Лучшие истории года

Отдыхали в Испании с дочкой (5 лет). Каждое утро, возвращаясь с моря, заходим в зоомагазин по дороге поглазеть на живность. Это обязательный ритуал. Как-то появился в продаже питон. Здоровый, жёлтый с коричневыми пятнами. Дочке увидела его и залипла:
— Мама, купи питона!!!
Начинаю объяснять, что питоны не продаются. Но молодёжь-то нынче сообразительная:
— Раз есть ценник (500 евро), значит продаются! Мама, купи питона. Купи, купи, купи!..
Я ещё пытаюсь что-то объяснить спокойно, что питоны должны жить не дома, а в зоопарках или в джунглях. Но её уже понесло, рыдает в три ручья:
— Ку-упи-и-и питона!
Моё терпение кончается. Жёстко говорю:
— Твой питон сожрёт сначала нашу собаку, потом тебя, потом меня, а потом сдохнет с голоду!
Малая поднимая заплаканные глаза:
— Почему сдохнет? Ещё же бабуля с дедом приедут.

Внуку 8 лет, ходит в школу. Всё ему легко дается, дети в его классе разные, но большинство нормальные, позитивные. Недавно он пришёл из школы чем-то озабоченный и говорит маме:
— Ты меня завтра забери из школы попозже часа на два. У меня там дела. Надо кое-что сделать.
Что именно — не говорит. Ну ладно, кто же будет против. Забрала мать его попозже. А он опять просит:
— Завтра тоже не торопись, дело там ещё у меня есть.
Приехала мать, а он взлохмаченный, вспотевший. Один в один воробей. Что-то не то. Учительница его подошла и спрашивает мать:
— А вы в курсе того, чем занимается ваш сын после уроков?
— Нет, а что такое.
И вот что оказалось. Эти недели у нас были очень снежными, снегу намело под метр. А дворником в школе работает пожилая женщина и ей пришлось ой как тяжко чистить школьные дорожки. Вот внук сам подошёл к ней и спросил, а может ли он тоже почистить снег и найдётся ли для него лопата? Вот почему он оставался после уроков — чистил снег, помогал дворнику. Как говорится, дурной пример заразителен, на выходные опять нас замело. Опять он попросился уйти попозже, но когда мать приехала за ним, школьный двор чистили и малышня и старшеклассники. Так как лопат на всех не хватило, то несколько человек стояли в ожидании... Такая жизнь, такие наши дети. Это Россия, Дальний Восток.

Соседи подбросили на полчаса своего пятилетнего сына. Не знаю, чем его занять. Взяла с полки первую попавшуюся книгу, читаю с выражением:
— И Шуберт на воде, и Моцарт в птичьем гаме,
И Гёте, свищущий на вьющейся тропе,
И Гамлет, мысливший пугливыми шагами...
Антоша, задумчиво:
— А за ними раки на хромой собаке.

Сын навещал прабабушку. Ей за 80, жалуется на здоровье, говорит:
— Эх, дел у меня тут нет, хочу уже к деду на небо...
Сын в ответ:
— А вдруг дед не хочет?

Гулял вчера с сыном (5 лет) на большой общей детской площадке. Много народу, горки, плюшки, снежки... Подбегает к моему мальчик примерно такого же возраста:
— Привет! Давай в прятки поиграем?
— Привет, давай.
— Считай до двадцати и начинай искать!
Стою, наблюдаю. Сын досчитал и убежал искать. Через пару минут вижу, что он уже другими делами занимается. Подхожу, спрашиваю:
— Малыш, ты мальчика-то нашёл?
— Нет.
— А почему не ищешь?
— Я забыл, как он выглядит.

Назначили сыну (5 лет) сделать рентген лёгких. Идём, он нервничает, перед этим ещё и кровь из пальца брали. Пытаюсь его подбодрить, успокоить, но он всё равно встревожен. Предвижу истерику и слёзы.
Из кабинета выглядывает медработник и приветливым голосом обращается к ребёнку:
— Привет, заяц! Пойдём я тебя сфотографирую, бери маму с собой и заходи... Но аппарат у меня особенный, он умеет делать только фотографии супергероев. Снимай одежду выше пояса и подходи... Так, сейчас наденем на тебя броню, чтобы совсем круто получилось (на шею и на пояс привязали защитные накидки). Здорово выходит... А теперь покажи мне карате. Подними руки вверх, сожми кулаки и над головой скрести руки... Круто! Похоже, что ты готов нанести боевой удар. Сейчас мама выйдет на секунду, и я тебя сфотографирую... Всё, готово! Получилось очень супергеройское фото! Я его передам твоему доктору, чтобы он посмотрел.
Ушли оттуда мы довольные, без потерянных нервных клеток, слёз и криков. Спасибо прекрасный человек!

Маша:
— Мам, давай выучим какое-нибудь зимнее стихотворение. Но только не Пушкина, а то в последнее время он как-то длинно пишет...

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3?
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.

Сидим сегодня всей семьёй обедаем. Старший сын спрашивает:
— Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
— Правда.
— Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

Знакомые живут в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мама его отлучилась ненадолго в магазин. Возвращается и спрашивает:
— Ты не плакал?
— Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: «Не ори! Сейчас придёт» и я успокоился.

Мальчик (5 лет) рассуждает о дружбе:
— Все животные — мои друзья... ну кроме жареных.

Сочинение ученика воронежской школы.
«Мои папа и мама работают начальниками. Папа в полиции, мама в аптеке. А я хочу стать дворником. По разговорам родителей я знаю, что их никто не любит на работе. Им приходится приказывать людям что делать, а те не хотят этого делать. Поэтому начальников никто не любит. Но почему-то все хотят ими стать. Если начальник заболеет и не придёт на работу, все обрадуются. Вот поэтому-то я и хочу быть дворником, ведь когда дворник болеет, все расстраиваются и хотят, чтобы он поскорей выздоровел».

— Мама, ты знаешь, почему бывают приливы и отливы?
— Конечно. Их вызывает притяжение Луны.
— Нет, мама! Всё не так!
— А как? Расскажи мне.
— Море — это такое одеяло. На той стороне другая страна тянет одеяло на себя. Тогда в Ирландии отлив. Потом Ирландия думает «а как же я без моря?» и тянет одеяло обратно. Тогда наступает прилив. Так Англия и Ирландия и не могут море поделить, отбирают его друг у друга. Поняла, мама?

Украина. Тут уже несколько лет как в школе введена 12-бальная система оценок. История с маленькой девочкой, которая собирается в школу в первый класс. Девочка спрашивает папу:
— А какая самая лучшая оценка в школе?
— 12! — отвечает папа.
Девочка заинтересованно:
— А что нужно делать, чтобы получить такую оценку?
— Нужно стараться, делать все домашние задания, слушать учительницу на уроке...
Потом папа вдруг решил вспомнить прошлое и добавил:
— Да, так вот, а в наше время, когда я учился лучшей оценкой было — 5...
Ребёнок, задумавшись и со вздохом:
— Да-а-а, как всё дорожает!

Делаем с мальчиком (5 лет) задание. Говорю:
— Проведи линии по точкам и помоги десантникам приземлиться.
Картинка детская с десантниками на парашютах.
Мальчик:
— Это ненастоящие десантники.
— Почему?
— Десантники не улыбаются...

Недавно был свидетелем очень милого случая на детском празднике.
У одного мальчика (4 года) был день рождения. Собралась толпа таких же по возрасту карапузов. Аниматор ведёт праздник и говорит:
— Ребята, а по какому поводу мы все здесь собрались?
Дети немного задумались и молчат, с интересом смотрят на аниматора. Аниматор решает подсказать и продолжает:
— Может сегодня новый год?
— Нет!
— Может сегодня восьмое марта?
— Нет!
— А какой сегодня праздник? Давайте все дружно хором скажем, три-четыре!
И все дети хором:
— Три-четыре!!!

Ваня не очень любит мясо, но любит макароны по-флотски. Наверное из-за того, что в них мяса нет. Есть макароны, а то, что внешне напоминает обжаренный фарш — это «пафлоцки».

Услышала, как моя племянница (4 года) говорит про болезни, передающиеся половым путём. Я насторожилась и решила уточнить, что она об этом знает. Спросила:
— Настенька, а как это — половым путём?
Она снисходительно посмотрела на меня и сказала, как само собой разумеющееся:
— Половым путём — это когда по полу ползаешь и всю грязь собираешь, а потом болеешь!

— Папочка, а тебя на работе как зовут?
— Как и всегда, Максим. Максим Николаевич.
— Нет, ну называешься ты кто? Полицейский, например?..
— А, ты имеешь в виду профессию? Я инженер.
— Ой, а меня мальчик в садике спросил, а я забыла, как ты называешься, и я сказала, что ты жонглёр.

Делаем с ребёнком домашнее задание. Надо вставить пропущенные буквы: «Умелые р..ки, школьные бр..ки».
Дочка наваяла: «умелые раки, школьные браки».
Сижу, смеюсь уже минут десять.

Дочка (6 лет):
— Пап, найди мне мои тапочки, пожалуйста!
— Хм, но я не знаю, где они.
— Поэтому это и называется «искать»!

Дети разговаривают между собой. Сын (8 лет):
— Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.
Дочь (4 года):
— А зачем ей понимать, они же уже поженились.

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок (лет 5-6). Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять — девочка или мальчик, но спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
— И как же зовут это чудо?
— Сашенька!

Старший сын читает младшему сказку про лису и зайца. После фразы «На плече косу несу, лисе голову снесу» спрашивает:
— Что значит «снесу»?
— Значит, петух хочет отрубить лисе голову косой.
— Подожди... А как же «Я снесу вам новое яичко не золотое, а простое»?

Учитель литературы у сына в классе стала разрешать на уроке пить чай. Теперь у них в классе стоит электрический самовар и сушки. Чай ребята приносят свой из дома. Артём сказал, что за чаем литература стала намного интереснее и душевнее. Обсуждения, рассказы о жизни писателей...
Учебник они уже прошли за полгода. С третьей четверти читают дополнительный материал и много рассуждают, обсуждают.

Внучка (3 года) объясняет:
— Когда я вырасту, мама мне купит туфельки, чтобы стучали (на каблуке), платье, сумку. Я губки покрашу, бровки пощипаю, щёчки попудрю и пойду на работу. И ещё попшикаюсь.
Спрашиваю внучку:
— А чем же ты попшикаешься?
— Чем-чем, дихлофосом!

Вечер, я с маленькой дочкой перед сном читаем книжку С.Маршака «Усатый полосатый»:
— А усатый полосатый перебрался под кровать.
На что Настюня с умным видом добавляет:
— Значит будет гадить!

Разговариваем о мультфильме про Нехочуху. Папа:
— Мне надо показать вам поучительный мультик, в котором один мальчик говорил всё время «не хочу». Бабушка говорила ему — заправь кровать, а он говорил — не хочу. Она просила сделай уроки, а он — не хочу. И куда он в итоге попал?
Миша:
— В ад?

Восьмилетний сын играет с маленькой (9 месяцев) сестрой. В папином ящике, на котором сфокусировалась Маша, много разных отделений и она их изучает, играя заодно фломастерами. Сидевший рядом Ростик, наблюдал и потом воскликнул:
— Она перекладывает их... Она разумная!

Прогуливается Вероника (4 года) с бабушкой в Крыму и попадается им лавровый куст. Бабушка, конечно, предложила понюхать листочки.
— Ну, и чем пахнет кустик?
— Супиком! — отвечает Ника.

— А что такое барак?
— Это такой маленький домик, вроде сарая.
— Да-а, наверное бывший президент Америки сильно обиделся бы, узнав об этом. Родился, а тебя сараем назвали...

Дочка говорит:
— Жук вот отказался жениться на Дюймовочке.
— А почему отказался?
— Друзьям она его, видите ли, не понравилась. Хотя, какие это друзья — так, насекомые...

Яша (2 года) лежит животом на столике и пытается слезть на пол, это достаточно высоко. Пыхтит и сам себя уговаривает:
— Тааак, так... Без паники. Без паники. Так, так.
И ведь слез!

Сын разговаривает с дедом по видео. Роняет телефон, поднимает и спрашивает:
— Дед, ты очки не сломал?

Сижу в больнице, идёт малыш (лет 5-6) с перебинтованной рукой из травмпунтка. Спрашивает:
— Мам, а я что, теперь только одной рукой мультики буду смотреть?!

Дочка пришла из садика:
— Мама, а я знаю, почему кукушка не вьёт гнёзда!
— Почему?
— А она в часах живёт!

Говорю братику:
— Для меня ты самый лучший мальчик!
— У тебя просто других вариантов нет.

Дочка (6 лет) ходит печальная. Решил развеселить, спрашиваю:
— Ты у меня какой пирожок, с чем?
Мрачно отвечает:
— С костями...

Ребёнок на улице догоняет и спрашивает:
— А где дом 48?
Я, не знающий все дома в округе:
— А что там?
— Я ищу поликлинику.
— Детскую или взрослую?
— Собачью.

Дочь (9 лет) спросила:
— Мама, а когда я родилась?
Называю дату. И слышу в ответ:
— О, прям в мой день рождения!
Гениально!

Пошёл дочку укладывать, пока жена уборкой занималась. Почитал сказку, сижу тихонько, жду пока заснёт. Тут голос жены:
— Иди давай отсюда.
Рассказ жены: только закончила, села отдохнуть, заходит сонная дочка и говорит «там папа храпит, я не могу заснуть».

Мой вундеркинд о жизни задумался года в два. Так и заявил бабушке:
— Вам с мамой хорошо, легли и сразу уснули, а я не могу уснуть!
— Почему, внучек?
— Всё думаю, когда вырасту, где буду учиться, куда пойду работать!

Самоуверенность — это мой четырёхлетка, который попросил выключить вентилятор на потолке, чтобы он мог мне показать, как высоко он прыгает.

— Сынок, а какая тебе воспитательница больше нравится?
— Ну такая... голова у неё овальная.

Сыну (8 лет) задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
— Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили их них суп...

Дочь в игровой комнате познакомилась с девочками-двойняшками. Играла в основном с одной, а потом подходит ко мне, и спрашивает:
— Так, а где запасная?

У нас дочка — любительница природы. Весной на территории садика развелись улитки. Наше дитятко их бережно собирает, в кучку складывает... И все было хорошо, пока в один день она не решила, что им ночью холодно. Собрала она их в ведёрко и занесла в группу, заботливо спрятав их в свой шкафчик.
Узнали мы об этом после того, как на следующий день нас встретила воспитательница и в красках описала, как она с утра растоптала несколько штук пока шла к включателю света и как они с нянечкой отмывали раздевалку от слизи.
Но вишенкой на торте стал ответ четырёхлетней Танечки на вопрос дома. Мама интересуется:
— Танюша, ты перестала улиток в группу приносить?
— Ну да. Меня же шманают. Я их теперь Вике в карманы складываю, а она заносит.

Ребёнок (лет 5), заходя в вагон электрички:
— Мама, а здесь точно нет корова-вируса?

Спрашиваю дочь:
— Не понимаю, кто заказывает постоянно доставку луж к нашему подъезду?!
— Никому не говори, но это я! Курьер привёз, сказал что только такие большие есть.
— И кто доставляет лужи?
— Ну этот, Яндекс.Брызг...

Подслушано в транспорте. Мама и дочка (лет 5):
— Дочь, не ешь много сладкого, это вредно!
— Мама, сахар делают из свёклы, свёкла — это овощ, а овощи полезные!

Валера (2 года 9 месяцев) под впечатлением от сказки Аленький цветочек, целует спящего на диване кота, и приговаривает:
— Ты встань, пробудись, мой любезный друг...

Маша (3,5 года) приехала в гости. Входит в гостиную и видит под новогодней ёлкой кота. Радостный возглас ребёнка:
— Смотрите! Дед Мороз мне Барсика подарил!

В один из приездов Маши (3,5 года) рассматривали с ней книжку про оленей. Объяснил, что самцы носят красивые, ветвистые рога.
На Новый год подарили Маше коробку конфет с ручкой в виде оленьих рожек, которые можно надевать на голову.
Маша:
— Зачем вы мне рога подарили? Рога бывают только у мужчин.

София (4,5 года):
— Когда я вырасту, я стану мамой. Я хочу рожать семью!

Дочка проснулась. Спрашиваю:
— Что ты хочешь на завтрак, милая?
— А времени сколько?
— 12:35.
— Тогда на завтрак я хочу обед.

Сын (7 лет) смотрит мультики на английском языке. Спрашиваю:
— Почему смотришь по-английски?
— Тут только говорят по-английски, а показывают по-русски...
Вот тебе и недоступное измерение.

Старшая внучка с умным видом заявляет:
— Не понимаю, зачем чистить зуб, который шатается? Всё равно выпадет...
Младший возмущённо:
— Потому что зубной фее грязный зуб не нужен!

Показала сыну первую часть Гарри Поттера. Список вопросов по ходу просмотра:
— Зачем строить школу рядом с жутким лесом?
— Почему в школе хранятся такие опасные штуки, там же дети учатся?
— Как вообще этого профессора Квирелла взяли на работу?!
По-моему, у меня растёт будущий инженер по технике безопасности.

Настя подзабыла стих «ехали медведи на велосипеде». Подсказываю:
— А за ними кооо?..
Радостно:
— Котик!!! — подумав: — Задомнаперётик!

Сын:
— Мам, давай какао сварим?
— Ты время видел? Почти 11!
— Я не время спросил, а будем ли мы варить какао.

Спрашиваю дочь:
— Ты почему так рано встаёшь?
— Я не хочу пропустить папу... А то вдруг он уйдёт на работу, а я его не обняла.

Дочка смотрит на календарь:
— О, через четыре дня у папы выходной, он будет чаще приходить на еду.

Почему плачет мой ребёнок: злая мать не разрешила полить кота компотом.

Алёша (3 года).
— Мама, ты что купила?
— Печенье.
— А вафли?
— Нет.
— Ну вот, придётся плакать.

Спросила мальчика в детском саду:
— Сколько тебе лет? Пять с половиной?
Он ответил:
— Нет, обычные пять.

Дочь (8 лет) третий день вспоминает название состояния, когда замираешь и смотришь в одну точку. Перебрали всё: рефлексия, деструкция, фрустрация, экзистенциальный кризис. Всё не то.
Сегодня бежит и кричит радостно:
— Я вспомнила, я вспомнила это слово. Безысходность!

Иногда я называю своих пацанов «звезда моя» или «звездуля». Сегодня на очередную «звезду» сын мне выдал:
— Знаешь, мама, наверное, не надо нас так называть.
— Почему?
— Ну потому что морские звёзды, как и медузы, абсолютно безмозглые.

Вова (6 лет) убирает за собой игрушки. Говорю:
— Чтоб тебе веселее было, включу музыку.
— Мне не будет веселее, мне бы кто-нибудь помог.

Настя визжит в подъезде во весь голос.
— Ты чего кричишь?!
— Эху изучаю!

На онлайн-занятии сейчас по мегапамяти просят ребёнка нарисовать что-нибудь лёгкое. Сын рисует человеческое лёгкое.
Не удержалась от смеха.

Ярослав (5 лет):
— Мама! И что ты там учишь? Английский?
— Нет, но английский вспоминаю.
— Что вспомнила?
— Ну... например, employee, value, proposition, cost per, vitality.
— И всё?! Поэтому так долго сидела?! А э дог? Э кэт?

Забираю сына (4 года) из сада. Они вечером на прогулке. Смотрю, он и ещё один мальчик сидят в беседке и о чём-то разговаривают. Дождался, когда его позвала воспитатель, после чего пошли домой.
По дороге диалог спрашиваю:
— Это что за мальчик с тобой был?
— Ваня.
— Вы во что-то играли?
— Да, в дочки-матери... Только у нас мамы не было. Я был папа, а Ваня — мой сын... Мне нравится с Ваней играть. Он снег по-настоящему ест.

Мама зовёт дочку (3,5 года) поиграть. Спрашивает у дочери:
— Во что играть будем?
— Давай поиграем в бабушку.
— Давай. А как это? В папу-маму умею, а в бабушку никогда не играла.
— Мама, это просто, я тебя научу. Неси кукол, пусть это будут внуки.
Мама приносит кукол, вместе с дочкой усаживают кукол в ряд на игрушечном диванчике. А затем дочка говорит:
— Ну всё, теперь можешь уходить!
Мама:
— Так мы же вместе играть хотели, ты меня обещала научить «в бабушку» играть!
— Я и играю «в бабушку». Ты внуков привела, а теперь как всегда можешь уходить, а я с внуками останусь.

Долго сидим в очереди к врачу. Дима (4 года), вздыхая:
— Мы когда выйдем отсюда, мне уже 5 лет будет.

— Пока в школу ходили, окно было открыто, и Генрих замерз.
— Это кто?
— Авокадо.

— Дедушка! Пойдём играть!
— Если снова в лошадки, то не хочется.
— Нет, мы теперь будем котятами... Но у нас будут гривы и копыта!

Ужинаю. Соня:
— Мама, а что это?
— Полента. Это такая кукурузная каша.
Муж:
— Мамалыга, Аня, мамалыга.
Соня:
— Мама не лыга, мама хорошая!

Шестилетняя дочка как-то выдала:
— Пап, я в вашем кино услышала такие слова: «нельзя себе отказывать в том, чего ты хочешь». Это же глупости!
— Почему же? Ведь если ты чего-то хочешь, то почему же нужно это себе запрещать?
— Ну да. А вот захочется на красный свет дорогу перейти, и что, идти?
И не поспоришь. Устами младенца...

Дочь сказала, что будет смотреть сегодня «дядя прыг» (баскетбол), а не «дядя гол» (лига Европы).

Ульяна подходит вечером к папе и спрашивает:
— Папа, а что такое «чача»?
— Это такой алкогольный напиток. А где ты слышала такое слово?
— Ну мы на танцах танцуем «Ча-ча раз, два, три...»

Сынок (6 лет) незаметно прошмыгнул гулять во двор, оставив на холодильнике содержательное послание магнитными буквами: «ЯУШОЛ»

— Это мой дом без крыши.
— А если дождь пойдёт?
— Тут дождь не ходит.

Обиделась на мужа, дуюсь. Дочь:
— Мама, уже папу не отлюбишь никогда, уже всё — поженились.
Девчонки, на заметку!

Папа смотрит футбол:
— Да что ж вы делаете-то а?!
Гриша:
— Пап, они же тебя не слышат.

Дочка:
— Что такое чум?
— Дом из шкур оленей
— А я думала, это самец чумы.

Купили пульсоксиметр, обнаружилась «дополнительная функция».
Надел дочке на палец эту штуку, включил. Пульс 53-54 удара в минуту. Спрашиваю:
— Ты уроки на завтра сделала?
— Да, — а у самой пульс подскочил до 72-х.
Проверяю — не сделаны. Так что, хорошая штука, рекомендую.

Сказала сыну (2,5 года) собрать игрушки. Он согнулся, руки за спину и выдаёт:
— Спину у меня прихватило.

Решила попробовать накормить ребёнка кашей с тыквой. Ему, конечно, не сказала о том, что она там есть. Ребёнок пробует:
— Мам, что-то невкусно.
Пробует второй раз:
— Не, мам, это невкусно. Тут вкус мёртвой морковки.

На столе стоит букет ромашек, одна из них завяла. Маша:
— Смотри, ромашка завяла, как будто на неё наорали.

У дочерей сейчас увлечение разными зверятами. Спрашиваю младшую:
— А как называют детёныша собачки?
— Щеночек!
— А детей кошки?
— Котёнок!
— А у белого медведя?
— Умка!

Идёт реклама про сосиски «нежные как мама». Внук (12 лет):
— Реклама каннибализма?

Едем домой. Сын (6 лет) увидел тонкий месяц в небе и говорит:
— Мам, смотри, какая сегодня луна осторожная.

Дочь говорит:
— Как вообще может нравиться фильм, где мальчика забыли дома на Рождество и не взяли в Париж?
Поддерживаю!

На детском утреннике ребёнок подошёл к Деду Морозу и сказал:
— Знаешь, почему ты не можешь колдовать весь год?
— Почему?
— Потому, что ты не Бог...

Дети играют с икеевскими акулами. Спрашиваю у племяша:
— Это кто? Серый волк?
— Нет, это акула.
— А как называется акула-мальчик?
— Акулист?! — подсказывает дочь.

Дочь:
— Ты знаешь, даже новорождённые дети могут показать, сколько им лет.
— Как?
— Они же сжимают кулачки? А кулачок — это кружок. Кружок — это ноль. Новорождённому 0 лет.

Полтора часа укладывал дочь, она наконец-то заснула, я тихо вышел из комнаты, а она вышла за мной.

Идёт мама с детьми и один мальчик тащит на голове огромный кусок льда и мать ему:
— Куда ты это тащишь? Да оставь уже.
— Нет!!! Я домой это отнесу.
— Тебе воды дома мало?
И крик мальчика на всю улицу:
— Он что, растает?!

Ребёнок на контрольной ловко складывает и вычитает трёхзначные числа с результатом в пределах 300 без калькулятора и «столбика». Не ошибается! И тут замечаю у него на столе две обыкновенных линейки по 300 мм каждая. Ими и орудует.

Сын спросил:
— Мам, а если в каждом классе, начиная вот сейчас с пятого, оставаться на второй год, то теоретически можно закончить школу в 25 лет?
Мне стало тревожно...