Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Любые истории

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Глеб (4 года) говорит маме:
— Мама, а я хочу быть девочкой.
— Ну, Глеб, ты мальчиком родился, что же теперь...
— Мам, мне хочется девочкой быть!
Мама решила его, вроде как, попугать:
— Тогда ведь, Глеб, тебе пипиську надо отрезать будет.
У Глеба огромные глаза, он поражён и с сочувствием восклицает:
— Мама! Тебе отрезали!?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Крестнице (3 года) включили мультфильм «Сказка о рыбаке и рыбке». Когда очередной раз «пошёл старик к синему морю» раздался возмущённый возглас:
— Опять?!!! Я не буду больше это смотреть!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сыну 3 года. Поёт всем известную колыбельную:
— ...не ложися на краю, а то придёт серенький качок и укусит за бочок.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Едем в гости на 8 марта. Дочка:
— Мам, а ведь сегодня женский день, да?
— Ну да.
— Слушай, а если сегодня женский день, то почему мужчины в этот день тоже едят?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приходим к подруге с Андрюшей, а у неё домофон установили. Нажимаем номер квартиры, а она мне отвечает:
— Открываю.
Андрюша заходит и выдаёт:
— Мама, тут двери разговаривают.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Саша (3 года) играет солдатиками в «границу»:
— Товарищ командир! Там проказник!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Андрюша своим «тихим» голоском на всю маршрутку:
— Мама, давай, ты очень постараешься и родишь мне братика.
— Что, прямо здесь?!
— Нет, здесь не надо, а то мне придётся тогда стоя ехать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын первоклассник шёл полтора часа домой, хотя дорога занимает всего десять минут. Начинаю расспрашивать:
— Как можно было идти домой полтора часа, где ты был?
— Я мультики смотрел.
— Где?!
— В детской поликлинике, там телевизоры повесили.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Познакомились с красивой девочкой. Знакомство было недолгим, но барышня решила времени не терять и, краснея, говорит Максиму:
— Ты на мне женишься?
Максим смотрит так оценивающе:
— Не знаю! Давай посмотрим, какая ты вырастешь!!!
Женитьба — это серьёзно!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ксюша (3 года):
— Мам, а я Тёме кто?
— Сестрёнка.
— А он мне?
— Братик.
— А папа твой братик?
— Нет, он мой муж.
— А когда мы вырастем, Тёма будет мой муж?
— Нет, у тебя мужем будет кто-то другой.
— А кто тогда у Тёмы будет сестрёнкой?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Старшая дочь с большим восхищением рассказывает о своём однокласснике:
— Первый ученик класса, учится хорошо по всем предметам, хорошо себя ведёт, никого не обижает, очень вежливый...
— Какой странный мальчик!!! — не выдерживает с комментарием младшая.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа в больнице на дежурстве. Звонит нам, я начинаю разговор, Маша просит у меня трубку, даю. Маша:
— Привет! Ну что там у тебя? Ну и что сделали? Ага, ну молодец. Молодец...
Папа не смог ничего ответить, потому что хохотал, согнувшись пополам.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пошли мы с моим киндером в магазин. Стоим возле кассы, я вынимаю покупки. Слышу какие-то звуки, которые начинает издавать охранник:
— Э... Э-э-э!!!
Я поднимаю глаза и вижу-картину маслом: мой ребёнок, как оказалось, не ждёт рядом со мной прилежно... а стоит возле бочек с соленьями и пожирает капусту прямо из бочки.
Кассирша посмеивается, охранник хмурится... Я громогласно:
Ваня!!!
Малый поднимает голову, изо рта, как у коровки травка, свисает пучками капуста.
Прекрати!!!
Ребёнок послушно выплёвывает капусту в бочку и со всех ног бежит ко мне. Я пыталась его жёстко отругать, но у меня была истерика. Ещё я всё боялась, что мне скажут: «Девушка, хватит ржать... лучше следите за своим ребёнком и вообще... оплатите бочку товара».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ярослава занимается художественной гимнастикой, говорит:
— Мама, вот как я на одной ноге кручусь, я же гимнастёрка!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Слушаем в машине радио. Сын (7 лет):
— Мама, а кто это поёт — тётя или дядя?
— Это мужской голос.
Сын восторженно:
— Это Стас Михайлов!
Я говорю:
— Нет! Это другой исполнитель.
Сын немного подумав:
— Значит это тётя!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вышел погулять с собакой. Навстречу идёт молодая мама с маленьким сыном. Мальчик, увидя мопса, сразу же подошёл. Стоит, нерешительно смотрит на пса.
Опускаюсь на корточки, чтобы быть на уровне мальца. Спрашиваю:
— Не боишься?
Мотает головой.
— Хочешь погладить?
Кивает.
— Ну так погладь.
Протягивает ладошку и гладит меня по голове.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня забрал детей (сыну 11 лет, дочке 7 лет) от тёщи. Идём по снежку (в Новосибирске за неделю немало выпало). Подходим к дому, а у нас тротуар идёт на возвышение к главной улице. Навстречу папа с дочкой маленькой (года 3-4) на санках бежит по снегу, дочка хохочет, пробегают мимо нас, дети смотрят на меня... У моей дочери слёзы на глазах:
— Пап, я не хочу взрослеть!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Поставила кофе в турочке вариться на плиту. Ну и решила заглянуть в компьютер «на секундочку»...
Через минуты четыре вбегает ребёнок (4 года 3 месяца) с криком:
— Мама, кофе на плиту плюётся!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Доча (1 год 8 месяцев) играет с диванной подушкой в виде божьей коровки: вся красота на верхней стороне, а «брюшко» сплошь чёрное. Перевернула её вверх пузом и сообщает мне:
— Чёрный!
Мы сейчас, как раз, цвета изучаем, поэтому я сразу спрашиваю:
— А с другой стороны какой?
И с замиранием сердца жду ответа — «красный»... Амелия переворачивает подушку и, секунду подумав, сообщает:
— Жук!
Действительно, с одной стороны чёрный, а с другой — жук!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочки играют с пупсом, затевают спор о том, кто же из них мамой будет. Младшая возмущённо:
— Это я мама! А ты коляскина держалка!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В одной семье родился сильно недоношенный ребёнок. Он был синеватый, маленький. Когда в больницу пришёл проведать его пятилетний брат, увидел и сказал:
— У нас проблемы — он же негр.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Митя (5 лет):
— Мам, а ты знаешь, где свет кончается?
— Свет?
— Да, где конец света. Знаешь, что там?
— Что?
— Там сказка начинается, — немного помолчав: — Может, начинается, может, нет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Кушаем сегодня шашлык. Бориске (2 года 11 месяцев) на кусок мяса попало немного пепла от костра:
— Мама, я не буду его есть, у меня же рот загорится!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В магазине показываю дочке резинку с пряжкой-яблочком (очень актуальная вещь). Малая:
— Ну да, пятый айфон очень популярный! Везде яблоко вставляют!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя шестилетняя дочь как-то перед сном выдала:
— Мама, а что, президенты по кругу меняются?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гуляем с детьми около озера. Дует слабый ветерок и по воде озера лёгкая зыбь. Дима (4,5 года):
— Мама, смотри, какое озеро мятое!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гуляем по птичьему рынку. Остановились возле клетки с маленькими той-терьерчиками и спрашиваем:
— Какая цена?
На что продавец называет баснословную сумму, от которой моё лицо вытянулось до изнеможения. На что моя дочь Яся (5 лет) говорит:
— Тётя, вы понимаете, у нас сейчас денежек нету, так как наш папа уехал, но у нас скоро будет сестра. Давайте будем меняться, а то у мамы нас будет две, а собачки ни одной.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (5 лет) о кукле:
— Её воспитали, а потом она развоспиталась и теперь бездельничает.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, а откуда люди произошли? — спросила за завтраком младшая дочь.
— Ты, знаешь, есть разные версии... Есть версия религиозная, в которой считается, что люди произошли от первочеловека Адама и жены его Евы. Есть биологическая версия, учёный Дарвин предположил, что люди произошли от обезьян...
Замечаю, что мой ответ, как-то уже мало интересует вопрошавшую. Иду в контратаку:
— А ты как думаешь?
Лицо её сияет, как будто сейчас её минута славы, она торжественно заявляет:
— Я считаю — от птиц!
— Почему?
Она молчит. Тогда, не отрываясь от еды, брат приходит на помощь:
— А это она, наверное, помнит, как её аист принёс, вот думает, что все от птиц и произошли...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Наташе 7 лет.
— Наташенька, у твоего папы завтра день рождения, нарисуй ему рисунок в подарок!
— Какой ещё рисунок! Я знаю, что ему подарить!
— Что?
— Автомобильный трос! Ты не переживай, мама, я знаю, где его купить, я тебе покажу.
Ошибки
revision me
Календарь
Май, 2020
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2020 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на