Любые истории

Ехали по делам, моей маме было с нами по пути. Она говорит моему мужу:
— Выкинешь меня где-то в районе автовокзала.
Артём возмутился:
— Бабушка, ты же не мусор!!!

Чудесный день. Переписываюсь с подругой и тихонько ржу. Приходит Миша.
— Что это было?!
— Что?
— Ну вот это: «ы, ы, ы»?
— Это я смеюсь.
— Боже. А я думал, собачка умерла.

Ребёнок, рассматривая наш свадебный альбом:
— А из «замужа» обратно выйти можно?

Был период, когда дочь-дошколёнок постоянно признавалась мне в любви. Залезем на диван, обнимемся крепко и ведём разговоры «за жизнь». А потом она повиснет на шее и что-нибудь такое скажет... такое... прямо растаять можно от счастья. Ну, например:
— Мама! Ты даже лучше собаки!!!

Максим рисует. Видимо у него падает банка с гуашью на ковёр, потому как слышу следующее:
— Ой, банку уронил...
Потом топот и голосок:
— Папа, у меня для тебя неприятная новость. Там банка сама упала... случайно-о-о.

Маринка (2,5 года) изрядно провинилась, но признаться в этом не хочет, оправдывается. Няня журит, а она в ответ:
— Меня мама пожалеет!
— Нет, Маринка, мама узнает и тоже поругает.
— Тогда папа пожалеет!
— Боюсь, папа тоже поругает.
Девочка оглядывает комнату, останавливает глазки на иконе Владимирской Божией Матери и произносит:
— А меня Богородица пожалеет!
Няня согласилась.

Делаю эпиляцию. Надя первый раз увидела, долго смотрела, что-то думала.
— Мам, я не поняла, что ты делаешь? Ты что, ноги косишь?

Разговор с внуком (2,5 года) по телефону:
— Бабушка, ты к нам больше никогда не приезжай!
— Ваня, а почему?
— У нас дождь идёт.

Мою сына Андрея (2 года) в ванной, в это время загудели трубы водопроводной системы. До сих пор вызывает улыбку лицо озадаченного малыша:
— Мама, мы что поехали?

Бабушка приходит с работы. Миша (2 года) просит почитать.
— Мишенька, подожди пожалуйста, я помою ручки, а то я была на работе, в магазине, в автобусе... — отвечает бабушка.
Миша с недоумением:
— Ну, надо же ногами ходить!

Перед Новым годом в доме звучало слово «корпоратив». Объяснили ребёнку, что это такое.
— Мама, а тётя Таня тоже с тобой на корпоративе будет?
— Да, мы же с ней в одной корпорации...
— Монстров?

Дочка (3 года 9 месяцев) отчитывает кореша:
— Илюша, драться — это очень большая неприличность!

Пошли с друзьями гулять в парк. Наш папа приболел и не пошёл. На следующее утро дочь Сабина (4 года) ему рассказывает:
— Мы ходили там шишки собирали. Хотели ещё грибов собрать... И вообще, мы хотели пойти далеко, далеко, чтобы заблудиться...
Потом достала из сумки кленовые почки — «серёжки», которые вчера собрала и принесла домой, и показывает папе.
— Вот смотри папа, я нарвала серёжек, потом их посажу, чтобы из них выросли яблоки там, картошка...

У бабушки день рождения. Внучка Танечка (5 лет) торжественно вручает бабушке подарок и вдохновенно говорит:
— Вот я для тебя картину нарисовала. Сама! Видишь — тут нарисовано твоё окно, твой подоконник и на нём стоят твои любимые горшки с цветами... Нет, не так... Твои любимые цветы в горшках. Ты ведь так заботишься о них, ухаживаешь, каждый день поливаешь. Я слышала, когда ты их поливаешь, то приговариваешь: «Простите, извините».
Бабушка в восторге и от подарка, и от нарядного платья на внучке, но пришлось ей внести поправку:
— Цветочки мои живые, и тоже любят и уход, и внимание, и ласковое слово... Но ты, моя радость, не расслышала... Я им говорю: «Растите, цветите!»
Градус хорошего настроения у всех сразу поднялся...

Видел картину: мама приводит девочку (лет 7) в поликлинику:
— Света, давай наденем маску, чтобы ты никого не заразила.
Света недобрым взглядом обводит людей и замогильным голосом изрекает:
— Не-е-ет! Пусть заболеют и мучаются!
Что характерно, девочка маску надела почти сразу. Просто такое чувство юмора у людей...

На дереве рядом с домом висит кормушка для птичек — коробка из-под торта с прорезями. Прихожу домой из магазина с тортиком, а доча и говорит:
— Мама кормушку принесла.

Однажды на даче у знакомой варили раков, один успел выползти из кастрюли. Знакомая начала визжать, тут пришла её младшая сестра (14 лет), стукнула рака молотком и закинула обратно в кастрюлю. С тех пор я боюсь раков... и детей.

Купила как-то наша бабушка сыну печёный пирожок в будке на улице. И теперь, когда мимо проходим, ребёнок каждый раз просит ещё. Я говорю:
— Ваня, я сама не покупаю это, потому что боюсь, что отравлюсь.
— А давай купим мне и посмотрим, что со мной будет!

Собираю перед сном конструктор в мешок, сын (3 года 3 месяца) явно не хочет в этом всём участвовать. Прошу его хотя бы ногами из разных углов комнаты придвинуть, раз не хочет собирать. Сын с возмущением:
— Мама, ты что? Пираты не собирают конструктор!

У Алисы насморк — не может продышаться. Капаем в нос, легчает, но, видимо, неприятные ощущения в носу не дают ей покоя. Нет-нет да и засовывает палец в нос. Папа строгим голосом:
— Алиса, не надо пальцами в нос лезть! Для этого существует носовой платок!
Задумалась. Спрашивает:
— А ротовой платок для чего существует? А глазной платок для чего существует? А ушной платок вообще существует или нет?

Идём с Кешкой по улице. Мороз. Кеша дыхнул, изо рта пошёл пар. Сын резко закрывает рот варежками и испуганно говорит:
— Я не курил!

Сегодня гуляю на площадке с сыновьями — Святослав (4 года 2 месяца) и Егор (1 год и 2 месяца). Ждём ещё одного сына. Слышу диалог в песочнице. Сосед Тимур (6 лет):
— А мне мама скоро сестрёнку родит. Мы уже даже имя придумали — Кристина.
Святослав гордо обнимая Егора:
— Подумаешь, сестру. Эти девчонки даже писать стоя не умеют, а нам с Егоркой мама скоро братика родит: маленького Ростика (Ростислава).
Тимур с видом знатока:
— Эх, малыши! Вообще-то все дети рождаются маленького ростика, — и уходит из песочницы.
Все мамы смеялись минут 15.

Старший сын мне сегодня сообщил, что когда бабушки становятся старенькими, они не работают, сидят дома и смотрят телевизор.
Я спрашиваю:
— А как это называется, когда старенькие бабушки сидят дома и не работают? (думала скажет «пенсия»)
А оказалось, это называется «выпускной»... Выпускной у бабушек...

Сын (4 года) очень любит поболтать во время еды, на что я ему делаю замечания и повторяю пословицу:
— Когда я ем, я глух и нем.
И вот, в очередной раз, у него начался приступ болтливости во время обеда. Я ему напоминаю, что разговаривать сейчас не надо и говорю:
— Когда я ем, я... (делаю паузу).
И он заканчивает:
— Глухомэн.

Смотрим фигурное катание. Слуцкая говорит:
— Я за вас болею...
Старшая (5 лет) говорит:
— А почему она за них болеет?
Мелкий (4 года) ей отвечает:
— Потому что заразили.

У моей подружки полугодовалый сын, как меня видит, сразу начинает смеяться. Теперь его мамаша говорит:
— Никит, смотри, кто пришёл? Ржачная тётка.

Я спросила отца, заставляла ли я его плакать. Он сказал: однажды, когда мне было 3 года, он положил передо мной ручку, денежную купюру и какую-то игрушку и хотел посмотреть, что я выберу. Существует мнение, что такой тест показывает, что человек будет ценить, когда вырастет. Он сказал, что я просто сидела, уставившись на предметы, а потом отодвинула всё в сторону и пошла прямо к нему. Он сказал, что это единственный раз, когда он плакал.

Явно потрясённый чем-то Саша (5 лет) вбегает в комнату:
— Ужастики там!
— Что? Про мутантов смотришь? — беспокоится мама.
Саша встаёт в гордую позу и важно произносит:
— Какие там мутанты?! Я новости смотрю!

Утро, мы с мужем и Нюшкой спим, Вася встал раньше, включил канал Nat Geo WILD и сел смотреть.
Через какое-то время приходит, залазит на папу и проникновенно заявляет:
— Доброе утро. На земле водятся странные и удивительные чудовища, о которых никому и ничего неизвестно.
Мы с мужем:
— Так. И?..
— И вот доктор Пет Пойнт пошёл по стопам своего двоюродного деда Томаса Фрэнка и пустился на их поиски...
Мы проснувшиеся и заинтересованные:
— И?.. Что дальше было?
— И всё.
— А что с чудовищами?
— О них никому и ничего неизвестно.
— А доктор Пет Пойнт по следам двоюродного деда?
— Ну откуда я знаю? На этом месте реклама кончилась...

Маша (4 года) просит после очередной рекламы по телевизору:
— Мама, купи мне куклу, чтобы плакала настоящими слезами и писала настоящей мочой!