Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Лучшие истории года
Дочь придумала скороговорку:
— На мероприятии были мои приятели и неприятели моих приятелей.
— На мероприятии были мои приятели и неприятели моих приятелей.
Младшая дочь сказала, что её любимый новогодний фильм «Иван Грозный ищет работу».
Мы обычно говорим друг другу в семье «с лёгким паром» после ванны или душа. Серёжа (6 лет) перепутал и сказал:
— С лёгким годом!!!
Спасибо, сынок, это лучшее пожелание!
— С лёгким годом!!!
Спасибо, сынок, это лучшее пожелание!
— Мам, а ты пробовала эти конфеты с лобстерами, — спрашивает меня ребёнок, показывая на раковые шейки.
Ребёнок только что спросил:
— Почему ты не надеваешь очки на ночь? Как же ты будешь видеть сны?
— Почему ты не надеваешь очки на ночь? Как же ты будешь видеть сны?
Ребёнок рядом со мной в самолёте спрашивает свою маму:
— А это правда, что когда мне было 4 года, короновируса не было?
— А это правда, что когда мне было 4 года, короновируса не было?
Даня (3 года) кричит:
— Мама, вставай. Давай вставай...
— Зачем?
— Надо в люди.
— Мама, вставай. Давай вставай...
— Зачем?
— Надо в люди.
Настя спрашивает:
— А вот эти планшеты сколько стоят? А то вдруг мы разорили Деда Мороза.
— А вот эти планшеты сколько стоят? А то вдруг мы разорили Деда Мороза.
Едем в гостиничном лифте, на полпути заходит незнакомый мужчина и едет с нами дальше. Пара секунд тишины, а потом сын спрашивает, глядя на него серьёзно и проникновенно:
— Зачем вы здесь?..
— Зачем вы здесь?..
Дочка друзей (2 года) сходила на первый в жизни новогодний утренник, испугалась Деда Мороза, просидела у воспитательницы на коленях весь праздник. Ну, это бывает. Так пришла домой, схватила Деда Мороза, что стоял под ёлкой, и выбросила в мусорное ведро!
Мой сын (6 лет) последний год только и говорил о балете, мечтал посмотреть вживую. Вот наконец пошли, на Щелкунчика. Уже в первом акте он спросил:
— А когда они уже будут петь?
— А когда они уже будут петь?
Муж спрашивает сына:
— Какого тебе нарисовать слона, индийского или африканского?
— Нарисуй мне нормального слона.
— Какого тебе нарисовать слона, индийского или африканского?
— Нарисуй мне нормального слона.
Заходит ребёнок с мамой полностью забитый автобус и говорит:
— Ну-с, поздравляю, около окошка места нет!
— Ну-с, поздравляю, около окошка места нет!
Дочь:
— Что значит спросонья?
— Когда человек только проснулся и ещё не понимает, что происходит вокруг.
— О, это я первые четыре урока в школе.
— Что значит спросонья?
— Когда человек только проснулся и ещё не понимает, что происходит вокруг.
— О, это я первые четыре урока в школе.
Дочь (2,5 года) показывает мне свой рисунок: не просто каракули, а аккуратные кружочки, даже можно разобрать солнышко с лучами. Её сестра (6 лет) с восхищением:
— Она так красиво рисует!
— Она так красиво рисует!
Смотрела сейчас с дочкой подруги Мадагаскар. Когда Алекс показывал родинку на лапе, она тыкнула пальцем в экран и сказала, что она в форме Африки. Она реально в форме Африки! Я за столько лет не замечала и никогда бы не узнала, если бы трёхлетняя малявка не сказала.
Играем с детьми в крокодила (детского). Семилетка показывает на голову и говорит:
— Ну такое давно носили, где-то в девяностых.
Взрослые недоумевают, ребёнок:
— Ну что же вы, это же цилиндр!
— Ну такое давно носили, где-то в девяностых.
Взрослые недоумевают, ребёнок:
— Ну что же вы, это же цилиндр!
Укладываю Даню (3 года) спать.
— А ну глазки закрывай.
Закрыл руками и говорит:
— Ну как, мам?
— А ну глазки закрывай.
Закрыл руками и говорит:
— Ну как, мам?
В парикмахерской, когда брызгали волосы из пульверизатора, который был из цветного пластика. Даня (3 года) в шоке:
— Мама, зачем компотом?!
— Мама, зачем компотом?!
Укладываю сейчас ребёнка. В тот самый момент, когда он начинает клевать носом, прямо у нас во дворе вдруг начинает громко греметь фейерверк. Ну всё, — думаю я.
— Динамит, — говорит ребёнок, широко улыбается и засыпает.
Даже не знаю, смеяться теперь или напрячься.
— Динамит, — говорит ребёнок, широко улыбается и засыпает.
Даже не знаю, смеяться теперь или напрячься.
— Мам, я играл в игру и завоевал там целую полушарию!!!
Четырёхлетняя Катюша на новогоднем утреннике увидела Деда Мороза и Снегурочку.
— Дед Мороз и Баба Снегура!!!
— Дед Мороз и Баба Снегура!!!
Ребёнок утром достал из-под ёлки все новогодние подарки, вскрыл, обрадовался, поиграл, а чуть погодя спросил:
— Пап, всем Дед Мороз положил подарки под ёлку, а тебе нет. Ты что, так плохо вёл себя весь год?
— Пап, всем Дед Мороз положил подарки под ёлку, а тебе нет. Ты что, так плохо вёл себя весь год?
Спрашиваю Даню (3 года):
— Что хочешь от Деда Мороза?
— Если буду слушаться, то Киндер.
— А если не будешь?
— Киндер, но с тобой поделюсь.
— Что хочешь от Деда Мороза?
— Если буду слушаться, то Киндер.
— А если не будешь?
— Киндер, но с тобой поделюсь.
Погода неустойчивая. Внук спросил:
— А разве зимой бывает такое, чтобы два дня подряд можно было на санках кататься?!
— А разве зимой бывает такое, чтобы два дня подряд можно было на санках кататься?!
Макар слушает «Манюню» Наринэ Абгарян и спрашивает:
— Мам, а эти события в книге реально были?
— Да.
— М-м-м... А это в каком веке было?
— В прошлом. Я тоже из прошлого века.
— А выглядишь как из свежего.
— Мам, а эти события в книге реально были?
— Да.
— М-м-м... А это в каком веке было?
— В прошлом. Я тоже из прошлого века.
— А выглядишь как из свежего.
Резко включился свет в машине, Давид спал. Открывает глаза и говорит:
— Ой, меня светик обрызгал.
— Ой, меня светик обрызгал.
Маленький мальчик (года 4) привязался к подружке. Потом мама его забирает и говорит:
— Сынок, ну зачем тебе нужна девочка, что ты будешь с ней делать?
Мальчик ответил:
— Я её буду любить.
— Сынок, ну зачем тебе нужна девочка, что ты будешь с ней делать?
Мальчик ответил:
— Я её буду любить.
Сын (3 года) сказал:
— Вырасту, стану проводником. Буду провода проводить.
— Вырасту, стану проводником. Буду провода проводить.
— Тук-тук-тук!
— Кто там?
— Это мама пришла, молочка принесла!
— Мам, ну, ты же не корова. Давай молочко, уберу в холодильник.
— Кто там?
— Это мама пришла, молочка принесла!
— Мам, ну, ты же не корова. Давай молочко, уберу в холодильник.
Встретили на улице батюшку, а Даня (3 года) говорит:
— О, дядя-Бог, аминь!
— О, дядя-Бог, аминь!
В парикмахерской стригут Даню (3 года) машинкой. Звучит фраза:
— Мама, тётя Даню косит.
Видел, как газонокосилкой траву стригли.
— Мама, тётя Даню косит.
Видел, как газонокосилкой траву стригли.
Муж принёс раков, налил в миску с ними воды. После него зашёл Даня (3 года), добавил шампунь...
— Чего без шампуни купаются?!
— Чего без шампуни купаются?!
Даня (3 года) занимается с мамой. Рассматривают последовательность из овощей и фруктов.
— Даня, смотри: морковка — яблоко, морковка — яблоко, морковка —... что следующее?
— Шашлык!
— Даня, смотри: морковка — яблоко, морковка — яблоко, морковка —... что следующее?
— Шашлык!
Дочь (7 лет):
— Я тебе завтра покажу свои 5 рисунков, которые нарисовала.
— Хорошо, если ты любишь рисовать, может, запишемся в кружок рисования?
— То есть ты хочешь сказать, что я плохо рисую?
— Я тебе завтра покажу свои 5 рисунков, которые нарисовала.
— Хорошо, если ты любишь рисовать, может, запишемся в кружок рисования?
— То есть ты хочешь сказать, что я плохо рисую?
Сын на новый год намечтал всякого добра, а потом говорит:
— Я же забыл, нужен компьютер последней модели!
Я со своей коронной фразой:
— Это Дед Мороз, а не золотая рыбка.
— Я же забыл, нужен компьютер последней модели!
Я со своей коронной фразой:
— Это Дед Мороз, а не золотая рыбка.
Смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Кадр, где стрельцы бегают по царским палатам. Ребёнок спрашивает:
— Мама, это что, «Игра в кальмара»?
— Мама, это что, «Игра в кальмара»?
Ложимся спать. Доча (2,5 года):
— Ложись, мама. Тебе надо поспать. Ты завтра на работку пойдёшь. Будешь денежки зарабатывать. Ой, как я денежки люблю!!!
— Ложись, мама. Тебе надо поспать. Ты завтра на работку пойдёшь. Будешь денежки зарабатывать. Ой, как я денежки люблю!!!
Ребёнок спросил:
— Для чего нужна шея?
Я, как человек знакомый с анатомией, про себя подумала: «Чтобы можно было голову наклонять и поворачивать во все стороны». Но мне были интересны представления детей, и они сказали совсем другое.
Ребёнок (6 лет):
— Чтобы можно было глотать!
Ребёнок (4 года):
— Чтобы крестик на неё вешать!
А что, перечислили самые важные потребности человека — физические и духовные. И хлеб, и крест.
— Для чего нужна шея?
Я, как человек знакомый с анатомией, про себя подумала: «Чтобы можно было голову наклонять и поворачивать во все стороны». Но мне были интересны представления детей, и они сказали совсем другое.
Ребёнок (6 лет):
— Чтобы можно было глотать!
Ребёнок (4 года):
— Чтобы крестик на неё вешать!
А что, перечислили самые важные потребности человека — физические и духовные. И хлеб, и крест.
— Чего не ешь суп?
— Мам, он раскалённый! У меня весь язык в огне!
— Мам, он раскалённый! У меня весь язык в огне!
В детстве я думал, что улица Ангарская получила своё название от каких-то ангаров, которые на ней то ли раньше были, то ли до сих пор где-то есть. А оказалось — от реки Ангары.
Пою, а Даня (3 года) говорит:
— Мама, успокойся!
Не оценил моё пение.
— Мама, успокойся!
Не оценил моё пение.
«Нежнильность» — слово, которое придумал мой сын пару лет назад. Он подрос, но утренние обнимашки продолжает называть минуткой нежнильности и именно эта минутка нежнильности — моё лучшее начало дня.
В аэропорту девочка (года 4) заливалась оглушающей истерикой, вокруг скакали родители. Основным требованием ребёнка было простое:
— Я хочу сесть!
Вроде понятно и выполнимо. Но девочка уже сидела.
— Я хочу сесть!
Вроде понятно и выполнимо. Но девочка уже сидела.
Наша пятилетняя дочь 31 декабря весь день с важным видом помогала нарезать овощи для салатов. Если шли мультфильмы, переключала на канал, где в тот момент передавали советское кино. Когда наступила пора доставать подарки из-под ёлки, оказалось, что папа стал обладателем нового шуруповёрта, мама — мини-велотренажёра, старшему брату досталась мощная зарядка, ну, а дочери — плюшевый заяц такой расцветки, что с трёх метров без очков можно принять за попугая. Она прокомментировала:
— Актёр из службы быта принял меня за ребёнка, вот смешно!
— Актёр из службы быта принял меня за ребёнка, вот смешно!
У дочки есть интернет-друг, который живёт в Казаньстане.
Сын (7 лет) вчера перед сном спросил:
— А откуда взялся первый человек?
Он уже когда-то интересовался, и мы говорили про жизнь на планете, про эволюцию. В этот раз спросил, потому что в школе сказали, что людей создал Бог.
Спрашиваю:
— А ты как думаешь?
— Мне кажется, человек и есть Бог.
— А откуда взялся первый человек?
Он уже когда-то интересовался, и мы говорили про жизнь на планете, про эволюцию. В этот раз спросил, потому что в школе сказали, что людей создал Бог.
Спрашиваю:
— А ты как думаешь?
— Мне кажется, человек и есть Бог.
В парикмахерской Даня (3 года):
— Кто это тут у вас на полу волосы забыл?
— Кто это тут у вас на полу волосы забыл?
Дочь прилетела домой с зимних каникул. Рассказывает:
— Стюардесса посадила меня у окошка и сказала, что здесь мне будет комфортно. Я же болтушка, мам. Как мне может быть одной комфортно?!
— Стюардесса посадила меня у окошка и сказала, что здесь мне будет комфортно. Я же болтушка, мам. Как мне может быть одной комфортно?!
Завтракаем. Соня как всегда ковыряется в тарелке и параллельно торгуется со мной:
— Можно я не буду есть гречку?
— Нет! Гречка «длинный» углевод, — говорю ей я, нужно есть.
— А салат? — не унимается Соня.
— А салат — «быстрый» и без него тоже никак.
— А хлеб?
Тимоха слушает и выдаёт:
— Соня, хлеб квадратный, ты что не знаешь!
— Можно я не буду есть гречку?
— Нет! Гречка «длинный» углевод, — говорю ей я, нужно есть.
— А салат? — не унимается Соня.
— А салат — «быстрый» и без него тоже никак.
— А хлеб?
Тимоха слушает и выдаёт:
— Соня, хлеб квадратный, ты что не знаешь!
Сестра (8 лет) приносит новогодний рисунок.
— Тонечка, а почему у тебя во всех окошках свет нарисован? Почему никто не спит?
— А они просто по телевизору Путина смотрят.
— Тонечка, а почему у тебя во всех окошках свет нарисован? Почему никто не спит?
— А они просто по телевизору Путина смотрят.
Мама с дочкой (года 4) в музее. Девочка тянет мать к выходу:
— Мама, пойдём отсюда! Тебе здесь делать нечего — здесь ничего не продают!
— Мама, пойдём отсюда! Тебе здесь делать нечего — здесь ничего не продают!
Дочь:
— Вот есть же миниралка?
— Есть.
— А обычная ралка есть, побольше?
— Вот есть же миниралка?
— Есть.
— А обычная ралка есть, побольше?
Я когда была маленькая, училась во втором классе, меня учительница попросила сходить к родителю одного мальчика по поводу новогодних подарков. И я пошла, у него было очень странное отчество — Юрий Тараканович. Я так обращалась к нему, немножко смущалась.
И потом мне было очень неловко, когда через несколько лет я узнала, что он, оказывается, был Юрий Татарканович.
И потом мне было очень неловко, когда через несколько лет я узнала, что он, оказывается, был Юрий Татарканович.
Фаня (6 лет):
— Никогда не буду курить! Папа вот, хоть и пробовал, но тоже не стал!
Папа:
— Да, пробовать надо.
Фаня:
— Папа! Да я же ещё ребёнок!!!
— Никогда не буду курить! Папа вот, хоть и пробовал, но тоже не стал!
Папа:
— Да, пробовать надо.
Фаня:
— Папа! Да я же ещё ребёнок!!!
Даня (3 года) увидел нашу свадебную фотку.
— А что это ты такая нарядная? Как невеста.
— Да, была у нас свадьба.
— А я где? Вы что, одного дома оставили?
— А что это ты такая нарядная? Как невеста.
— Да, была у нас свадьба.
— А я где? Вы что, одного дома оставили?
Сын дошкольного возраста познакомился на прогулке с девочкой. Идут на ледяную горку. Девочка заявляет:
— Я сейчас поеду первой, потому, что мальчики всегда должны уступать девочкам.
На что сын твёрдо отвечает:
— Я знаю.
Мы с женой никогда не внушали ему этот принцип, поскольку понимаем, что в жизни всё намного сложнее. Так их учат в детском саду. Видимо педагогам-женщинам проще решать конфликты таким образом, а может и пытаются переложить на детей свои несбывшиеся желания. Если подумать, сколько же будущих проблем между мужчинами и женщинами закладывается таким воспитанием.
— Я сейчас поеду первой, потому, что мальчики всегда должны уступать девочкам.
На что сын твёрдо отвечает:
— Я знаю.
Мы с женой никогда не внушали ему этот принцип, поскольку понимаем, что в жизни всё намного сложнее. Так их учат в детском саду. Видимо педагогам-женщинам проще решать конфликты таким образом, а может и пытаются переложить на детей свои несбывшиеся желания. Если подумать, сколько же будущих проблем между мужчинами и женщинами закладывается таким воспитанием.
Смотрим с сыновьями Сергеем (6 лет) и Гордеем (3 месяца) проектор на потолке, там есть день и ночь, где кроме луны и звёзд, все животные с закрытыми глазами, а только одна божья коровка с открытыми...
Сергей:
— Наверное, у неё детки, вот она и не спит всю ночь!
Сергей:
— Наверное, у неё детки, вот она и не спит всю ночь!
Зашёл пьяный мужчина в маршрутку, заснул. Даня (4 года) на весь автобус:
— Маршрутка — это вам не место для спанья.
— Маршрутка — это вам не место для спанья.
Пью утренний ритуальный кофе. Собираю мысли в кучу, планирую день, читаю «сводки с полей». Звонит младший ребёнок из другой комнаты:
— Мама, можешь мне чайку принести, пожалуйста!
— Мама, можешь мне чайку принести, пожалуйста!
Денису было 5 лет. Пришёл из садика, взял лист бумаги, шариковую ручку, сел и давай что-то малевать. Закончил, показывает мне: в каракулях можно рассмотреть самолёт и человечка с чемоданом, спускающегося по трапу.
— Вот, папа, это ты прилетел из Москвы в Россию!
Уже открыл рот, чтобы поправить сына, и вдруг подумалось, а ведь устами младенца...
— Вот, папа, это ты прилетел из Москвы в Россию!
Уже открыл рот, чтобы поправить сына, и вдруг подумалось, а ведь устами младенца...
— Чего ты с открытым ртом сидишь?
Даня (3 года):
— Да, проветриваю ротик.
Даня (3 года):
— Да, проветриваю ротик.
Даня (3 года):
— В рыбе я больше всего люблю куриные хвостики.
— В рыбе я больше всего люблю куриные хвостики.
Ребёнок выдал новое определение счастья:
— Счастье — это, когда поешь!
И — нет, я не в курсе, откуда что берётся в этой голове!
— Счастье — это, когда поешь!
И — нет, я не в курсе, откуда что берётся в этой голове!
Патрик (4 года):
— Мама, я видел в мультике, что волки спасают людей от жизни.
— Мама, я видел в мультике, что волки спасают людей от жизни.
Настенька (4 года) в зоопарке:
— Артём, пошли кормить медведя!
Возвращается с пустым пакетом:
— Всё, медведь закончился.
— Артём, пошли кормить медведя!
Возвращается с пустым пакетом:
— Всё, медведь закончился.
Арина (4 года) говорит маме:
— Мама, я твой потомок!
— Да. Откуда ты знаешь это слово?
— Ну я же голову помою потом, покушаю потом, в комнате уберусь потом... Вот получается, что я у тебя потомок!
— Мама, я твой потомок!
— Да. Откуда ты знаешь это слово?
— Ну я же голову помою потом, покушаю потом, в комнате уберусь потом... Вот получается, что я у тебя потомок!
Муж с сыном «расслабляются», муж ест пиццу, а трёхлетка — мороженое. Сын протягивает папе мороженое, явно уверенный, что рот у того занят, и он откажется:
— Папа, хочешь?
— Хочу, — не смущается муж.
Сын секунду лихорадочно думает, мороженого жалко.
— ...тогда купи себе!
— Папа, хочешь?
— Хочу, — не смущается муж.
Сын секунду лихорадочно думает, мороженого жалко.
— ...тогда купи себе!
Ошибки
Календарь
Январь, 2022
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки
Подписка
