Метка «фильм»

Ребёнок, оказывается, никогда не смотрел «Один дома». Сегодня посмотрели обе части. Сказал:
— Интересно, но непонятно, почему «Один дома 2», если он вообще не дома?

Ася (6 лет) насмотрелась с нами Гарри Поттера. Вещала что-то про пауков. Потом давай говорить, что вон там в углу живёт ядовитый паук. Я ей отвечаю:
— У нас нет ядовитых.
Ася, не прекращая жевать шоколадный грибок, глубокомысленно произнесла:
— Надо завести...

Дочь говорит:
— Как вообще может нравиться фильм, где мальчика забыли дома на Рождество и не взяли в Париж?
Поддерживаю!

Только что ребёнок спросил:
— Мам, а когда ты была маленькая, какая реклама была во время мультиков?
— Ну, когда я была совсем-совсем маленькая, рекламы не было.
— В смысле не было?!
— Ну, не было.
— То есть шёл фильм, а потом... другой фильм?
— Эээ. Да.
Чувствую себя динозавром.

Мой младший брат забыл название фильма «Один дома» и сказал:
— Давайте посмотрим «Одинокий ребёнок».

Планируем блюда на новогодний стол. Дочь активно участвует в обсуждении салатов, соков, на выборе горячего происходит спор.
— Мама, я не буду есть перепёлок — мне их жалко, они хорошие!
— Но ты же ешь курочку — они же тоже птички.
— Перепёлок жалко они маленькие!
Хорошо. Садимся, смотрим фильм про выращивание перепелок. В фильме рассказывается, что самцы очень агрессивны и часто убивают друг друга. А самки в основном участвуют в производстве яиц.
Дочь, обдумав:
— Мам, знаешь, а я передумала. Готовь перепелок. Только мальчиков — они плохие, так им и надо!

Смотрим с сыном (5 лет) на ночь фильм Дискавери про тундру. Казалось бы, что тут могло пойти не так?
На экране дерутся олени.
— Мама, а зачем?
— Чтобы их выбрала самка.
— А зачем?
— Чтобы завести потомство.
Три минуты тишины.
— А что сделал папа, что ты его выбрала?

Ребёнок просит включить «Мстителей. Войну без конечностей».

Сергей (5 лет):
— Мам, поставь мне мультик про динозавров...
— Мам, поставь мне кино про динозавров...
— Мам, включи мне музыку про динозавров...
Чувствую, я скоро буду искать рецепты из динозавров.

Оказывается, уговорить ребёнка носить капюшон и маску очень просто. Достаточно один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.

Родители пересматривают свой любимый фильм «Аватар», тут в комнату заходит сынуля, удивлённо смотрит на экран и восклицает:
— Мама, папа! Ничего себе, как Смурфики выросли!

Что карантин творит с людьми! Недавно были в кинотеатре с мамой, так я прочитала на афише фильма «Однажды в Голливуде» прочитала: «Девятый фильм Квентина Карантино».

Моя некурящая подруга порадовала новой историей, пересказываю её словами.
Сидим с внуком на кухне, пьём чай с яблочным пирогом. В какой-то момент я начинаю смеяться и говорю внуку:
— Забыла тебе рассказать. Вчера приснился мне сон. Вроде зашла я в комнату, включила телевизор, смотрю на экран, там какой-то фильм идёт. Вдруг из телевизора громко так голос диктора: «Внимание, в вашем сне демонстрируются сцены табакокурения. Это вредит вашему здоровью!» Тут я проснулась, и меня такой смех разобрал, вот это сюжет!
Внук очень смеялся, а потом заметил:
— Как бы тебе в следующий раз не сказали, что твоему сну присвоена категория 18+...

Гуляю на площадке, дети (лет по 5) играют в зомби. Девочка лежит на горке с закрытыми глазами, мальчики её «оживляют». Один говорит:
— Вставай, монстр, хватит спать!
А другой, такой кудрявенький голубоглазый мальчик так тихо говорит, гладя девочку по голове:
— Зомби, милый, проснись...

— Мама, я познакомился с Мишель. Она очень забавная. Мы играли в рыцаря и принцессу, почему-то она не захотела играть в зомби.

Недавно сын спросил у меня:
— Когда же выйдет фильм про неженатую Наташу?
Я поначалу не понял, а потом сообразил, что это «Чёрная вдова».

Что вы можете знать о разнообразных амплуа? Мой младший сын сегодня сказал, что он просто создан, чтобы быть Соником, Пикачу, Дедом Морозом и... Пеннивайзом!

Смотрим с дочерью (8 лет) фильм, где главные герои — молодая пара, оба по сюжету добрые, но ссорятся, решают развестись, девушка бьёт посуду, её муж ломает ноутбук. Дочь начинает плакать, прямо рыдать. Спрашиваю:
— Тебе так жаль, что они разводятся?
— Нет, мам, мне вещи хорошие жалко!

Смотрит ребёнок ВВС про животных Африки. Я спрашиваю издалека:
— Что делают львы? (у меня плохое зрение)
— Мам, как что? Ты как маленькая, спариваются они, спариваются...
— Это как, сына?
— Как, да как... Любовь у них и обнимашки. Любовь-морковь короче, не мешай смотреть.

Смотрела передачи про обезьян на Animal Planet. Они там минут 20-30 искали друг у друга вшей и выглядело это так абсолютно соблазнительно, что я сказала ребёнку, что у меня на голове есть просто огромнейшая родинка, и но не помню где. Десять минут чистейшего кайфа!

Сын (3,5 лет):
— Я, когда вырасту, буду есть суп и смотреть с вами страшилки!
Вот это я понимаю — реально крутые взрослые занятия.

— Сынок, что включим?
— Король Лев!
— Кино или мультик?
— Король Лев, говорю.
— Я поняла. Есть мультик, а есть фильм. Что включим-то?
— Кот в сапогах.

Посмотрели вчера с сыном последнего Терминатора, который женский. Ребёнок сказал:
— Что-то как-то все умерли в конце — прямо Шекспир какой-то...

Дима (5 лет):
— Мама! А как правильно — чёрный Бим белое ухо?
— Нет, белый Бим чёрное ухо.
— А почему его так звали?
— Потому что он был весь белый, а ухо чёрное.
— И потом отвалилось?
Да, почернело и отпало...

Моя соседка повела первый раз свою доченьку (3 годика) в кинотеатр.
После сеанса спрашивает:
— Оленька, тебе понравился фильм?
— Да, мама! Только я не поняла, а как тряпка превратилась в телевизор?

Дочь говорит мечтательно:
— Мне такой сон прекрасный приснился! Что мы с друзьями встретились на улице и гурьбой пошли в кино.... Зачем я проснулась?..

Смотрим фильм про Антарктиду. Там говорят: «зимой у пингвинов наступает рано сезон спаривания». Федя (4,5 года) как всегда повторяет:
— Мама, зимой у пингвинов наступает рано.
— Что рано?
— Ну, пока ещё не знаю.

Утро. 7:50 на часах.
— Папа, мы вчера не досмотрели «Звёздные войны». Давай досмотрим.
— Но мы же только что проснулись.
— Да, ты прав. Люди так не делают. Только преступники.

Ада бегает по квартире в шарфе и трусах. Кричит:
— Я тацебендум!
Путём длительных расспрашиваний выясняется, что она всё же Остап Бендер.
— Разве он бегал в трусах? — спрашиваю.
— Ну в шарфе-то бегал!

Днём с большим удовольствием смотрела фильм «Кин-дза-дза». Вечером говорю сыну:
— Не будешь слушаться — транклюкирую!
Тимоха (12 лет):
— Мама, сначала смотришь какую-то дичь, потом заговариваешься. У тебя всё нормально?!