Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Лучшие истории года

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Отдыхали в Испании с дочкой (5 лет). Каждое утро, возвращаясь с моря, заходим в зоомагазин по дороге поглазеть на живность. Это обязательный ритуал. Как-то появился в продаже питон. Здоровый, жёлтый с коричневыми пятнами. Дочке увидела его и залипла:
— Мама, купи питона!!!
Начинаю объяснять, что питоны не продаются. Но молодёжь-то нынче сообразительная:
— Раз есть ценник (500 евро), значит продаются! Мама, купи питона. Купи, купи, купи!..
Я ещё пытаюсь что-то объяснить спокойно, что питоны должны жить не дома, а в зоопарках или в джунглях. Но её уже понесло, рыдает в три ручья:
— Ку-упи-и-и питона!
Моё терпение кончается. Жёстко говорю:
— Твой питон сожрёт сначала нашу собаку, потом тебя, потом меня, а потом сдохнет с голоду!
Малая поднимая заплаканные глаза:
— Почему сдохнет? Ещё же бабуля с дедом приедут.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын навещал прабабушку. Ей за 80, жалуется на здоровье, говорит:
— Эх, дел у меня тут нет, хочу уже к деду на небо...
Сын в ответ:
— А вдруг дед не хочет?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Маша:
— Мам, давай выучим какое-нибудь зимнее стихотворение. Но только не Пушкина, а то в последнее время он как-то длинно пишет...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Назначили сыну (5 лет) сделать рентген лёгких. Идём, он нервничает, перед этим ещё и кровь из пальца брали. Пытаюсь его подбодрить, успокоить, но он всё равно встревожен. Предвижу истерику и слёзы.
Из кабинета выглядывает медработник и приветливым голосом обращается к ребёнку:
— Привет, заяц! Пойдём я тебя сфотографирую, бери маму с собой и заходи... Но аппарат у меня особенный, он умеет делать только фотографии супергероев. Снимай одежду выше пояса и подходи... Так, сейчас наденем на тебя броню, чтобы совсем круто получилось (на шею и на пояс привязали защитные накидки). Здорово выходит... А теперь покажи мне карате. Подними руки вверх, сожми кулаки и над головой скрести руки... Круто! Похоже, что ты готов нанести боевой удар. Сейчас мама выйдет на секунду, и я тебя сфотографирую... Всё, готово! Получилось очень супергеройское фото! Я его передам твоему доктору, чтобы он посмотрел.
Ушли оттуда мы довольные, без потерянных нервных клеток, слёз и криков. Спасибо прекрасный человек!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, ты знаешь, почему бывают приливы и отливы?
— Конечно. Их вызывает притяжение Луны.
— Нет, мама! Всё не так!
— А как? Расскажи мне.
— Море — это такое одеяло. На той стороне другая страна тянет одеяло на себя. Тогда в Ирландии отлив. Потом Ирландия думает «а как же я без моря?» и тянет одеяло обратно. Тогда наступает прилив. Так Англия и Ирландия и не могут море поделить, отбирают его друг у друга. Поняла, мама?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гулял вчера с сыном (5 лет) на большой общей детской площадке. Много народу, горки, плюшки, снежки... Подбегает к моему мальчик примерно такого же возраста:
— Привет! Давай в прятки поиграем?
— Привет, давай.
— Считай до двадцати и начинай искать!
Стою, наблюдаю. Сын досчитал и убежал искать. Через пару минут вижу, что он уже другими делами занимается. Подхожу, спрашиваю:
— Малыш, ты мальчика-то нашёл?
— Нет.
— А почему не ищешь?
— Я забыл, как он выглядит.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Восьмилетний сын играет с маленькой (9 месяцев) сестрой. В папином ящике, на котором сфокусировалась Маша, много разных отделений и она их изучает, играя заодно фломастерами. Сидевший рядом Ростик, наблюдал и потом воскликнул:
— Она перекладывает их... Она разумная!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дети разговаривают между собой. Сын (8 лет):
— Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.
Дочь (4 года):
— А зачем ей понимать, они же уже поженились.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок (лет 5-6). Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять — девочка или мальчик, но спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
— И как же зовут это чудо?
— Сашенька!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (6 лет):
— Пап, найди мне мои тапочки, пожалуйста!
— Хм, но я не знаю, где они.
— Поэтому это и называется «искать»!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Сынок, а какая тебе воспитательница больше нравится?
— Ну такая... голова у неё овальная.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок на улице догоняет и спрашивает:
— А где дом 48?
Я, не знающий все дома в округе:
— А что там?
— Я ищу поликлинику.
— Детскую или взрослую?
— Собачью.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (7 лет) смотрит мультики на английском языке. Спрашиваю:
— Почему смотришь по-английски?
— Тут только говорят по-английски, а показывают по-русски...
Вот тебе и недоступное измерение.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В один из приездов Маши (3,5 года) рассматривали с ней книжку про оленей. Объяснил, что самцы носят красивые, ветвистые рога.
На Новый год подарили Маше коробку конфет с ручкой в виде оленьих рожек, которые можно надевать на голову.
Маша:
— Зачем вы мне рога подарили? Рога бывают только у мужчин.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (6 лет) ходит печальная. Решил развеселить, спрашиваю:
— Ты у меня какой пирожок, с чем?
Мрачно отвечает:
— С костями...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Обиделась на мужа, дуюсь. Дочь:
— Мама, уже папу не отлюбишь никогда, уже всё — поженились.
Девчонки, на заметку!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Говорю братику:
— Для меня ты самый лучший мальчик!
— У тебя просто других вариантов нет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Маша (3,5 года) приехала в гости. Входит в гостиную и видит под новогодней ёлкой кота. Радостный возглас ребёнка:
— Смотрите! Дед Мороз мне Барсика подарил!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
София (4,5 года):
— Когда я вырасту, я стану мамой. Я хочу рожать семью!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка проснулась. Спрашиваю:
— Что ты хочешь на завтрак, милая?
— А времени сколько?
— 12:35.
— Тогда на завтрак я хочу обед.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Прогуливается Вероника (4 года) с бабушкой в Крыму и попадается им лавровый куст. Бабушка, конечно, предложила понюхать листочки.
— Ну, и чем пахнет кустик?
— Супиком! — отвечает Ника.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вова (6 лет) убирает за собой игрушки. Говорю:
— Чтоб тебе веселее было, включу музыку.
— Мне не будет веселее, мне бы кто-нибудь помог.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь говорит:
— Как вообще может нравиться фильм, где мальчика забыли дома на Рождество и не взяли в Париж?
Поддерживаю!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На детском утреннике ребёнок подошёл к Деду Морозу и сказал:
— Знаешь, почему ты не можешь колдовать весь год?
— Почему?
— Потому, что ты не Бог...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (8 лет) третий день вспоминает название состояния, когда замираешь и смотришь в одну точку. Перебрали всё: рефлексия, деструкция, фрустрация, экзистенциальный кризис. Всё не то.
Сегодня бежит и кричит радостно:
— Я вспомнила, я вспомнила это слово. Безысходность!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Старший сын читает младшему сказку про лису и зайца. После фразы «На плече косу несу, лисе голову снесу» спрашивает:
— Что значит «снесу»?
— Значит, петух хочет отрубить лисе голову косой.
— Подожди... А как же «Я снесу вам новое яичко не золотое, а простое»?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дети играют с икеевскими акулами. Спрашиваю у племяша:
— Это кто? Серый волк?
— Нет, это акула.
— А как называется акула-мальчик?
— Акулист?! — подсказывает дочь.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ася (6 лет) насмотрелась с нами Гарри Поттера. Вещала что-то про пауков. Потом давай говорить, что вон там в углу живёт ядовитый паук. Я ей отвечаю:
— У нас нет ядовитых.
Ася, не прекращая жевать шоколадный грибок, глубокомысленно произнесла:
— Надо завести...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Полтора часа укладывал дочь, она наконец-то заснула, я тихо вышел из комнаты, а она вышла за мной.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок, оказывается, никогда не смотрел «Один дома». Сегодня посмотрели обе части. Сказал:
— Интересно, но непонятно, почему «Один дома 2», если он вообще не дома?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа смотрит футбол:
— Да что ж вы делаете-то а?!
Гриша:
— Пап, они же тебя не слышат.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Психанула, потом поняла, что была не права.
— Гриш, прости меня.
— Прощаю.
— Честно?
— Да. Все мы люди, мам.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Иногда я называю своих пацанов «звезда моя» или «звездуля». Сегодня на очередную «звезду» сын мне выдал:
— Знаешь, мама, наверное, не надо нас так называть.
— Почему?
— Ну потому что морские звёзды, как и медузы, абсолютно безмозглые.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Старшая внучка с умным видом заявляет:
— Не понимаю, зачем чистить зуб, который шатается? Всё равно выпадет...
Младший возмущённо:
— Потому что зубной фее грязный зуб не нужен!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Настя визжит в подъезде во весь голос.
— Ты чего кричишь?!
— Эху изучаю!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Настя подзабыла стих «ехали медведи на велосипеде». Подсказываю:
— А за ними кооо?..
Радостно:
— Котик!!! — подумав: — Задомнаперётик!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На онлайн-занятии сейчас по мегапамяти просят ребёнка нарисовать что-нибудь лёгкое. Сын рисует человеческое лёгкое.
Не удержалась от смеха.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
С утра попросил дочь налить чаю с лимоном. Спрашивает:
— А у нас есть открытый... лимон?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Только что ребёнок спросил:
— Мам, а когда ты была маленькая, какая реклама была во время мультиков?
— Ну, когда я была совсем-совсем маленькая, рекламы не было.
— В смысле не было?!
— Ну, не было.
— То есть шёл фильм, а потом... другой фильм?
— Эээ. Да.
Чувствую себя динозавром.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь:
— Ты знаешь, даже новорождённые дети могут показать, сколько им лет.
— Как?
— Они же сжимают кулачки? А кулачок — это кружок. Кружок — это ноль. Новорождённому 0 лет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём из сада. Поднялся сильный ветер.
— Гриш, точно гулять будем? Мне кажется, что очень холодно...
— Даже не думай.
— Что не думать?
— Даже не думай, что холодно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя сестра, которой тогда было года четыре, приехала на дачу. Стоит, наблюдает за тем, как наша тётя пропалывает грядки и спрашивает:
— А почему у вас на даче так мало еды растёт?
— Какой например?
— Ну там сыр... Колбаса...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (3 года) беспокоится о своей сестрёнке (1,5 года):
— Мама, она хочет съесть кожуру от мандарина!
— Ну, забери у неё.
— А что будет, если съешь кожуру? Мандарином можно стать?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сыну (8 лет) задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
— Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили их них суп...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка:
— Что такое чум?
— Дом из шкур оленей
— А я думала, это самец чумы.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Показала сыну первую часть Гарри Поттера. Список вопросов по ходу просмотра:
— Зачем строить школу рядом с жутким лесом?
— Почему в школе хранятся такие опасные штуки, там же дети учатся?
— Как вообще этого профессора Квирелла взяли на работу?!
По-моему, у меня растёт будущий инженер по технике безопасности.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын говорит:
— А можно в этом году мы не будем надеяться на соседей и купим салюты сами?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка:
— А в санатории можно завести сына?
— Да это где угодно можно.
— А я думала, сыноторий — специальное место для зачатия мальчиков.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (8 лет):
— Я всё проанализировала, посчитала риски и пришла к выводу, что самое безопасное место у нас в коридоре.
— Милая, а в чём же заключается эта безопасность?
— Она заключается в коридоре.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Проблема месяца. Рассуждения моего пятилетнего родственника.
— Почему Новый год два раза наступает — Новый и Старый Новый, а Дед Мороз приносит подарки только один раз?
— Так Святой Николай же ещё с подарками приходит!
— Это в декабре, когда до Нового года ещё далеко. Как-то всё запутано с этими датами... Кто-то же должен принести подарок в Старый Новый год, но не выполняет свои обязанности.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Еду в электричке. В вагон заходит мама с сыном (лет 6). Мальчик:
— Мам, ну почему я должен ехать вместе с этими людьми? Кто они? Я их не знаю, они меня не знают... мы чужие друг другу люди.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идут шестилетки, беседуют:
— Ты знаешь, девятый класс — это капец! Это полный капец!
— Нет. Есть ещё одиннадцатый!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок принёс из детского сада стишок:
Носит зайчик масочку,
Чтоб дожить до Пасочки...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пытаюсь объяснить сыну происхождение огромного шрама, который образовался лет в 6 после падения с дерева. Он искренне не понимает, зачем я залез на дерево. Спрашивает:
— А почему ты жил на дереве?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Потрясающее поздравление мне сегодня младший выдал:
— Мамочка, поздравляю тебя с днем рождения, будь здоровой и сильной как мутант!!!
И на том спасибо.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Экзистенциальный кризис в 4 года:
— Зачем я вообще вырос? Когда я был маленьким, был таким милашкой. А теперь уже нет...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера, устав от бесконечных «не хочу спать» и «почему ты забрала из школы ночью», решила поставить стенаниям конец, почитав книжку про планеты. Покрутив мячики вокруг лампы, посмотрев картинки в книжке, подвожу итог:
— Ничего ты не можешь сделать с Солнцем и Землёй, день и ночь сменяются, хочешь ты этого или нет. Движутся они сами по себе, тебя не спросят.
— Да-а, планету пультом не выключить!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын тут поделился мнением:
— Пап, а мне кажется, что не Дед Мороз подарки на Новый год приносит.
— А кто?
— Я думаю — ты с мамой!!!
— А кто же тогда нам подарки приносит?
Смутился. Неуверенно:
— Дед Мороз?!
Поздравляю, сынок! Ещё один год детства!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Разряжали ёлку сегодня, сняли все украшения, замотали ёлку в плёнку, муж понёс к подъезду её. Дочь (5 лет) неожиданно выдаёт грустным голосом:
— Раз, два, три — ёлочка, умри.
Грустно стало сразу всем. В следующем году купим искусственную.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собака отказывается есть корм. Мы ей насыпали в миску. Весь вечер миска была полной. И перед сном съела ненавистный корм. Муж в шутку спрашивает:
— Кто съел корм?
Мы все подыгрываем:
— Не я.
— Не я.
Дочка (вообще нехитрая):
— Не я. Я уже не ем...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь надевает пижаму и говорит со вздохом:
— Вот бы у меня было всё, что нарисовано на пижа-аме...
А там грибочек и радуга.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мама везёт сына (лет 5) на санках. Он сидит и поёт:
— Едем, едем в соседнее село на дискотеку!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок готовится к школе, с преподавателем занимается онлайн. Она у него спросила:
— Что папа любит больше всего?
Ни секунды не раздумывал, сходу ответил:
— Быть в тишине...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Зову сына, громко. Заходит внук и сурово спрашивает:
— Что тебе от моего папы нужно?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка пришла со школы (1 класс) и говорит:
— Сегодня одна девочка у нас в классе плохим словом ругалась.
— Что за слово?
— Слово очень похожее на... птенец.
— Не понял, а как фраза целиком звучала?
Малая подумала-подумала и говорит:
— Она сказала, я птенец как устала.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь заходит ко мне в ванную и закрывает дверь. Я её выгоняю:
— Иди обратно! Там Эльвира одна осталась, она сейчас плакать будет.
— А почему она плакать будет?
— Потому что боится одна.
— Боится, что нет другого взрослого?
— Да.
Открывает дверь и выходит со словами:
— А я вот взрослая, я уже не боюсь.
Ну, конечно, взрослая, 3.5 года — уж куда взрослее!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Играем в uno. Игорёк выкладывает карту со словами:
— Эх, была, не была!
— Игорь, не твой ход, забирай!
— Не была, не была.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок в соседнем купе только что сказал, что самый быстрый поезд на свете — это самса.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приносит мне внучка (5 лет) телефон, говорит:
— Тебе звонят.
Только я хотела его взять, а она мне:
— А ты сначала догони меня!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Поехали как-то раз на рыбалку с ребёнком, дочке 5 лет. Крутится вокруг банки с червяками, достаёт одного на предмет «поиграть». Взяла, ушла. Не прошло и пяти минут, гляжу — опять у банки копошится. Спрашиваю:
— Зачем тебе ещё червяк? Первый где?
— Порвался.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка любит периодически цитировать мультики, сказки, песни, причём делает это удивительно в тему.
Сегодня играем в доктора. Дочка проводит осмотр, просит меня открыть рот. Заглянула и такая:
— У-у-у, как здесь всё запущено! Нужна генеральная уборка!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь привыкла смотреть на пример решая математику. Когда я задал ей задачу устно, она спросила:
— Папа, а куда смотреть? Куда думать-то?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда я была маленькой, то много времени проводила у бабушки с дедушкой. Бабушка у меня строгая. И вот однажды дедушка нашёл где-то письмо, которое бабушка написала ему, когда они были ещё молодыми. Оно было очень милым и ласковым. Дедушка решил прочитать его мне, я внимательно слушала, а в конце сказала:
— Дедушка, а бабушка, оказывается, раньше добрая была...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В нашем доме живёт мальчик, ему лет 12. Он любит гулять с лопатой. Такая небольшая лопата под его рост, не совковая, а чтобы снег убирать. Мальчишки под окном на площадке в футбол играют, а он по краю площадки с этой лопатой в снегу ковыряется.
Видела его летом. С этой лопатой...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я уже перестала удивляться тому, как дети ломают систему. Время — ночь, младший сын бодр и весел. Решила спеть колыбельную. Сын начал подпевать, взбодрился ещё сильнее, требует исполнения всего репертуара от «ёлочки» до «синего трактора».
Я больше не могу...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (9 лет) обнимает, говорит:
— Надо тебя обнять!
— Кому надо?
— Мне надо. И тебе.
— Зачем надо?
— Для счастья!
Поняли, да, что на самом деле надо для счастья.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Катя вчера меня «сдала»... Решили они с моей мамой покулинарить. Бабушка достала муку, сделала тесто, лепят. Тут Катя:
— Бабушка, а знаешь, как мама говорит, когда я сама без неё тесто делаю?
— Как, внуча?
— «Ну полный трындец!» Она ещё так тихо-тихо говорит, думает я не слышу. А я всё слышу!
В общем, ругайтесь при детях про себя, а лучше не ругайтесь.
Кстати, проф. беседа на тему «не говори так, это плохое слово», бабушкой была проведена... со мной.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дед Мороз в этом году подарил Коле машинку на радиоуправлении. Машинка оказалась бракованная — заряда хватает на минуту, а, чтобы зарядить, надо каждый раз откручивать крышку и доставать аккумуляторы.
Коля горевал, горевал, а потом и говорит:
— Я понял, почему Дед Мороз подарил мне сломанную машинку... Потому что я не весь год себя хорошо вёл!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Момент с утренника на новый год в саду у сестры. Дед Мороз раздаёт подарки, говорит:
— Ты же мишка? Вот, держи подарок!
Мальчик, что одет в мишку с лицом непонимания:
— Нет, я Артём, ты что, забыл?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня, на седьмой день январских каникул, моя пятилетняя дочь сказала, что устала есть...
Как же я тебя понимаю.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гуляем, беседуем, вспоминаем какого цвета у сына роботы. Гриша:
— Ну жёлтый, красный... зелёный, синий, самолёт.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Катя (4 года) на пляже — своей маме:
— Ты меня мокришь.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь посмотрела очередную серию «Смешариков» и сказала:
— Какая Нюша свинья — так издеваться над Барашем!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь:
— Хочется чего-то сладенького... или пельменей.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя дочь (6 лет) верит в Деда Мороза мотивируя это тем, что:
— У моих родителей нет денег, чтобы покупать такие подарки.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У нас в семье пятеро детей и, естественно, всё вкусное и съестное делилось между всеми. Банан, яблоко, апельсин. Например, мне в садике выдали на ужин яблоко — я его в карман и дома делить на всех. Или конфету шоколадную — её вечером за чаем достанешь, разрезаешь пополам, потом поперёк раза 3-4 и кладёшь на стол — это мама называла «создать изобилие» и все лопали свою часть конфеты и запивали чаем.
Так вот, когда надо было разделить что-то между двумя детьми, то папа говорил простую вещь:
— Один делит, второй выбирает.
После этой фразы какое-нибудь яблоко разрезалось пополам с феноменальной точностью, чтобы получить абсолютно одинаковые половинки.
Это правило использую до сих пор, когда надо что-то разделить между двумя людьми.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Настя, выпей лекарство. Надо натощак.
— Всё. Выпила. Тощак прошёл.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Антон нам сегодня выдал, что он хочет стать врачом. И добавил, что если ему придётся лечить злодеев, то уколы он будет им ставить, а пластырь лепить не будет. Вот вам, злодеи, выкусите!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Подбегает ко мне мальчик на съёмке и спрашивает:
— Вы нас заставляете фотографироваться, чтобы деньги получать?
Как он догадался?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На четвёртый день рождения крёстная вручила мальчугану рубашку с вложенным в карман билетом банка России. Получив подарок, Егор первым делом проверил карманы. Обнаружив купюру, он за ненадобностью отбросил рубашку в сторону и с восторгом произнёс:
— Какая красивая тысяча рублей!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Ника, это же «Щелкунчик» звучит, ты помнишь, кто композитор?
— Да, Чуковский.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Недавно дети лепили на уроке технологии любимую игрушку. Кто слепил куклу, кто — зайчика, мой ребёнок слепил компьютер с двумя мониторами на кронштейне, как у мамы. Ну, а чего — нормальная любимая игрушка, кто ж спорит...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Девочка из младших классов говорит:
— Мне через два месяца 11 будет...
Мальчик рядом с ней:
— Моему дедушке 81.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Везу сына (5 лет) в садик. Сын:
— Как много снега намело! Не мешало бы снегоуборочной машине приехать. Только я не знаю, где она.
Никто не знает, сынок. Никто не знает...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок нарисовал курицу, комментирует:
— Она матерится, ковыряется в носу, показывает язык. Хочет быть худшей курочкой.
— Зачем?
— Чтобы не стать «Петелинкой».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я в шахматах новичок. Дочка играет периодически с 3,5 лет.
Сейчас ей 6 лет. Разложили одну партию. Через минут 7 она устала от того, что я долго хожу:
— Мам, а хочешь я у тебя быстро выиграю? А потом снова начнём?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок нашёл тёрку, забытую мамой на кухонном столе.
Пока спохватились, были натёрты все пластмассовые овощи, кукла и немного машинки...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Папа, а почему все будущее фильмы называют «Скоро на экранах»?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (6 лет) выжимает мандарины в стакан, приговаривая:
— Натуральный сок: без сахара, без глютена, без ГМО, без добавок!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу с ребёнком, вместе кормим котика. Ребёнок сидит, как зачарованный, смотрит, как котик кушает корм, гладит его, говорит:
— Какая добрая киса!
Отвернулась на минуту принести и ребёнку поесть. Ребёнок решил поесть вместе с котиком.
Ошибки
revision me
Календарь
Январь, 2021
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

Контакты Текофи на нашем сайте.
© 2008 — 2021 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на