Автор Парусник

Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
— Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Наша Инночка (3 года) разоткровенничалась:
— А я знаю, что такое «свадьба». Это когда всё заживает...

Гоше в детстве, всегда подогревали мороженое, чтобы он не простудился.
Как-то раз, бабушка приносит ему мороженое и забывает подогреть. Он кричит:
— Бабушка, быстрее подогревай мороженое, а то оно растает!..

Обращаюсь к дочке со словами:
— Ну, Валечка, прощайся же с дядей, он протянул тебе руку. Что нужно сказать, когда дядя уходит?
— Слава Богу...

Подслушал разговор соседских малышей. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему братику?
— Годик.
— Нашему щенку тоже годик, но он ходит лучше...

Утром Игорёша торопит:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!..

Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

Будучи молодым папашей, часто гулял с сынулей по городу. Мальчику в то время было всего годика три. И вот однажды, вернулись домой к обеду с очередной прогулки, а жил я в то время у тёщи. Слышу следующее. Сынуля, делясь впечатлениями от увиденного, громогласно заявляет:
— А я, когда вырасту, тоже буду, как папа!
Тут я, естественно, загордился... Однако, продолжение его выступления было отрезвляющим:
— Когда я вырасту, то, как папа, буду оборачиваться на всех красивых тётенек...

Играли мы, у приятеля дома в покер. Когда образовался приличный банк, пошёл круг торговли. В этот момент, к хозяину подбежал его четырёхлетний сынишка и, заглянув в карты, спрашивает:
— Ой, папа, а четыре туза — это хорошо?
Отец, ответил сквозь зубы:
— Да! Сынок...
Все сразу ушли в пас, а батя «отгрёб» банчище. И, тогда сынок, напоследок выдал:
— Жаль, папа, что у тебя их не было...

Спрашиваю сынулю:
— Ты знаешь, зачем нужно мыть руки перед едой?
— Знаю, знаю! Чтобы не пачкать ложку!

Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

В садике был какой-то праздник. Проводили конкурсы. Сын мне рассказывает:
— Папа, было так весело, так смешно! У меня всё смеялось — и животик, и сердце, и желудок, и мозги, и язык... А я рот закрыл и молчал!..

Трёхлетняя Леночка никак не хотела спать днём. Бабушка не может успокоиться:
— Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоём месте уже давно спала.
— На моём месте ты не поместишься!!!

У одного моего знакомого сотрудника милиции сынишка ходит в первый класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь — в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и так далее. Один, говорит:
— Мой папа — сантехник, может с кранами помочь.
Герой же нашего рассказа, после небольших раздумий, изрёк следующее:
— Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

За обеденным столом любимая дочка выдала:
— Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
Жена решила уточнить:
— Доченька, а как же я?
— А ты будешь бабушкой!

А мой продвинутый сынуля изучает алфавит. Ну, изучает и изучает. Но нет — у него ещё и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдаёт:
— Вот папа у нас — большое «А».
«В принципе, возможно» — думаю я. Сын продолжает:
— Ты, мамочка, — большая «Б».
У меня уже и дыханье замерло, а что дальше?
— Сестрёнка у меня — средняя «В», а я — маленькое «Г»...
Да, сынок — в точку!

Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?..

1 сентября брат встречал из школы сына-первоклассника. По дороге домой, за разговорами о первом учебном дне, Вадик вдруг изменился в лице и с ужасом заявил:
— Папаня, бежим обратно, я цветы у учительницы оставил!

Спрашиваю сынулю:
— Ну, ты ещё не все игрушки сломал, которые я тебе подарил?
— Нет, папа. Молоток остался...

На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка:
— Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
— А он не умеет.
— А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?

Сын (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять свой рейтинг, говорю:
— А, между прочим, я тоже пионером был, носил красный галстук, собирал металлолом...
В глазах дитя страшный интерес. С любопытством меня спрашивает:
— Папа, а Чебурашкой ты не был?

— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.

Монолог первоклассника:
— Как жестока жизнь! Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом, что Верка Сердючка — мужчина.