Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Любые истории

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Стёпа (4 года) ходит по саду и поёт:
— А-а-а, крокодилы бегемоты... обезьяны, кашалоты и зеленый попугай. А-а-а... и зелёный мамугай.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда-то в детстве (мне было 3 годика) я спросил у матери:
— Мама! А снег — это мальчик или девочка?
История на этом не заканчивается!
Прошло почти 30 лет. Знакомлюсь я с одной девушкой — она разведена, у неё сын. Недавно такое сказал:
— Так снег — это мальчик или девочка?
Казус?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вадим фанатеет от Пиратов Карибского моря. После очередного просмотра, спрашивает меня:
— Мам, а пленные на корабле всегда просто в клетках живут?
— Нет, это в кино так показали, на самом деле пленных на корабле заставляли делать всю чёрную работу.
— Что такое «чёрная работа»?
— Это такая работа, которую не нравится делать, она трудная, неприятная, скучная. Для тебя, например, убрать игрушки — это самая чёрная работа.
И так назидательно рукой указываю на гору разбросанных игрушек, мол глянь, какой беспорядок. Деть оглядел масштаб трагедии и выдаёт:
— Ладно, пойду... деда в плен возьму!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Купила детям к чаю Ромовую бабу. Они наелись, ждут папу с работы. Папа пришёл поздно, ужинает. Полина (4 года) сидит рядом, буквально ловит каждое его движение ложкой. Папа пьёт чай со сладким... Она смотрит ему в рот и говорит:
— А я вот тоже хочу такую Хромую Бабу, как у тебя!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Таня (4 года) интересуется:
— Как появились люди?
Рассказываем, что давно обезьяны жили на деревьях, потом сошли на землю, стали трудиться, превратились в людей.
Вышли во двор, там растут 20-летние каштаны. Таня:
— А на каком дереве сидел наш дедушка, когда был обезьяной?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок из школы приволок тройбан за контрольную по предмету с загадочным названием «окружающий мир». Ну, конечно, я расстроилась и попросила предъявить работу. Узнала для себя много нового. Например, что у цветка есть такая запчасть, как «чешиножка», видимо, для чесания стебля. А ещё то, что у животных весной начинается «ленька».
В общем, я сделала вывод, что ленька началась у моего чада, за что чадо и было наказано.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын спросил:
— Мам, а если в каждом классе, начиная вот сейчас с пятого, оставаться на второй год, то теоретически можно закончить школу в 25 лет?
Мне стало тревожно...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу с Богданом. Тут прямо закон подлости — разрядился плеер. Ищу зарядник, нигде его не вижу. Наконец посмотрела на стол, увидела. Говорю:
— Ой, тьфу!
Богдан:
— Что, Света, на коне сижу — коня же и ищу?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын меня обидел и я сказала, что все хотелки теперь будет покупать папа. Саша:
— Мама, прости, возьми меня опять на финансирование, я жить без него не могу...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Любимое занятие сына — таскать кошку. Спросила его:
— Сына, кем ты будешь, когда вырастешь?
На что сын гордо отвечает:
— Кошкотаскателем!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сыну было 7 лет. Сидел такой задумчивый на лавочке на даче. Я спрашиваю:
— О чём задумался?
А он:
— О любви!
— И что,— говорю, — ты о ней думаешь?
— Мам, любовь нельзя держать в кармашке!
— А что же с ней делать?
— Её надо дарить! — достал из кармана конфету и дал её мне.
Три года уже прошло, а всё в носу щиплет, как вспоминаю.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Андрюша:
— Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
После занятий по английскому языку дочка подходит к папе и начинает рассказывать всё, что уже выучила. Фразы, слова, выражения. Папа умилённо смотрит на дочку, обнимает и гордо говорит:
— По-моему я догадываюсь в кого ты такая умная!
Она тоже обнимает папу за шею и отвечает:
— Я умная в нашу учительницу по английскому!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Роде сегодня три года. По пути из сада зашли с бабушкой в магазин и купили розочку, с которой он гордо идёт в дом. И сразу с порога, протягивая маме цветок:
— Мама! С днём рождения... поздравляй меня!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дождь, сын просит достать капюшон, встроенный в воротник ветровки:
— Мама, активируй мне капюшон!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сидим с внучкой Даринкой (7 лет), занимаемся — читаем, пишем. Берёт карандаши, бумагу и говорит мне:
— Бабуся, сделай красивое лицо, я тебя рисовать буду!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читаем с Димой (4 года 4 месяца) книжку. В конце указан автор «Лев Толстой». Дима читает его и недоумённо смотрит на меня. Я спрашиваю:
— Знаешь кто такой Лев Толстой?
— Да, это когда лев много кушает!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Марусе 4 годика. Подходит к соседке и говорит:
— А я знаю два стишка, и начинает рассказывать:
«Птицы с юга прилетели, вновь соловушка поёт
Зазвенели птичьи трели, это к нам весна идёт!»
Соседка её похвалила:
— Ну, а второй?
Маруся:
«Птицы с юга прилетели, вновь соловушка поёт
Зазвенели птичьи трели, это к нам весна идёт!»
Соседка улыбнулась и говорит:
— Ну, наверное, и третий расскажешь?
Маруся:
— А третий я не знаю.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пятилетняя Настя сломала палец на руке, наложили огромный гипс. Через какое-то время она пошла с мамой гулять в парк, где дети прыгали на надувном батуте. Настя стояла в стороне и грустно смотрела на них.
Мама, пожалев её, спросила:
— Тебе, наверно, тоже очень хочется попрыгать с ними?
— Ну я же не могу... Я же в белых носках...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Соня (5 лет 8 месяцев) побывала у офтальмолога:
— Дочь, что тебе доктор сказал?
— Что у меня добрые, красивые глаза.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя дочка только что сказанула, что полное имя у Клавы — Клавиатура.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Насте 6 лет. Сосед спрашивает:
— Настя, ты такая большая, скоро садик закончишь, наверное, в школу пойдёшь?
Настя:
— Нет, замуж выйду! Мужчины такие непостоянные — то они хотят женить, то не хотят. Надо выходить, пока хотят!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У моей мамы день рождения 30-го числа. У меня 31-го числа того же месяца (на следующий день).
В детстве никак не мог понять как же так — бабушка родила маму, а на следующий день мама родила меня.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Арсений:
— Мама, знаешь, когда я тебя расстрою или обижу, ты мне ночью снишься. А я тебе снюсь, когда ты меня наказываешь?
— Нет, сын, не снишься. А что, это что-то значит?
— Конечно, значит! Это значит, что у тебя совести совсем нет!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собрались пойти пешком в гости к бабушке Тане, идти недалеко. По дороге дочка (5 лет) не пропустила ни одной лужи. В конце концов терпение родителей лопнуло:
— Если ещё раз зайдёшь в лужу, то мы никуда не пойдём.
Дочке в гости хотелось, и она поутихла. Но перед самым бабушкиным домом лужа была огроменная. Ребёнок постоял перед ней, а потом, окинув взглядом родителей, серьёзно так сказала:
— Ну, Таня, прости и прощай! — и помчалась в воду...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гуляли в парке, хороший день, на яблонях яблоки. Уставшая Аня (3 года) лежит у меня на руках лицом кверху. Восхищённо вздыхает:
— Хорошоблако!
Я перевела: «Хорошо лежу. Надо мной яблоки и облака».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Внук Женя (5 лет) звонит бабушке по телефону из другого города, и говорит:
— Бабушка, поздравляю тебя с днём рождения! А ты к нам приедешь? Бабушка, бери свой день рождения и приезжай к нам!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Встречая вечером делегацию «отец и сын идут от бабушки», слышу рыдания на все восемь этажей. Причину не помню — то ли Максу (4,5 года) самому кнопку в лифте нажать не дали, то ли не на тот этаж хотел, то ли спать пора, а не хочется — в общем, что-то серьёзное, однозначно.
— Крепись, сын. Это жизнь, — философски изрёк муж, пытаясь вытряхнуть выше упомянутого из куртки.
— Это не жи-и-и-изнь! — трагично прорыдал в ответ уворачивающийся ребёнок.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Входим в переполненный автобус. Ваня возмущённо:
— Вот сколько людей народилось, и все лезут и лезут... из животиков!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка после уроков пения в садике бегает по комнате и поёт на весь дом:
— Каин — кокаин — кокаинка моя!
Бледная бабушка трясущимися руками разыскивает в телефоне номер логопеда...
Ошибки
revision me
Календарь
Февраль, 2023
пнвтсрчтптсбвс
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

Технология чистых помещений ПромКонВент.
© 2008 — 2023 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на