Метка «насекомые»

Марк (5 лет):
— Я-то ведь учёный! Я целый месяц пауков изучал!

Дочь посмотрела мульт про человека-паука, и сказала, что ей не подходит быть спайдерменом. Вот хомякмен — это приемлемо.

Ребёнок в автобусе спросил маму:
— Почему бабочки летают на красный свет?

— Этой стрекозе (из «Стрекозы и муравья») надо было перебраться на экватор.

Моя сестра (10 лет) пыталась миленько обозвать цикаду, а вышла — цигадина.

Предыстория: где-то в феврале сын притащил из садика вшей.
Сейчас мама нашла мою старую детскую книжку с загадками. Сидим с Дениской, читаю ему. Очередная загадка:
— Хожу, брожу не по лесам, а по усам и волосам. А зубы у меня длинней, чем у волков и медведей!
Шестилетний сын, радостно:
— Вши!!!

Сегодня шестилетний племянник услышал шутку, что после глобального ядерного катаклизма выживут только тараканы. Последовал закономерный вопрос:
— Из чего тогда состоит дихлофос?!

В детстве я хотела завести котика или собачку. А вот мои дети решили завести богомола. Видали когда-то богомола? Выглядит как сильно уменьшенный инопланетянин.
Предполагается, что богомол будет спать в террариуме, а всё своё свободное время прыгать по нашей квартире и есть насекомых.
Мне от одного слова «террариум» уже не хорошеет, а тут ещё и мух разводить, чтобы инопланетянин поел. А то меня съест.
Но современные дети — врождённые маркетологи, сразу работают с возражениями:
— Ты не переживай, мама, только если он будет сильно-сильно голодный, и ты посадишь его на руку, только тогда он начнёт тебя легонечко покушывать.
Не прошло, решили надавить на боли:
— Мама, ты знаешь, что моль может съесть целое платье? Представляешь, целое платье? Вот ты вяжешь, а потом моль бац и съела. Ну, давай заведём богомола, он будет есть всю моль, чтобы она тебя не нервировала.

— Мама, мама, я поймал жука!!!
— Где? Покажи!
— Во-от! — поднимает ногу, к подошве сандалика прилип «солдатик».
Действительно, поймал...

Сын увидел у меня в руках депилятор.
— А что это такое?
— Это прибор для удаления волос...
— Ну ведь волосики нужны, чтобы в них комары запутались и не смогли улететь.
Понимаю, что с паутиной перепутал, но прозвучало смешно.

Сын (4 года) сказал, что хочет подержать жучка. Взял его. Жучок какнул ему в руку. Спрашивает:
— Зачем он так?
Жена:
— Ты большой, он тебя не знает. Просто испугался.
Сын — жуку:
— Я Артём!

Папа велел всем детям одеть панамки, чтобы защититься от клещей. Вечером обнаружила клеща у 4-летней дочки на животе, осторожно вытащила. Она пошла рассказывать об этом сестре:
— Ко мне прицепился клещ, потому что у меня на животе не было панамки!

Лекс:
— Это божья букашка?

Сдали аллергопробы. Читаю Злате результаты — на что у неё аллергия:
— Морковь, клубника, помидоры, клещи.
— Мам, а вот клещей я вообще не люблю есть.

— Никуся, а что вы сегодня в садике делали?
— С майскими жуками возились: мёртвых — закапывали, а живых — откапывали...

Ребёнок услышал слово «clubhouse» и спрашивает:
— А клапхаус — это дом для клопов по-английски?

Работала в детском саду. Гуляем на прогулке во дворе. Смотрю — мальчики собрались в кружок и что-то разглядывают на траве. Подхожу, вижу раздавленную сороконожку, по которой они проехались велосипедом. Решила пробудить в детях жалость и сострадание к насекомым и говорю:
— Зачем вы сороконожку бедную убили? У неё же семья есть, они её ждут.
— Ничего, мы её семью тоже убили, — успокоил меня один мальчик.

Дочка говорит:
— Жук вот отказался жениться на Дюймовочке.
— А почему отказался?
— Друзьям она его, видите ли, не понравилась. Хотя, какие это друзья — так, насекомые...

Сказал сыну, что он скорпион. Сын разрыдался.

Ася (6 лет) насмотрелась с нами Гарри Поттера. Вещала что-то про пауков. Потом давай говорить, что вон там в углу живёт ядовитый паук. Я ей отвечаю:
— У нас нет ядовитых.
Ася, не прекращая жевать шоколадный грибок, глубокомысленно произнесла:
— Надо завести...

Когда твоя дочь — киргизка...
Вчера Гуля (6 лет) нашла таракана маленького дохлого и вижу такую картину: дочь залазит в свою игрушечную палатку и дальше слышу нараспев:
— Ах,какой был тарака–а–а–н, ты зачем покиииинул нас?.. — и ещё дальше что-то в этом роде.
Я подхожу, спрашиваю:
— Что ты делаешь?
— Мам ты не видишь? Я горшок читаю!
И только тогда я поняла. Дочка исполняла кошок — киргизские поминальные причитания нараспев.

Еду в автобусе, за мной мальчик (лет 5) серьёзно беседует с мамой:
— Мам, я китайцев не люблю. Если китаец видит клопа, то сразу его Р-р-раз! И ест.
Мама пытается его переубедить, но ребёнок непреклонен:
— А ещё они жучков-паучков всех у себя съели! Р-р-раз и прямо с пола съели!

Пятилетняя Ира раскрашивает Человека–паука — сама выбрала эту из множества раскрасок.
— Мне он нравится. И вообще, если паучок человека укусит, тот тоже станет паутину плести. Даже может себе гамак сделать и качаться...

Ребёнок показывает свою комнату другу:
— Это у меня ростомер, это моя лестница, по ней можно лазить, это ускоритель машинок, а это бабочка, — с восторгом: — дохлая!

В детстве я был очень добрым мальчиком. Я ловил комаров и ломал им носики, чтобы они не могли пить кровь и думал какой я гуманный, что не убил комара, и он не будет больше мешать спать.

Проезжаем небольшой районный центр, родной город мужа.
Муж — детям:
— А вот в этот детский садик ходила ваша тётя Юля. И принесла отсюда вшей...

Живём на первом этаже, и часто бывает в дом всякая живность лезет — то голубь прибьётся, то божьих коровок наползёт штук сто. Дочь всего боится и опасается. И вот кричит из своей комнаты:
— Мама, жук! Убери жука!
И я, конечно же, с обречённостью, иду на зов с уверенностью, что опять божия корова решила потревожить наш покой. Ан нет — стоит в позе, разглядывает, жука «солдатика».
— Нет, мама, он не живой уже. Это труп. Труп солдата.

— Пап, смотри, как паутина блестит на солнце.
— Ага, вижу.
— У пауков Новый год?

Дети обнаружили на стене дома целую кучу муравьёв, многие из них выглядят непривычно — с крыльями. Бабушка объясняет, что это муравьиная свадьба. Алина (5 лет) показывает на крылья:
— А это что, фата?

Попросила трёхлетнюю дочь кратко описать Барнаул. Ответ:
— Девяноста тысяч комаров.
Как точно!