Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Любые истории

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племяшка (4 года):
— Люди бывают мягкие и твёрдые.
— Это как?
— Мягкие, это... Ммм... Мама, бабушка. Твёрдые — дедушка. Мягкие — добрые, а твёрдые... Ммм... А твёрдые — дедушка.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У моей дочки день рождения в начале января. Ждёт его с осени, постоянно задавая один и тот же вопрос:
— Ну, когда?
Мне порядком надоело, я говорю:
— Когда снег выпадет, немного времени пройдёт и будет праздник.
Прошло пару дней. Дочь:
— Мама! Ну, позвони!
— Куда?
— На небо! Когда там снег давать будут, узнай!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года) за руку с мамой идёт в садик. На улице сильный ветер. Сын:
— Я, ведь, могу улететь.
Мама:
— Как это? Ведь у тебя крыльев нет.
— Ты что, мам, не знаешь? Когда на улице сильный ветер, дети могут улететь и без крыльев.
И, чуть немного помолчав, добавляет с укоризной:
— Кого потом будете в садик водить, а?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём с сыном. Молчит. Спрашиваю:
— Ты чего молчишь?
— Да не о чем разговаривать. А тебе есть о чём?
— Наверное, можно найти тему для разговора.
— Ну, я могу развлечь тебя разговорами. Но, думаю, ты на такие разговоры не согласишься...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мама моя работает заведующей в детском саду. Недавно у детей было открытое занятие, где присутствовали родители. Тема занятия была связана со здоровьем, лечением и так далее. Воспитательница спрашивает у детей:
— Чем вам мама горлышко смазывает, когда вы болеете?
Девочка тянет руку:
— Алкоголем смазывает!!! Алкоголем!
Родители начинают смеяться, девочка в смущении оборачивается на маму. Мама:
— Люголем, Томочка, люголем смазываю...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Живём в отпуске на съёмной квартире. Кухонная утварь пережила не одних жильцов. Готовлю борщ, и в самом конце варки, поднимаю крышку, а она остаётся в руке, а крепёж (болт и шайба) благополучно уплывает в овощи... Мужу рассказываю, говорю:
— Будешь накладывать себе и сыну, не пропусти запчасти.
В процессе обеда гайку благополучно извлекли из тарелки ребёнка. Сказать, что тот удивился, ничего не сказать. Но поговорили, и забыли.
Через пару недель приходят гости, у нас опять борщ. Наложили детям в комнате, сидим на кухне. Слышим — сын (4 года) орёт:
— Мам, в борще болтов, гаек нет?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приехали с отдыха. Папа встретил, едем по МКАДу мимо Капотни и труб ТЭЦ-22. Из них валит дым.
Ксюша (5,5 лет) долго рассматривает их и спрашивает:
— Мама, а это вот здесь облака делают, да?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Как-то объясняла Полине (4 года) правила поведения в лифте:
— Первыми в лифт заходят взрослые люди, потом дети, а выходят наоборот — первыми дети, потом взрослые.
Каждое утро Полина, готовясь выйти из лифта:
— Мама, первые дети выходят, люди — потом!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Станислав (2 года 5 месяцев) просится на руки, у меня болит спина:
— Стас, не могу взять, спина отваливается.
Сын подошёл ко мне со стороны спины и уточнил:
— Где?
— Вот тут, — показываю на поясницу.
Сын задирает футболку, проверяет и ощупывает:
— Нет, мам, не отваливается.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сам помню и рассказывали неоднократно, как я, лет в 5, закрыв дверь на запор и прибежав в комнату, радостно сказал:
— Я дверь запёрнул!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Листаю каналы на телевизоре, в списке новая передача «50 способов доканать мамулю». У меня пятилетний любознательный сынуля. Его первая мысль:
— Почему только 50?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Перед обедом доча попросила сладкого. Мама со старшей сестрой ей объясняют, что сначала надо обязательно поесть суп. После обмена мнениями младшая выдаёт вердикт:
— Жадность вас погубит!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Лёша, оденься! На улице холодно!
— Да, бабушка, блин, это ты — хладнокровная, ну то есть не хладнокровная, ну короче, не холодно мне!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Маша (3,5 года) болеет. Лежит, смотрит мультик. Я заглядываю в комнату и спрашиваю:
— Машунь, чем мультик кончился?
Маша в ответ:
— Рекламой.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Даня (2,5 года) рассматривает игрушечный трамвайчик и, указывая пальцем, говорит:
— Вот — сиденье, вот здесь — стоянье, а это — держанье.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын пошёл с папой сдавать первый раз кровь из вены. Я говорю:
— Это не больно совсем, легче, чем из пальца даже. Ты глаза закрой и не заметишь даже.
Приходят. Я:
— Ну что, больно было?
— Нет, я глаза крепко закрыл и рот тоже.
— А рот-то зачем?
— Да чтобы не закричать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираемся утром на работу. Витя (3 года 10 месяцев) подходит к своей прабабушке и говорит:
— Бабушка, ну на какую такую работу собирается папа? Он же себе обед заворачивает, он что там не работает, а только ест?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера вечером муж взял на кухне шоколадный батончик и, подразнивая меня, убегает в комнату с батончиком. Я за ним. Смеёмся. Муж забегает в комнату, садится на диван, а руку с открытым батончиком «прячет» за креслом. Я подбегаю. Тут у мужа взгляд становится недоуменным, он вытягивает руку из-за кресла, а батончик уже надкусан. И тут из-за кресла вылезает наш Сашка (4 года), довольный и говорит:
— Ещё хочу!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Полиночка (2,5 года) в скайпе в разговоре с бабушкой вдруг начинает отчаянно визжать и закатывать глаза. Бабушка в ужасе:
— Что с ребёнком?
Папа поясняет:
— Мы вчера по каналу «Культура» оперу смотрели — там тётенька пела.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Говорят младшие школьники:
— Я знаю, почему «бесконечность» обозначается лежачей восьмёркой. Это цифра 8 — досчитала до бесконечности и упала в обморок!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Кума по телефону диктует мне рецепт, я быстро записываю. У ребёнка круглые глаза:
— Мама, а что это на листике?
— Это я рецептик записала!
— Записала? Это буквы?
— Конечно буквы!
— Понятно! И ты учишь меня писать красиво!?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Старшая дочь одевается и стоит уже на пороге. Младшая услышала, подбегает, с интересом спрашивает:
— Люда, ты куда?
— Ухожу в детский дом. Не могу больше с вами жить. Прощай...
— Йес!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа:
— Сын, посмотри, у меня, кажется температура.
Сын (5 лет):
— Пусть мама смотрит, я же вам не специалист докторского направления.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Утро. Никита несёт колготки:
— Мама! Давай туда ножки засунем.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Наш папа — индивидуальный предприниматель, у него свой интернет-магазин по продаже светового оборудования. Дочка (7 лет) приходит из школы:
— А у нас сегодня спрашивали, кем родители работают!
— И что ты сказала? Кем у тебя папа работает?
— Я сказала, что папа — продавец фонарей.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Оксана смотрит в зеркало:
— Мама, а когда я вырасту, у меня лицо красивой породы будет?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Старшая дочь просила купить ей морскую свинку, эта тема довольно долго обсуждалась дома. И вот, пока старшая была в школе, мы с Дашей (2,5 года) пошли за морской свинкой. Увидев морскую свинку, Даша долго её разглядывала, ходила вокруг клетки, потом повернулась ко мне и с широко раскрытыми глазами на полушёпоте говорит:
— Это не поясёнок! (поросёнок)
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Богдан:
— Мама, а кто считал стоматологов?
— Зачем их считать?
— Ну, вот же, в рекламе говорят: 9 из 10 всех стоматологов рекомендуют...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На экране телевизора мужчина целуется с женщиной. Доча (3,5 года) округлила глазки и спрашивает:
— Мама, а что дядя с тётей кусаются?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сыну семь лет. Сидят с другом в своей комнате, играют на компьютере. Я говорю:
— Да оторвитесь вы от компьютера!
— А во что ещё играть?
Я быстро делаю из бумаги самолёт и кораблик. Показываю им.
— Вот как надо! А ещё из скорлупы грецких орехов можно сделать кораблик. Меч из доски сварганить.
Друг сына выдаёт с состраданием в голосе:
— Дядя Игорь! А у вас игрушек в детстве совсем не было?
Ошибки
revision me
Календарь
Январь, 2021
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2021 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на