Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Любые истории
Спрашиваю:
Хм, откуда взялось вообще это слово «няшность»?
Митя (5 лет):
Мне его сердце подсказало. Сердце говорит: «няяяяшность»!
Хм, откуда взялось вообще это слово «няшность»?
Митя (5 лет):
Мне его сердце подсказало. Сердце говорит: «няяяяшность»!
Вова рассказывает, что воспитательница в детском саду часто гладит его по голове.
Воспитательница, наверное, у вас добрая? спрашивает бабушка.
Это я такой хороший, серьёзно отвечает внук.
Воспитательница, наверное, у вас добрая? спрашивает бабушка.
Это я такой хороший, серьёзно отвечает внук.
Вероника, а какая у вас машина?
Дж-дж...
Джип?
Нет, Джигули!
Дж-дж...
Джип?
Нет, Джигули!
Сын вместо того, что бы просить прощения, говорит: «я тебя прощаю» и никак иначе. Нашкодит и тут же:
Я прощаю тебя!
Я прощаю тебя!
Диме 4 года. Пришёл к нам мастер устанавливать телефон. И вот, уже во второй раз звонит у него мобильный телефон. Дима:
Что это у вас все динь-ди-лень, то тюлень позвонит, то олень...
Что это у вас все динь-ди-лень, то тюлень позвонит, то олень...
Лера (3,5 года) вечером:
А когда я подрасту и закончу садик, я куда буду ходить?
В школу, как Женя.
А потом?
В институт.
А потом?
На работу.
А потом?
Э-э... на пенсию.
Да?.. А жить я когда буду?
А когда я подрасту и закончу садик, я куда буду ходить?
В школу, как Женя.
А потом?
В институт.
А потом?
На работу.
А потом?
Э-э... на пенсию.
Да?.. А жить я когда буду?
В Москве снегопад. Ну, как не разрешить дитятку поваляться в сугробах? Договариваемся, что в снег можно всё, кроме лица. Повалявшись вволю, Уля (5 лет) встаёт на четвереньки и с предвкушением уже засунула в снег нос. Слово нарушено, приговор короток прогулка закончена, домой! Дочь оправдывается:
Я не специально!
И кто же тебя заставлял?
Никто! Судьба так решила!
Я не специально!
И кто же тебя заставлял?
Никто! Судьба так решила!
Софья пред школой:
Что? Полчаса на уроке молчать и слушать? Я не смогу!!!
Что? Полчаса на уроке молчать и слушать? Я не смогу!!!
Малой (5 лет), рассказывает крёстной маме:
Не ходи на болото, там дрезина, она тебя засосёт!
Не ходи на болото, там дрезина, она тебя засосёт!
Говорю племяннице:
Я тебе книгу купила о разбойнике Хотценплотце.
Сима (3 года 10 месяцев):
Это уже слишком...
Я тебе книгу купила о разбойнике Хотценплотце.
Сима (3 года 10 месяцев):
Это уже слишком...
Приходим с прогулки. Говорю деткам:
Раздевайтесь сами.
Старшая (4 года) начинает капризничать. Говорю:
Тебя-то, большуху, точно не буду раздевать!
Она делает обиженный вид и отвечает:
Вот, папа настоящий мужчина, он бы меня раздел!
Раздевайтесь сами.
Старшая (4 года) начинает капризничать. Говорю:
Тебя-то, большуху, точно не буду раздевать!
Она делает обиженный вид и отвечает:
Вот, папа настоящий мужчина, он бы меня раздел!
Пошли в спортивный комплекс на каток. Переоделись и вышли на лёд. Горит яркий свет, играет музыка, народу немного. Софья (4 года 10 месяцев):
Мамочка, а почему народу так мало?
Просто разделили людей, что бы не толпились, на разное время катания.
Ребёнок:
Понятно, это для того сделали, что бы пока вон та тётя доползёт до стенки, об неё никто не споткнулся.
Мамочка, а почему народу так мало?
Просто разделили людей, что бы не толпились, на разное время катания.
Ребёнок:
Понятно, это для того сделали, что бы пока вон та тётя доползёт до стенки, об неё никто не споткнулся.
Утром дочь выдала:
Папа, ты обещал мне булочку купить.
Прости, милая, забыл.
Хорошо. Прощу. Завтра купишь шоколадку.
Типа, на счётчик поставила, родная кровинушка.
Папа, ты обещал мне булочку купить.
Прости, милая, забыл.
Хорошо. Прощу. Завтра купишь шоколадку.
Типа, на счётчик поставила, родная кровинушка.
Артём:
Идёт Иван Царевич по лесу, и видит стоит Баба-Яга на курьих ножках.
Идёт Иван Царевич по лесу, и видит стоит Баба-Яга на курьих ножках.
Рома (4 года) пойдёт в детский сад. Я решила проверить, помнит ли он свои данные, домашний адрес, имена родственников, а то вдруг его спрашивать будут. Начала вопросы задавать ему. Оказалось, ФИО и адрес знает, папу и маму по имени-отчеству как величать помнит, Спрашиваю:
А как твоих бабушек и дедушек зовут?
Он подумал немножко и говорит:
Дед Юра и дед Толя. А баб своих я не помню.
Имена забыл, оказывается.
А как твоих бабушек и дедушек зовут?
Он подумал немножко и говорит:
Дед Юра и дед Толя. А баб своих я не помню.
Имена забыл, оказывается.
Саша (2 года 10 месяцев) ломится в комнату к сестре, которая собирается делать уроки. Ирина из-за двери:
Не ходи ко мне, я не буду с тобой сейчас играть!
Голос под дверью:
Ирина! Открой! Я люблю тебя!
Ирина возмущённо:
Мама, он использует запрещённый приём!
Не ходи ко мне, я не буду с тобой сейчас играть!
Голос под дверью:
Ирина! Открой! Я люблю тебя!
Ирина возмущённо:
Мама, он использует запрещённый приём!
Алёнка (10 лет) часто огорчает бабушку своей торопливостью в сочетании с неуклюжестью. То тарелку разобьёт, то чашку с чаем опрокинет.
Вот и сейчас «чудеса на арене»: полезла за сыром в холодильник и при этом уронила на пол стаканчик со сметаной. Алёнка смотрит на эту безрадостную картину и гневно восклицает:
Да что ж я веду себя, как идиот со стажем!!!
Вот и сейчас «чудеса на арене»: полезла за сыром в холодильник и при этом уронила на пол стаканчик со сметаной. Алёнка смотрит на эту безрадостную картину и гневно восклицает:
Да что ж я веду себя, как идиот со стажем!!!
А воспитатели с вами на прогулке разговаривают?
Нет, они друг с другом разговаривают. Только Ивановна с нами разговаривает. Она говорит: «Не стойте в снегу на коленях!»
Нет, они друг с другом разговаривают. Только Ивановна с нами разговаривает. Она говорит: «Не стойте в снегу на коленях!»
Cоня (6 лет) пишет прописи, пыхтит, морщится.
Хорошо, я хоть матных слов не знаю.
Хорошо, я хоть матных слов не знаю.
Сын (4 года 7 месяцев) перед сном просит спеть песню «опухший ствол». Говорит, что так и называется.
Не знаю, каким чудом я догадалась. На днях включала ему «тополиный пух». Ствол это, видимо, тополиный. А пух опух.
Не знаю, каким чудом я догадалась. На днях включала ему «тополиный пух». Ствол это, видимо, тополиный. А пух опух.
Егорка (4,5 года) делает пальчиковый массаж братику (3 месяца):
Сорока-белобока кашу варила...
Загибает пальчики:
Этому дала, этому дала... Мама, а где у него большой пальчик? У него же все мизинчики!
Сорока-белобока кашу варила...
Загибает пальчики:
Этому дала, этому дала... Мама, а где у него большой пальчик? У него же все мизинчики!
Ты моя обнимама!
Просыпается недавно Агниша. Воскресенье. Папа ещё спит. Она зовёт его:
Па-ап. Папа! не реагирует...
Она говорит мне:
Мам, включи папу!..
До этого только мультики включить просила.
Па-ап. Папа! не реагирует...
Она говорит мне:
Мам, включи папу!..
До этого только мультики включить просила.
Праздновали какой-то праздник в ресторане. Взяли мою двоюродную сестрёнку (4 годика) с собой. Так, она когда зашла в него, посмотрела оценивающим взглядом и говорит:
А тут ничего так, цивильненько!
А тут ничего так, цивильненько!
Знакомые рассказали. У них дочка очень долго не разговаривала, вплоть до двух лет. Родители, естественно, слегка волновались и пытались дитё всячески стимулировать к речевой деятельности. Когда Юля тыкала на что-нибудь пальчиком и мычала, мол, «Дайте немедленно!», папа строго говорил:
Получишь, если правильно назовёшь.
Юля молчала как партизан. Потом папа решил, что надо учить ребёнка делиться. Подошёл к дочке, уплетающей шоколад, и попросил кусочек. Ребёнок ответил на чистейшем русском:
Я тебя просила ты мне давал?!
Получишь, если правильно назовёшь.
Юля молчала как партизан. Потом папа решил, что надо учить ребёнка делиться. Подошёл к дочке, уплетающей шоколад, и попросил кусочек. Ребёнок ответил на чистейшем русском:
Я тебя просила ты мне давал?!
У меня сейчас такая милая картина под окнами была: по улице едет девочка (лет 6-7) на самокате, а рядом её папаша, довольно крупный дядя, едет на скутере и подгоняет её. Гуляет с ребёнком.
Лёня (8 лет) «сошёл с ума» и перемыл всю посуду, устал и лёг на кровать между бабушкой и дедушкой, и заявляет:
А теперь давайте поговорим о нашей семье!
А теперь давайте поговорим о нашей семье!
Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу любителю рыбной ловли:
Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
А я помню, что было давно, когда мне было 3 года (сейчас 4,5) и когда мне было 2, и даже года я был у тебя в животе.
Да? И как там было?
Скучно. Ни Егора, ни Кирилла...
Да? И как там было?
Скучно. Ни Егора, ни Кирилла...
Ярослава (6 лет):
Мама, я хочу кудрявые волосы.
К сожалению, это невозможно, у тебя волосы прямые от природы.
А вот у Насти Кудряшовой кудряшки... это ж от фамилии у неё?
Мама, я хочу кудрявые волосы.
К сожалению, это невозможно, у тебя волосы прямые от природы.
А вот у Насти Кудряшовой кудряшки... это ж от фамилии у неё?
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки
Технология чистых помещений ПромКонВент.