Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Любые истории
После душа послала сына (4 года) в комнату трусы надеть. Проходит минут пять, приходит голый. Я:
Не поняла. В чём дело, где трусы?
Арсений:
Да, мама, блин! Я запутался, где у меня в шкафу этот трусинный отдел находится.
Не поняла. В чём дело, где трусы?
Арсений:
Да, мама, блин! Я запутался, где у меня в шкафу этот трусинный отдел находится.
Ребёнок только что принёс «Трёх поросят» с комментарием:
Книга про свиней.
Книга про свиней.
Симон (6 лет):
Мама, а бывает такое, что парни носят стринги?
Бывает, сынок.
А где они их берут? У своих жён?
Мама, а бывает такое, что парни носят стринги?
Бывает, сынок.
А где они их берут? У своих жён?
Мою Андрюшку (3,5 года) в ванной. Тут сильно озадачивший меня вопрос:
У меня попа милая?
Говорю:
Милая.
Тогда мой скорей!
И только тут я понимаю, что имелось в виду «мыльная».
У меня попа милая?
Говорю:
Милая.
Тогда мой скорей!
И только тут я понимаю, что имелось в виду «мыльная».
Едем летом в маршрутке, душно, окна на распашку. Рядом на светофоре останавливается мусоровоз. Пассажиры, включая меня, начинают морщить нос, кто-то произносит:
Фу, как воняет.
Сын (5 лет), оглядывая салон, говорит громко:
Это не я.
Фу, как воняет.
Сын (5 лет), оглядывая салон, говорит громко:
Это не я.
Пьём чай. Амелия (4,5 года) ест сушки сама и периодически угощает меня. На очередное предложение я отвечаю:
Всё, доча, больше не хочу.
И я не хочу. Значит, мы с тобой родственники!
А вы говорите экспертиза ДНК...
Всё, доча, больше не хочу.
И я не хочу. Значит, мы с тобой родственники!
А вы говорите экспертиза ДНК...
Выходим из трамвая. Ника повернулась к трамваю и громко:
Спасибо, трамвай!
Спасибо, трамвай!
Идём из садика. Говорю сыну (6 лет):
Сынок, давай играть в космонавтов!
Давай!
Мы в открытом космосе ищем нову...
Папа, в открытом космосе звук не распространяется, мы ничего не слышим.
Дошли до дома молча...
Сынок, давай играть в космонавтов!
Давай!
Мы в открытом космосе ищем нову...
Папа, в открытом космосе звук не распространяется, мы ничего не слышим.
Дошли до дома молча...
Пятница. Вечер. Мама с папой грустят наши проиграли. Только трёхлетняя Настя поёт и танцует! Я предлагаю:
Дочь! Давай новую песенку выучим...
В субботу едем в гости в автобусе. Настя самозабвенно поёт:
Оле, оле, оле, оле! Всё равно, Россия чемпион!
Дочь! Давай новую песенку выучим...
В субботу едем в гости в автобусе. Настя самозабвенно поёт:
Оле, оле, оле, оле! Всё равно, Россия чемпион!
Сын меряет мои тапки:
Мама, смотри, почти мой размерчик мне осталось только пятку отрастить!
Мама, смотри, почти мой размерчик мне осталось только пятку отрастить!
Мама, а правда, что у некоторых девочек ноги растут от зубов?
Ну, не у девочек, а у девушек...
А у меня?
У тебя нет!
Уф, слава Богу, а то я все думаю, если зубы выпадут, то что же будет с ногами?!
Ну, не у девочек, а у девушек...
А у меня?
У тебя нет!
Уф, слава Богу, а то я все думаю, если зубы выпадут, то что же будет с ногами?!
Недавно ходили с детьми в музей природы. Стоим, рассматриваем разные виды грибов. Вдруг сын восторженно:
Мама, смотри, соплята!
Оказалось сморчки.
Мама, смотри, соплята!
Оказалось сморчки.
Заправляю постель. Приезжает Андрей на своем джипе. Я:
Помоги, пожалуйста, заправить простынь.
Ой! Извините, я не туда попал.
Помоги, пожалуйста, заправить простынь.
Ой! Извините, я не туда попал.
Племянница (3 года) впервые увидела папу в военной форме и заявила:
Ой, папа, какой у тебя сарафанчик красивый!
Ой, папа, какой у тебя сарафанчик красивый!
Ребёнок восторженно так, с выражением:
Ох, как же я вас люблю!
Кого «вас»?
Ну вас людяв!
Ох, как же я вас люблю!
Кого «вас»?
Ну вас людяв!
Ксения (5 лет) расчёсывает деда и в процессе интересуется:
Дедушка, почему у тебя так мало волос?
Ну, понимаешь, внученька, когда твои мама и тётя были маленькие, то они мне их повыдёргивали.
Возвращается дитя домой и к маме с претензией и обидой:
Мама, ты зачем дедушке все волосы повыдёргивала и мне ничего не оставила?!
Дедушка, почему у тебя так мало волос?
Ну, понимаешь, внученька, когда твои мама и тётя были маленькие, то они мне их повыдёргивали.
Возвращается дитя домой и к маме с претензией и обидой:
Мама, ты зачем дедушке все волосы повыдёргивала и мне ничего не оставила?!
Бабушка угощает салатом:
Попробуйте салат из морской капусты с кальмарами!
Артём:
Я буду капусту, но только без комаров!
Попробуйте салат из морской капусты с кальмарами!
Артём:
Я буду капусту, но только без комаров!
Мама спрашивает:
Миша, сколько тебе годиков?
Миша (3 года) показывает пять пальцев, хотя всегда показывал три.
Мама:
Так, а теперь убери лишние пальчики.
Миша возмущённо:
Мама, у меня нет лишних пальчиков!
Миша, сколько тебе годиков?
Миша (3 года) показывает пять пальцев, хотя всегда показывал три.
Мама:
Так, а теперь убери лишние пальчики.
Миша возмущённо:
Мама, у меня нет лишних пальчиков!
Тимофей (3,5 года):
Вышел месяц из тумана, вынул ножки из кармана...
Вышел месяц из тумана, вынул ножки из кармана...
На утреннике сына назначили Карабасом-Барабасом. Нашла шляпу, бороду, манишку. Не было плётки. Ищу в магазине, спрашиваю продавца:
Плётки есть?
Он мне посоветовал обратиться в отдел «18+». Кстати там и купила плётку-семихвостку, очень мне её консультант нахваливал:
Бьёт не больно, вам понравится.
На мои оправдания: «это на утренник сыну», ехидно улыбался.
Плётки есть?
Он мне посоветовал обратиться в отдел «18+». Кстати там и купила плётку-семихвостку, очень мне её консультант нахваливал:
Бьёт не больно, вам понравится.
На мои оправдания: «это на утренник сыну», ехидно улыбался.
Уложили детей спать, через 10 минут выходят и жалуются. Старшая:
Мамочка, ты знаешь, мне Амалия мешает спать всё время разговаривает!
Младшая:
Мамочка, ты знаешь, мне Соня мешает разговаривать!
Мамочка, ты знаешь, мне Амалия мешает спать всё время разговаривает!
Младшая:
Мамочка, ты знаешь, мне Соня мешает разговаривать!
Укладываю дочь на ночь (2 года) спать, лежу рядом, все песни спеты, сказка рассказана вроде засыпает. В дверь просовывается папина голова. Шёпотом:
Когда уснёт, ко мне придёшь?
Дочь так же шепотом, заговорщически:
Да-а-а...
Когда уснёт, ко мне придёшь?
Дочь так же шепотом, заговорщически:
Да-а-а...
Утром сын (2 года 7 месяцев) просыпается и спрашивает:
Я иду сейчас в садик?
Идёшь. Давай, одеваться.
Закрывает глаза и говорит:
А я ещё не проснулся.
Я иду сейчас в садик?
Идёшь. Давай, одеваться.
Закрывает глаза и говорит:
А я ещё не проснулся.
Собрались с мужем съездить вечером по делам. Говорю Юле (19 лет), что она должна будет сидеть с братьями (Рома и Богдан, по 9 лет). Юля метёт хвостом, и пытается от этого отделаться, у неё планы на вечер. Говорит:
Мам, может вы недолго? Может, они одни посидят?
Богдан, выглядывая из своей комнаты:
Юля, если мы останемся одни, то будем играть со спичками!
Мам, может вы недолго? Может, они одни посидят?
Богдан, выглядывая из своей комнаты:
Юля, если мы останемся одни, то будем играть со спичками!
Федя (4 года) с прабабушкой на прогулке встречают её знакомую. Разговор затягивается... Федя уходит немного вперёд и несколько раз зовёт её:
Бабуля-я-я!!!
Устав ждать, кричит недовольно:
Бабуля, ты что там корни пустила?!
Бабуля-я-я!!!
Устав ждать, кричит недовольно:
Бабуля, ты что там корни пустила?!
Во время кормления Митя (4 месяца) время от времени прерывается и что-то говорит. Жена считает, что он ей рассказывает о том, какое в этот раз молоко, а мне кажется, что это тосты.
Я в «глубоком ожидании». Витя рассадил игрушки на диване, берёт меня за руку, подводит к ним и, показывая на меня, говорит своим зайцам-медведям:
Дети, внимание! Если ваша мама стала толстенькой, то скорее всего, она беременна!
Дети, внимание! Если ваша мама стала толстенькой, то скорее всего, она беременна!
Дарья (4 года) смотрит на только что принесённого из роддома братика и говорит:
Мама, Сашенька у нас моло-о-оденький такой!!!
Мама, Сашенька у нас моло-о-оденький такой!!!
А мой сегодня смешно так сказал:
Этот мультик по ТНТ больше не ходит.
Этот мультик по ТНТ больше не ходит.
Дочка рассказала про «бабовщину» в детском саду... Я давным-давно книжку читала, там автор подразделял всех женщин на три категории: «Ещё не стюардесса. Уже не стюардесса. Стюардесса». В саду примерно та же песня! Девочки в возрасте 5 лет это «мамы», те, которым только четыре это «почти мамы» и тем, кому всего три это «дочки»!
Моя жутко переживает, что она «дочка»! Я её успокаиваю, что когда она будет мамой, все остальные станут бабушками!
Моя жутко переживает, что она «дочка»! Я её успокаиваю, что когда она будет мамой, все остальные станут бабушками!
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки