Любые истории

Идём семьёй поздно вечером по улице. Вдруг мне в лоб со всего маху врезается какая-то крупная ночная бабочка (насекомое в смысле). Я от неожиданности вскрикиваю:
— Мне что-то в голову влетело!!!
Сын озабоченно:
— Наверно, кирпич.

— Ты куда?
— Плаки доплакивать...

Папа уходит вечером на сутки на работу. Не успела за ним закрыться дверь, как дочь провозглашает:
— Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?

День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет:
— Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши!
Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слёзы. Я его начинаю успокаивать:
— Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось!
А он мне говорит:
— Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л!

Купаю дочку (3 года 11 месяцев):
— Любезная мама... Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!

Бабушка (моя) в очередной раз испекла печенье. Я, со вздохом:
— Ну, как тут можно похудеть? Каждый день что-нибудь пекут.
На что моя дочь Вика (5,5 лет):
— Мама, зачем тебе худеть? Ты мне как раз по размеру подходишь!

Отругала дочку (5,5 лет). Слышу, пошла жаловаться на меня бабушке:
— У меня мама такая строгая... — видит, что я зашла и всё слышала, поспешно добавляет: — Но справедливая!

Недавно с сыном изучали породы собак. Едем на днях в гости к знакомой, у которой длинношерстная кроликовая такса (кроликовая — потому что размером с кролика). Я спрашиваю сына:
— Какая это собачка?
— Такса. Длинношерстная. А дальше забыл.
— Ну, она какого размера? Как кто?
— ...А!!! Как кабачок! Это кабачковая такса!

Решили зайти в цветочный магазин. Поднимаемся по ступенькам, а возле двери лежит огромная собачатина, входим внутрь, там ещё одна лежит...
Я хожу по магазину, рассматриваю, а она вокруг меня бегает кругами и вдруг затягивает песню про кузнечика ну очень громко, говорю:
— Дочь, хватит шум наводить в магазине, а то всех клиентов распугаешь!
— Каких клиентов, мам? Собак?

Изучаем с Владом (4 года) азбуку. Показываю ему «К», с которой «знакомились» накануне.
— Ну, Влад, так какая это буква?
— Б? М?
Я огорченно вздыхаю.
— Всё ясно, мамочка. Ни «бэ», ни «мэ».

— Пап, а тебе брюнетки или блондинки нравятся?
— Ну, у нашей мамы какие волосы?
— Тёмные.
— Так, значит, кто мне нравится?
— Блондинки!

Шёл дождь и, надевая Тимохе (4 года) куртку, я сказала:
— Как хорошо, что у тебя куртка с капюшоном, а у меня вот пальто без капюшона.
Тимка целый день думал и вечером выдал:
— Когда я вырасту, я тебе к пальто пришью капюшон.

Собираясь вчера вечером на прогулку, долго препирались с Анечкой — она хотела кататься с горки на санках, но не хотела их сама везти по улице до этой самой горки. Наконец, моя маленькая «лисичка» меня уговорила, дав честное пионерское тащить санки сама!
Вышли на улицу. Прошли метров десять. Анечка говорит:
— Мама, прокати меня совсем чуть-чуть.
Я согласилась... Едем, едем. Оборачиваюсь, смотрю — у дочи личико сияет, как начищенный пятак! Она поднимает кверху указательный пальчик и спрашивает:
— Мамочка, угадай, с какой скоростью мы сейчас едем?
Я в недоумении, а Анечка торжественно произносит:
— Мы едем со скоростью маленького навьюченного животного!!!
Угадайте, кто это самое «маленькое навьюченное животное»?

Алиса где-то услышала песню из старого фильма, не разобралась в словах, ходит и поёт:
— Сердце, тебе не хочется попоя!..

Внучка ложится спать и требует, чтоб свет не выключали. А то её не будет видно и она потеряется...

Нюта (5 лет) решила попробовать себя в качестве поэта:
Когда идёшь ты в туалет
Не забудь смыть след!

Мы с мужем разговариваем на повышенных тонах. Даша влетает в комнату и тоном, не терпящим возражений, прерывает:
— А ну-ка! Успокоились обе!!!

Делаем открытку с аппликацией:
— Это для мамочки с любовью! (подписанная, со всякими сердечками), а это...
Я случайно перебиваю:
— А эта для папы?!
— Нет, эта для меня! Напишу: «Я люблю себя!»
— Ты сама себе открытку сделаешь?
— Ну, да! С сюрпризом!!!

Дочь знакомых (5 лет) после часа купания в аквапарке, глядя на свои пальцы, подушечки которых сморщились от долгого нахождения в воде, произносит:
— Что-то пальчики стали грустными.

Пятилетний мальчик, изображая дровосека, сказал:
— Это был топорист. Топористы — это будущее нашей страны.
Самое крутое слово в моей жизни. Спасибо, Илья!

У нас есть подруга, зовут её Ангелина. Сын (6 лет) рассказывает:
— Видели сегодня Ане... Але... Аге... Ну, короче, мама, ты поняла, вот ту девочку с трудным именем!

Андрюша:
— Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!

— Мама, птица может проткнуть клювом шар?
— Какой шар?
— На котором мы живём?

Максим рассуждает:
— «Зефир» и «кефир» вроде буквой отличаются, а на вкус — одно вкусняшка, а другое, другое... нормальные люди такое не пьют!!!
Надо сказать, в нашей семье он один такой «нормальный»!

Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил:
— Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен.
— А с мёртвым? — спросила дочь.

По дороге в школу каждое утро встречаем незрячего человека с собакой. Каждый раз разъясняю Кириллу (6 лет), что это лабрадор, он помогает идти слепому. Через какое-то время опять встречаем этого человека и я, уверенная, что Кирилл уже запомнил, спрашиваю:
— Как называется эта порода собак?
Кирилл не задумываясь:
— Слеповод.

Утро 7 марта. Собираю Бориса (8 лет) в школу, приготовили подарок его школьной подружке. Борис мечтательно:
— Вот вырастем мы с Соней, поженимся, родятся у нас дети. Интересно, как же она с ними управляться будет?
— А почему ты решил, что именно на Соне женишься?
— Зачем же я ей тогда подарок дарить буду?!

У сына (2,5 года) сейчас период любви к драконам и динозаврам. Мультики смотрим только про динозавров, вещи, и даже трусы, признаём тоже только с любимыми героями.
Вчера купили большую красивую дыню и положили на балкон.
Утро, 8 часов утра. Сын проснулся, я ему включила любимый мультфильм, а сама вполглаза досыпаю. Муж вообще спит сном пожарного. Ребёнок вышел на балкон, заходит держа в руках дыню, и кричит:
— Яйцо дракона! Дракон, выходи!!! — кидает со всего маху дыню на пол.
Проснулись все очень быстро и отмывали всё довольно долго. Дынька была очень сочной!

Мама с девочкой (6 лет) на приёме у врача. У ребёнка болит животик. Доктор посмотрел, выдаёт рекомендации:
— Не кормите ребёнка жареным и острым.
После приёма зашли к маминой приятельнице. Та угощает девочку хрустящим печеньем. Девочка:
— Мне нельзя острое.

На 23 февраля в садике делали открытки для пап. И как раз в этот вечер за Лёшкой отправился папа. Лёшка ему вручил открытку и спрашивает (видно, в садике темы соответствующие обсуждались):
— Папа, а ты лётчик?
— Нет.
— А будешь лётчиком?
— Вряд ли, – смеётся папа.
Дальше Лёшка сам себе подытожил негромко:
— Может, будет лётчиком. Может, и нет... Всякие дела бывают...