Метка «фильм»

— Вот, что бывает с женщиной, если ей отрезать крылья, — сказал мой десятилетний сын, смотря фильм «Малефисента»...
Как же ты прав!

Смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Кадр, где стрельцы бегают по царским палатам. Ребёнок спрашивает:
— Мама, это что, «Игра в кальмара»?

Младшая дочь сказала, что её любимый новогодний фильм «Иван Грозный ищет работу».

Дочь (4 года):
— Пап, а почему вампиры боятся чеснока?
— Солнышко, я даже не знаю...
— А я вот думаю, что у них от чеснока живот бурчит!

Сейчас по телевизору активно крутят фильм Ёлки. Сижу ем, ну и попутно смотрю данный шедевр. Дочка (4 годика) присоединилась к просмотру. А там снегурочку беременную показывают. Ох, как же этот факт встревожил дочку. Она меня прямо засыпала вопросами:
— А как это так?.. Разве снегурочки могут беременеть?.. А ей Дед Мороз разрешил?.. А кто её муж?.. — и тому подобное.
Честно, я даже растерялся. Что девчонке отвечать? Как-то общими фразами ответил.
На следующий день с садика её забирал, а воспитатель спрашивает, что за фильмы вы дома смотрите? Вся группа её достала подобными вопросами.

Купила дочери (6 лет) новые пазлы с изображением её любимых героев фильма-комедии. День проходит, два, а она всё не притрагивается к ним даже. Муж не выдержал и спросил:
— Почему ты не играешь новыми пазлами?
Дочь драматично вздыхает и отвечает:
— А тебе было бы приятно, если бы тебя разбирали и собирали? Ну вот, значит и он (это она про персонажа) этого не хочет!
До сих пор горжусь дочерью за эти слова. Поставила на место саркастичного мужа.

Сегодня мальчик (6 лет) сказал:
— Я хочу быть учёным, чтобы сделать из себя Халка.
Не стала разочаровывать.

Сыну три года. Едем всей семьёй, в пробках разглядываем автомобили. Бабушка:
— Смотри, какая машина. На ней написано — ноль...
Сын:
— Три!
— Это скорая...
— Помощь!
— В ней едет доктор...
Сын:
— Хаус!
Дома срочно стали читать ребёнку сказку про Айболита.

Смотрю фильм на компьютере. Сцена в кафе, мужчина с аппетитом уплетает пирожное. Подходит дочка (2.5 года), пытается дотянуться до экрана пальчиком:
— Вот это хочу.
Вздыхаю и развожу руками:
— Нельзя. Я тоже хочу. Но мне не дают.
Дочь уточняет:
— Дядя?

— Папа, а ты «Звёздные войны» смотрел?
— Смотрел, конечно.
— А ты знаешь, что Скайуокер — это сын Дарта Вейдера?
— Знаю, конечно.
— А как так получилось, что у ситха родился джедай? Джедаи должны рождаться у джедаев, а ситхи — у ситхов!
— Это так не работает, они потом сами становятся, кем хотят!
— А как же генетика, папа?

Я начала читать очень рано, в три. В шесть ушла в запой: Агата Кристи, Чехов, Платонов, Чейз — всё, что было у родителей в библиотеке. Читала и читаю постоянно, пришла к научной фантастике, перешла на фэнтези. Интересно всё!
Сейчас пытаюсь ненавязчиво приучить сына, но робкие попытки разбиваются о Майнкрафт и подписки на блогеров. Воззвания о том, что его двоюродная сестра-ровесница читает Гарри Поттера и уже абонировала Толкина не действуют. В очередной раз на мои:
— А вот Хоббит, мы ж смотрели, тебе понравилось, может, прочитаешь?
Уставший ребёнок заявил:
— Мама, ну пойми, это просто буквы, просто в разном порядке.
Ещё надеюсь...

— Почему мир такой жестокий? — сказала дочь сквозь слёзы.
Возможно для фильма Бетховен нужен возрастной рейтинг 18+.

— Мам, а помнишь фильм, где дядя прилетел на самолёте, пришёл домой, а там чужая тётка? Он говорит: «Это мой дом!» А она: «Нет, мой!» А потом в конце они друг в друга влюбились...
Только что вы прослушали краткий пересказ фильма «Ирония судьбы, или с лёгким паром!»

Дочка спрашивает:
— Мама, а ты бы хотела, чтобы в школе был урок «Анатомия супергероев»?

Моя приятельница — умелая рукодельница, и телевизионные сериалы она смотрит во время своих занятий. И вот как-то сидит она перед телевизором, вяжет своей любимой внучке шапочку. На экране момент прихода романтической пары в гости к друзьям. В это время малышка отвлекается от своих кукол и возмущённо ахает:
— Нет, вы только посмотрите на них! Только вошли и сразу их за стол сажают! А руки они ведь не помыли!!!
Пришлось моей приятельнице задуматься: а ведь и правда, часто показывают в кино сцены застолья, чаепития; при этом даже намёка нет, что следует сначала вымыть руки и только после этой важной процедуры усаживаться за стол. А пятилетняя девчушка знает, как надо!

У нас на проходной стоит телефон обычный проводной. Проходит мальчик — он за бабушкой ухаживает. Спрашивает:
— А телефон настоящий? Я такие только в кино видел!

Сын учит английский. Поставил ему Титаник с английской озвучкой.
Там в какой-то момент, когда корабль тонет и распределяют места на шлюпках, кто-то кричит:
— Женщины и дети в первую очередь!
Тут сын ставит фильм на паузу и недоумённо меня спрашивает:
— Ну дети-то понятно. Почему женщин в первую очередь спасать надо?

В ванной запустили стиральную машину. Кот пришёл смотреть. В ванную сходил ещё и ребёнок, вернулся, говорит:
— Кот опять смотрит свой сериал, а судя по тому, что ловит что-то там лапами, сериал у него сегодня детективный.

Дочка спрашивает после чтения:
— А почему родители Малыша вызвали пожарных? Он же написал записку, что на крыше с Карлсоном.
— Они волновались, так как не знают Карлсона, вдруг это похититель детей или воображаемый персонаж.
— Как в «Бойцовском клубе»?

Смотрим в первый раз Гарри Поттера. Середина фильма, Гарри идёт вместе с Роном, Фредом и Джорджем по коридору. Мой сын (5 лет):
— Так, и кто из этих троих Гарри Поттер?
Позже в кровати размышляет:
— Да, этот мальчик в очках был ничего!

Я ищу в ванной йод:
— Здесь нет йода... Где же он?
Назарка (4 года):
— Мама, Йода вообще в другой галактике!

Смотрим с детьми «Матрица: Перезагрузка», объясняю отсылки к Библии. Дочка (10 лет) говорит:
— Я Библию не читала, и слава Богу!

Смотрим фильм «Конг: остров черепа». Сын всё время возмущается на солдат, приговаривая:
— Зачем они тупо стреляют, тактика отстой!
Человечку 5 лет всего.

С внуком (7 лет) смотрим фильм. Вдруг на самом интересном месте реклама. Внук:
— Это ведь они, создатели кино, специально делают, чтобы придумать, что дальше снимать!

Шестилетняя дочка как-то выдала:
— Пап, я в вашем кино услышала такие слова: «нельзя себе отказывать в том, чего ты хочешь». Это же глупости!
— Почему же? Ведь если ты чего-то хочешь, то почему же нужно это себе запрещать?
— Ну да. А вот захочется на красный свет дорогу перейти, и что, идти?
И не поспоришь. Устами младенца...

Сын слушает музыку. Увидел афишу Отряда самоубийц, стал спрашивать, что это, кто это.
Нашли трейлер. Смотрит, нравится. Я говорю:
— Хочешь, можем посмотреть фильм.
— Нет. Он 16+.
Вот это осознанность!

Смотрю с сыном (8 лет) Терминатора. Досмотрели до момента, где Т-1000 попал в жидкий азот, и Шварц выстрелил в него из пистолета. Потом от сталелитейного производства осколки оттаяли и стали собираться в целое. Сын кричит:
— Мама, надо было его быстро по банкам разлить!

«На днях мы были на батутах, и дети сказали: „Не делай этого. Ты поранишься”. И я тогда подумала: „Боже, разве это не смешно? Были времена, когда я была звездой боевиков, а теперь дети говорят мне слезть с батута, чтобы я не поранилась”», — поведала Анджелина Джоли в новом интервью Vogue.

— Папа, а почему все будущее фильмы называют «Скоро на экранах»?

Сижу на сеансе мультфильма «Душа». Ребёнок (лет 6) сзади, когда главный герой умирает, говорит:
— Ну, от смерти не убежишь. Это как на беговой дорожке.