Метка «насекомые»

Дети обнаружили на стене дома целую кучу муравьёв, многие из них выглядят непривычно — с крыльями. Бабушка объясняет, что это муравьиная свадьба. Алина (5 лет) показывает на крылья:
— А это что, фата?

Попросила трёхлетнюю дочь кратко описать Барнаул. Ответ:
— Девяноста тысяч комаров.
Как точно!

Тима (5 лет) ест мёд.
— Бабушка, а откуда пчёлы узнали рецепт мёда? Может мы тоже узнаем и будем сами мёд делать?
Представила себя пчёлкой...

Переодеваюсь, натягиваю подштанники. Сама себе в шутку говорю:
— Вот и дополнительная защита.
Сын из соседней комнаты:
— От комаров, что ли?

Готовимся ко сну, дочь лежит, рассуждает:
— Комары ведь сосут нашу кровь? А в крови есть ДНК...
— Ну.
— И у них рождаются дети с нашим ДНК. Значит я многодетная мать!

Племяшка:
— Ян, а это правда, что слон не может поднять другого слона, а муравей может поднять 150 других муравьёв?
— А ты не веришь?
— Нет.
— Но это правда.
— А, ну тогда верю.

Мальчик (лет 7):
— Комары ели нас, теперь я буду есть комаров.

На даче кусаются комары. Юля:
— Комары голодные. Мама, давай мы им еды положим, и они не будут нас кусать.

Две девочки катаются на самокатах, чуть не раздавили большого майского жука. Одна:
— Давай убьём!
Я прохожу мимо, остановилась:
— Нельзя убивать жука!
— Почему?
— Потому, что он живой — глазки, лапки... Может, он бежит к жене, деткам...
— Да? А где эта его... жучка?

Подходит сын и говорит:
— Пап, у меня там паучок ползает, можешь его убрать, но не убивать?

Пережила шок. Сын пытался достать руками и ногами что-то из-под моей кровати. Спрашиваю:
— Что ты там нашёл?
— Мама, там паук! Я паука хочу достать!
Я уже практически свалилась с инфарктом, а он через несколько секунд достаёт игрушку человека-паука.

Ночь. Слышу сквозь сон хныканье. Встаю, подхожу к кровати ребёнка (3 года). Спрашиваю:
— Ты чего плачешь?
— Моль хочет меня скушать, а потом маму с папой, потолок и стену, — и так до бесконечности.
Весь мир сожрать решила маленькая моль в воображении ребёнка. Неделю по ночам ревел, даже, когда спал между мной и мужем. Пришлось папе на глазах у ребёнка прихлопнуть эту маленькую моль, так он ещё две недели переживал о том, что её было сильно больно. Вот и пойми этих деток...

Как объяснить ребёнку, что божья коровка не говорит «му»?

Дочка (3 года) играет с божьей коровкой, спрашиваю:
— А почему её называют «божья коровка»?
— Ну, у неё же пятна как у коровы, а божья — потому, что летает по небу.
Надо чаще её спрашивать, она же по-другому воспринимает мир.

Сидим, ждём своей очереди к врачу, я почесала голову. Сын как бы шёпотом, но чтобы все слышали:
— Мама у тебя что, швы?

Агата (4 года):
— Я фея, я пошла на полянку наколдовывать бабочек.
— А может ты перед этим быстренько наколдуешь порядок в комнате?
— Для этого нужна Фея Порядка, а я Фея Бабочек!

Стоит рядом мама с дочкой. Дочке:
— Если я съем бабочек, у меня будут в животе бабочки?

Я спрашиваю:
— Что происходит с гусеницей, когда она превращается в бабочку?
Доча (8 лет):
— Она трансформируется!
— А человек во что трансформируется?
— А человек трансформируется в гроб!

Агата (3 года):
— Папа, у меня на босоножках муравьи. Раздави, пожалуйста!..
Раздавил.
— Ну вот, теперь у нас будут жить мёртвые муравьи.

Сегодня утром собираемся ехать кровушку сдавать. Тоня мне:
— Мам, не забудь направление.
— Я взяла.
— Без бумажки ты букашка, а с бумажкой — букашка с бумажкой.

— Любовь — это чупа-чупс со скорпионом внутри.
Самое точное описание.

Подходит ко мне сейчас сын (3 года) и говорит:
— Папа, ты представляешь, в какой ужасной стране мы живём?
Первая мысль: «он уже сейчас это понимает?»
Потом он достал набор карточек с разными жуками и стал рассказывать, что они живут повсюду вокруг нас.

Часто в дошкольном возрасте ловили бабочек с двоюродным братом, и у него была одна странность: он мог оторвать бабочке крылья и съесть их. Однажды его мать увидела это и начала ругать его:
— Знаешь, как бабочке больно? Это живое существо. Может, она тоже чья-то мама? А что скажут её дети? Теперь у них только папа остался...
Тут брат начал плакать и сквозь всхлипы говорит:
— Папы тоже у них нет, я его утром ещё съел...

Живу в частном доме, так что пауки не редкость, зато мух и комаров нет. Как-то пришла ко мне в гости сестра с детьми, племянник (6 лет) кричит мне:
— Там паук! Я боюсь! Убей его!
Я, максимально равнодушно:
— Так это же Кеша.
Он мгновенно успокаивается и говорит:
— Кеша? Можно на него посмотреть? — и убежал к пауку.
Через 5 секунд кричит:
— А можно я его поглажу?
Кажется, одним арахнофобом в этом мире стало меньше.

Лера (7 лет):
— Мы сегодня нашли божью коровку, и знаешь, что мы с ней делали?
— Что?
— Мы с ней водились!

Идём с внучкой (6 лет) по лесу. Ее укусил комар за щеку. Я говорю:
— Это комар тебя поцеловал.
А она громко так:
— Комары, я ещё маленькая!

Прямо во время матча сына укусила пчела в шею. А он вратарь. Игру остановили, полечили льдом, вернулся на поле. Через пару минут отбил мяч лицом. Повернулся ко мне, сказал, что теперь вся голова болит, но так лучше, чем когда одна шея.

Главная тема наших с подругой разговоров — два её маленьких внука. Читает она им сказку Корнея Чуковского «Айболит»:
— И пришла к Айболиту лиса: «Ой, меня укусила оса!»...
Внимательно слушающие внуки немедленно комментируют:
— Почему она говорит «укусила»? Осы жалят, у них нет зубов!
— Лисе повезло, у неё есть Айболит! А к какому врачу мне идти, если меня вдруг оса ужалит?
Понимаю, как сложно подруге находить ответы на эти и множество других вопросов от своих неугомонных внучат.

Саша (7 лет):
— А это фотка жука. Он редкий. Мой друг поймал его в красную книгу.

— А красивые насекомые все девочки?