Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Метка «страх»
Моя маленькая сестра спрашивает у меня:
Если я ребёнок, то меня не расстреляют, да?
Если я ребёнок, то меня не расстреляют, да?
Моя младшая сестра спрашивает, стреляют ли военные по игрушкам.
Это разве то, что должен спрашивать ребёнок?
Это разве то, что должен спрашивать ребёнок?
Сегодня моя старшая дочка спросила:
А бояться войны это нормально?
Я, конечно, сказал, что нормально и мы долго говорили на тему страхов, и я её успокаивал. Говорите со своими родными, сейчас всем тяжело.
А бояться войны это нормально?
Я, конечно, сказал, что нормально и мы долго говорили на тему страхов, и я её успокаивал. Говорите со своими родными, сейчас всем тяжело.
На улице маленький мальчик (лет 5) плачет и говорит:
Мама, папа, я не хочу умирать!
Мама, папа, я не хочу умирать!
На ужин цветная капуста с котлетами. Старший сын сказал, чтобы ему положили поменьше капусты, потому что он был у бабушки и услышал по телевизору, что сейчас эпидемия цветной капусты.
Мне всего семь лет, папа, я слишком молод, чтобы умирать из-за вашей цветной капусты.
Мне всего семь лет, папа, я слишком молод, чтобы умирать из-за вашей цветной капусты.
Кирилл (3 года 8 месяцев):
Мама, а ты хочешь быть лётчиком?
Не хочу.
Мам, но лётчиком быть круто! Они не боятся врачей, потому что у них есть парашюты!
Мама, а ты хочешь быть лётчиком?
Не хочу.
Мам, но лётчиком быть круто! Они не боятся врачей, потому что у них есть парашюты!
Сын (4 года) впервые зашёл в тёмную комнату сам, вышел и сказал:
Я удалил у себя страх.
Я удалил у себя страх.
Сегодня купаюсь в ванной, сын стучит в дверь, чтоб я открыла, я говорю:
Я неодетая.
Мама, открой, я не испугаюсь!
Я неодетая.
Мама, открой, я не испугаюсь!
Дочка друзей (2 года) сходила на первый в жизни новогодний утренник, испугалась Деда Мороза, просидела у воспитательницы на коленях весь праздник. Ну, это бывает. Так пришла домой, схватила Деда Мороза, что стоял под ёлкой, и выбросила в мусорное ведро!
Дочь (4 года):
Пап, а почему вампиры боятся чеснока?
Солнышко, я даже не знаю...
А я вот думаю, что у них от чеснока живот бурчит!
Пап, а почему вампиры боятся чеснока?
Солнышко, я даже не знаю...
А я вот думаю, что у них от чеснока живот бурчит!
Сегодня в средней группе была тема: профессия полицейский. Мальчик говорит:
Полицию все боятся.
Я:
Как ты думаешь почему?
Наверное, из-за оружия.
А что бы ты изменил?
Я бы убрал оружие и дал им лук и стрелы.
Девочка:
Нет же! Нужно чтобы они носили короны, как у принцессы. Вот принцесс никто не боится.
И вот теперь в нашей голове образ мужика с луком и стрелами, и с короной на голове.
Полицию все боятся.
Я:
Как ты думаешь почему?
Наверное, из-за оружия.
А что бы ты изменил?
Я бы убрал оружие и дал им лук и стрелы.
Девочка:
Нет же! Нужно чтобы они носили короны, как у принцессы. Вот принцесс никто не боится.
И вот теперь в нашей голове образ мужика с луком и стрелами, и с короной на голове.
У меня сын говорит:
Мне уже ничего не страшно, я же в школу хожу...
Мне уже ничего не страшно, я же в школу хожу...
Сын меня напугал, когда я пила. Я ему говорю:
Когда человек пьёт, даже змея не кусает.
На что он мне:
Понял, если видишь змею, надо пить!
Мегамозг!
Когда человек пьёт, даже змея не кусает.
На что он мне:
Понял, если видишь змею, надо пить!
Мегамозг!
Ия Николаевна (5 лет):
Мам, на двухколёсном велосипеде надо так же, как на лошади. Вначале страшно, а потом о-ла-ла!
Мам, на двухколёсном велосипеде надо так же, как на лошади. Вначале страшно, а потом о-ла-ла!
Собираюсь незапланированно к стоматологу. Амина подходит и спрашивает:
Мама а тебе зуб будут вырывать или выбивать?
К врачу резко перехотелось.
Мама а тебе зуб будут вырывать или выбивать?
К врачу резко перехотелось.
Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык.
Ваня поранил ногу. Я случайно заклеила её пластырем для влажных мозолей, отчего слезла кожа. Ваня переживает, я успокаиваю:
Ничего страшного. Сейчас возьмём лекарство из взрослой аптечки и всё исправим.
Мама, если ты сейчас возьмёшь лекарство из взрослой аптечки, у меня не то что кожа нога отвалится.
Ничего страшного. Сейчас возьмём лекарство из взрослой аптечки и всё исправим.
Мама, если ты сейчас возьмёшь лекарство из взрослой аптечки, у меня не то что кожа нога отвалится.
Заходим в подъезд, здороваемся с соседом. Нажимаем на кнопку лифта, ждём.
Дочь пританцовывает и поёт свежую песню собственного сочинения:
Лифт едет так долго, как будто в нём моя смерть, приедем с мамой, чтобы никогда не вставать с кровати, любить друга друга и закаты!
Ну я то привычная. А вот сосед с нами не поехал.
Дочь пританцовывает и поёт свежую песню собственного сочинения:
Лифт едет так долго, как будто в нём моя смерть, приедем с мамой, чтобы никогда не вставать с кровати, любить друга друга и закаты!
Ну я то привычная. А вот сосед с нами не поехал.
Роза (8 лет):
Папа, я боюсь идти спать. Вдруг мне снова приснится кошмар, как ты сжёг нашу комнату!?
Папа, я боюсь идти спать. Вдруг мне снова приснится кошмар, как ты сжёг нашу комнату!?
Младший внук сегодня пошёл в первый класс школы которую я и мой сын заканчивал. Я ему так и сказал:
Ничего не бойся это наша школа!
Ничего не бойся это наша школа!
На днях Ярослава ударило током (всё хорошо), плачет:
Меня молния укусила и испугала!
Меня молния укусила и испугала!
Приехали на похороны. Выходим из машины все в чёрном. Какой-то мелкий мальчик пугается, отбегает за спину к матери и спрашивает:
Мам, а они не мафия?
Мам, а они не мафия?
Вчера ночью ребёнок сказал, что на него напал папин ус, но в итоге оказалось, что «напал» всего лишь мамин волосик.
Дочь говорит:
Мне страшно засыпать ведь ночью игрушки оживают.
Лялюнь, игрушки неживые. Они не могут ожить. Они созданы людьми.
Мы тоже созданы людьми.
На этом аргументы у меня закончились.
Мне страшно засыпать ведь ночью игрушки оживают.
Лялюнь, игрушки неживые. Они не могут ожить. Они созданы людьми.
Мы тоже созданы людьми.
На этом аргументы у меня закончились.
Говорю:
Такие дети у меня хорошие, сладкие, вкусные, так бы и съела!
Митя настораживается:
Мама, ты же шутишь, да? Ты шутишь? Ты же нас не съешь?
Такие дети у меня хорошие, сладкие, вкусные, так бы и съела!
Митя настораживается:
Мама, ты же шутишь, да? Ты шутишь? Ты же нас не съешь?
Сын (4 года) сказал, что хочет подержать жучка. Взял его. Жучок какнул ему в руку. Спрашивает:
Зачем он так?
Жена:
Ты большой, он тебя не знает. Просто испугался.
Сын жуку:
Я Артём!
Зачем он так?
Жена:
Ты большой, он тебя не знает. Просто испугался.
Сын жуку:
Я Артём!
Ярослав побаивается собак. По тропинке бежит бездомная собака. Ребёнок жмётся ко мне! Я успокаиваю:
Смотри! Она бежит по своим делам и даже не смотрит на нас!
Да, но она же может и поменять маршрут! Вряд ли у собаки плотный деловой график!!!
Смотри! Она бежит по своим делам и даже не смотрит на нас!
Да, но она же может и поменять маршрут! Вряд ли у собаки плотный деловой график!!!
Даша (4 года):
Есть две республики Карачаево-Черкесия и Длинно-Киргизия... А рядом есть Дагестан, которого они боятся!
Мда, география на 5...
Есть две республики Карачаево-Черкесия и Длинно-Киргизия... А рядом есть Дагестан, которого они боятся!
Мда, география на 5...
У нас под окнами неделю проходили учения. После этого дети успокаивали друг друга так:
Не бойся, это не салют, это просто стреляют.
Не бойся, это не салют, это просто стреляют.
Внук (4 года) стал баловаться и чтобы его унять мама погрозила Бабайкой. Ответ нас ошарашил:
Я его не видел и почему стану бояться?
Это что за поколение растёт? В наше время такое даже в голову не могло прийти.
Я его не видел и почему стану бояться?
Это что за поколение растёт? В наше время такое даже в голову не могло прийти.

Ошибки


Календарь

Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки