Метка «фильм»

В ванной запустили стиральную машину. Кот пришёл смотреть. В ванную сходил ещё и ребёнок, вернулся, говорит:
— Кот опять смотрит свой сериал, а судя по тому, что ловит что-то там лапами, сериал у него сегодня детективный.

Дочка спрашивает после чтения:
— А почему родители Малыша вызвали пожарных? Он же написал записку, что на крыше с Карлсоном.
— Они волновались, так как не знают Карлсона, вдруг это похититель детей или воображаемый персонаж.
— Как в «Бойцовском клубе»?

Смотрим в первый раз Гарри Поттера. Середина фильма, Гарри идёт вместе с Роном, Фредом и Джорджем по коридору. Мой сын (5 лет):
— Так, и кто из этих троих Гарри Поттер?
Позже в кровати размышляет:
— Да, этот мальчик в очках был ничего!

Я ищу в ванной йод:
— Здесь нет йода... Где же он?
Назарка (4 года):
— Мама, Йода вообще в другой галактике!

Смотрим с детьми «Матрица: Перезагрузка», объясняю отсылки к Библии. Дочка (10 лет) говорит:
— Я Библию не читала, и слава Богу!

Смотрим фильм «Конг: остров черепа». Сын всё время возмущается на солдат, приговаривая:
— Зачем они тупо стреляют, тактика отстой!
Человечку 5 лет всего.

С внуком (7 лет) смотрим фильм. Вдруг на самом интересном месте реклама. Внук:
— Это ведь они, создатели кино, специально делают, чтобы придумать, что дальше снимать!

Шестилетняя дочка как-то выдала:
— Пап, я в вашем кино услышала такие слова: «нельзя себе отказывать в том, чего ты хочешь». Это же глупости!
— Почему же? Ведь если ты чего-то хочешь, то почему же нужно это себе запрещать?
— Ну да. А вот захочется на красный свет дорогу перейти, и что, идти?
И не поспоришь. Устами младенца...

Сын слушает музыку. Увидел афишу Отряда самоубийц, стал спрашивать, что это, кто это.
Нашли трейлер. Смотрит, нравится. Я говорю:
— Хочешь, можем посмотреть фильм.
— Нет. Он 16+.
Вот это осознанность!

Смотрю с сыном (8 лет) Терминатора. Досмотрели до момента, где Т-1000 попал в жидкий азот, и Шварц выстрелил в него из пистолета. Потом от сталелитейного производства осколки оттаяли и стали собираться в целое. Сын кричит:
— Мама, надо было его быстро по банкам разлить!

«На днях мы были на батутах, и дети сказали: „Не делай этого. Ты поранишься”. И я тогда подумала: „Боже, разве это не смешно? Были времена, когда я была звездой боевиков, а теперь дети говорят мне слезть с батута, чтобы я не поранилась”», — поведала Анджелина Джоли в новом интервью Vogue.

— Папа, а почему все будущее фильмы называют «Скоро на экранах»?

Сижу на сеансе мультфильма «Душа». Ребёнок (лет 6) сзади, когда главный герой умирает, говорит:
— Ну, от смерти не убежишь. Это как на беговой дорожке.

Показала сыну первую часть Гарри Поттера. Список вопросов по ходу просмотра:
— Зачем строить школу рядом с жутким лесом?
— Почему в школе хранятся такие опасные штуки, там же дети учатся?
— Как вообще этого профессора Квирелла взяли на работу?!
По-моему, у меня растёт будущий инженер по технике безопасности.

Ребёнок, оказывается, никогда не смотрел «Один дома». Сегодня посмотрели обе части. Сказал:
— Интересно, но непонятно, почему «Один дома 2», если он вообще не дома?

Ася (6 лет) насмотрелась с нами Гарри Поттера. Вещала что-то про пауков. Потом давай говорить, что вон там в углу живёт ядовитый паук. Я ей отвечаю:
— У нас нет ядовитых.
Ася, не прекращая жевать шоколадный грибок, глубокомысленно произнесла:
— Надо завести...

Дочь говорит:
— Как вообще может нравиться фильм, где мальчика забыли дома на Рождество и не взяли в Париж?
Поддерживаю!

Только что ребёнок спросил:
— Мам, а когда ты была маленькая, какая реклама была во время мультиков?
— Ну, когда я была совсем-совсем маленькая, рекламы не было.
— В смысле не было?!
— Ну, не было.
— То есть шёл фильм, а потом... другой фильм?
— Эээ. Да.
Чувствую себя динозавром.

Мой младший брат забыл название фильма «Один дома» и сказал:
— Давайте посмотрим «Одинокий ребёнок».

Планируем блюда на новогодний стол. Дочь активно участвует в обсуждении салатов, соков, на выборе горячего происходит спор.
— Мама, я не буду есть перепёлок — мне их жалко, они хорошие!
— Но ты же ешь курочку — они же тоже птички.
— Перепёлок жалко они маленькие!
Хорошо. Садимся, смотрим фильм про выращивание перепелок. В фильме рассказывается, что самцы очень агрессивны и часто убивают друг друга. А самки в основном участвуют в производстве яиц.
Дочь, обдумав:
— Мам, знаешь, а я передумала. Готовь перепелок. Только мальчиков — они плохие, так им и надо!

Смотрим с сыном (5 лет) на ночь фильм Дискавери про тундру. Казалось бы, что тут могло пойти не так?
На экране дерутся олени.
— Мама, а зачем?
— Чтобы их выбрала самка.
— А зачем?
— Чтобы завести потомство.
Три минуты тишины.
— А что сделал папа, что ты его выбрала?

Ребёнок просит включить «Мстителей. Войну без конечностей».

Сергей (5 лет):
— Мам, поставь мне мультик про динозавров...
— Мам, поставь мне кино про динозавров...
— Мам, включи мне музыку про динозавров...
Чувствую, я скоро буду искать рецепты из динозавров.

Оказывается, уговорить ребёнка носить капюшон и маску очень просто. Достаточно один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.

Родители пересматривают свой любимый фильм «Аватар», тут в комнату заходит сынуля, удивлённо смотрит на экран и восклицает:
— Мама, папа! Ничего себе, как Смурфики выросли!

Что карантин творит с людьми! Недавно были в кинотеатре с мамой, так я прочитала на афише фильма «Однажды в Голливуде» прочитала: «Девятый фильм Квентина Карантино».

Моя некурящая подруга порадовала новой историей, пересказываю её словами.
Сидим с внуком на кухне, пьём чай с яблочным пирогом. В какой-то момент я начинаю смеяться и говорю внуку:
— Забыла тебе рассказать. Вчера приснился мне сон. Вроде зашла я в комнату, включила телевизор, смотрю на экран, там какой-то фильм идёт. Вдруг из телевизора громко так голос диктора: «Внимание, в вашем сне демонстрируются сцены табакокурения. Это вредит вашему здоровью!» Тут я проснулась, и меня такой смех разобрал, вот это сюжет!
Внук очень смеялся, а потом заметил:
— Как бы тебе в следующий раз не сказали, что твоему сну присвоена категория 18+...

Гуляю на площадке, дети (лет по 5) играют в зомби. Девочка лежит на горке с закрытыми глазами, мальчики её «оживляют». Один говорит:
— Вставай, монстр, хватит спать!
А другой, такой кудрявенький голубоглазый мальчик так тихо говорит, гладя девочку по голове:
— Зомби, милый, проснись...

— Мама, я познакомился с Мишель. Она очень забавная. Мы играли в рыцаря и принцессу, почему-то она не захотела играть в зомби.

Недавно сын спросил у меня:
— Когда же выйдет фильм про неженатую Наташу?
Я поначалу не понял, а потом сообразил, что это «Чёрная вдова».