Любые истории

Тамара (4 года) рассуждает:
— Земля сухая, дождь не приходил, фрукты сухие. Поэтому их так и называют — сухофрукты.

Выходит мой младший сын из своей комнаты, в трусы засунут пистолет с одной стороны и меч с другой. Я:
— Егорка, иди в свою комнату и вытащи всё из трусов, а то что-нибудь поранишь.
Демонстративный поворот на пятках, рука на рукоятке пистолета и фраза, брошенная через плечо:
— Ай бибэ!
I'll be back, надо полагать...

Таня:
— Американцы придумали гамбургеры, потому что им было лень посуду мыть.

Ребёнок рассказывает про боулинг:
— Сначала там в мячик нужно втыкать пальцы. А потом, когда кидаешь, быстро растыкать...

Лера (6 лет) рисует за столом. И получилось не так, как она хотела. Задумчиво разглядывает карандаш:
— Этот карандаш такой бесполезный, как уставшая лошадь!

Митя изучает банку сгущённого молока с открывашкой наперевес и с явным желанием открыть банку самостоятельно... Безуспешно потыкав в банку ключом, спрашивает:
— Папа! А с какой стороны у неё сгущёнка?!

Я на работе получаю молоко, принесла полную сумку. Дочка (5 лет):
— Это откуда столько молока?
— С работы, за вредность.
— Ого, какая ты вредная!

Чтобы скормить сыну брокколи сказала, что это еда динозавров. Он попробовал и говорит:
— Фу. Может поэтому они вымерли?

Папа грозится:
— Сейчас поставлю вас в угол, и будете стоять до тех пор, пока не станете послушными!
Всеволод:
— Что, на всю жизнь?

Сын (4 года) рисует кукурузные хлопья и не зная, как назвать их в единственном числе, выдаёт:
— А это кукурузный хлопец!

Дочь часто ходит, напевает себе под нос какую-нить песню. Тут слышу:
— О Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына. И я хочу от тебя дочку...
Я уже внутренне напряглась и приготовилась к вопросам. Но тут дочь, продолжая свой внутренний монолог, изрекла:
— Не, чего-то тут как-то нескладно, неправильно всё... — попыхтела немного: — О! Придумала! — и уже громко, на всю улицу: — О Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя пингвина! И я хочу от тебя дельфина... — вот это складно!
И я поняла, что вопросов не будет...

— Жил-был один писатель. Он занимался с сыном, спрашивал его: «каких ты знаешь читателей»?

На выходных купили варёную кукурузу в початках. Андрюшка (5,5 лет):
— Ха-ха, смотрите, как кукурузу на палку налепили!

— Папа, так ты только дядя или только папа?

Моя говорит:
— Папа, мне такой интересный мультик мама купила! Называется «Шведская семья Робин Гуда».
У меня глаза лезут на лоб, прошу принести диск. Читаю: «Швейцарская семья Робинзонов». Перепутала, блин!

— Весна! Ура! Даже кошки, и те птичкам улыбаются!

Сегодня утром одеваю Василину (2 года 9 месяцев) в садик и говорю:
— Доченька, надо уже писать письмо Дедушке Морозу, какой ты хочешь подарок получить от него на Новый Год...
Ответ ребёнка без раздумья:
— Мама, ты что... Я ещё «завтра» ему СМСку отправила, что мне нужен зайка...
Вот такие вот сейчас прогрессивные дети растут. Не то, что мы писали письмо и на пороге под коврик прятали...

Дочь (3,5 года) рисует рыбок и комментирует их названия:
— Это селёдка, это карп, это печень трески.

Егор показывает папе в книжке картинку автомастерской:
— Это мастера, это у них машина сломалась, это молоток, а это тренажопер (стенд на котором машину поднимают для осмотра).

Веду дочь из садика. Тротуара нет, идём по краю проезжей части. Катя (4 года) переживает за меня:
— Не ходи, мамочка, по дорожке, где машины ездят, а то они тебя задавят, и будешь мятая...

Петя:
— Этот пол в трамвае, он очень-очень грязный. Очень. Я даже не знаю, каким словом назвать того человека, который будет его облизывать.

Рите 5 лет. На дворе стоял 95 год, к нам приехали гости и принесли дыню в декабре. Я давай радоваться:
— Рита, ты смотри, что у нас есть...
А она, играя в Дэнди, и так через плечо:
— Я дыню не ем.
Мне стало стыдно, и я давай плясать перед ней и гостями:
— Ну, как же? Ведь, ты раньше ела.
Рита:
— Я ошибалась!

Каждое утро...
— А куда мы пойдём?
— Гулять.
— А куда?
— На площадку.
— А потом, после площадки?
— В магазин.
— А потом, после магазина?
— На качели.
— А потом, после качели?
— К фонтану.
— А потом, после фонтана?
— Домой.
— Не хочу домой!!!

Подбежала к нам в гараже давно знакомая дворняга и сразу — брык! Кверху пузом — гладьте её. Я говорю:
— О-о-о! Да у неё щенки!
Малый гладит псину:
— Вот она была маленькая, выросла и выродила щенятков... Поздравляю! — и пожал ей лапу.

Коля (7 лет) учил стих. Мне (11 лет) показалось, что это отрывок из поэмы. Коля выдал как знаток кино:
— А этот отрывок — вырезанная сцена.

Мою посуду на кухне и с сожалением думаю: «подарили Пете (4 года) на день рождения много мягких игрушек, а он ими не играет». Через минуту заходит ребёнок, тащит за хвост большого тигра:
— Мама, я пришёл с охоты. На, жарь мясо, шашлык.
Решила ему подыграть:
— А костер? Огня-то нет.
Оставил тигра, ушёл. Вернулся:
— Вот тебе дрова (положил буратино), вот лук (положил чиполлино) — жарь.

Купили ребёнку новый детский шампунь. А у Оли (5 лет) от него начали выпадать волосы. Дитё предупредили, что мыть голову им больше не надо. Захожу в ванную, а там моя радость ноги шампунем этим намыливает.
— Оля, что ты делаешь?
— Ну, ты же сказала «волосы выпадают», вот и пусть на ногах не растут!

Марине 2 года. Шли по улице и Марина кричала обо всём, что видит:
— Дождик! Ветер! Травка! Солнышко! Листья! Камешки! Ёлки!
— Марина, а ёлки-то где?
Оглядывается растерянно:
— А ёлков нет...

Ребёнок прочитал на остановке:
— Ленинский проспект... Папа, это проспект где все ленятся?

Пошла с Иннокентием (4 годика) в супермаркет. Он увидел «несквик» и началось...
— Купи то, купи это.
Пожалела, купила. Сын:
— И ещё водки!
Я в шоке... Он добавляет:
— Для храбрости...