Метка «сказки»

Ева спрашивает:
— Мам, а я королева?
— Нет, королева — это мама. Папа — король, а дочка — принцесса.
— Я принцесса, потому что я — девочка?
— Всё правильно.
— А мальчики они... рыцари! И принцы ещё. И ещё клоуны...

Эльдар увидел на картинке Алису в Зазеркалье:
— О, я знаю эту девочку! Это Лариса в стране чудес!

Дочка спрашивает после чтения:
— А почему родители Малыша вызвали пожарных? Он же написал записку, что на крыше с Карлсоном.
— Они волновались, так как не знают Карлсона, вдруг это похититель детей или воображаемый персонаж.
— Как в «Бойцовском клубе»?

Читал вчера сыну сказку «О рыбаке и рыбке». Ребёнок спросил:
— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Рони:
— Я выбрала книжку про колдунью.
— Так она же на французском, я не могу её читать.
— Ну так переведи на русский!
— Так я же не понимаю французский.
— Возьми свой телефон он тебе все объяснит!

Читаю с сыном (10 лет) «Гадкого утёнка». Спрашиваю в конце:
— Как думаешь, как у утки мог появиться ребёнок — лебедь?
Сын подумал и отвечает:
— Ну... тут либо ошибка в генетике, либо кто-то подкинул ей чужое яйцо, или же, вероятнее всего, первый её муж был лебедем.

— Мила, это кто у Тихона в комнате на обоях нарисовал?
— Не знаю, наверно он сам.
— Ну, он бы что-нибудь красивое нарисовал, а не каляку-маляку.
— Это не каляка-маляка, это пирамида. Башня такая. Из сказки.
— Так всё-таки это ты нарисовала?
— Да.

— Женечка, что сделали дровосеки с волком?
— Вспороли нюхо!

Прочитал сын сказку «о рыбаке и рыбке». Спрашиваю:
— А вообще о чём эта сказка?
— О том, что нечего чужие желания ходить просить, надо о своих подумать!
Я за свои 33 ни разу не думала о таком смысле этой сказки! А ведь отличный вариант интерпретации.

Ребёнок просит купить игрушку Буратино. Я:
— А ты прочла о нём книгу?
— Да.
— А как зовут родителей Буратино?
— Э-э-э.
— Папа-а-а, — долгая пауза: — Ка-а-арло.
— Вспомнила! Папа Карло и мама Карло! Видишь, читала. Иди, покупай.

Колобок — сказка про сумасшедшее тесто.

Рассказываю Лизе про сборку теплицы, говорю «Дядя-сборщик».
— Дядя-с-борщик? Это как Мальчик-с-пальчик?

Смотрим в первый раз Гарри Поттера. Середина фильма, Гарри идёт вместе с Роном, Фредом и Джорджем по коридору. Мой сын (5 лет):
— Так, и кто из этих троих Гарри Поттер?
Позже в кровати размышляет:
— Да, этот мальчик в очках был ничего!

Сын (10 лет) читал сказку «Гадкий утёнок», встал вопрос, как у утки мог родиться лебедь. В итоге выдвинул три версии:
- генетическая ошибка;
- подкинули яйцо;
- или предыдущий муж был лебедь.

Кира:
— А в духовке точно обычная курочка?.. Не курочка Ряба?

Валера (2 года 9 месяцев) под впечатлением от сказки Аленький цветочек, целует спящего на диване кота, и приговаривает:
— Ты встань, пробудись, мой любезный друг...

Дочь проходит Чебурашку:
— Он жил в телефонной будке. Почему это подаётся как преимущество? Просто телефон.
— Детка, книжка писалась в 60-е года прошлого века, тогда телефон у простых людей был только на... заводе. Домашних почти не было.
— Зачем мы проходим неактуальные книги?

Дочь (5 лет):
— Мам, а помнишь, ты читала нам сказку про Снежную королеву? И там была бабушка, которая расчёсывала Герде волосы, чтобы она всё забыла.
— Да, помню.
— А что, у неё что-то с мозгами случилось?

Я сегодня в роли Снежной Королевы воровала медведя из детского сада.
Была тревога, что дети будут плакать. Но вместо этого, какой-то мальчик сказал воспитателю:
— Давайте вы её отвлечёте, а мы её изобьём.

Миша (4 года):
— 23 февраля — это дедин праздник. А защитник Отечества — это тот, кто защищает принцессу.

Дочка говорит:
— Жук вот отказался жениться на Дюймовочке.
— А почему отказался?
— Друзьям она его, видите ли, не понравилась. Хотя, какие это друзья — так, насекомые...

Ульяна:
— Я фея-крёстная, дарю туфельки, хорошие сны, а ещё зубы забрать могу, если выпали. Я фея общая (универсальная).

Жена читает сыну «Волшебник Изумрудного города». Там жевуны из голубой страны, мигуны из фиолетовой, болтуны из розовой. Сын спрашивает:
— А какого цвета страна у нас?
Жена, не задумываясь:
— Серого цвета.

Дочь:
— Почему Мойдодыр передвигается и разговаривает? Он как робот-пылесос?

Старший сын читает младшему сказку про лису и зайца. После фразы «На плече косу несу, лисе голову снесу» спрашивает:
— Что значит «снесу»?
— Значит, петух хочет отрубить лисе голову косой.
— Подожди... А как же «Я снесу вам новое яичко не золотое, а простое»?

Сыну (8 лет) задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
— Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили их них суп...

Выходной. Средняя дочь выходит из комнаты с портфелем. Жена:
— Ты куда?
— В школу волшебства.
— А как же обычная школа?
— А я в школе волшебства по удалёнке буду учиться.

Сели читать. После сказки сын убежал, принёс книгу про иммунитет человека.
— Я думала, мы сказки почитаем...
— Иммунитет — тоже сказка!

— Мам, я хочу быть Снегурочкой, а не Золушкой.
— А почему, доченька?
— А потому что Снегурочка всегда поёт и веселится, а Золушке приходится дома убираться!

Читаю вчера детям сказку перед сном «Крошечка-Хаврошечка». На моменте, где коровушка говорит Хаврошечке: «Не переживай, Красная девица! Влезь ко мне в одно ушко, а в другое вылезь — всё будет сработано» Илюша (6 лет) в недоумении спрашивает:
— Мам, как это?! В ушко залезть? Это что, волшебство такое?
— Да, отвечаю, такое только в сказках бывает, сынок.
На что Лёня (4 года) обрывает наш разговор:
— Да нет же, Илюш, это не волшебство и не сказка, это монтаж!