Метка «семья»

Аминочка разговаривает с дедушкой по телефону и неожиданно спрашивает его:
— Дедуля, а ты вообще знаешь, что моя мама — это твоя дочка? Помнишь, как ребёнка родили-то?

— Мама, я не буду пельмени есть. Ты вообще тут не главная! Папа дома главный!
— А я тут зачем тогда живу? — спрашиваю.
— А ты тут просто так, для красоты...
И ведь не поспоришь

На днях назвала мужа солнышком. Младший тут же возмутился:
— Мама, я твоё солнышко!!!
— А папа?
— А папа — это папа.

Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на сникерсы.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

— Мам, скоро ты будешь моей сестрой.
— Чего это?
— Ты ж говоришь, что я быстро расту, а ты не растёшь уже, так что я тебя скоро догоню, нам будет одинаково лет, и ты будешь моей сестрой.

Таня (2 года 8 месяцев) спрашивает:
— Это что?
— Это растение называется папоротник...
— А это что? — показывает в другую сторону.
— Это тоже папоротник.
На секунду задумалась:
— Нет, неправильно: там — папоротник, а здесь — маморотник!

Фаня (5 лет) — сестре:
— Ну пожалуйста, давай играть, что я твой пингвиний сын и мне нужно глубоко нырять!

Младший внук сегодня пошёл в первый класс школы которую я и мой сын заканчивал. Я ему так и сказал:
— Ничего не бойся — это наша школа!

Я до 14 лет искренне думала, что семейники — это трусы, которые передаются от отца к сыну по наследству.

Недавно дочка пришла на детскую площадку с коляской. В песочнице ругались два мальчика, игра у них не ладилась. Она предложила играть вместе, но один мальчик хотел играть в дочки-матери и катать коляску, а другой хотел играть в армию. Она совместила две игры: была рядовым и ходила в армию, пока её муж сидел дома с ребёнком. При этом они очень правдоподобно «созванивались» и ругались по поводу каши.

Семилетняя дочь троюродной сестры отказалась считать меня тётей, потому что у меня волосы смешные и я умею играть в прятки. Сказала, что я буду ей сестрой.

Сходили сегодня посмотреть новый садик для детей. При входе к нам подбежал один мальчик (лет 5) и как обнимет моего мужа. На ручки попросился и говорит:
— Ты хороший.
Сын в шоке, спрашивает:
— Мама, а это кто, папин сын, что ли?
Я тоже так подумала...

Диалог с младшей дочерью (7 лет):
— Дочь, в семье мужчина — голова, а женщина — шея.
— То есть мужчина-голова садится женщине на шею?
Устами младенца, как говорится...

Дочка (5 лет):
— Я выйду замуж за Марка.
— Так он же твой брат.
— Тем более.

Работаю воспитателем. Подходят ко мне на прогулке Анфиса, Гриша и Вова. Анфиса:
— Марья Ивановна, смотрите, у нас семья. Я — мама, Гриша — папа.
Я смотрю на Вову:
— Вова, а ты кто?
Вова, немного растерявшись и расставив руки в стороны:
— А я — сосед!

Дочь показывает на меня пальцем и говорит моей жене:
— Я хочу вот такого мужа!
Ну, это же лучшая похвала для отца!

У сына сзади вьются волосы. Я ему ласково говорю:
— У тебя волосы как у барашка.
Он мне в ответ:
— Если я барашек, ты баран.
— Ну логично, — и сразу спрашиваю: — А мама кто?
Ответ меня поразил:
— Баранесса.

Пришили сейчас с сыном (11 лет) к детскому стоматологу. Нужно заполнить маленькую форму. Даю сыну, чтобы он сам заполнил. Там стоит графа «семейное положение». Молчу и не подсказываю. Смотрю — пишет: «в отношениях».

Ева спрашивает:
— Мам, а я королева?
— Нет, королева — это мама. Папа — король, а дочка — принцесса.
— Я принцесса, потому что я — девочка?
— Всё правильно.
— А мальчики они... рыцари! И принцы ещё. И ещё клоуны...

Сын:
— Я хочу выйти замуж за маму.
Папа удивлённо и с претензией в голосе:
— Что это ты ещё удумал?.. — но договорить не успел.
Сын перебивает умиротворяюще:
— Ну, хорошо, хорошо, за папу!

Я приболела. Планы приходится корректировать. Сын после некоторого раздумья:
— Нам нужно две мамы, чтобы одна болела, а вторая лепила маяк и играла с нами.

Укладываем девочек. Супруга прилегла со средненькой, я — с младшенькой. Девочки обсуждают преимущества доставшихся им родителей.
— А у меня мама красивая!
— А у меня папа колючий и волосатый! — сказано с тоном превосходства.
Почувствовал, что я — лучший выбор!

Когда жена сказала сыну, что скоро женщины смогут рожать без участия мужчин, сын ответил:
— Ну и что в этом хорошего? Дети будут несчастливы без папы.
Не знаю, что именно, но, кажется, я как отец всё делаю правильно.

Читал вчера сыну сказку «О рыбаке и рыбке». Ребёнок спросил:
— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Читаю с сыном (10 лет) «Гадкого утёнка». Спрашиваю в конце:
— Как думаешь, как у утки мог появиться ребёнок — лебедь?
Сын подумал и отвечает:
— Ну... тут либо ошибка в генетике, либо кто-то подкинул ей чужое яйцо, или же, вероятнее всего, первый её муж был лебедем.

Сыновья (5 лет и 3 года) принялись делить родственников.
— Мама моя!
— Папа мой!
— Сестра моя!
— А тётя моя!
Потом в ход пошла креативность. Старший:
— А у меня бабушек больше! (на самом деле одинаково)
Младший:
— А у меня... у меня бабушка крупнее!

Пеленаю младшего сына. Валера (5 лет) говорит своему двухмесячному братику:
— Витюша, не плачь, это не какая-нибудь чужая тётя тебя мучает, это мама!

Варя (5 лет):
— Мама, ты — гений! Вся в меня!

— Мама, я, когда родилась только, я в тебя влюбилась сразу и навсегда. Я вообще, когда вырасту, выйду за тебя замуж и, наконец, мы будем вместе спать, я буду на папином месте наконец и точка.

Группа детей 7-8 лет. Мальчишки обсуждают тему отцовства.
— Думаешь, отцом быть легко?
— Ну да, вообще-то... Это ж ругаться постоянно надо.