Любые истории

Племяшка (4 года):
— Люди бывают мягкие и твёрдые.
— Это как?
— Мягкие, это... Ммм... Мама, бабушка. Твёрдые — дедушка. Мягкие — добрые, а твёрдые... Ммм... А твёрдые — дедушка.

У моей дочки день рождения в начале января. Ждёт его с осени, постоянно задавая один и тот же вопрос:
— Ну, когда?
Мне порядком надоело, я говорю:
— Когда снег выпадет, немного времени пройдёт и будет праздник.
Прошло пару дней. Дочь:
— Мама! Ну, позвони!
— Куда?
— На небо! Когда там снег давать будут, узнай!

Сын (3 года) за руку с мамой идёт в садик. На улице сильный ветер. Сын:
— Я, ведь, могу улететь.
Мама:
— Как это? Ведь у тебя крыльев нет.
— Ты что, мам, не знаешь? Когда на улице сильный ветер, дети могут улететь и без крыльев.
И, чуть немного помолчав, добавляет с укоризной:
— Кого потом будете в садик водить, а?

Идём с сыном. Молчит. Спрашиваю:
— Ты чего молчишь?
— Да не о чем разговаривать. А тебе есть о чём?
— Наверное, можно найти тему для разговора.
— Ну, я могу развлечь тебя разговорами. Но, думаю, ты на такие разговоры не согласишься...

Мама моя работает заведующей в детском саду. Недавно у детей было открытое занятие, где присутствовали родители. Тема занятия была связана со здоровьем, лечением и так далее. Воспитательница спрашивает у детей:
— Чем вам мама горлышко смазывает, когда вы болеете?
Девочка тянет руку:
— Алкоголем смазывает!!! Алкоголем!
Родители начинают смеяться, девочка в смущении оборачивается на маму. Мама:
— Люголем, Томочка, люголем смазываю...

Живём в отпуске на съёмной квартире. Кухонная утварь пережила не одних жильцов. Готовлю борщ, и в самом конце варки, поднимаю крышку, а она остаётся в руке, а крепёж (болт и шайба) благополучно уплывает в овощи... Мужу рассказываю, говорю:
— Будешь накладывать себе и сыну, не пропусти запчасти.
В процессе обеда гайку благополучно извлекли из тарелки ребёнка. Сказать, что тот удивился, ничего не сказать. Но поговорили, и забыли.
Через пару недель приходят гости, у нас опять борщ. Наложили детям в комнате, сидим на кухне. Слышим — сын (4 года) орёт:
— Мам, в борще болтов, гаек нет?

Приехали с отдыха. Папа встретил, едем по МКАДу мимо Капотни и труб ТЭЦ-22. Из них валит дым.
Ксюша (5,5 лет) долго рассматривает их и спрашивает:
— Мама, а это вот здесь облака делают, да?

Как-то объясняла Полине (4 года) правила поведения в лифте:
— Первыми в лифт заходят взрослые люди, потом дети, а выходят наоборот — первыми дети, потом взрослые.
Каждое утро Полина, готовясь выйти из лифта:
— Мама, первые дети выходят, люди — потом!

Станислав (2 года 5 месяцев) просится на руки, у меня болит спина:
— Стас, не могу взять, спина отваливается.
Сын подошёл ко мне со стороны спины и уточнил:
— Где?
— Вот тут, — показываю на поясницу.
Сын задирает футболку, проверяет и ощупывает:
— Нет, мам, не отваливается.

Сам помню и рассказывали неоднократно, как я, лет в 5, закрыв дверь на запор и прибежав в комнату, радостно сказал:
— Я дверь запёрнул!

Листаю каналы на телевизоре, в списке новая передача «50 способов доканать мамулю». У меня пятилетний любознательный сынуля. Его первая мысль:
— Почему только 50?!

Перед обедом доча попросила сладкого. Мама со старшей сестрой ей объясняют, что сначала надо обязательно поесть суп. После обмена мнениями младшая выдаёт вердикт:
— Жадность вас погубит!

— Лёша, оденься! На улице холодно!
— Да, бабушка, блин, это ты — хладнокровная, ну то есть не хладнокровная, ну короче, не холодно мне!

Маша (3,5 года) болеет. Лежит, смотрит мультик. Я заглядываю в комнату и спрашиваю:
— Машунь, чем мультик кончился?
Маша в ответ:
— Рекламой.

Даня (2,5 года) рассматривает игрушечный трамвайчик и, указывая пальцем, говорит:
— Вот — сиденье, вот здесь — стоянье, а это — держанье.

Сын пошёл с папой сдавать первый раз кровь из вены. Я говорю:
— Это не больно совсем, легче, чем из пальца даже. Ты глаза закрой и не заметишь даже.
Приходят. Я:
— Ну что, больно было?
— Нет, я глаза крепко закрыл и рот тоже.
— А рот-то зачем?
— Да чтобы не закричать.

Собираемся утром на работу. Витя (3 года 10 месяцев) подходит к своей прабабушке и говорит:
— Бабушка, ну на какую такую работу собирается папа? Он же себе обед заворачивает, он что там не работает, а только ест?

Вчера вечером муж взял на кухне шоколадный батончик и, подразнивая меня, убегает в комнату с батончиком. Я за ним. Смеёмся. Муж забегает в комнату, садится на диван, а руку с открытым батончиком «прячет» за креслом. Я подбегаю. Тут у мужа взгляд становится недоуменным, он вытягивает руку из-за кресла, а батончик уже надкусан. И тут из-за кресла вылезает наш Сашка (4 года), довольный и говорит:
— Ещё хочу!

Полиночка (2,5 года) в скайпе в разговоре с бабушкой вдруг начинает отчаянно визжать и закатывать глаза. Бабушка в ужасе:
— Что с ребёнком?
Папа поясняет:
— Мы вчера по каналу «Культура» оперу смотрели — там тётенька пела.

Говорят младшие школьники:
— Я знаю, почему «бесконечность» обозначается лежачей восьмёркой. Это цифра 8 — досчитала до бесконечности и упала в обморок!

Кума по телефону диктует мне рецепт, я быстро записываю. У ребёнка круглые глаза:
— Мама, а что это на листике?
— Это я рецептик записала!
— Записала? Это буквы?
— Конечно буквы!
— Понятно! И ты учишь меня писать красиво!?

Старшая дочь одевается и стоит уже на пороге. Младшая услышала, подбегает, с интересом спрашивает:
— Люда, ты куда?
— Ухожу в детский дом. Не могу больше с вами жить. Прощай...
— Йес!!!

Папа:
— Сын, посмотри, у меня, кажется температура.
Сын (5 лет):
— Пусть мама смотрит, я же вам не специалист докторского направления.

Утро. Никита несёт колготки:
— Мама! Давай туда ножки засунем.

Наш папа — индивидуальный предприниматель, у него свой интернет-магазин по продаже светового оборудования. Дочка (7 лет) приходит из школы:
— А у нас сегодня спрашивали, кем родители работают!
— И что ты сказала? Кем у тебя папа работает?
— Я сказала, что папа — продавец фонарей.

Оксана смотрит в зеркало:
— Мама, а когда я вырасту, у меня лицо красивой породы будет?

Старшая дочь просила купить ей морскую свинку, эта тема довольно долго обсуждалась дома. И вот, пока старшая была в школе, мы с Дашей (2,5 года) пошли за морской свинкой. Увидев морскую свинку, Даша долго её разглядывала, ходила вокруг клетки, потом повернулась ко мне и с широко раскрытыми глазами на полушёпоте говорит:
— Это не поясёнок! (поросёнок)

Богдан:
— Мама, а кто считал стоматологов?
— Зачем их считать?
— Ну, вот же, в рекламе говорят: 9 из 10 всех стоматологов рекомендуют...

На экране телевизора мужчина целуется с женщиной. Доча (3,5 года) округлила глазки и спрашивает:
— Мама, а что дядя с тётей кусаются?!

Сыну семь лет. Сидят с другом в своей комнате, играют на компьютере. Я говорю:
— Да оторвитесь вы от компьютера!
— А во что ещё играть?
Я быстро делаю из бумаги самолёт и кораблик. Показываю им.
— Вот как надо! А ещё из скорлупы грецких орехов можно сделать кораблик. Меч из доски сварганить.
Друг сына выдаёт с состраданием в голосе:
— Дядя Игорь! А у вас игрушек в детстве совсем не было?