов с уверенностью, что опять божия корова решила потревожить наш покой. Ан нет стоит в позе, разглядывает, жука «солдатика».
Нет, мама, он не живой уже. Это труп. Труп солдата.
Пап, смотри, как паутина блестит на солнце.
Ага, вижу.
У пауков Новый год?
Ага, вижу.
У пауков Новый год?
Дети обнаружили на стене дома целую кучу муравьёв, многие из них выглядят непривычно с крыльями. Бабушка объясняет, что это муравьиная свадьба. Алина (5 лет) показывает на крылья:
А это что, фата?
А это что, фата?
Попросила трёхлетнюю дочь кратко описать Барнаул. Ответ:
Девяноста тысяч комаров.
Как точно!
Девяноста тысяч комаров.
Как точно!
Тима (5 лет) ест мёд.
Бабушка, а откуда пчёлы узнали рецепт мёда? Может мы тоже узнаем и будем сами мёд делать?
Представила себя пчёлкой...
Бабушка, а откуда пчёлы узнали рецепт мёда? Может мы тоже узнаем и будем сами мёд делать?
Представила себя пчёлкой...
Переодеваюсь, натягиваю подштанники. Сама себе в шутку говорю:
Вот и дополнительная защита.
Сын из соседней комнаты:
От комаров, что ли?
Вот и дополнительная защита.
Сын из соседней комнаты:
От комаров, что ли?
Готовимся ко сну, дочь лежит, рассуждает:
Комары ведь сосут нашу кровь? А в крови есть ДНК...
Ну.
И у них рождаются дети с нашим ДНК. Значит я многодетная мать!
Комары ведь сосут нашу кровь? А в крови есть ДНК...
Ну.
И у них рождаются дети с нашим ДНК. Значит я многодетная мать!
Племяшка:
Ян, а это правда, что слон не может поднять другого слона, а муравей может поднять 150 других муравьёв?
А ты не веришь?
Нет.
Но это правда.
А, ну тогда верю.
Ян, а это правда, что слон не может поднять другого слона, а муравей может поднять 150 других муравьёв?
А ты не веришь?
Нет.
Но это правда.
А, ну тогда верю.
Мальчик (лет 7):
Комары ели нас, теперь я буду есть комаров.
Комары ели нас, теперь я буду есть комаров.
На даче кусаются комары. Юля:
Комары голодные. Мама, давай мы им еды положим, и они не будут нас кусать.
Комары голодные. Мама, давай мы им еды положим, и они не будут нас кусать.
Две девочки катаются на самокатах, чуть не раздавили большого майского жука. Одна:
Давай убьём!
Я прохожу мимо, остановилась:
Нельзя убивать жука!
Почему?
Потому, что он живой глазки, лапки... Может, он бежит к жене, деткам...
Да? А где эта его... жучка?
Давай убьём!
Я прохожу мимо, остановилась:
Нельзя убивать жука!
Почему?
Потому, что он живой глазки, лапки... Может, он бежит к жене, деткам...
Да? А где эта его... жучка?
Подходит сын и говорит:
Пап, у меня там паучок ползает, можешь его убрать, но не убивать?
Пап, у меня там паучок ползает, можешь его убрать, но не убивать?
Пережила шок. Сын пытался достать руками и ногами что-то из-под моей кровати. Спрашиваю:
Что ты там нашёл?
Мама, там паук! Я паука хочу достать!
Я уже практически свалилась с инфарктом, а он через несколько секунд достаёт игрушку человека-паука.
Что ты там нашёл?
Мама, там паук! Я паука хочу достать!
Я уже практически свалилась с инфарктом, а он через несколько секунд достаёт игрушку человека-паука.
Ночь. Слышу сквозь сон хныканье. Встаю, подхожу к кровати ребёнка (3 года). Спрашиваю:
Ты чего плачешь?
Моль хочет меня скушать, а потом маму с папой, потолок и стену, и так до бесконечности.
Весь мир сожрать решила маленькая моль в воображении ребёнка. Неделю по ночам ревел, даже, когда спал между мной и мужем. Пришлось папе на глазах у ребёнка прихлопнуть эту маленькую моль, так он ещё две недели переживал о том, что её было сильно больно. Вот и пойми этих деток...
Ты чего плачешь?
Моль хочет меня скушать, а потом маму с папой, потолок и стену, и так до бесконечности.
Весь мир сожрать решила маленькая моль в воображении ребёнка. Неделю по ночам ревел, даже, когда спал между мной и мужем. Пришлось папе на глазах у ребёнка прихлопнуть эту маленькую моль, так он ещё две недели переживал о том, что её было сильно больно. Вот и пойми этих деток...
Как объяснить ребёнку, что божья коровка не говорит «му»?
Дочка (3 года) играет с божьей коровкой, спрашиваю:
А почему её называют «божья коровка»?
Ну, у неё же пятна как у коровы, а божья потому, что летает по небу.
Надо чаще её спрашивать, она же по-другому воспринимает мир.
А почему её называют «божья коровка»?
Ну, у неё же пятна как у коровы, а божья потому, что летает по небу.
Надо чаще её спрашивать, она же по-другому воспринимает мир.
Сидим, ждём своей очереди к врачу, я почесала голову. Сын как бы шёпотом, но чтобы все слышали:
Мама у тебя что, швы?
Мама у тебя что, швы?
Агата (4 года):
Я фея, я пошла на полянку наколдовывать бабочек.
А может ты перед этим быстренько наколдуешь порядок в комнате?
Для этого нужна Фея Порядка, а я Фея Бабочек!
Я фея, я пошла на полянку наколдовывать бабочек.
А может ты перед этим быстренько наколдуешь порядок в комнате?
Для этого нужна Фея Порядка, а я Фея Бабочек!
Стоит рядом мама с дочкой. Дочке:
Если я съем бабочек, у меня будут в животе бабочки?
Если я съем бабочек, у меня будут в животе бабочки?
Я спрашиваю:
Что происходит с гусеницей, когда она превращается в бабочку?
Доча (8 лет):
Она трансформируется!
А человек во что трансформируется?
А человек трансформируется в гроб!
Что происходит с гусеницей, когда она превращается в бабочку?
Доча (8 лет):
Она трансформируется!
А человек во что трансформируется?
А человек трансформируется в гроб!
Агата (3 года):
Папа, у меня на босоножках муравьи. Раздави, пожалуйста!..
Раздавил.
Ну вот, теперь у нас будут жить мёртвые муравьи.
Папа, у меня на босоножках муравьи. Раздави, пожалуйста!..
Раздавил.
Ну вот, теперь у нас будут жить мёртвые муравьи.

Ошибки


Календарь

Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки