Любые истории

Наш дедушка, не брившийся несколько дней, предлагает Даринке (3 года 9 месяцев) потрогать бороду и определить нужно ли её брить. Дарина, проведя пальцем по бороде, шепчет:
— Нет, не надо брить... она такая ласковая.

Бажена рассматривает голую куклу Барби, на которой нарисованны стринги.
— Мама, а что это?
— Это такие трусики.
— А, понятно. А я думала, что это памперс...

Утренняя история:
— Мам... Я так не хочу в садик.
— Ну, а что поделать? Нужно ходить! А как ты в школу собираешься?
— Никак...
— Как никак? А куда ты после садика пойдёшь?
Не долго думая:
— На пенсию!!!

Век информационных технологий — это когда дети (8 и 6 лет) на крик родителей «Дети, спать!» сами набирают в гугле «Спокойной ночи, малыши», смотрят и ложатся спать.

Когда мы были детьми, у нас во дворе жила одна семья и был у них сын на год старше моей сестрёнки. Наши родители дружили, часто ходили друг к другу в гости, а дети — Олег и Алина вечно дрались...
Как-то раз Алина очень сильно укусила Олега за руку, а он подрал её за волосы, сбежались родители, успокоили детей. Мама вечером сказала Алине:
— Вот вырастет Олежек, женится, а жена спросит его: «а что это за шрам у тебя на руке?» а он ответит: «была у меня соседка Алина, и она меня укусила» и вот как о тебе будут вспоминать?
А Алина отвечает:
— Да, а я выйду замуж, и вдруг муж меня спросит: «А что это у тебя, Алина, одной волосинки не хватает?»

Завтракаем. Сидит племяшка за столом и ест, а вокруг моя бегает. Племяшка забила себе рот кашей и сказала дочке:
— Что же ты прыгаешь вокруг меня вскачь!
Ответ дочери убил:
— Я прыгаю не вкак, а вприпрыжку.
Напоминает анекдот «Снимите этого с руля. Я не сруль».

Племяшка в 4 года выдала. Подарили мы с её мамой ей куклу — большого пупса. Она тут серьёзной стала, прижала куклу к груди и стоит, молчит. Мы и предлагаем:
— А пойдём, Златочка, гулять...
А Злата отвечает, вздохнув:
— Нет, не могу, теперь я мать... — и после этого с заветным пупсом удаляется в комнату.

Мы делаем зарядку. В конце нужно пробежать 200 шагов на месте. Таня:
— Мам, вот я уже пробежала 150 бегов!
— Почему бегов? Нужно говорить — шагов.
— Нет, шагов — это когда шагаешь. А бегов — когда бегаешь!

Смотрим вчера с дочкой (11 лет) экранизацию пьесы А.П.Чехова «Чайка». Классика проняла, она смотрела с открытым ртом. В конце выдала:
— Мама, ну, почему мужчины всегда любят только красивых? Кто же тогда будет любить некрасивых девушек?

Тимоха бухтит на бабушку, которая его отругала:
— Это не бабушка, а Госпожа Белладонна какая-то...

Ждём второго малыша, старший спрашивает:
— Мама, а кто там, мальчик или девочка?
— Не знаю.
— А ну, открой рот, я посмотрю.

Вчера на родительском собрании в школе (2-й класс):
— А Вашего сына вообще все учителя любят... Он приходит после уроков в продлёнку и с порога говорит: «А вот и я. Придётся вам меня ещё потерпеть!»

Утром собираемся кто куда — на работу, в школу, в садик... Дочка (2 класс) взваливая тяжёлый ранец на спину говорит брату (5 лет):
— Блин, как я хочу обратно в садик! Ничего не делаешь — только жрёшь и спишь!

Я пересыпаю в банку перец горошком. Катя подходит:
— Я тоже хочу вот это!
— Катюш, это перец.
— Ты что, всё сама съешь?!

Марина (3 года) говорит бабушке:
— Фисташки невкусные!
— Нет, они очень сильно вкусные.
— Нет, они потихоньку вкусные.

Дети учат однокоренные слова. Им приведён пример:
— Вода и водичка.
Теперь должны сами.
— Трава и травинка.
— Хорошо, следующий.
— Медведь и медведица.
— Хорошо, следующий.
И тут Никитка выдаёт:
— Лифт и лифчик.
Руководитель сквозь смех еле выдавил:
— Нет, попробуй ещё.

Пришла моя мама. Сидим на кухне, общаемся. Димка начал баловаться, вредничать и драться, я отправила его в комнату за плохое поведение. Ушёл в коридор за угол и сидит там. Через минуты три говорю ему:
— Ну, иди сюда, если не будешь больше баловаться и вредничать.
Слышим, из-за угла разговор Димы:
— Соня, как думаешь, идти мне туда или не идти? Думаешь?.. Ну, пойду тогда...
С кошкой советовался.

— Мама, я, когда вырасту, хочу стать компьютером!

Едем с дочкой в машине, болтаем. Я:
— Мне, наверное, надо на диету сесть...
Дочка (6 лет):
— А ты просто не думай о еде и всё. Чтобы быть худой, надо не есть неделю. (Помолчала). Тебе — две.

Утро. Вышел из подъезда и как обычно прикурил сигарету. Стою, курю. Мимо меня проходит девушка с дочкой (года 3-4). Дочь:
— Мам, смотри, как папа! — при этом указывает на меня.
Мама (как и я) не понимает... Мама:
— Что как папа?
— Он тоже ширинку не застегнул!

Пятилетний Миша грустно заявляет трёхлетней сестрёнке:
— Соня, знаешь, как мне грустно... У меня нет ни одного настоящего друга!
Соня:
— Ммм... Ни одного настоящего друга... Только игрушечные?

Как-то сын рассуждал, что у него уже есть брат и сестра и просил родить ему большого розового слона.

Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое бельё, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.

Сын Алексей (3,5 года) сделал недавно комплимент:
— Мама, ты такая красивая! На женщину похожа!

Прихожу в салон на маникюр, рядом стригут шестилетнего мальчика, и парикмахер не умолкает, пытается его разговорить. Малый:
— А давайте поиграем в молчанку.
Парень, ты гений.

История произошла с сестрой моего знакомого, когда она ехала с сыночком Артуром (3 года) в трамвае. Сидели они вдвоём, ехали, и на остановке вошло много народу. Подруге пришлось посадить Артурчика на колени и делала она это со следующими словами:
— Артурик, идём к маме на колени, ты же ещё маленький. Пусть взрослые садятся.
— Я не маленький, — возразил сын обиженно, — это ты... ты.. А ты кушать готовить не умеешь!
Вот так попутчики узнали о кулинарных способностях его мамы.

Читаю сыну (4,5 года) Мойдодыра:
— И в ванне, и в бане, всегда и везде — вечная слава... — делаю паузу, чтобы он продолжил.
Сын выдаёт:
— Богу.

Миша (2,5 года) прибегает домой весь в слезах:
— Мама, меня Наташка обидела!..
— Как она тебя обидела?!
— Она меня... джентльменом обозвала!

Богдан:
— Мама, а кто считал стоматологов?
— Зачем их считать?
— Ну, вот же, в рекламе говорят: 9 из 10 всех стоматологов рекомендуют...

Перед Новым годом готовлюсь к «выходу в свет» — косметические процедуры, маска, обёртывание и так далее. Интересуюсь мнением сына:
— Ну как, посвежела, похорошела мамочка твоя?
Сын-дошколёнок смотрит оценивающе, выдаёт:
— Ну, мам, помолодела... лет на двадцать!
А ведь до процедур мне всего 34 было...