Любые истории

Младшая сестра говорит не Дедушка Мороз, а Девушка Мороз. Она доказывает мне, что это Леди, которая разносит подарки, потому что:
— Дед Мороз же дедушка, ему нужно отдыхать, он уже старый, столько на ногах мешок тащить по миру, а мы точно знаем, что у него есть внучка, сменила его.

Играет с мягкими игрушками, расставляя их парами, приговаривает:
— Это — лошадка с носорогом, это — кошечка с собачкой, а это — кролик с зайчиком...
При этом ставит рядом две совершенно одинаковые игрушки разного цвета.
Бабушка:
— А почему один из них зайчик, а другой — кролик?
— Так сложилось.

Лёшка (4 года) строил вчера «троллейбусный завод» из смеси нескольких конструкторов Лего. За основу был взят набор из пиратского острова. Получилось немыслимое творение, но всё очень функционально. Лёшка показывает, что и как работает:
— Смотри, мама, у меня всё здесь есть как на настоящем заводе: вот инструменты, станок, компьютеры, ящик для инструментов, попугай...

Знакомая работает в институте физики полупроводников, а её муж в зональном институте. Дети в саду обсуждали, кем работают родители, на что их ребёнок ответил:
— Мама — проводник, а папа — на зоне.
Как ни странно, поверили даже воспитатели, потому что ребёнка часто бабушка забирала. Потом сильно удивились, когда прочитали в журнале: «учёные».

Сидим, пьём чай. Папа:
— Сегодня говорил с Дедом Морозом, он вам такие подарки приготовил...
Дочка (5 лет):
— Ты шутишь! Как ты до северного полюса так быстро съездил?
— Я с ним по электронной почте говорил.
— А как ты его адрес узнал?
— Просто — Дед Мороз собака севпол точка ком.
Малая с очень круглыми глазами:
— Дед Мороз — собака?

Какие дети компьютерно-продвинутые пошли, у меня слов нет...
Сын (4 года 1 месяц) залетает в комнату с криком:
— Мама! А что такое драйвер оптического привода?

У меня Павлик Морозов живёт — чуть что «звонит» какому-то доктору медведю:
— Алё, доктор медведь? Мама говорит, что не надо царапать телевизор, вызывай милицию.

Утром не хочет идти в садик сын (3 года 5 месяцев). Я упрашиваю — не хочет. Папа:
— Эй, чувак! А ну, одевайся!
Малой подходит к зеркалу, смотрит:
— О, да, а я чувак такой! — и молча одевается.

На уроке в начальной школе, учитель:
— Верблюд может не есть две недели.
Ученица:
— Постится!

Вчера вечером смотрим телевизор. С голубого экрана прилетает шутка:
— Учёные выяснили, что татуировки Тимати — это аллергия на сладкое.
Дочь Саша (5 лет) отрывается от игрушек, поворачивает голову и так:
— Прямо, как у меня...

Ульяна (7 лет) рассказывает:
— Наша учительница сегодня опоздала на первый урок и нам другая учительница дверь в класс открыла. Подумала, наверное: «Что же такие хорошие дети в коридоре пропадают!» — вот и открыла.

Младший сын в парке решил покормить травой гуся, гусь ущипнул и траву, и руку. Мальчик, возмущенно:
— Надо позвать охранника!
— Для чего?
— Пусть он ему... выпишет штраф!

Проверял, как Дана выучила биологию.
— Каковы два основных элемента кровеносной системы?
— Кровь и нос!

Клеим обои в комнате, устали, сели передохнуть, от усталости руки не поднимаются уже. Приходит Алёша (4 года), приносит мячик, даёт мне и говорит:
— На... поиграй пока.

Катя (5 лет) смотрела долго, как Георгия маленького папа подбрасывает, потом попросилась тоже полетать. Но папа не услышал. Тогда она села на диван, расправила своё красное платье, выждала когда все замолчат и сказала:
— А не хотите ли вы запустить красную ракету?
Папа засмеялся и начал её подбрасывать с песней «Взлетает красная ракета».

Смотрим с шестилетним сыном в окно, а там сильнейший снегопад. Метровые сугробы. В шутку говорю ему:
— Всё, бери щётку и иди, очищай машину.
— Папа, я в этом деле не эксперт!
А в остальных эксперт...

Идём домой, а возле подъезда мужики стоят, курят. Сашка (4 года) шепчет мне:
— Мам, а кто курит — это значит Минздрав не предупредил.

Аня одела мой шалевый платок, вертится перед зеркалом. Я пью чай. Вдруг слышу, что пришёл папа и дочкин голос:
— Пап, смотри, какой классный платок я взяла у мамы из шмали.
Моя кружка полетела на пол.

— Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
— Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
— Нет, не помогу.
— Ты не хочешь быть хорошей мамой?

Сын (3.5 года), будучи переведённым в другой детский сад в первый же день сгрёб все игрушки в кучу, отделил их от всех остальных детей скамейкой и сказал:
— Это будет магазин, а вы будете у меня это всё покупать.

Бабуля:
— Илюшка, как ты вырос, совсем большой стал!
— Конечно, вырос за девять лет-то!

— Даша, а какие у тебя любимые звери?
Даша (2 года):
— Папочка и мамочка!

— Вчера было, сегодня есть, завтра будет, что это такое? — спрашивает Юля у Саши.
— Выходные! — выпаливает Александра.
А ведь правда, хотя правильный ответ — время!

Покупали сегодня Славе игрушечный пистолет. Пока была очередь в кассу, он с ним играл — гонялся за девочкой того же возраста по периметру магазина. Он «стреляет», она хохочет и убегает. Наступает очередь расплаты, и мы с пистолетом покидаем магазин. Слава утешает девочку:
— Ничего, мы с тобой ещё как-нибудь встретимся, я тебя достреляю.

Сестра рисует дочке (4 года) мышку в платье. Дочка восторженно:
— Это я? Я, да? Это же я?! Я?!
— Ты-ты...
С рёвом:
— А почему я мышка-а-а?

Ваня (2 года 2 месяца) лежит на полу и делает упражнение «велосипед»:
— Я на велосипеде еду.
— Молодец.
Ваня с хитрым выражением:
— На чужом!..

Ксюша (2 года) первый раз видит новорожденную Катю:
— Ой, мама, смотри, у неё и голова есть!

Наш младший (6 лет) прибегает чуть ли не в слезах из комнаты старшего брата и жалуется маме:
— Мама! А почему он говорит, что я весь день балду пинал?! Я вообще весь день ничего не делал!

Лизе 8 лет. Получаем деньги из банкомата. Лиза в восторге:
— Вот бы мне такой компьютер, из которого можно было бы деньги доставать!

Мальчик 6-7 лет:
— Мама, ну купи!
— Нет, сынок, это дорого.
— Мама, деньги тебе дороже, чем я?!