Автор estrella2003

Ругаю дочку (8 лет):
— Ты уже почти все мои нервы съела!
— Не ори на меня. А то оставшиеся доем.

Допрашиваю дочку (8 лет):
— Ты по английскому слова на диктант выучила?
— Да!
— Точно?..
— Да, точно! Я сама себя проверила и даже сама себе поставила пять с плюсом.

Дочь (8 лет) болтает с подружкой. Та спрашивает:
— А тебя мама за плохие оценки ругает?
— Когда как. Ну, если я не старалась, то ругает.
— А ремнём тебя бьют?
— Нет. Но угрожают регулярно.

Повторяем с дочкой (8 лет) разницу между синонимами, антонимами и омонимами. Говорю:
— Приведи пример омонима.
Дитё старательно:
— Коса — бывает причёска, бывает штука, которой траву косят... или, например, корень — есть у дерева, и в математике есть...
Папа коварно подсказывает:
— Коза, например...
Малая, не чуя подвоха, подхватывает:
— Да, бывает коза — животное, и коза — водитель...

Дочка (8,5 лет):
— Мама, ты готова?.. Твой кошмарик пришёл!

Старший (8,5 лет) спрашивает младшую сестру (6 лет):
— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Мамой.
— Ты не поняла. Я имею в виду профессию.
— Это ты не понял. Я хочу стать мамой. Просто мамой. Только тебе этого не понять. Потому что ты мальчик. Грустно быть мальчиком... И обидно...

Дочка (7 лет) переживает:
— У Кирюши украли айпад. Жалко его... Мама, давай ему подарим его на день рождения?
— Ну, вообще-то это очень дорогой подарок.
— Ну и что?! Кирюша нам не чужой!
— У меня лучше идея. Давай ему отдадим твой?
— Это плохая идея, мама. Не надо перегибать палку.

Дочка (7 лет):
— Уши прокалывать больней, чем укол в попу.
— Почему?
— Потому что попу можно расслабить и будет не больно, а ухо как расслабить?..

Были с кумовьями в Ужгороде, во время посещения очередного замка экскурсовод упомянула, что Ужгород назван так потому, что стоит на реке Уж. После экскурсии пошли гулять по городу, дошли до набережной и переходим по мосту через пресловутую реку. Я, решив проверить, что же дети всё-таки запомнили за всю экскурсию, интересуюсь:
— Девочки, кто помнит, как называется эта река?
Моя дочка (7 лет):
— Днепр?
— Нет.
— Днестр?
— Нет!
— Что, Дунай?!
— Да нет же! Даю подсказку: начинается на букву У, заканчивается на Ж.
Ребёнок, зависнув на пару секунд, неуверенно так:
— Волга?..

Дочка (7 лет) грызёт такой вожделенный и запрещённый (у нас аллергия) шоколад. С восхищением в голосе:
— Боже, как же вкусно! Я за шоколад всё что угодно отдам! — Подумав недолго: — Кроме мамы... А то кто ж его мне тогда покупать будет?..

Дочка (7 лет) болеет. Только под вечер третьего дня чуть-чуть стало полегче. Я, вымотавшись из-за очередной бессонной ночи, пропускаю дневное полоскание горла. Бабушка, обнаружив сие неподобство, гневно призывает нерадивую мать к ответу. В попытках избежать наказания (в нашем случае — нравоучений) пытаюсь перевести стрелки на малую:
— Ты почему мне не напомнила про полоскание?! Ты что, хочешь вечно болеть?!
— Мама, ну ты же мне ничего не говорила про это! Бабушка, не верь ей, это подстава!!!

Дочка (6 лет 11 месяцев) делится, что им рассказывали в школе про Шевченко:
— И представляешь, ему так тяжело жилось... (с надрывом в голосе) У него мама умерла, когда ему было 9 лет...
— Ну, не надо принимать всё так близко к сердцу. Твоя же мама жива.
— Да, но и мне же ещё не 9 лет...

Ругаю дочку (6 лет 9 месяцев) за очередную провинность:
— Ещё раз такое вытворишь, я тебе голову оторву, всё равно ты ею не пользуешься!
— Пользуюсь! Я ею тебя люблю!!!

Едем с дочкой (6 лет 9 месяцев) в машине. Перед нами едет маленькая машинка, у которой на заднем стекле куча наклеек — буква У, туфелька и наклейка «Ребёнок в машине». Малая спрашивает:
— Что это за знаки и зачем их столько?
Объясняю значение каждого, потом говорю:
— Вот ты вырастешь, тоже будешь учиться водить машину, и мы тоже наклеим на стекло букву «У». Кстати, кого бы ты хотела видеть в роли своего учителя по вождению — меня или папу?
— Папу.
— Почему?!
— Если меня водить машину будешь учить ты — нам придётся наклеить ещё одну наклейку: «Осторожно, нервная мама!»

Дочка (6 лет 8 месяцев) рассуждает с бабушкой:
— Я не знаю, что такое «капец», но это явно что-то нехорошее...

Прихожу с работы, ещё не успела разуться, вылетает навстречу дочка (6,5 лет) и, потирая ладошки, радостно так:
— О, мама пришла! Будет, кому мозг выносить!

Знакомая рассказала. Звонит ей на работу дочка (8 лет) и рыдает в трубку:
— Вы забыли про мой день рождения!
— Как забыли?! Он же завтра!
— Да?! А подарок вы мне ещё не купили! Я всю квартиру перерыла, и не нашла!!!

Дочке (6 лет 2 месяца) зубная фея принесла 20 гривен. Часть денег она на что- то там потратила, осталось 12. Заходим в магазин, она хочет купить два мороженых по 8 гривен. Гордо кладёт свои 12, я ей объясняю, что ей чуть не хватает, но я добавлю. Покупаем, выходим из магазина:
— Мама, отдай мою сдачу, — видела, что я дала 50 гривен и мне дали сдачу.
— Какая сдача?! Тебе денег не хватало, я же тебе доложила ещё!
— Ну отдай сдачу! — уже со слезами в голосе.
— Ну давай вместе считать: у тебя было 12 гривен, а мороженое стоило 16. То есть тебе не хватало ещё 4 гривны, но я тебе добавила. Поняла?
— Поняла. Сдачу отдай.

Пристаю к малой (6 лет) с глупыми вопросами:
— Ты кого больше любишь, маму или папу?
— Обоих.
— Не, ну скажи честно.
— Если честно — то иногда маму, а иногда папу.
— От чего зависит выбор?
— От того, кто меня в данный момент ругает.

Собираю дочку (6 лет), натягиваю через голову свитер, голова еле пролазит. Комментирую:
— Ну ты и голову отрастила!
— Это просто у меня мозгов много...

Знакомая привела дочку (5 лет 11 месяцев) в парк Горького и показывает ей монумент писателя.
— Мама, это кто?
— Горький, писатель.
— А зачем горький? Сладкого не было, что ли?

Укладываю дочку (6 лет) спать. После всех чайных церемоний — чуханье спинки:
— Где тебе почесать спинку?
— Где хочешь. Вот так, ага... Нет, чуть левее... Теперь правее... Да нет же, вверху! Ну, мама, чуть ниже... Левее, я же просила!
— В конце концов, объясни нормально, где почесать!
— Ну что же ты такая непонятливая... Я же сказала — где хочешь!!!

Забираю сегодня дочку (5 лет 11 месяцев) из садика, одела её, а сама замешкалась. Пока собралась — глядь, а ребёнка нет. Догнала её уже почти у выхода из сада. Начинаю ругать, на что получаю отпор:
— Мама, ну чего ты нервничаешь? Я же не убежала на улице, или в магазине, или через дорогу, где опасно. Я же в са-ди-ке! Здесь люди к детям по-доброму относятся!

Повторяем с дочкой (5 лет 11 месяцев) времена года. Прошу перечислить месяцы.
— ...октябрь, ноябрь, декабрь, Новый год.

Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает:
— Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа — совсем не строгий и вообще не справедливый!

Дочка (5 лет 10 месяцев) довела меня до белого каления, я в сердцах процедила сквозь зубы:
— Коза!
Малая в крик и вопли:
— Как можно оскорблять ребёнка?!
Я и сама уже раскаиваюсь, начинаю юлить, что ничего обидного, козочки — это такие милые пушистые животные, на что получаю гневный ответ:
— Не надо мне врать! Я прекрасно знаю, что коза и козёл — это те дяди и тёти, которые не умеют нормально водить машину!!!

Дочка (5 лет 9 месяцев) борется с папой. Тот, разумеется, скрутил её в бараний рог, она пытается вырваться, чтобы набуцкать его, но весовые категории разные. Слышу яростный вопль:
— Ну, дай укусить ребёнку!

Дочка (5 лет 9 месяцев):
— Я завтра в садик не пойду!.. — и, видя мои ползущие вверх от такой наглости брови, решительно добавляет: — И не надо спорить! Это ре-ше-но!

Делаем с дочкой (5 лет 9 месяцев) уроки на подготовку. Она устала, не хочет доделывать.
— Ну давай уже допишем, пару строчек осталось.
— Не хочу.
— А когда мы будем это делать?
— Ну вот я завтра утречком быстренько в садик сбегаю, а потом вернусь и допишу.

Крестница (4,5 года) заявляет маме:
— Вот и зима пришла... Снег нападает...
— На кого же он нападает?
— На меня, не видишь, что ли?! Пора уже мне шубку покупать...