Любые истории

Мама купила Алисе (5 лет) двое разных красивых, со стразиками и блестками, колготок. Утром, во время сбора в садик, мама спрашивает:
— Алис, какие сегодня колготки из новых наденешь — беленькие или розовые? К кофточке подходят и те, и другие.
У девочки глаза заблестели от обновок, выбор сделать не в состоянии.
— Ну, давай, выбирай уже какие-нибудь! — говорит мама.
— Мам, а давай я беленькие надену, а розовые с собой возьму!
— Зачем с собой?!
— Ну... Чтоб были. Не оставлять же их дома!

Рома (6 лет) ударил сильно палец, кричит и плачет. Мама:
— Ты же мужчина, нужно потерпеть, — говорит, обрабатывая палец зелёнкой.
Рома:
— Аааа! Мужику больно!!!

Недавно моя подруга с дочкой (4 года) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75 л. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребёнок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на нерадивую мамашу. Дочка всё поняла и сказала громко в защиту мамы:
— Моя мама не пьёт, это мне!

Идём в баню — я, сына (5 лет) и его друг. Я, естественно, как банщик, заботливо так:
— Всем мальчонкам по шапчонке.
А сын за мной тихонько так повторяет:
— Нет, лучше так: «Всем мальчонкам по девчонке».

Уложили детей спать, через 10 минут выходят и жалуются. Старшая:
— Мамочка, ты знаешь, мне Амалия мешает спать — всё время разговаривает!
Младшая:
— Мамочка, ты знаешь, мне Соня мешает разговаривать!

Второклассник просит проверить домашнюю работу — примеры на табличное умножение и деление на 2. Я хлопочу по хозяйству и перенаправляю просьбу сына к папе. Ребёнок в недоумении:
— Мам, да откуда он таблицу умножения знает? Проверь лучше ты.

Лето. Фрукты, ягоды. Я очень люблю делать мороженое. В очередной раз насобирали на даче много черники и маленькую корзиночку малины. Довольные едем домой.
Дочка:
— Мама, а ты мороженое сделаешь?
— Из черники — да.
— А из малины?
— Нет. Её мало.
— А что же мы с ней сделаем?
— Съедим.
— И всё?

Спрашиваем у Киры (4 года):
— Какие у тебя планы на завтра?
Задумалась. Отвечает:
— Доброй быть.

— Мама, когда каникулы и выходные и тебе не хочется варить кашу, ты не волнуйся, не стесняйся, а просто делай мне блины...

Лиза (6 лет) всегда очень медленно ест. Говорю:
— Лиза, ну ешь скорее. Смотри, папа давно уже всё съел.
— Мам, ну мы же не соревнуемся...

Утром младший проснулся прибежал к нам в постель, сначала лёг между мной и краем кровати, потом между нами залез, но прижался к папе. Муж:
— Ух, ты мой сладенький, па-а-апин сынок!
Я:
— Как это папин? Кирюнчик мой, мой, это моя сладкая любимка! — начинаю целовать его и «отбирать».
Кирюшка cерьёзным голосом:
— Ребята, не ссорьтесь, я общий!

Показываю Богдану дорожные знаки, он видит знак с ножом и вилкой. Спрашиваю:
— Что это за знак, Богдан?
Ответ просто убил:
— Это значит, что на дороге есть нельзя!

Эся (7 лет) делает уроки и безостановочно грызёт ручку. Сделала ей замечание раз, другой — продолжение следует.
— Увижу ручку во рту, — говорю, — намажу её горчицей. И грызи на здоровье.
Ручка опять во рту. Пришлось привести угрозу в исполнение. Арик (9 лет) увидел измазанную горчицей ручку и говорит:
— А можно и мне так? Только чтоб вместо горчицы было арахисовое масло.

Пишем с дочей письмо Деду Морозу. Спрашиваю:
— Что ты хочешь в подарок на Новый год?
Деловым тоном:
— Детский компьютер... Только пусть мне его папа подарит, а Дед Мороз — конфеты или что-то ещё.
— Почему?
— А папа... он надёжней!!!

У меня двойняшки (по 8 лет) делят маму на части:
— Это моя мама!
— Нет, моя!
Но самое интересное, когда старший брат (24 года) вставляет свои пять копеек, что мама его — они соглашаются.

Степаша наигрался с Сенечкой и с нежностью смотрит на него. Говорит:
— Мама, помнишь, я когда-то просил тебя купить мне домашнее животное — кошку или щенка, чтоб играть?.. Мам, спасибо за братика!

— Паш, а включи мне мультик!
— А ты мне что?
— А я тебе друг!

Как-то вечером сидим с гостями за столом, пьём чай. Дети по очереди подходят к столу, лакомятся конфетами. Подходит мой сын Никита (2 года 6 месяцев) и говорит:
— Я хочу конфету!
— Никита, а что нужно сказать?
Ребёнок, немного помолчав:
— Спасибо! Я не хочу конфету! — повернулся и пошёл.
Ох, уж эта вежливость...

Таня:
— Почему женщинам можно носить брюки, а мужчинам — нельзя юбки?
И ведь не поспоришь. Логика железная.

Приходим с прогулки, малый садится в коридоре прямо на пол и начинает расстёгивать сандалии. Грозный папа:
— Так, Максим, встал с пола, сел на стульчик и разувайся.
— Так, папа, не командуй!!!

Папа тайком ест сухарики. Входит Сева (3 года 2 месяца):
— Что ты ешь?
— Ничего, сынок!
— Я вижу, ты что-то ешь, у тебя рожица двигается!

Племянник Алёшенька за диктант получил «четыре», написал слово «хорёк» через букву «а». Мама его спрашивает:
— Что же ты проверочное слово не подобрал?
— Я подобрал — харя.

В жизни каждого ребёнка, особенно мальчика, случаются различные травмы, ушибы и так далее. Мой — тоже не исключение. Существует у нас уже и отлаженный механизм действий после каждого такого случая: надо подуть на ушиб и поцеловать. И всё проходит!
Вот, как-то мои муж и сын (2,5 года) играли, шалили. Малой ушиб руку и протягивает её папе — пожалеть... Папа подул-подул и убирает ручку от себя. Ребёнок возмущён:
— А поцеловать?!

— Мам, я вчера с девочкой во дворе познакомилась, знаешь, как её зовут? Галя. Представляешь? Вот повезло человеку.
— Почему?
— Ну, вырастет она, состарится, и будут звать её нормально — баба Галя. А мне как? Баба Даша... смех один.

Малыш гладит кошку, та мурчит. Немного погодя, подходит к кошке опять, и говорит:
— А теперь ты меня гладь, а я буду говорить: «Муй-муй!!!» (мур-мур)

Дочка говорит:
— Папа, я тебя не пущу на работу!
— Мася, меня начальник будет ругать, если я не прийду...
— А как зовут твоего начальника?
— Славик.
— Так вот, папа, придёшь на работу и скажешь ему: «Славик, не очкуй!»

Реакция ребёнка (немца) первый раз увидевшего сгущёнку:
— О, белый шоколад!

Сын мечтательно:
— Эх, если-бы я был птичкой...
Я:
— И что тогда?
— Я бы на Сёму какнул!
— Сынуль, ты что?
Кирька:
— Мам, а что он меня ущипнул?

Мы с мужем учили Итая считать. Ему было где-то около пяти лет. Итай сидел за столом, шли мультики. Мы спрашиваем десятки:
— 2?
Итай:
— 20.
— 3?
— 30.
— 4?
Итай думает, долго думает, отвлекается на телевизор, весь там... Мы:
— Ну, Итай, как будет?
И подсказываем:
— С... С... С... (сорок, в смысле)
Итай:
— С... С... С... (думает).
Поворачивается к нам и говорит:
— СЫР!
Мы это вспоминаем постоянно...

Перебирал собственные школьные тетрадки. В одной обнаружил сочинение, полное орфографических ошибок. Понятно, что внизу — жирная красная двойка. Но одна фраза меня потрясла (орфография сохранена): «Когда я вырасту, у меня будит радеовидиотелефон»
И ведь не ошибся! За что двойка?