Автор Ida

Вечерами, на сон грядущий, мы с киндерами (10 лет и 7,5) любим поразгадывать шарады и порешать заковыристые логические задачки. Спят после таких «разминок» как убитые. Вчера, когда запас ребусов и головоломок у меня уже подошёл к концу, раскидала умников по спальным местам, и, уже выходя из детской, закинула контрольный вопрос из раздела «лайт»:
— Кстати, а сколько нулей в тысяче?
Киндеры вытаращили на меня глаза и синхронно отчеканили:
— Три! — мол, ну ты, мам, даёшь! Это ж вообще детский сад!
— А в миллионе?
На что знатоки так же бодро выпалили:
— Четыре!
Впрочем, поймав мой недоумённый взгляд, ребята быстренько предложили (как вариант):
— Пять.
Потом снова «четыре», потом несколько раз подряд «три»... Потом была затяжная пауза (я так понимаю, мозг у обоих перезагружался после сбоя), и, наконец — радостный вопль младшего:
— Я понял!!! Миллиона не существует!
Та-дааам!..

Артём (7 лет) в предвкушении обещанного на завтра резкого ухудшения погоды:
— Всё! Завтра в школу не иду!
— А вдруг всё поменяется, и дождя не будет?
— Поздно!!! Я уже расслабился по полной программе!

Артём (6 лет 9 месяцев) поймал и воспитывает разбуянившегося кота:
— Хантер, посмотри, какой у тебя домик прикольный, какая у тебя жизнь замечательная!.. А ты её тратишь на бешенство...

Вчера случайно подслушала, как одноклассник моего старшего киндера просвещал обоих моих чад (9 лет и 6,5 лет) по поводу брака:
— Как?! Вы не знаете, что такое брак? Брак — это когда ты живёшь с женой... У тебя есть дети... И жена тебе говорит каждый день: «Пойди туда-а-а... пойди сюда-а-а...»

Идём с сыном (6 лет) по улице, навстречу — сосед с собакой. Мой деть с опаской обходит псинку, потом ещё несколько секунд оглядывается, дабы убедиться, что опасный зверь пошёл своей дорогой, и тихо шепчет:
— И как только он живёт в одной квартире с такой огромной собакой?..
Я, зная чуть больше подробностей, бодро включаюсь в «перемывание соседских косточек»:
— Да уж... И как только он живёт в однокомнатной квартире с двумя огромными собаками, женой и ещё котом в придачу?
Ребёнок ещё раз оглядывается вслед уходящему соседу и так же тихо шепчет:
— Бедный кот!!!

Врождённая предпринимательская жилка моего шестилетнего киндера никак не даёт ему спокойно насладиться беззаботным детством: то он в детскую платный вход устроит, то в спальне библиотеку откроет — с ценниками на всех книгах и кассовым аппаратом у библиотекаря (у него, то есть), то ещё какую-нибудь распродажу организует...
А вчера пытался за 5 гривен продать мне нашего же домашнего кота. Предприниматель, блин.
— Тёма, а зачем тебе 5 гривен? Во что собираешься вкладывать эти «бешеные» деньги?
— Посмотрим... Пока — в кошелёк...

На море только улеглась на подстилочку...
— Мам, ну мам, пойдём купаться!
— Дай мне полежать десять минут.
— Ну ладно, лежи. Только быстро!

Сидит мой ребёнок (6 лет) за компьютером, рассматривает игрушки в интернет-магазине и рассуждает вслух:
— Вот просил я у Деда Мороза на новый год планшет... Не принёс... Просил такси с открывающимися дверцами — не принёс! Просил ролики — не принёс!
Я, справедливости ради, вставляю свои пять копеек:
— Тёма, не прибедняйся! У тебя машинок — море! И ролики тебе весной на день рождения подарили!
На что деть делает большие печальные глаза и обиженно изрекает:
— Но ведь я же просил их у Деда Мороза! А он не принёс! Больше я Деду Морозу не доверяю!!!

— Мама, а ты можешь представить запах?
— Это как?
— Ну, понюхать его умом!

Дима (8 лет) рассказывает о том, как зовут ребят в группе по изучению английского языка:
— У нас есть два Саши, два Артёма... и я — неповторимый.

Интересуюсь у сына (8 лет):
— Ну как тебе новый зубной порошок?
— Как тебе сказать... Не сильно он и зубной. Больше — порошок...

Мой младшенький (5,5 лет) начал писать список (не письмо, а именно список) Деду Морозу месяца за два до Нового года, ещё осенью. В результате уже к середине декабря список вырос до невменяемых размеров... Пришлось объяснять чаду, что если каждый ребёнок будет писать такие списки Деду Морозу, то у того просто сил не хватит мешок с подарками дотащить...
А тут ещё и день Святого Николая на носу замаячил. Предчувствуя, что мой практичный киндер, пользуясь случаем, быстро накидает ещё один список, я приняла превентивные меры и рассказала ему сказку о том, как Николай приносит детям сладости, разные приятные мелочи, и никто никогда не знает, что получит от него в подарок.
Через пару дней слышу разговор в детской (с братом):
— Ты уже письмо Деду Морозу написал?
— Написал!
— А Святому Николаю?
— Ты что?!!! Это только Дед Мороз приносит подарки по списку, а Святой Николай — так, по настроению.

Сижу за компьютером. В комнату степенно вплывают мои чада (8 и 5,5 лет) и ошарашивают меня вопросом:
— Что ты выберешь, мама, красоту или стиль?
Я, честно говоря, ненастроенная в тот момент на прохождение психологических тестов, ляпаю первое, что приходит в голову:
— А можно совместить?
Члены комиссии, явно не ожидавшие какого-то третьего варианта ответа, переглядываются и молча удаляются. И уже из коридора до меня доносится заключение «старшего эксперта»:
— Ну, что же... Она выбрала термин среднего понятия...

Вчера вечером, уже лёжа в постели, завёл мой младшенький (5,5 лет) задушевный разговор:
— Мама, я так тебя люблю! Можно, когда я вырасту, папа найдёт себе кого-то ещё, а я женюсь на тебе?
— Даже не знаю, Тёма... Я тебя тоже очень люблю, но всё-таки думаю, что когда ты вырастешь, ты найдёшь девушку, в которую влюбишься и на которой, наверное, женишься.
— А если я её не найду?
— Обязательно найдешь!
— А где я её найду?
— Встретишь где-нибудь...
— Я если не встречу?
— Тёма, я уверена, что у тебя будет ещё миллион возможностей встретить любимую девушку!
Деть расплывается в улыбке и явно с облегчением закрывает глазёнки. Я его целую, тихонько выхожу из детской, и уже в дверном проеме получаю в затылок:
— Мам!!! А если у неё уже будет мужик?

Мой восьмилетний киндер во время чтения сказки, убегая в туалет, кричит мне:
— Я на минутку, поставь на паузу!

Ужинаем. По телевизору идёт очередной рекламный ролик — какой-то счастливчик рассказывает, как ему повезло заниматься любимым делом, как он любит свою работу. И закачивается этот монолог фразой:
— ...потому что я не занимаюсь работой — я занимаюсь любовью.
На этих словах мой ребёнок (7 лет) отрывается от тарелки, бросает недоверчивый взгляд на героя и хмыкает:
— Интересно... как же ты тогда деньги зарабатываешь?

Сегодня как-то в один момент сели все аккумуляторы, и привычную беспроводную мышку пришлось заменить старой, с проводом. Артём (5 лет) включает компьютер и несколько секунд с удивлением рассматривает диковинного «зверя» — крутит, поднимает, тянет за провод...
— Мама, что это?!
— Такая мышка. Раньше все мышки были такие, с проводом. И клавиатуры. И телефоны...
— Что, всё-всё было с проводом?! И самокаты?

Захлестнула тут пару дней назад моего первоклассника жёсткая ностальгия по первому в его жизни Дню знаний. Захожу в детскую, сидит моё чадо на кровати грустное-грустное...
— Мам, а помнишь, 1 сентября? Как было классно.
— Не переживай, Дима, у тебя таких «1 сентября» будет ещё штук 10!
— Правда?! Так, значит, можно наслаждаться жизнью?!

Причёсываю сына (7 лет) после купания. Он, пользуясь моментом и моим хорошим расположением духа, заводит «вечную песню»:
— Мам, а можно я поиграю на компьютере?
Я замираю с расчёской и, глядя на затылок любимого чада, непроизвольно рычу:
— О, Господи!!!
У меня уже нервный тик от этого вопроса!.. Мамы игроманов меня поймут. Ребёнок округляет глаза, поднимается на цыпочки и опасливо заглядывает в зеркало:
— Мам, «О, Господи» с причёской или с поиграть?

Киндеры мои играют в войну. Дима (7 лет), подстреленный вражеской пулей, падает на пол со словами:
— А-а-а! Я потерял сознание!
Артём (4 года 8 месяцев) наклоняется над ним и со зловещей интонацией:
— Ха-ха-ха! Я нашёл твоё сознание! Теперь оно моё!!!

Мои айболиты вчера организовали ветклинику на дому. Старший (7 лет) — врач, младший (4,5 года) — ассистент. Собрали все мягкие игрушки. Лечат. Захожу в детскую на фразе врача:
— Так, ассистент, пишите диагноз — инфекция слона. Будем удалять!
Вот, правда, что именно будут удалять — инфекцию или слона, я так и не поняла...

Сыновья играют в короля и свиту. Дима (7 лет) — король, Артём (4,5 года), соответственно, — свита. Периодически слышу из детской:
— Да, мой король! Хорошо, мой король! Конечно, мой король!
В общем, минут 10 — полная идиллия, а потом Артём приползает ко мне на кухню и со вздохом опускается на стул:
— Ох, как всё-таки трудно ухаживать за этими королями!..

Я на днях повторяла со своим первоклассником природоведение — организмы и условия, необходимые для их жизни. С овечками и цветочками разобрались очень быстро. Ребёнок мне объяснил, что им нужен воздух (чтобы дышать), вода (чтобы пить), тепло и свет (чтобы не замерзали). Ну, а для закрепления материала решила я поинтересоваться у киндера, а что, собственно говоря, необходимо для жизни его родного организма? Ответ получила просто мгновенно:
— Вода, земля и палки!
Причем, как оказалось, вода — чтобы плавать, земля — чтобы стоять, а палки — чтобы делать пистолеты.
Как говорится, овечка нервно курит в сторонке... вместе с цветочком.

Дима (7 лет):
— Мама, ты так вкусно всё приготовила! Особенно чай!

Утро, дождь... Бужу своего орла:
— Вставай, первоклассник! В школу опоздаешь!
В ответ загробный голос из-под подушки:
— У-у-у... Ну когда я уже буду последнеклассником?!

Вчера играли в ресторан. При этом слово «меню» почему-то склонялось у нас во все стороны. Я:
— Официант, дайте мне, пожалуйста, меню!
Артём (4 года 4 месяца):
— Извините, но мени сегодня нет — облили компотом. Заказывайте так!

Артём (4 года 4 месяца) жалуется на старшего брата:
— Мама, а Дима мне сказал «заткнись»!
Я сурово:
— Ну, что же... Дима сейчас получит...
Артём, поворачиваясь к брату, и глядя на него ясными глазами:
— Вот видишь, Дима, как всё легко и просто!

Дима (7 лет) возвращаясь с прогулки:
— Какое классическое сегодня небо!.. Экспрессия — да и только!..

Дима (7 лет) играет с братом. Тот ему понарошку звонит по телефону:
— Алло, это Дима говорит?
— Это говорит самоответчик! Говорите всё, что хотели сказать, и вешайте трубку!

Гуляя, проходим с детьми мимо летнего ресторанчика. Дима (6,5 лет) с тоской оглядывается на столики и вдруг начинает очень озабоченно ощупывать свои рёбра:
— Мам, что-то я какой-то тонкий стал последнее время... Может сходим в ресторан, а? Надо же как-то избавляться от этой тонкости!