Метка «сленг»

Рома:
— Это плохое слово!
Адам еле слышно, себе под нос:
— А что плохого-то? Жопа как жопа!

Сын из сада притащил «фак» с демонстрацией среднего пальца. Пришлось немного подкорректировать и теперь вся группа в саду поднимает вверх указательный палец и произносит:
— Факт!

Были в гостях, стоит ёлка. Мы:
— О, как красиво, и наверно «горит» тоже? Нужно только кричать «ёлочка, зажгись», — кричим.
Забегает мелкий (4 года) и сообщает, а она может и без крика включаться. А мы идиоты!

Ребёнок (10 лет):
— Папа, ты не понимаешь разницу между душем и ванной. Душ — это быстренько ополоснуться, а ванна — это повод свалить от назойливых родственников.

Идут третьеклассники со школы. Мальчик — девочке:
— Милана, ещё раз тебе повторяю — не матерись. Я понимаю твои чувства, но...

Сыновья (6 и 5 лет) устроили драку с воплями и угрозами.
Пока не разбудили младшего, я пришёл на шум, разнял, справедливость учинил.
Стал выяснять из-за чего побоище. Оказалось, из-за веской причины — игрушечного кошелька.
Толкнул им речь, что глупо из-за игрушки ссориться, а тем более драться. Что играть можно, и нужно вместе. Что нужно держаться вместе, и не драться, а защищать друг друга.
Привёл в пример средневековую Италию, где друзья объявляли себя братьями, так как окружающие знали, что одиночку обидеть легче. А вот на человека семейного нападать, так себе идея.
И вообще, вместе они сильнее, и меньше найдётся идиотов обидеть дружных братьев.
— Поняли? — говорю.
Младший:
— Да, папа.
Старший:
— Да, папа. Два дебила — это сила!

Ходили с женой и ребёнком по детским магазинам, искали ему штаны потеплее. В одном из магазинов, в кабинке примерочной слышу такой диалог:
— Мам, а какое самое главное матерное слово?
Мать видимо немного замешкавшись отвечает:
— Они все главные.

Вечером сижу за компьютером, подходит сын (11 лет) и говорит:
— Пап, нам на труды попросили принести дичь.
— Дичь?! — проскакивают невероятные мысли. — Но зачем?
— Не знаю пап, сказали принести.
— Слушай, а ты ничего не перепутал? Может на труды нужна жесть?
— О точно, пап, жесть.

Я детей оставил у бабушки. Она звонит, смеётся, рассказывает. Стоит она возле плиты, к ней подходит мой средний сын Егор (5 лет). Она его спрашивает:
— Егорушка, ты, наверное, кушать хочешь?
Он вздыхает и говорит:
— Бабуль, кушать я полчаса назад хотел, а сейчас я уже жрать хочу.

Приходит Семён и говорит:
— Мам, надо умыть мне рожу!
Я в недоумении:
— Ну какую рожу? Лицо же!
— Ой, да! Я забыл!

— Мам, а фигня — это болезнь такая?
— Почему ты так решил?
— Ну ты же сказала, что я фигнёй страдаю!

— Лиза, — говорю я дочери, — пожалуйста, не надо говорить «офигеть». Для такой маленькой девочки это очень грубое слово. Говори «поразительно!» — это будет звучать намного круче! Вот попробуй сама сказать: «Поразительно!»
Лиза:
— Поразительно!
Я:
— Ну, правда же, намного лучше звучит!
— Правда! Просто офигеть!
Через пару недель светская беседа на детской площадке:
— Как? Тебе мама разрешает говорить «офигеть»? Мне не разрешает! Говорит, это грубое слово. И надо вместо него говорить... Ма-ам! Что надо говорить вместо «офигеть»?

Сижу на площадке, тут дети (7-9 лет) играют в карты, и матерятся... Один из них сказал:
— Да не материтесь вы, тут взрослые.

— Мальчишки в садике используют матовые слова, и я теперь знаю их, но они так глупо звучат.

Ситтер с ребёнком на прогулке. Мальчик увидел, что на улице много людей и говорит:
— Ого! А я думал, что от коронавируса все покрякались.

— Кешенька, супчик вкусный?
— Да, мама, жирный. Лайк тебе за это!

Смотрим фильм «Конг: остров черепа». Сын всё время возмущается на солдат, приговаривая:
— Зачем они тупо стреляют, тактика отстой!
Человечку 5 лет всего.

Периодически беру работу домой. Вот и на этот раз взяла очередной финансовый документ и статистику. Таблицы просто огромные, много «ячеек», формат excel. Сижу, работаю. Подходит старший сын (13 лет):
— Мама, какие у у тебя таблицы... дикие!
В смысле — большие. сложные... понятие «дикий» у него — это что-сложное, страшное, непонятное.
Вступает с диалог младшая (6 лет):
— Если таблицы дома — значит, не дикие! А домашние! мама что домой принесла — все домашнее!

У нас дочка — любительница природы. Весной на территории садика развелись улитки. Наше дитятко их бережно собирает, в кучку складывает... И все было хорошо, пока в один день она не решила, что им ночью холодно. Собрала она их в ведёрко и занесла в группу, заботливо спрятав их в свой шкафчик.
Узнали мы об этом после того, как на следующий день нас встретила воспитательница и в красках описала, как она с утра растоптала несколько штук пока шла к включателю света и как они с нянечкой отмывали раздевалку от слизи.
Но вишенкой на торте стал ответ четырёхлетней Танечки на вопрос дома. Мама интересуется:
— Танюша, ты перестала улиток в группу приносить?
— Ну да. Меня же шманают. Я их теперь Вике в карманы складываю, а она заносит.

Шестилетки играют. Маргарита:
— Давай, ты дашь мне вот эту штучку, и я не буду тебя троллить.

Дочка пришла со школы (1 класс) и говорит:
— Сегодня одна девочка у нас в классе плохим словом ругалась.
— Что за слово?
— Слово очень похожее на... птенец.
— Не понял, а как фраза целиком звучала?
Малая подумала-подумала и говорит:
— Она сказала, я птенец как устала.

Катя вчера меня «сдала»... Решили они с моей мамой покулинарить. Бабушка достала муку, сделала тесто, лепят. Тут Катя:
— Бабушка, а знаешь, как мама говорит, когда я сама без неё тесто делаю?
— Как, внуча?
— «Ну полный трындец!» Она ещё так тихо-тихо говорит, думает я не слышу. А я всё слышу!
В общем, ругайтесь при детях про себя, а лучше не ругайтесь.
Кстати, проф. беседа на тему «не говори так, это плохое слово», бабушкой была проведена... со мной.

— Зачем придумали неприличные слова, если их нельзя произносить?

Мультик про пингвинов помните? Главных героев там зовут Лоло и Пепе. После очередного просмотра Никита подбегает ко мне со словами:
— Ты моя мама-пингвиниха!
— А ты кто, пингвинёнок?
— Да!
— А как тебя зовут?
— Я пингвинёнок Пепец!

Приехали дети с внучкой (5 лет). Она ходит в детский сад. Там появился ухажёр Артём, проходу не даёт. Приходит она домой и за ужином родителям заявляет:
— Мам, пап, мне замуж уже можно? Артём мне нравится.
— Ну, как-то рановато тебе. Надо детский сад закончить, потом — школу. Потом в институт поступить надо, а там уже и замуж можно.
— Это долго?
— Долго.
— Ну ладно...
Поговорили и забыли.
Сегодня у деда с бабкой за ужином.
— Дед, меня замуж зовут, а мама говорит рано. Можно?
— Правильно говорит.
— Мама говорит что надо сад, потом школу, потом какую-то фигню, а потом замуж.
— Ну, правильно говорит.
— Ну так я уже старая буду, кто меня возьмёт? Ладно. Я вам так рожу! Без этой фигни.
Бабка разбила чайник.

Смотрю лекцию по программированию. Дочь:
— Тебе это интересно? Только цифры и буквы. Всё чёрно-белое. Скучно!
— Да, я учусь. Смотри, сейчас он напишет строчку, и она станет зелёной или красной.
Наблюдаем.
— Блин, прикольно!

Детские воспоминания о первой собаке. Когда у меня появился мой первый пёс, мне было 7 лет, а ему был 1 год (7 лет в человеческих годах) и я плакал, когда ему исполнилось 2 года, потому что я не думал, что 14-летний пёс захочет тусоваться со мной.

— Мама, у нас в школе все выражаются материнскими словами.

Дочь укрывается одеялом и говорит:
— О май гад, опять спать!

Говорю сыну, что не ругала его, а просто строго сказала, а он такой:
— Да, не ругаешь? Это что, какой-то пранк, мама?
Сказать, что у меня отвисла челюсть до пола, значит ничего не сказать.