Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Метка «сленг»
Смотрим фильм «Конг: остров черепа». Сын всё время возмущается на солдат, приговаривая:
Зачем они тупо стреляют, тактика отстой!
Человечку 5 лет всего.
Зачем они тупо стреляют, тактика отстой!
Человечку 5 лет всего.
Периодически беру работу домой. Вот и на этот раз взяла очередной финансовый документ и статистику. Таблицы просто огромные, много «ячеек», формат excel. Сижу, работаю. Подходит старший сын (13 лет):
Мама, какие у у тебя таблицы... дикие!
В смысле большие. сложные... понятие «дикий» у него это что-сложное, страшное, непонятное.
Вступает с диалог младшая (6 лет):
Если таблицы дома значит, не дикие! А домашние! мама что домой принесла все домашнее!
Мама, какие у у тебя таблицы... дикие!
В смысле большие. сложные... понятие «дикий» у него это что-сложное, страшное, непонятное.
Вступает с диалог младшая (6 лет):
Если таблицы дома значит, не дикие! А домашние! мама что домой принесла все домашнее!
У нас дочка любительница природы. Весной на территории садика развелись улитки. Наше дитятко их бережно собирает, в кучку складывает... И все было хорошо, пока в один день она не решила, что им ночью холодно. Собрала она их в ведёрко и занесла в группу, заботливо спрятав их в свой шкафчик.
Узнали мы об этом после того, как на следующий день нас встретила воспитательница и в красках описала, как она с утра растоптала несколько штук пока шла к включателю света и как они с нянечкой отмывали раздевалку от слизи.
Но вишенкой на торте стал ответ четырёхлетней Танечки на вопрос дома. Мама интересуется:
Танюша, ты перестала улиток в группу приносить?
Ну да. Меня же шманают. Я их теперь Вике в карманы складываю, а она заносит.
Узнали мы об этом после того, как на следующий день нас встретила воспитательница и в красках описала, как она с утра растоптала несколько штук пока шла к включателю света и как они с нянечкой отмывали раздевалку от слизи.
Но вишенкой на торте стал ответ четырёхлетней Танечки на вопрос дома. Мама интересуется:
Танюша, ты перестала улиток в группу приносить?
Ну да. Меня же шманают. Я их теперь Вике в карманы складываю, а она заносит.
Шестилетки играют. Маргарита:
Давай, ты дашь мне вот эту штучку, и я не буду тебя троллить.
Давай, ты дашь мне вот эту штучку, и я не буду тебя троллить.
Дочка пришла со школы (1 класс) и говорит:
Сегодня одна девочка у нас в классе плохим словом ругалась.
Что за слово?
Слово очень похожее на... птенец.
Не понял, а как фраза целиком звучала?
Малая подумала-подумала и говорит:
Она сказала, я птенец как устала.
Сегодня одна девочка у нас в классе плохим словом ругалась.
Что за слово?
Слово очень похожее на... птенец.
Не понял, а как фраза целиком звучала?
Малая подумала-подумала и говорит:
Она сказала, я птенец как устала.
Катя вчера меня «сдала»... Решили они с моей мамой покулинарить. Бабушка достала муку, сделала тесто, лепят. Тут Катя:
Бабушка, а знаешь, как мама говорит, когда я сама без неё тесто делаю?
Как, внуча?
«Ну полный трындец!» Она ещё так тихо-тихо говорит, думает я не слышу. А я всё слышу!
В общем, ругайтесь при детях про себя, а лучше не ругайтесь.
Кстати, проф. беседа на тему «не говори так, это плохое слово», бабушкой была проведена... со мной.
Бабушка, а знаешь, как мама говорит, когда я сама без неё тесто делаю?
Как, внуча?
«Ну полный трындец!» Она ещё так тихо-тихо говорит, думает я не слышу. А я всё слышу!
В общем, ругайтесь при детях про себя, а лучше не ругайтесь.
Кстати, проф. беседа на тему «не говори так, это плохое слово», бабушкой была проведена... со мной.
Зачем придумали неприличные слова, если их нельзя произносить?
Мультик про пингвинов помните? Главных героев там зовут Лоло и Пепе. После очередного просмотра Никита подбегает ко мне со словами:
Ты моя мама-пингвиниха!
А ты кто, пингвинёнок?
Да!
А как тебя зовут?
Я пингвинёнок Пепец!
Ты моя мама-пингвиниха!
А ты кто, пингвинёнок?
Да!
А как тебя зовут?
Я пингвинёнок Пепец!
Приехали дети с внучкой (5 лет). Она ходит в детский сад. Там появился ухажёр Артём, проходу не даёт. Приходит она домой и за ужином родителям заявляет:
Мам, пап, мне замуж уже можно? Артём мне нравится.
Ну, как-то рановато тебе. Надо детский сад закончить, потом школу. Потом в институт поступить надо, а там уже и замуж можно.
Это долго?
Долго.
Ну ладно...
Поговорили и забыли.
Сегодня у деда с бабкой за ужином.
Дед, меня замуж зовут, а мама говорит рано. Можно?
Правильно говорит.
Мама говорит что надо сад, потом школу, потом какую-то фигню, а потом замуж.
Ну, правильно говорит.
Ну так я уже старая буду, кто меня возьмёт? Ладно. Я вам так рожу! Без этой фигни.
Бабка разбила чайник.
Мам, пап, мне замуж уже можно? Артём мне нравится.
Ну, как-то рановато тебе. Надо детский сад закончить, потом школу. Потом в институт поступить надо, а там уже и замуж можно.
Это долго?
Долго.
Ну ладно...
Поговорили и забыли.
Сегодня у деда с бабкой за ужином.
Дед, меня замуж зовут, а мама говорит рано. Можно?
Правильно говорит.
Мама говорит что надо сад, потом школу, потом какую-то фигню, а потом замуж.
Ну, правильно говорит.
Ну так я уже старая буду, кто меня возьмёт? Ладно. Я вам так рожу! Без этой фигни.
Бабка разбила чайник.
Смотрю лекцию по программированию. Дочь:
Тебе это интересно? Только цифры и буквы. Всё чёрно-белое. Скучно!
Да, я учусь. Смотри, сейчас он напишет строчку, и она станет зелёной или красной.
Наблюдаем.
Блин, прикольно!
Тебе это интересно? Только цифры и буквы. Всё чёрно-белое. Скучно!
Да, я учусь. Смотри, сейчас он напишет строчку, и она станет зелёной или красной.
Наблюдаем.
Блин, прикольно!
Детские воспоминания о первой собаке. Когда у меня появился мой первый пёс, мне было 7 лет, а ему был 1 год (7 лет в человеческих годах) и я плакал, когда ему исполнилось 2 года, потому что я не думал, что 14-летний пёс захочет тусоваться со мной.
Мама, у нас в школе все выражаются материнскими словами.
Дочь укрывается одеялом и говорит:
О май гад, опять спать!
О май гад, опять спать!
Говорю сыну, что не ругала его, а просто строго сказала, а он такой:
Да, не ругаешь? Это что, какой-то пранк, мама?
Сказать, что у меня отвисла челюсть до пола, значит ничего не сказать.
Да, не ругаешь? Это что, какой-то пранк, мама?
Сказать, что у меня отвисла челюсть до пола, значит ничего не сказать.
Дочь (3 года):
Хочу на площадку!
Площадка закрыта.
Долбаный карантин!
Хочу на площадку!
Площадка закрыта.
Долбаный карантин!
Сын (4 года 8 месяцев):
Мама, включи мне шоколадных блогеров.
Кого?
Сын бьёт ладонью по лбу:
Мам, ты не в тренде.
Мама, включи мне шоколадных блогеров.
Кого?
Сын бьёт ладонью по лбу:
Мам, ты не в тренде.
Рони:
А прадедушки бывают?
Да.
А у нас есть?
Нет, они все умерли.
Блин...
А прадедушки бывают?
Да.
А у нас есть?
Нет, они все умерли.
Блин...
Когда из меня начинает переть язвительность и сарказм, дочь мне говорит:
Мам, ты чё такая токсичная?
Мам, ты чё такая токсичная?
Сынок (5 лет):
Из всякой фигни можно сделать столько полезных вещей!
Из всякой фигни можно сделать столько полезных вещей!
Недавно подруга разошлась со своим мужем, к счастью, у неё есть дочь (10 лет). Прихожу к подруге в гости, сидим, ждём, пока чайник закипит, а она сидит с таким печальным лицом и молчит. Я говорю:
Ну что такое?
Да всё надоело, всё плохо, нет вдохновения и вообще, как дальше жить?!
В этот момент её дочь поднимает глаза на мать и выдаёт:
Да ладно тебе, мам, сейчас пожрём, нормально будет!
Ну что такое?
Да всё надоело, всё плохо, нет вдохновения и вообще, как дальше жить?!
В этот момент её дочь поднимает глаза на мать и выдаёт:
Да ладно тебе, мам, сейчас пожрём, нормально будет!
Бабушка (вдова) познакомилась с мужчиной и решила поделиться этим с внучкой (14 лет). Та взглянула на фото в телефоне 63-летней бабушки (мужчина-ровесник, но выглядит даже старше) и сказала:
Классный фраерок! Мне бы такого!
Надеемся, что это шутка!
Классный фраерок! Мне бы такого!
Надеемся, что это шутка!
Факость новый термин сын выдал. Какая глубина мысли!
У Тимохи (12 лет) неполадки с велосипедом. Ходил в мастерскую и принёс оттуда словечко «Не дребездит».
Бабушка допытывается у семилетней внучки, кто научил её некоторым грубым словам. Малая отмахивается и советует:
Выкинь эту мысль из головы.
У меня не получается, она снова приходит.
А ты закрой дверь, и всё.
Выкинь эту мысль из головы.
У меня не получается, она снова приходит.
А ты закрой дверь, и всё.
Тимоха (11 лет) привёз из лагеря несколько неприличных словечек. Говорю ему:
Тим, это слова плохие, грубые, мы в семье такими не пользуемся.
Да нет, мам, они нормальные!
Хорошо, я расскажу тебе историю их происхождения, а ты сам решишь.
Мама, давай так: я эти слова не говорю, а ты мне ничего не рассказываешь. Поживу ещё в счастливом неведении.
Тим, это слова плохие, грубые, мы в семье такими не пользуемся.
Да нет, мам, они нормальные!
Хорошо, я расскажу тебе историю их происхождения, а ты сам решишь.
Мама, давай так: я эти слова не говорю, а ты мне ничего не рассказываешь. Поживу ещё в счастливом неведении.
В супермаркете дети всегда просят купить что-то совсем неполезное чипсы, всякие сухарики. Я отвечаю, что не буду всякую ерунду брать.
Последний раз вырвалось:
Не буду брать фигню.
И вот, стоим с дочкой (5,5 лет) возле кассы, выложили продукты. Подходит за нами парень, выкладывает на ленту пиво, чипсы, сухарики. И тут дочка выдаёт:
Смотри, мама, дядя набрал всякую фигню!
Последний раз вырвалось:
Не буду брать фигню.
И вот, стоим с дочкой (5,5 лет) возле кассы, выложили продукты. Подходит за нами парень, выкладывает на ленту пиво, чипсы, сухарики. И тут дочка выдаёт:
Смотри, мама, дядя набрал всякую фигню!
Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
Случайно нажал.
Я поняла.
Как?
Ты же при этом не сказал «козёл».
Случайно нажал.
Я поняла.
Как?
Ты же при этом не сказал «козёл».
Разговариваю с сыном, который в лагере, спрашиваю:
Как у тебя дела?
Норм.
А подробнее?
Нормально.
Как у тебя дела?
Норм.
А подробнее?
Нормально.
Дочка (9 лет) сказала, что культурные растения это те, которые матом не ругаются.
Дочь (8 лет) сочиняет:
Баю баюшки баю,
Не пишите в чат фигню.
А не то прийдёт бабай,
И отрубит вам вайфай.
Баю баюшки баю,
Не пишите в чат фигню.
А не то прийдёт бабай,
И отрубит вам вайфай.

Ошибки


Календарь

Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки
Горюнов авто эвакуатор москва недорого юзао 24/7.