Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Лучшие истории года
Отдыхали в Испании с дочкой (5 лет). Каждое утро, возвращаясь с моря, заходим в зоомагазин по дороге поглазеть на живность. Это обязательный ритуал. Как-то появился в продаже питон. Здоровый, жёлтый с коричневыми пятнами. Дочке увидела его и залипла:
Мама, купи питона!!!
Начинаю объяснять, что питоны не продаются. Но молодёжь-то нынче сообразительная:
Раз есть ценник (500 евро), значит продаются! Мама, купи питона. Купи, купи, купи!..
Я ещё пытаюсь что-то объяснить спокойно, что питоны должны жить не дома, а в зоопарках или в джунглях. Но её уже понесло, рыдает в три ручья:
Ку-упи-и-и питона!
Моё терпение кончается. Жёстко говорю:
Твой питон сожрёт сначала нашу собаку, потом тебя, потом меня, а потом сдохнет с голоду!
Малая поднимая заплаканные глаза:
Почему сдохнет? Ещё же бабуля с дедом приедут.
Мама, купи питона!!!
Начинаю объяснять, что питоны не продаются. Но молодёжь-то нынче сообразительная:
Раз есть ценник (500 евро), значит продаются! Мама, купи питона. Купи, купи, купи!..
Я ещё пытаюсь что-то объяснить спокойно, что питоны должны жить не дома, а в зоопарках или в джунглях. Но её уже понесло, рыдает в три ручья:
Ку-упи-и-и питона!
Моё терпение кончается. Жёстко говорю:
Твой питон сожрёт сначала нашу собаку, потом тебя, потом меня, а потом сдохнет с голоду!
Малая поднимая заплаканные глаза:
Почему сдохнет? Ещё же бабуля с дедом приедут.
Сын навещал прабабушку. Ей за 80, жалуется на здоровье, говорит:
Эх, дел у меня тут нет, хочу уже к деду на небо...
Сын в ответ:
А вдруг дед не хочет?
Эх, дел у меня тут нет, хочу уже к деду на небо...
Сын в ответ:
А вдруг дед не хочет?
Маша:
Мам, давай выучим какое-нибудь зимнее стихотворение. Но только не Пушкина, а то в последнее время он как-то длинно пишет...
Мам, давай выучим какое-нибудь зимнее стихотворение. Но только не Пушкина, а то в последнее время он как-то длинно пишет...
Назначили сыну (5 лет) сделать рентген лёгких. Идём, он нервничает, перед этим ещё и кровь из пальца брали. Пытаюсь его подбодрить, успокоить, но он всё равно встревожен. Предвижу истерику и слёзы.
Из кабинета выглядывает медработник и приветливым голосом обращается к ребёнку:
Привет, заяц! Пойдём я тебя сфотографирую, бери маму с собой и заходи... Но аппарат у меня особенный, он умеет делать только фотографии супергероев. Снимай одежду выше пояса и подходи... Так, сейчас наденем на тебя броню, чтобы совсем круто получилось (на шею и на пояс привязали защитные накидки). Здорово выходит... А теперь покажи мне карате. Подними руки вверх, сожми кулаки и над головой скрести руки... Круто! Похоже, что ты готов нанести боевой удар. Сейчас мама выйдет на секунду, и я тебя сфотографирую... Всё, готово! Получилось очень супергеройское фото! Я его передам твоему доктору, чтобы он посмотрел.
Ушли оттуда мы довольные, без потерянных нервных клеток, слёз и криков. Спасибо прекрасный человек!
Из кабинета выглядывает медработник и приветливым голосом обращается к ребёнку:
Привет, заяц! Пойдём я тебя сфотографирую, бери маму с собой и заходи... Но аппарат у меня особенный, он умеет делать только фотографии супергероев. Снимай одежду выше пояса и подходи... Так, сейчас наденем на тебя броню, чтобы совсем круто получилось (на шею и на пояс привязали защитные накидки). Здорово выходит... А теперь покажи мне карате. Подними руки вверх, сожми кулаки и над головой скрести руки... Круто! Похоже, что ты готов нанести боевой удар. Сейчас мама выйдет на секунду, и я тебя сфотографирую... Всё, готово! Получилось очень супергеройское фото! Я его передам твоему доктору, чтобы он посмотрел.
Ушли оттуда мы довольные, без потерянных нервных клеток, слёз и криков. Спасибо прекрасный человек!
Мама, ты знаешь, почему бывают приливы и отливы?
Конечно. Их вызывает притяжение Луны.
Нет, мама! Всё не так!
А как? Расскажи мне.
Море это такое одеяло. На той стороне другая страна тянет одеяло на себя. Тогда в Ирландии отлив. Потом Ирландия думает «а как же я без моря?» и тянет одеяло обратно. Тогда наступает прилив. Так Англия и Ирландия и не могут море поделить, отбирают его друг у друга. Поняла, мама?
Конечно. Их вызывает притяжение Луны.
Нет, мама! Всё не так!
А как? Расскажи мне.
Море это такое одеяло. На той стороне другая страна тянет одеяло на себя. Тогда в Ирландии отлив. Потом Ирландия думает «а как же я без моря?» и тянет одеяло обратно. Тогда наступает прилив. Так Англия и Ирландия и не могут море поделить, отбирают его друг у друга. Поняла, мама?
Гулял вчера с сыном (5 лет) на большой общей детской площадке. Много народу, горки, плюшки, снежки... Подбегает к моему мальчик примерно такого же возраста:
Привет! Давай в прятки поиграем?
Привет, давай.
Считай до двадцати и начинай искать!
Стою, наблюдаю. Сын досчитал и убежал искать. Через пару минут вижу, что он уже другими делами занимается. Подхожу, спрашиваю:
Малыш, ты мальчика-то нашёл?
Нет.
А почему не ищешь?
Я забыл, как он выглядит.
Привет! Давай в прятки поиграем?
Привет, давай.
Считай до двадцати и начинай искать!
Стою, наблюдаю. Сын досчитал и убежал искать. Через пару минут вижу, что он уже другими делами занимается. Подхожу, спрашиваю:
Малыш, ты мальчика-то нашёл?
Нет.
А почему не ищешь?
Я забыл, как он выглядит.
Восьмилетний сын играет с маленькой (9 месяцев) сестрой. В папином ящике, на котором сфокусировалась Маша, много разных отделений и она их изучает, играя заодно фломастерами. Сидевший рядом Ростик, наблюдал и потом воскликнул:
Она перекладывает их... Она разумная!
Она перекладывает их... Она разумная!
Дети разговаривают между собой. Сын (8 лет):
Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.
Дочь (4 года):
А зачем ей понимать, они же уже поженились.
Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.
Дочь (4 года):
А зачем ей понимать, они же уже поженились.
Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок (лет 5-6). Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять девочка или мальчик, но спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
И как же зовут это чудо?
Сашенька!
И как же зовут это чудо?
Сашенька!
Дочка (6 лет):
Пап, найди мне мои тапочки, пожалуйста!
Хм, но я не знаю, где они.
Поэтому это и называется «искать»!
Пап, найди мне мои тапочки, пожалуйста!
Хм, но я не знаю, где они.
Поэтому это и называется «искать»!
Сынок, а какая тебе воспитательница больше нравится?
Ну такая... голова у неё овальная.
Ну такая... голова у неё овальная.
Ребёнок на улице догоняет и спрашивает:
А где дом 48?
Я, не знающий все дома в округе:
А что там?
Я ищу поликлинику.
Детскую или взрослую?
Собачью.
А где дом 48?
Я, не знающий все дома в округе:
А что там?
Я ищу поликлинику.
Детскую или взрослую?
Собачью.
Сын (7 лет) смотрит мультики на английском языке. Спрашиваю:
Почему смотришь по-английски?
Тут только говорят по-английски, а показывают по-русски...
Вот тебе и недоступное измерение.
Почему смотришь по-английски?
Тут только говорят по-английски, а показывают по-русски...
Вот тебе и недоступное измерение.
В один из приездов Маши (3,5 года) рассматривали с ней книжку про оленей. Объяснил, что самцы носят красивые, ветвистые рога.
На Новый год подарили Маше коробку конфет с ручкой в виде оленьих рожек, которые можно надевать на голову.
Маша:
Зачем вы мне рога подарили? Рога бывают только у мужчин.
На Новый год подарили Маше коробку конфет с ручкой в виде оленьих рожек, которые можно надевать на голову.
Маша:
Зачем вы мне рога подарили? Рога бывают только у мужчин.
Дочка (6 лет) ходит печальная. Решил развеселить, спрашиваю:
Ты у меня какой пирожок, с чем?
Мрачно отвечает:
С костями...
Ты у меня какой пирожок, с чем?
Мрачно отвечает:
С костями...
Обиделась на мужа, дуюсь. Дочь:
Мама, уже папу не отлюбишь никогда, уже всё поженились.
Девчонки, на заметку!
Мама, уже папу не отлюбишь никогда, уже всё поженились.
Девчонки, на заметку!
Говорю братику:
Для меня ты самый лучший мальчик!
У тебя просто других вариантов нет.
Для меня ты самый лучший мальчик!
У тебя просто других вариантов нет.
Маша (3,5 года) приехала в гости. Входит в гостиную и видит под новогодней ёлкой кота. Радостный возглас ребёнка:
Смотрите! Дед Мороз мне Барсика подарил!
Смотрите! Дед Мороз мне Барсика подарил!
София (4,5 года):
Когда я вырасту, я стану мамой. Я хочу рожать семью!
Когда я вырасту, я стану мамой. Я хочу рожать семью!
Дочка проснулась. Спрашиваю:
Что ты хочешь на завтрак, милая?
А времени сколько?
12:35.
Тогда на завтрак я хочу обед.
Что ты хочешь на завтрак, милая?
А времени сколько?
12:35.
Тогда на завтрак я хочу обед.
Прогуливается Вероника (4 года) с бабушкой в Крыму и попадается им лавровый куст. Бабушка, конечно, предложила понюхать листочки.
Ну, и чем пахнет кустик?
Супиком! отвечает Ника.
Ну, и чем пахнет кустик?
Супиком! отвечает Ника.
Вова (6 лет) убирает за собой игрушки. Говорю:
Чтоб тебе веселее было, включу музыку.
Мне не будет веселее, мне бы кто-нибудь помог.
Чтоб тебе веселее было, включу музыку.
Мне не будет веселее, мне бы кто-нибудь помог.
Дочь говорит:
Как вообще может нравиться фильм, где мальчика забыли дома на Рождество и не взяли в Париж?
Поддерживаю!
Как вообще может нравиться фильм, где мальчика забыли дома на Рождество и не взяли в Париж?
Поддерживаю!
На детском утреннике ребёнок подошёл к Деду Морозу и сказал:
Знаешь, почему ты не можешь колдовать весь год?
Почему?
Потому, что ты не Бог...
Знаешь, почему ты не можешь колдовать весь год?
Почему?
Потому, что ты не Бог...
Дочь (8 лет) третий день вспоминает название состояния, когда замираешь и смотришь в одну точку. Перебрали всё: рефлексия, деструкция, фрустрация, экзистенциальный кризис. Всё не то.
Сегодня бежит и кричит радостно:
Я вспомнила, я вспомнила это слово. Безысходность!
Сегодня бежит и кричит радостно:
Я вспомнила, я вспомнила это слово. Безысходность!
Старший сын читает младшему сказку про лису и зайца. После фразы «На плече косу несу, лисе голову снесу» спрашивает:
Что значит «снесу»?
Значит, петух хочет отрубить лисе голову косой.
Подожди... А как же «Я снесу вам новое яичко не золотое, а простое»?
Что значит «снесу»?
Значит, петух хочет отрубить лисе голову косой.
Подожди... А как же «Я снесу вам новое яичко не золотое, а простое»?
Дети играют с икеевскими акулами. Спрашиваю у племяша:
Это кто? Серый волк?
Нет, это акула.
А как называется акула-мальчик?
Акулист?! подсказывает дочь.
Это кто? Серый волк?
Нет, это акула.
А как называется акула-мальчик?
Акулист?! подсказывает дочь.
Ася (6 лет) насмотрелась с нами Гарри Поттера. Вещала что-то про пауков. Потом давай говорить, что вон там в углу живёт ядовитый паук. Я ей отвечаю:
У нас нет ядовитых.
Ася, не прекращая жевать шоколадный грибок, глубокомысленно произнесла:
Надо завести...
У нас нет ядовитых.
Ася, не прекращая жевать шоколадный грибок, глубокомысленно произнесла:
Надо завести...
Полтора часа укладывал дочь, она наконец-то заснула, я тихо вышел из комнаты, а она вышла за мной.
Ребёнок, оказывается, никогда не смотрел «Один дома». Сегодня посмотрели обе части. Сказал:
Интересно, но непонятно, почему «Один дома 2», если он вообще не дома?
Интересно, но непонятно, почему «Один дома 2», если он вообще не дома?
Папа смотрит футбол:
Да что ж вы делаете-то а?!
Гриша:
Пап, они же тебя не слышат.
Да что ж вы делаете-то а?!
Гриша:
Пап, они же тебя не слышат.
Психанула, потом поняла, что была не права.
Гриш, прости меня.
Прощаю.
Честно?
Да. Все мы люди, мам.
Гриш, прости меня.
Прощаю.
Честно?
Да. Все мы люди, мам.
Иногда я называю своих пацанов «звезда моя» или «звездуля». Сегодня на очередную «звезду» сын мне выдал:
Знаешь, мама, наверное, не надо нас так называть.
Почему?
Ну потому что морские звёзды, как и медузы, абсолютно безмозглые.
Знаешь, мама, наверное, не надо нас так называть.
Почему?
Ну потому что морские звёзды, как и медузы, абсолютно безмозглые.
Старшая внучка с умным видом заявляет:
Не понимаю, зачем чистить зуб, который шатается? Всё равно выпадет...
Младший возмущённо:
Потому что зубной фее грязный зуб не нужен!
Не понимаю, зачем чистить зуб, который шатается? Всё равно выпадет...
Младший возмущённо:
Потому что зубной фее грязный зуб не нужен!
Настя визжит в подъезде во весь голос.
Ты чего кричишь?!
Эху изучаю!
Ты чего кричишь?!
Эху изучаю!
Настя подзабыла стих «ехали медведи на велосипеде». Подсказываю:
А за ними кооо?..
Радостно:
Котик!!! подумав: Задомнаперётик!
А за ними кооо?..
Радостно:
Котик!!! подумав: Задомнаперётик!
На онлайн-занятии сейчас по мегапамяти просят ребёнка нарисовать что-нибудь лёгкое. Сын рисует человеческое лёгкое.
Не удержалась от смеха.
Не удержалась от смеха.
С утра попросил дочь налить чаю с лимоном. Спрашивает:
А у нас есть открытый... лимон?
А у нас есть открытый... лимон?
Только что ребёнок спросил:
Мам, а когда ты была маленькая, какая реклама была во время мультиков?
Ну, когда я была совсем-совсем маленькая, рекламы не было.
В смысле не было?!
Ну, не было.
То есть шёл фильм, а потом... другой фильм?
Эээ. Да.
Чувствую себя динозавром.
Мам, а когда ты была маленькая, какая реклама была во время мультиков?
Ну, когда я была совсем-совсем маленькая, рекламы не было.
В смысле не было?!
Ну, не было.
То есть шёл фильм, а потом... другой фильм?
Эээ. Да.
Чувствую себя динозавром.
Дочь:
Ты знаешь, даже новорождённые дети могут показать, сколько им лет.
Как?
Они же сжимают кулачки? А кулачок это кружок. Кружок это ноль. Новорождённому 0 лет.
Ты знаешь, даже новорождённые дети могут показать, сколько им лет.
Как?
Они же сжимают кулачки? А кулачок это кружок. Кружок это ноль. Новорождённому 0 лет.
Идём из сада. Поднялся сильный ветер.
Гриш, точно гулять будем? Мне кажется, что очень холодно...
Даже не думай.
Что не думать?
Даже не думай, что холодно.
Гриш, точно гулять будем? Мне кажется, что очень холодно...
Даже не думай.
Что не думать?
Даже не думай, что холодно.
Моя сестра, которой тогда было года четыре, приехала на дачу. Стоит, наблюдает за тем, как наша тётя пропалывает грядки и спрашивает:
А почему у вас на даче так мало еды растёт?
Какой например?
Ну там сыр... Колбаса...
А почему у вас на даче так мало еды растёт?
Какой например?
Ну там сыр... Колбаса...
Дочь (3 года) беспокоится о своей сестрёнке (1,5 года):
Мама, она хочет съесть кожуру от мандарина!
Ну, забери у неё.
А что будет, если съешь кожуру? Мандарином можно стать?
Мама, она хочет съесть кожуру от мандарина!
Ну, забери у неё.
А что будет, если съешь кожуру? Мандарином можно стать?
Сыну (8 лет) задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили их них суп...
Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили их них суп...
Дочка:
Что такое чум?
Дом из шкур оленей
А я думала, это самец чумы.
Что такое чум?
Дом из шкур оленей
А я думала, это самец чумы.
Показала сыну первую часть Гарри Поттера. Список вопросов по ходу просмотра:
Зачем строить школу рядом с жутким лесом?
Почему в школе хранятся такие опасные штуки, там же дети учатся?
Как вообще этого профессора Квирелла взяли на работу?!
По-моему, у меня растёт будущий инженер по технике безопасности.
Зачем строить школу рядом с жутким лесом?
Почему в школе хранятся такие опасные штуки, там же дети учатся?
Как вообще этого профессора Квирелла взяли на работу?!
По-моему, у меня растёт будущий инженер по технике безопасности.
Сын говорит:
А можно в этом году мы не будем надеяться на соседей и купим салюты сами?
А можно в этом году мы не будем надеяться на соседей и купим салюты сами?
Дочка:
А в санатории можно завести сына?
Да это где угодно можно.
А я думала, сыноторий специальное место для зачатия мальчиков.
А в санатории можно завести сына?
Да это где угодно можно.
А я думала, сыноторий специальное место для зачатия мальчиков.
Дочка (8 лет):
Я всё проанализировала, посчитала риски и пришла к выводу, что самое безопасное место у нас в коридоре.
Милая, а в чём же заключается эта безопасность?
Она заключается в коридоре.
Я всё проанализировала, посчитала риски и пришла к выводу, что самое безопасное место у нас в коридоре.
Милая, а в чём же заключается эта безопасность?
Она заключается в коридоре.
Проблема месяца. Рассуждения моего пятилетнего родственника.
Почему Новый год два раза наступает Новый и Старый Новый, а Дед Мороз приносит подарки только один раз?
Так Святой Николай же ещё с подарками приходит!
Это в декабре, когда до Нового года ещё далеко. Как-то всё запутано с этими датами... Кто-то же должен принести подарок в Старый Новый год, но не выполняет свои обязанности.
Почему Новый год два раза наступает Новый и Старый Новый, а Дед Мороз приносит подарки только один раз?
Так Святой Николай же ещё с подарками приходит!
Это в декабре, когда до Нового года ещё далеко. Как-то всё запутано с этими датами... Кто-то же должен принести подарок в Старый Новый год, но не выполняет свои обязанности.
Еду в электричке. В вагон заходит мама с сыном (лет 6). Мальчик:
Мам, ну почему я должен ехать вместе с этими людьми? Кто они? Я их не знаю, они меня не знают... мы чужие друг другу люди.
Мам, ну почему я должен ехать вместе с этими людьми? Кто они? Я их не знаю, они меня не знают... мы чужие друг другу люди.
Идут шестилетки, беседуют:
Ты знаешь, девятый класс это капец! Это полный капец!
Нет. Есть ещё одиннадцатый!
Ты знаешь, девятый класс это капец! Это полный капец!
Нет. Есть ещё одиннадцатый!
Ребёнок принёс из детского сада стишок:
Носит зайчик масочку,
Чтоб дожить до Пасочки...
Носит зайчик масочку,
Чтоб дожить до Пасочки...
Пытаюсь объяснить сыну происхождение огромного шрама, который образовался лет в 6 после падения с дерева. Он искренне не понимает, зачем я залез на дерево. Спрашивает:
А почему ты жил на дереве?
А почему ты жил на дереве?
Потрясающее поздравление мне сегодня младший выдал:
Мамочка, поздравляю тебя с днем рождения, будь здоровой и сильной как мутант!!!
И на том спасибо.
Мамочка, поздравляю тебя с днем рождения, будь здоровой и сильной как мутант!!!
И на том спасибо.
Экзистенциальный кризис в 4 года:
Зачем я вообще вырос? Когда я был маленьким, был таким милашкой. А теперь уже нет...
Зачем я вообще вырос? Когда я был маленьким, был таким милашкой. А теперь уже нет...
Вчера, устав от бесконечных «не хочу спать» и «почему ты забрала из школы ночью», решила поставить стенаниям конец, почитав книжку про планеты. Покрутив мячики вокруг лампы, посмотрев картинки в книжке, подвожу итог:
Ничего ты не можешь сделать с Солнцем и Землёй, день и ночь сменяются, хочешь ты этого или нет. Движутся они сами по себе, тебя не спросят.
Да-а, планету пультом не выключить!
Ничего ты не можешь сделать с Солнцем и Землёй, день и ночь сменяются, хочешь ты этого или нет. Движутся они сами по себе, тебя не спросят.
Да-а, планету пультом не выключить!
Сын тут поделился мнением:
Пап, а мне кажется, что не Дед Мороз подарки на Новый год приносит.
А кто?
Я думаю ты с мамой!!!
А кто же тогда нам подарки приносит?
Смутился. Неуверенно:
Дед Мороз?!
Поздравляю, сынок! Ещё один год детства!!!
Пап, а мне кажется, что не Дед Мороз подарки на Новый год приносит.
А кто?
Я думаю ты с мамой!!!
А кто же тогда нам подарки приносит?
Смутился. Неуверенно:
Дед Мороз?!
Поздравляю, сынок! Ещё один год детства!!!
Разряжали ёлку сегодня, сняли все украшения, замотали ёлку в плёнку, муж понёс к подъезду её. Дочь (5 лет) неожиданно выдаёт грустным голосом:
Раз, два, три ёлочка, умри.
Грустно стало сразу всем. В следующем году купим искусственную.
Раз, два, три ёлочка, умри.
Грустно стало сразу всем. В следующем году купим искусственную.
Собака отказывается есть корм. Мы ей насыпали в миску. Весь вечер миска была полной. И перед сном съела ненавистный корм. Муж в шутку спрашивает:
Кто съел корм?
Мы все подыгрываем:
Не я.
Не я.
Дочка (вообще нехитрая):
Не я. Я уже не ем...
Кто съел корм?
Мы все подыгрываем:
Не я.
Не я.
Дочка (вообще нехитрая):
Не я. Я уже не ем...
Дочь надевает пижаму и говорит со вздохом:
Вот бы у меня было всё, что нарисовано на пижа-аме...
А там грибочек и радуга.
Вот бы у меня было всё, что нарисовано на пижа-аме...
А там грибочек и радуга.
Мама везёт сына (лет 5) на санках. Он сидит и поёт:
Едем, едем в соседнее село на дискотеку!
Едем, едем в соседнее село на дискотеку!
Ребёнок готовится к школе, с преподавателем занимается онлайн. Она у него спросила:
Что папа любит больше всего?
Ни секунды не раздумывал, сходу ответил:
Быть в тишине...
Что папа любит больше всего?
Ни секунды не раздумывал, сходу ответил:
Быть в тишине...
Зову сына, громко. Заходит внук и сурово спрашивает:
Что тебе от моего папы нужно?
Что тебе от моего папы нужно?
Дочка пришла со школы (1 класс) и говорит:
Сегодня одна девочка у нас в классе плохим словом ругалась.
Что за слово?
Слово очень похожее на... птенец.
Не понял, а как фраза целиком звучала?
Малая подумала-подумала и говорит:
Она сказала, я птенец как устала.
Сегодня одна девочка у нас в классе плохим словом ругалась.
Что за слово?
Слово очень похожее на... птенец.
Не понял, а как фраза целиком звучала?
Малая подумала-подумала и говорит:
Она сказала, я птенец как устала.
Дочь заходит ко мне в ванную и закрывает дверь. Я её выгоняю:
Иди обратно! Там Эльвира одна осталась, она сейчас плакать будет.
А почему она плакать будет?
Потому что боится одна.
Боится, что нет другого взрослого?
Да.
Открывает дверь и выходит со словами:
А я вот взрослая, я уже не боюсь.
Ну, конечно, взрослая, 3.5 года уж куда взрослее!
Иди обратно! Там Эльвира одна осталась, она сейчас плакать будет.
А почему она плакать будет?
Потому что боится одна.
Боится, что нет другого взрослого?
Да.
Открывает дверь и выходит со словами:
А я вот взрослая, я уже не боюсь.
Ну, конечно, взрослая, 3.5 года уж куда взрослее!
Играем в uno. Игорёк выкладывает карту со словами:
Эх, была, не была!
Игорь, не твой ход, забирай!
Не была, не была.
Эх, была, не была!
Игорь, не твой ход, забирай!
Не была, не была.
Ребёнок в соседнем купе только что сказал, что самый быстрый поезд на свете это самса.
Приносит мне внучка (5 лет) телефон, говорит:
Тебе звонят.
Только я хотела его взять, а она мне:
А ты сначала догони меня!
Тебе звонят.
Только я хотела его взять, а она мне:
А ты сначала догони меня!
Поехали как-то раз на рыбалку с ребёнком, дочке 5 лет. Крутится вокруг банки с червяками, достаёт одного на предмет «поиграть». Взяла, ушла. Не прошло и пяти минут, гляжу опять у банки копошится. Спрашиваю:
Зачем тебе ещё червяк? Первый где?
Порвался.
Зачем тебе ещё червяк? Первый где?
Порвался.
Дочка любит периодически цитировать мультики, сказки, песни, причём делает это удивительно в тему.
Сегодня играем в доктора. Дочка проводит осмотр, просит меня открыть рот. Заглянула и такая:
У-у-у, как здесь всё запущено! Нужна генеральная уборка!
Сегодня играем в доктора. Дочка проводит осмотр, просит меня открыть рот. Заглянула и такая:
У-у-у, как здесь всё запущено! Нужна генеральная уборка!
Дочь привыкла смотреть на пример решая математику. Когда я задал ей задачу устно, она спросила:
Папа, а куда смотреть? Куда думать-то?
Папа, а куда смотреть? Куда думать-то?
Когда я была маленькой, то много времени проводила у бабушки с дедушкой. Бабушка у меня строгая. И вот однажды дедушка нашёл где-то письмо, которое бабушка написала ему, когда они были ещё молодыми. Оно было очень милым и ласковым. Дедушка решил прочитать его мне, я внимательно слушала, а в конце сказала:
Дедушка, а бабушка, оказывается, раньше добрая была...
Дедушка, а бабушка, оказывается, раньше добрая была...
В нашем доме живёт мальчик, ему лет 12. Он любит гулять с лопатой. Такая небольшая лопата под его рост, не совковая, а чтобы снег убирать. Мальчишки под окном на площадке в футбол играют, а он по краю площадки с этой лопатой в снегу ковыряется.
Видела его летом. С этой лопатой...
Видела его летом. С этой лопатой...
Я уже перестала удивляться тому, как дети ломают систему. Время ночь, младший сын бодр и весел. Решила спеть колыбельную. Сын начал подпевать, взбодрился ещё сильнее, требует исполнения всего репертуара от «ёлочки» до «синего трактора».
Я больше не могу...
Я больше не могу...
Дочь (9 лет) обнимает, говорит:
Надо тебя обнять!
Кому надо?
Мне надо. И тебе.
Зачем надо?
Для счастья!
Поняли, да, что на самом деле надо для счастья.
Надо тебя обнять!
Кому надо?
Мне надо. И тебе.
Зачем надо?
Для счастья!
Поняли, да, что на самом деле надо для счастья.
Катя вчера меня «сдала»... Решили они с моей мамой покулинарить. Бабушка достала муку, сделала тесто, лепят. Тут Катя:
Бабушка, а знаешь, как мама говорит, когда я сама без неё тесто делаю?
Как, внуча?
«Ну полный трындец!» Она ещё так тихо-тихо говорит, думает я не слышу. А я всё слышу!
В общем, ругайтесь при детях про себя, а лучше не ругайтесь.
Кстати, проф. беседа на тему «не говори так, это плохое слово», бабушкой была проведена... со мной.
Бабушка, а знаешь, как мама говорит, когда я сама без неё тесто делаю?
Как, внуча?
«Ну полный трындец!» Она ещё так тихо-тихо говорит, думает я не слышу. А я всё слышу!
В общем, ругайтесь при детях про себя, а лучше не ругайтесь.
Кстати, проф. беседа на тему «не говори так, это плохое слово», бабушкой была проведена... со мной.
Дед Мороз в этом году подарил Коле машинку на радиоуправлении. Машинка оказалась бракованная заряда хватает на минуту, а, чтобы зарядить, надо каждый раз откручивать крышку и доставать аккумуляторы.
Коля горевал, горевал, а потом и говорит:
Я понял, почему Дед Мороз подарил мне сломанную машинку... Потому что я не весь год себя хорошо вёл!
Коля горевал, горевал, а потом и говорит:
Я понял, почему Дед Мороз подарил мне сломанную машинку... Потому что я не весь год себя хорошо вёл!
Момент с утренника на новый год в саду у сестры. Дед Мороз раздаёт подарки, говорит:
Ты же мишка? Вот, держи подарок!
Мальчик, что одет в мишку с лицом непонимания:
Нет, я Артём, ты что, забыл?
Ты же мишка? Вот, держи подарок!
Мальчик, что одет в мишку с лицом непонимания:
Нет, я Артём, ты что, забыл?
Сегодня, на седьмой день январских каникул, моя пятилетняя дочь сказала, что устала есть...
Как же я тебя понимаю.
Как же я тебя понимаю.
Гуляем, беседуем, вспоминаем какого цвета у сына роботы. Гриша:
Ну жёлтый, красный... зелёный, синий, самолёт.
Ну жёлтый, красный... зелёный, синий, самолёт.
Катя (4 года) на пляже своей маме:
Ты меня мокришь.
Ты меня мокришь.
Дочь посмотрела очередную серию «Смешариков» и сказала:
Какая Нюша свинья так издеваться над Барашем!
Какая Нюша свинья так издеваться над Барашем!
Дочь:
Хочется чего-то сладенького... или пельменей.
Хочется чего-то сладенького... или пельменей.
Моя дочь (6 лет) верит в Деда Мороза мотивируя это тем, что:
У моих родителей нет денег, чтобы покупать такие подарки.
У моих родителей нет денег, чтобы покупать такие подарки.
У нас в семье пятеро детей и, естественно, всё вкусное и съестное делилось между всеми. Банан, яблоко, апельсин. Например, мне в садике выдали на ужин яблоко я его в карман и дома делить на всех. Или конфету шоколадную её вечером за чаем достанешь, разрезаешь пополам, потом поперёк раза 3-4 и кладёшь на стол это мама называла «создать изобилие» и все лопали свою часть конфеты и запивали чаем.
Так вот, когда надо было разделить что-то между двумя детьми, то папа говорил простую вещь:
Один делит, второй выбирает.
После этой фразы какое-нибудь яблоко разрезалось пополам с феноменальной точностью, чтобы получить абсолютно одинаковые половинки.
Это правило использую до сих пор, когда надо что-то разделить между двумя людьми.
Так вот, когда надо было разделить что-то между двумя детьми, то папа говорил простую вещь:
Один делит, второй выбирает.
После этой фразы какое-нибудь яблоко разрезалось пополам с феноменальной точностью, чтобы получить абсолютно одинаковые половинки.
Это правило использую до сих пор, когда надо что-то разделить между двумя людьми.
Настя, выпей лекарство. Надо натощак.
Всё. Выпила. Тощак прошёл.
Всё. Выпила. Тощак прошёл.
Антон нам сегодня выдал, что он хочет стать врачом. И добавил, что если ему придётся лечить злодеев, то уколы он будет им ставить, а пластырь лепить не будет. Вот вам, злодеи, выкусите!
Подбегает ко мне мальчик на съёмке и спрашивает:
Вы нас заставляете фотографироваться, чтобы деньги получать?
Как он догадался?
Вы нас заставляете фотографироваться, чтобы деньги получать?
Как он догадался?
На четвёртый день рождения крёстная вручила мальчугану рубашку с вложенным в карман билетом банка России. Получив подарок, Егор первым делом проверил карманы. Обнаружив купюру, он за ненадобностью отбросил рубашку в сторону и с восторгом произнёс:
Какая красивая тысяча рублей!
Какая красивая тысяча рублей!
Ника, это же «Щелкунчик» звучит, ты помнишь, кто композитор?
Да, Чуковский.
Да, Чуковский.
Недавно дети лепили на уроке технологии любимую игрушку. Кто слепил куклу, кто зайчика, мой ребёнок слепил компьютер с двумя мониторами на кронштейне, как у мамы. Ну, а чего нормальная любимая игрушка, кто ж спорит...
Девочка из младших классов говорит:
Мне через два месяца 11 будет...
Мальчик рядом с ней:
Моему дедушке 81.
Мне через два месяца 11 будет...
Мальчик рядом с ней:
Моему дедушке 81.
Везу сына (5 лет) в садик. Сын:
Как много снега намело! Не мешало бы снегоуборочной машине приехать. Только я не знаю, где она.
Никто не знает, сынок. Никто не знает...
Как много снега намело! Не мешало бы снегоуборочной машине приехать. Только я не знаю, где она.
Никто не знает, сынок. Никто не знает...
Ребёнок нарисовал курицу, комментирует:
Она матерится, ковыряется в носу, показывает язык. Хочет быть худшей курочкой.
Зачем?
Чтобы не стать «Петелинкой».
Она матерится, ковыряется в носу, показывает язык. Хочет быть худшей курочкой.
Зачем?
Чтобы не стать «Петелинкой».
Я в шахматах новичок. Дочка играет периодически с 3,5 лет.
Сейчас ей 6 лет. Разложили одну партию. Через минут 7 она устала от того, что я долго хожу:
Мам, а хочешь я у тебя быстро выиграю? А потом снова начнём?
Сейчас ей 6 лет. Разложили одну партию. Через минут 7 она устала от того, что я долго хожу:
Мам, а хочешь я у тебя быстро выиграю? А потом снова начнём?
Ребёнок нашёл тёрку, забытую мамой на кухонном столе.
Пока спохватились, были натёрты все пластмассовые овощи, кукла и немного машинки...
Пока спохватились, были натёрты все пластмассовые овощи, кукла и немного машинки...
Папа, а почему все будущее фильмы называют «Скоро на экранах»?
Дочь (6 лет) выжимает мандарины в стакан, приговаривая:
Натуральный сок: без сахара, без глютена, без ГМО, без добавок!
Натуральный сок: без сахара, без глютена, без ГМО, без добавок!
Сижу с ребёнком, вместе кормим котика. Ребёнок сидит, как зачарованный, смотрит, как котик кушает корм, гладит его, говорит:
Какая добрая киса!
Отвернулась на минуту принести и ребёнку поесть. Ребёнок решил поесть вместе с котиком.
Какая добрая киса!
Отвернулась на минуту принести и ребёнку поесть. Ребёнок решил поесть вместе с котиком.

Ошибки


Календарь

Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки
Контакты Текофи на нашем сайте.