Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Метка «фильм»
Ребёнок, оказывается, никогда не смотрел «Один дома». Сегодня посмотрели обе части. Сказал:
Интересно, но непонятно, почему «Один дома 2», если он вообще не дома?
Интересно, но непонятно, почему «Один дома 2», если он вообще не дома?
Ася (6 лет) насмотрелась с нами Гарри Поттера. Вещала что-то про пауков. Потом давай говорить, что вон там в углу живёт ядовитый паук. Я ей отвечаю:
У нас нет ядовитых.
Ася, не прекращая жевать шоколадный грибок, глубокомысленно произнесла:
Надо завести...
У нас нет ядовитых.
Ася, не прекращая жевать шоколадный грибок, глубокомысленно произнесла:
Надо завести...
Дочь говорит:
Как вообще может нравиться фильм, где мальчика забыли дома на Рождество и не взяли в Париж?
Поддерживаю!
Как вообще может нравиться фильм, где мальчика забыли дома на Рождество и не взяли в Париж?
Поддерживаю!
Только что ребёнок спросил:
Мам, а когда ты была маленькая, какая реклама была во время мультиков?
Ну, когда я была совсем-совсем маленькая, рекламы не было.
В смысле не было?!
Ну, не было.
То есть шёл фильм, а потом... другой фильм?
Эээ. Да.
Чувствую себя динозавром.
Мам, а когда ты была маленькая, какая реклама была во время мультиков?
Ну, когда я была совсем-совсем маленькая, рекламы не было.
В смысле не было?!
Ну, не было.
То есть шёл фильм, а потом... другой фильм?
Эээ. Да.
Чувствую себя динозавром.
Мой младший брат забыл название фильма «Один дома» и сказал:
Давайте посмотрим «Одинокий ребёнок».
Давайте посмотрим «Одинокий ребёнок».
Планируем блюда на новогодний стол. Дочь активно участвует в обсуждении салатов, соков, на выборе горячего происходит спор.
Мама, я не буду есть перепёлок мне их жалко, они хорошие!
Но ты же ешь курочку они же тоже птички.
Перепёлок жалко они маленькие!
Хорошо. Садимся, смотрим фильм про выращивание перепелок. В фильме рассказывается, что самцы очень агрессивны и часто убивают друг друга. А самки в основном участвуют в производстве яиц.
Дочь, обдумав:
Мам, знаешь, а я передумала. Готовь перепелок. Только мальчиков они плохие, так им и надо!
Мама, я не буду есть перепёлок мне их жалко, они хорошие!
Но ты же ешь курочку они же тоже птички.
Перепёлок жалко они маленькие!
Хорошо. Садимся, смотрим фильм про выращивание перепелок. В фильме рассказывается, что самцы очень агрессивны и часто убивают друг друга. А самки в основном участвуют в производстве яиц.
Дочь, обдумав:
Мам, знаешь, а я передумала. Готовь перепелок. Только мальчиков они плохие, так им и надо!
Смотрим с сыном (5 лет) на ночь фильм Дискавери про тундру. Казалось бы, что тут могло пойти не так?
На экране дерутся олени.
Мама, а зачем?
Чтобы их выбрала самка.
А зачем?
Чтобы завести потомство.
Три минуты тишины.
А что сделал папа, что ты его выбрала?
На экране дерутся олени.
Мама, а зачем?
Чтобы их выбрала самка.
А зачем?
Чтобы завести потомство.
Три минуты тишины.
А что сделал папа, что ты его выбрала?
Ребёнок просит включить «Мстителей. Войну без конечностей».
Сергей (5 лет):
Мам, поставь мне мультик про динозавров...
Мам, поставь мне кино про динозавров...
Мам, включи мне музыку про динозавров...
Чувствую, я скоро буду искать рецепты из динозавров.
Мам, поставь мне мультик про динозавров...
Мам, поставь мне кино про динозавров...
Мам, включи мне музыку про динозавров...
Чувствую, я скоро буду искать рецепты из динозавров.
Оказывается, уговорить ребёнка носить капюшон и маску очень просто. Достаточно один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.
Родители пересматривают свой любимый фильм «Аватар», тут в комнату заходит сынуля, удивлённо смотрит на экран и восклицает:
Мама, папа! Ничего себе, как Смурфики выросли!
Мама, папа! Ничего себе, как Смурфики выросли!
Что карантин творит с людьми! Недавно были в кинотеатре с мамой, так я прочитала на афише фильма «Однажды в Голливуде» прочитала: «Девятый фильм Квентина Карантино».
Моя некурящая подруга порадовала новой историей, пересказываю её словами.
Сидим с внуком на кухне, пьём чай с яблочным пирогом. В какой-то момент я начинаю смеяться и говорю внуку:
Забыла тебе рассказать. Вчера приснился мне сон. Вроде зашла я в комнату, включила телевизор, смотрю на экран, там какой-то фильм идёт. Вдруг из телевизора громко так голос диктора: «Внимание, в вашем сне демонстрируются сцены табакокурения. Это вредит вашему здоровью!» Тут я проснулась, и меня такой смех разобрал, вот это сюжет!
Внук очень смеялся, а потом заметил:
Как бы тебе в следующий раз не сказали, что твоему сну присвоена категория 18+...
Сидим с внуком на кухне, пьём чай с яблочным пирогом. В какой-то момент я начинаю смеяться и говорю внуку:
Забыла тебе рассказать. Вчера приснился мне сон. Вроде зашла я в комнату, включила телевизор, смотрю на экран, там какой-то фильм идёт. Вдруг из телевизора громко так голос диктора: «Внимание, в вашем сне демонстрируются сцены табакокурения. Это вредит вашему здоровью!» Тут я проснулась, и меня такой смех разобрал, вот это сюжет!
Внук очень смеялся, а потом заметил:
Как бы тебе в следующий раз не сказали, что твоему сну присвоена категория 18+...
Гуляю на площадке, дети (лет по 5) играют в зомби. Девочка лежит на горке с закрытыми глазами, мальчики её «оживляют». Один говорит:
Вставай, монстр, хватит спать!
А другой, такой кудрявенький голубоглазый мальчик так тихо говорит, гладя девочку по голове:
Зомби, милый, проснись...
Вставай, монстр, хватит спать!
А другой, такой кудрявенький голубоглазый мальчик так тихо говорит, гладя девочку по голове:
Зомби, милый, проснись...
Мама, я познакомился с Мишель. Она очень забавная. Мы играли в рыцаря и принцессу, почему-то она не захотела играть в зомби.
Недавно сын спросил у меня:
Когда же выйдет фильм про неженатую Наташу?
Я поначалу не понял, а потом сообразил, что это «Чёрная вдова».
Когда же выйдет фильм про неженатую Наташу?
Я поначалу не понял, а потом сообразил, что это «Чёрная вдова».
Что вы можете знать о разнообразных амплуа? Мой младший сын сегодня сказал, что он просто создан, чтобы быть Соником, Пикачу, Дедом Морозом и... Пеннивайзом!
Смотрим с дочерью (8 лет) фильм, где главные герои молодая пара, оба по сюжету добрые, но ссорятся, решают развестись, девушка бьёт посуду, её муж ломает ноутбук. Дочь начинает плакать, прямо рыдать. Спрашиваю:
Тебе так жаль, что они разводятся?
Нет, мам, мне вещи хорошие жалко!
Тебе так жаль, что они разводятся?
Нет, мам, мне вещи хорошие жалко!
Смотрит ребёнок ВВС про животных Африки. Я спрашиваю издалека:
Что делают львы? (у меня плохое зрение)
Мам, как что? Ты как маленькая, спариваются они, спариваются...
Это как, сына?
Как, да как... Любовь у них и обнимашки. Любовь-морковь короче, не мешай смотреть.
Что делают львы? (у меня плохое зрение)
Мам, как что? Ты как маленькая, спариваются они, спариваются...
Это как, сына?
Как, да как... Любовь у них и обнимашки. Любовь-морковь короче, не мешай смотреть.
Смотрела передачи про обезьян на Animal Planet. Они там минут 20-30 искали друг у друга вшей и выглядело это так абсолютно соблазнительно, что я сказала ребёнку, что у меня на голове есть просто огромнейшая родинка, и но не помню где. Десять минут чистейшего кайфа!
Сын (3,5 лет):
Я, когда вырасту, буду есть суп и смотреть с вами страшилки!
Вот это я понимаю реально крутые взрослые занятия.
Я, когда вырасту, буду есть суп и смотреть с вами страшилки!
Вот это я понимаю реально крутые взрослые занятия.
Сынок, что включим?
Король Лев!
Кино или мультик?
Король Лев, говорю.
Я поняла. Есть мультик, а есть фильм. Что включим-то?
Кот в сапогах.
Король Лев!
Кино или мультик?
Король Лев, говорю.
Я поняла. Есть мультик, а есть фильм. Что включим-то?
Кот в сапогах.
Посмотрели вчера с сыном последнего Терминатора, который женский. Ребёнок сказал:
Что-то как-то все умерли в конце прямо Шекспир какой-то...
Что-то как-то все умерли в конце прямо Шекспир какой-то...
Дима (5 лет):
Мама! А как правильно чёрный Бим белое ухо?
Нет, белый Бим чёрное ухо.
А почему его так звали?
Потому что он был весь белый, а ухо чёрное.
И потом отвалилось?
Да, почернело и отпало...
Мама! А как правильно чёрный Бим белое ухо?
Нет, белый Бим чёрное ухо.
А почему его так звали?
Потому что он был весь белый, а ухо чёрное.
И потом отвалилось?
Да, почернело и отпало...
Моя соседка повела первый раз свою доченьку (3 годика) в кинотеатр.
После сеанса спрашивает:
Оленька, тебе понравился фильм?
Да, мама! Только я не поняла, а как тряпка превратилась в телевизор?
После сеанса спрашивает:
Оленька, тебе понравился фильм?
Да, мама! Только я не поняла, а как тряпка превратилась в телевизор?
Дочь говорит мечтательно:
Мне такой сон прекрасный приснился! Что мы с друзьями встретились на улице и гурьбой пошли в кино.... Зачем я проснулась?..
Мне такой сон прекрасный приснился! Что мы с друзьями встретились на улице и гурьбой пошли в кино.... Зачем я проснулась?..
Смотрим фильм про Антарктиду. Там говорят: «зимой у пингвинов наступает рано сезон спаривания». Федя (4,5 года) как всегда повторяет:
Мама, зимой у пингвинов наступает рано.
Что рано?
Ну, пока ещё не знаю.
Мама, зимой у пингвинов наступает рано.
Что рано?
Ну, пока ещё не знаю.
Утро. 7:50 на часах.
Папа, мы вчера не досмотрели «Звёздные войны». Давай досмотрим.
Но мы же только что проснулись.
Да, ты прав. Люди так не делают. Только преступники.
Папа, мы вчера не досмотрели «Звёздные войны». Давай досмотрим.
Но мы же только что проснулись.
Да, ты прав. Люди так не делают. Только преступники.
Ада бегает по квартире в шарфе и трусах. Кричит:
Я тацебендум!
Путём длительных расспрашиваний выясняется, что она всё же Остап Бендер.
Разве он бегал в трусах? спрашиваю.
Ну в шарфе-то бегал!
Я тацебендум!
Путём длительных расспрашиваний выясняется, что она всё же Остап Бендер.
Разве он бегал в трусах? спрашиваю.
Ну в шарфе-то бегал!
Днём с большим удовольствием смотрела фильм «Кин-дза-дза». Вечером говорю сыну:
Не будешь слушаться транклюкирую!
Тимоха (12 лет):
Мама, сначала смотришь какую-то дичь, потом заговариваешься. У тебя всё нормально?!
Не будешь слушаться транклюкирую!
Тимоха (12 лет):
Мама, сначала смотришь какую-то дичь, потом заговариваешься. У тебя всё нормально?!

Ошибки


Календарь

Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки