Лучшие истории года

Отдыхали в Испании с дочкой (5 лет). Каждое утро, возвращаясь с моря, заходим в зоомагазин по дороге поглазеть на живность. Это обязательный ритуал. Как-то появился в продаже питон. Здоровый, жёлтый с коричневыми пятнами. Дочке увидела его и залипла:
— Мама, купи питона!!!
Начинаю объяснять, что питоны не продаются. Но молодёжь-то нынче сообразительная:
— Раз есть ценник (500 евро), значит продаются! Мама, купи питона. Купи, купи, купи!..
Я ещё пытаюсь что-то объяснить спокойно, что питоны должны жить не дома, а в зоопарках или в джунглях. Но её уже понесло, рыдает в три ручья:
— Ку-упи-и-и питона!
Моё терпение кончается. Жёстко говорю:
— Твой питон сожрёт сначала нашу собаку, потом тебя, потом меня, а потом сдохнет с голоду!
Малая поднимая заплаканные глаза:
— Почему сдохнет? Ещё же бабуля с дедом приедут.

Назначили сыну (5 лет) сделать рентген лёгких. Идём, он нервничает, перед этим ещё и кровь из пальца брали. Пытаюсь его подбодрить, успокоить, но он всё равно встревожен. Предвижу истерику и слёзы.
Из кабинета выглядывает медработник и приветливым голосом обращается к ребёнку:
— Привет, заяц! Пойдём я тебя сфотографирую, бери маму с собой и заходи... Но аппарат у меня особенный, он умеет делать только фотографии супергероев. Снимай одежду выше пояса и подходи... Так, сейчас наденем на тебя броню, чтобы совсем круто получилось (на шею и на пояс привязали защитные накидки). Здорово выходит... А теперь покажи мне карате. Подними руки вверх, сожми кулаки и над головой скрести руки... Круто! Похоже, что ты готов нанести боевой удар. Сейчас мама выйдет на секунду, и я тебя сфотографирую... Всё, готово! Получилось очень супергеройское фото! Я его передам твоему доктору, чтобы он посмотрел.
Ушли оттуда мы довольные, без потерянных нервных клеток, слёз и криков. Спасибо прекрасный человек!

Соседи подбросили на полчаса своего пятилетнего сына. Не знаю, чем его занять. Взяла с полки первую попавшуюся книгу, читаю с выражением:
— И Шуберт на воде, и Моцарт в птичьем гаме,
И Гёте, свищущий на вьющейся тропе,
И Гамлет, мысливший пугливыми шагами...
Антоша, задумчиво:
— А за ними раки на хромой собаке.

Внуку 8 лет, ходит в школу. Всё ему легко дается, дети в его классе разные, но большинство нормальные, позитивные. Недавно он пришёл из школы чем-то озабоченный и говорит маме:
— Ты меня завтра забери из школы попозже часа на два. У меня там дела. Надо кое-что сделать.
Что именно — не говорит. Ну ладно, кто же будет против. Забрала мать его попозже. А он опять просит:
— Завтра тоже не торопись, дело там ещё у меня есть.
Приехала мать, а он взлохмаченный, вспотевший. Один в один воробей. Что-то не то. Учительница его подошла и спрашивает мать:
— А вы в курсе того, чем занимается ваш сын после уроков?
— Нет, а что такое.
И вот что оказалось. Эти недели у нас были очень снежными, снегу намело под метр. А дворником в школе работает пожилая женщина и ей пришлось ой как тяжко чистить школьные дорожки. Вот внук сам подошёл к ней и спросил, а может ли он тоже почистить снег и найдётся ли для него лопата? Вот почему он оставался после уроков — чистил снег, помогал дворнику. Как говорится, дурной пример заразителен, на выходные опять нас замело. Опять он попросился уйти попозже, но когда мать приехала за ним, школьный двор чистили и малышня и старшеклассники. Так как лопат на всех не хватило, то несколько человек стояли в ожидании... Такая жизнь, такие наши дети. Это Россия, Дальний Восток.

Сын навещал прабабушку. Ей за 80, жалуется на здоровье, говорит:
— Эх, дел у меня тут нет, хочу уже к деду на небо...
Сын в ответ:
— А вдруг дед не хочет?

Маша:
— Мам, давай выучим какое-нибудь зимнее стихотворение. Но только не Пушкина, а то в последнее время он как-то длинно пишет...

Гулял вчера с сыном (5 лет) на большой общей детской площадке. Много народу, горки, плюшки, снежки... Подбегает к моему мальчик примерно такого же возраста:
— Привет! Давай в прятки поиграем?
— Привет, давай.
— Считай до двадцати и начинай искать!
Стою, наблюдаю. Сын досчитал и убежал искать. Через пару минут вижу, что он уже другими делами занимается. Подхожу, спрашиваю:
— Малыш, ты мальчика-то нашёл?
— Нет.
— А почему не ищешь?
— Я забыл, как он выглядит.

Сын спрашивает:
— Пап, никак не пойму, почему штаны, в которых ты постоянно лежишь на диване, называются тренировочными?..

Знакомые живут в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мама его отлучилась ненадолго в магазин. Возвращается и спрашивает:
— Ты не плакал?
— Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: «Не ори! Сейчас придёт» и я успокоился.

Сидим сегодня всей семьёй обедаем. Старший сын спрашивает:
— Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
— Правда.
— Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3?
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.

Сочинение ученика воронежской школы.
«Мои папа и мама работают начальниками. Папа в полиции, мама в аптеке. А я хочу стать дворником. По разговорам родителей я знаю, что их никто не любит на работе. Им приходится приказывать людям что делать, а те не хотят этого делать. Поэтому начальников никто не любит. Но почему-то все хотят ими стать. Если начальник заболеет и не придёт на работу, все обрадуются. Вот поэтому-то я и хочу быть дворником, ведь когда дворник болеет, все расстраиваются и хотят, чтобы он поскорей выздоровел».

Делаем с ребёнком домашнее задание. Надо вставить пропущенные буквы: «Умелые р..ки, школьные бр..ки».
Дочка наваяла: «умелые раки, школьные браки».
Сижу, смеюсь уже минут десять.

У знакомой дочки-близнецы (4 года), очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.
Маме не привыкать, у неё с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.
— Мама, — потрясённо произнесла девочка, — это ты что, вытащила у неё шило из задницы?

— Папа, — плачет Костя (5 лет) с разбитой коленкой, — ну, до свадьбы хоть заживёт?
— Заживёт, конечно, сынок!
— А до лета заживёт?
— И до лета уже заживёт!
— О, — вытирает слёзы, — так у меня уже этим летом свадьба?

Мальчик (5 лет) рассуждает о дружбе:
— Все животные — мои друзья... ну кроме жареных.

Украина. Тут уже несколько лет как в школе введена 12-бальная система оценок. История с маленькой девочкой, которая собирается в школу в первый класс. Девочка спрашивает папу:
— А какая самая лучшая оценка в школе?
— 12! — отвечает папа.
Девочка заинтересованно:
— А что нужно делать, чтобы получить такую оценку?
— Нужно стараться, делать все домашние задания, слушать учительницу на уроке...
Потом папа вдруг решил вспомнить прошлое и добавил:
— Да, так вот, а в наше время, когда я учился лучшей оценкой было — 5...
Ребёнок, задумавшись и со вздохом:
— Да-а-а, как всё дорожает!

Учитель литературы у сына в классе стала разрешать на уроке пить чай. Теперь у них в классе стоит электрический самовар и сушки. Чай ребята приносят свой из дома. Артём сказал, что за чаем литература стала намного интереснее и душевнее. Обсуждения, рассказы о жизни писателей...
Учебник они уже прошли за полгода. С третьей четверти читают дополнительный материал и много рассуждают, обсуждают.

Услышала, как моя племянница (4 года) говорит про болезни, передающиеся половым путём. Я насторожилась и решила уточнить, что она об этом знает. Спросила:
— Настенька, а как это — половым путём?
Она снисходительно посмотрела на меня и сказала, как само собой разумеющееся:
— Половым путём — это когда по полу ползаешь и всю грязь собираешь, а потом болеешь!

— Папочка, а тебя на работе как зовут?
— Как и всегда, Максим. Максим Николаевич.
— Нет, ну называешься ты кто? Полицейский, например?..
— А, ты имеешь в виду профессию? Я инженер.
— Ой, а меня мальчик в садике спросил, а я забыла, как ты называешься, и я сказала, что ты жонглёр.

Разговариваем о мультфильме про Нехочуху. Папа:
— Мне надо показать вам поучительный мультик, в котором один мальчик говорил всё время «не хочу». Бабушка говорила ему — заправь кровать, а он говорил — не хочу. Она просила сделай уроки, а он — не хочу. И куда он в итоге попал?
Миша:
— В ад?

Появился повод подробно рассказать детям, что такое натюрморт.
— Смотрите, вот вы нарисовали вазу с цветами, это натюрморт. В натюрмортах изображают неодушевлённые предметы природы. Цветы, фрукты, даже подстреленную на охоте дичь. Как правило, композиция находится на столе.
— Всё понятно, мама, значит бардак на нашем столе — это натюрморт!

— Мама, ты знаешь, почему бывают приливы и отливы?
— Конечно. Их вызывает притяжение Луны.
— Нет, мама! Всё не так!
— А как? Расскажи мне.
— Море — это такое одеяло. На той стороне другая страна тянет одеяло на себя. Тогда в Ирландии отлив. Потом Ирландия думает «а как же я без моря?» и тянет одеяло обратно. Тогда наступает прилив. Так Англия и Ирландия и не могут море поделить, отбирают его друг у друга. Поняла, мама?

Ваня не очень любит мясо, но любит макароны по-флотски. Наверное из-за того, что в них мяса нет. Есть макароны, а то, что внешне напоминает обжаренный фарш — это «пафлоцки».

Сын разговаривает с дедом по видео. Роняет телефон, поднимает и спрашивает:
— Дед, ты очки не сломал?

Пошёл дочку укладывать, пока жена уборкой занималась. Почитал сказку, сижу тихонько, жду пока заснёт. Тут голос жены:
— Иди давай отсюда.
Рассказ жены: только закончила, села отдохнуть, заходит сонная дочка и говорит «там папа храпит, я не могу заснуть».

Делаем с мальчиком (5 лет) задание. Говорю:
— Проведи линии по точкам и помоги десантникам приземлиться.
Картинка детская с десантниками на парашютах.
Мальчик:
— Это ненастоящие десантники.
— Почему?
— Десантники не улыбаются...

Валера (2 года 9 месяцев) под впечатлением от сказки Аленький цветочек, целует спящего на диване кота, и приговаривает:
— Ты встань, пробудись, мой любезный друг...

Ярослав побаивается собак. По тропинке бежит бездомная собака. Ребёнок жмётся ко мне! Я успокаиваю:
— Смотри! Она бежит по своим делам и даже не смотрит на нас!
— Да, но она же может и поменять маршрут! Вряд ли у собаки плотный деловой график!!!

Говорю ребёнку подруги:
— У меня в твоём возрасте тоже был велосипед, только голубого цвета. И назывался «Олимпик».
Ребёнок:
— Интересно! Я вообще люблю, когда мне рассказывают про Древнюю Русь.

Недавно был свидетелем очень милого случая на детском празднике.
У одного мальчика (4 года) был день рождения. Собралась толпа таких же по возрасту карапузов. Аниматор ведёт праздник и говорит:
— Ребята, а по какому поводу мы все здесь собрались?
Дети немного задумались и молчат, с интересом смотрят на аниматора. Аниматор решает подсказать и продолжает:
— Может сегодня новый год?
— Нет!
— Может сегодня восьмое марта?
— Нет!
— А какой сегодня праздник? Давайте все дружно хором скажем, три-четыре!
И все дети хором:
— Три-четыре!!!

Внучка (3 года) объясняет:
— Когда я вырасту, мама мне купит туфельки, чтобы стучали (на каблуке), платье, сумку. Я губки покрашу, бровки пощипаю, щёчки попудрю и пойду на работу. И ещё попшикаюсь.
Спрашиваю внучку:
— А чем же ты попшикаешься?
— Чем-чем, дихлофосом!

Спрашиваю дочь:
— Не понимаю, кто заказывает постоянно доставку луж к нашему подъезду?!
— Никому не говори, но это я! Курьер привёз, сказал что только такие большие есть.
— И кто доставляет лужи?
— Ну этот, Яндекс.Брызг...

Мой вундеркинд о жизни задумался года в два. Так и заявил бабушке:
— Вам с мамой хорошо, легли и сразу уснули, а я не могу уснуть!
— Почему, внучек?
— Всё думаю, когда вырасту, где буду учиться, куда пойду работать!

Дочка (6 лет):
— Пап, найди мне мои тапочки, пожалуйста!
— Хм, но я не знаю, где они.
— Поэтому это и называется «искать»!

Восьмилетний сын играет с маленькой (9 месяцев) сестрой. В папином ящике, на котором сфокусировалась Маша, много разных отделений и она их изучает, играя заодно фломастерами. Сидевший рядом Ростик, наблюдал и потом воскликнул:
— Она перекладывает их... Она разумная!

Дети разговаривают между собой. Сын (8 лет):
— Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.
Дочь (4 года):
— А зачем ей понимать, они же уже поженились.

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок (лет 5-6). Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять — девочка или мальчик, но спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
— И как же зовут это чудо?
— Сашенька!

Старший сын читает младшему сказку про лису и зайца. После фразы «На плече косу несу, лисе голову снесу» спрашивает:
— Что значит «снесу»?
— Значит, петух хочет отрубить лисе голову косой.
— Подожди... А как же «Я снесу вам новое яичко не золотое, а простое»?

— А что такое барак?
— Это такой маленький домик, вроде сарая.
— Да-а, наверное бывший президент Америки сильно обиделся бы, узнав об этом. Родился, а тебя сараем назвали...

Вечер, я с маленькой дочкой перед сном читаем книжку С.Маршака «Усатый полосатый»:
— А усатый полосатый перебрался под кровать.
На что Настюня с умным видом добавляет:
— Значит будет гадить!

Яша (2 года) лежит животом на столике и пытается слезть на пол, это достаточно высоко. Пыхтит и сам себя уговаривает:
— Тааак, так... Без паники. Без паники. Так, так.
И ведь слез!

Спросила мальчика в детском саду:
— Сколько тебе лет? Пять с половиной?
Он ответил:
— Нет, обычные пять.

Сижу в больнице, идёт малыш (лет 5-6) с перебинтованной рукой из травмпунтка. Спрашивает:
— Мам, а я что, теперь только одной рукой мультики буду смотреть?!

Дочка пришла из садика:
— Мама, а я знаю, почему кукушка не вьёт гнёзда!
— Почему?
— А она в часах живёт!

Самоуверенность — это мой четырёхлетка, который попросил выключить вентилятор на потолке, чтобы он мог мне показать, как высоко он прыгает.

Учитель:
— Это планета Земля, мы на ней живём. А ещё есть планеты Марс, Венера, Меркурий…
Саша (5 лет):
— А мы живём на Марсе!
— Разве?
— Да, на Карла Марсе!

Ребёнок спрашивает:
— Мам, у папы есть родители?
— Конечно, есть — бабушка Валя и дедушка Витя.
— А зачем они его нам отдали?

Идём с ребёнком по улице. Останавливается автомобиль представительского класса, из него выходят две брюнетки такие типа бизнес леди, все в золоте. Ребёнок радостно:
— Пап, смотри, цыганки!

Пеленаю младшего сына. Валера (5 лет) говорит своему двухмесячному братику:
— Витюша, не плачь, это не какая-нибудь чужая тётя тебя мучает, это мама!

Женя:
— Мама, спой песенку про вафельку!
— Какую?
— Ну эту! А-а-а, в вафельке горы такой вышины!

Гуляли сегодня — я с подругой и наши сыновья. Дима (4 года) чуть старше, активнее, бодрый сангвиник с неугомонной фантазией. Тима (3 года) флегматичнее, спокойнее, приземлённее. У старшего созрел сценарий игры — бежит и бросает клич:
— Убегаем скорей!
— От кого?
— За нами гонятся!
— Кто?
Дима делает страшные глаза, из последних сил затаскивая друга в мир фантазий:
— Крокодилы!!!
Тима, оборачиваясь на нас:
— Это наши мамы.

Ребёнок на улице догоняет и спрашивает:
— А где дом 48?
Я, не знающий все дома в округе:
— А что там?
— Я ищу поликлинику.
— Детскую или взрослую?
— Собачью.

Прогуливается Вероника (4 года) с бабушкой в Крыму и попадается им лавровый куст. Бабушка, конечно, предложила понюхать листочки.
— Ну, и чем пахнет кустик?
— Супиком! — отвечает Ника.

У нас дочка — любительница природы. Весной на территории садика развелись улитки. Наше дитятко их бережно собирает, в кучку складывает... И все было хорошо, пока в один день она не решила, что им ночью холодно. Собрала она их в ведёрко и занесла в группу, заботливо спрятав их в свой шкафчик.
Узнали мы об этом после того, как на следующий день нас встретила воспитательница и в красках описала, как она с утра растоптала несколько штук пока шла к включателю света и как они с нянечкой отмывали раздевалку от слизи.
Но вишенкой на торте стал ответ четырёхлетней Танечки на вопрос дома. Мама интересуется:
— Танюша, ты перестала улиток в группу приносить?
— Ну да. Меня же шманают. Я их теперь Вике в карманы складываю, а она заносит.

Ребёнок (лет 5), заходя в вагон электрички:
— Мама, а здесь точно нет корова-вируса?

Дочка говорит:
— Жук вот отказался жениться на Дюймовочке.
— А почему отказался?
— Друзьям она его, видите ли, не понравилась. Хотя, какие это друзья — так, насекомые...

Дочь (9 лет) спросила:
— Мама, а когда я родилась?
Называю дату. И слышу в ответ:
— О, прям в мой день рождения!
Гениально!

Почему плачет мой ребёнок: злая мать не разрешила полить кота компотом.

Алёша (3 года).
— Мама, ты что купила?
— Печенье.
— А вафли?
— Нет.
— Ну вот, придётся плакать.

Идёт реклама про сосиски «нежные как мама». Внук (12 лет):
— Реклама каннибализма?

Едем домой. Сын (6 лет) увидел тонкий месяц в небе и говорит:
— Мам, смотри, какая сегодня луна осторожная.

Мой сын, после того, как сломал игрушечную ракету, сказал:
— Илон, мы всё потеряли!

Вёсла — это лопатки, которыми копают море!

Мальчик (4 года), знакомясь с родителями своей новой трёхлетней подружки, на вопрос где его родители, ответил:
— Мой папа — нарколог, выводит из запоев, обращайтесь!

Говорю братику:
— Для меня ты самый лучший мальчик!
— У тебя просто других вариантов нет.

Дочка (6 лет) ходит печальная. Решил развеселить, спрашиваю:
— Ты у меня какой пирожок, с чем?
Мрачно отвечает:
— С костями...

Сыну (8 лет) задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
— Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили их них суп...

Дочь в игровой комнате познакомилась с девочками-двойняшками. Играла в основном с одной, а потом подходит ко мне, и спрашивает:
— Так, а где запасная?

Дочка смотрит на календарь:
— О, через четыре дня у папы выходной, он будет чаще приходить на еду.

Сынок (6 лет) незаметно прошмыгнул гулять во двор, оставив на холодильнике содержательное послание магнитными буквами: «ЯУШОЛ»

У дочерей сейчас увлечение разными зверятами. Спрашиваю младшую:
— А как называют детёныша собачки?
— Щеночек!
— А детей кошки?
— Котёнок!
— А у белого медведя?
— Умка!

— Это мой дом без крыши.
— А если дождь пойдёт?
— Тут дождь не ходит.

Однажды мы с сестрой играли с маленькой племянницей, которой тогда было 4 года. В какой-то момент она на нас за что-то обиделась, нахмурила брови и говорит очень злым голосом:
— Я вам сейчас покажу!!!
Подходит к шкафу и достаёт из за него огромную палку. Я уже начала было думать куда бежать и где прятаться, как вдруг вижу как она подходит к стене, высоко поднимает палку и... выключает свет. До выключателя просто не доставала.

Дочь смотрит передачу «Спокойной ночи, малыши!», внимательно вслушивается в слова заключительной песни. После слов: «За день мы устали очень», заявляет:
— А я не устала, ни сзади, ни спереди.
Я в недоумении. Доча объясняет:
— Мама, дядя спел: «Сзади мы устали очень!»

Едем вчера с Томой на занятия в старейшем автобусе, в котором даже кондуктор есть. И тут Тома узрела его место. А там плед, подушки, мех какой-то лежит. Фактурное креслице. И тут дочь моя возьми да и спроси:
— Мам, а почему у кондуктора такой трон? Она что, королева автобуса?
Смеялись все, включая королеву.

Сын (9 лет) в Икеа устал и ноет:
— Мы здесь, наверное, уже 5 лет ходим.
Это слышит мальчик помладше и спрашивает:
— А сколько тебе было, когда вы пришли в магазин?

Сын очень расстроился, что кот скорее всего не помнит своих родителей. Объясняли, что у кошек так устроено всё, да и мы его забрали 10 лет назад почти.
Сейчас подошёл к коту, обнял его и, глядя в глаза, серьёзно сказал:
— Ты должен вспомнить свою мать.

Сын (7 лет) только что показал мне свою поделку и спросил:
— Тебе нравится или ты впечатлён?
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

Дочь:
— Можно мне немного поиграть на компьютере?
— Скоро 10 вечера, вредно играть в гаджеты менее, чем за 2 часа до сна.
— Я могу лечь в 12.

Привели мальчишку (2 года 4 месяца) в парикмахерскую. Посадили в кресло, мастер начинает мило сюсюкать на детский манер. Валера чёткой рекомендацией по стрижке оборвал этот детский лепет:
— Феном не надо. И бороду стричь не нужно.
Весь салон долго содрогался в конвульсиях от смеха.

— Сынок, а какая тебе воспитательница больше нравится?
— Ну такая... голова у неё овальная.

Показала сыну первую часть Гарри Поттера. Список вопросов по ходу просмотра:
— Зачем строить школу рядом с жутким лесом?
— Почему в школе хранятся такие опасные штуки, там же дети учатся?
— Как вообще этого профессора Квирелла взяли на работу?!
По-моему, у меня растёт будущий инженер по технике безопасности.

Настя подзабыла стих «ехали медведи на велосипеде». Подсказываю:
— А за ними кооо?..
Радостно:
— Котик!!! — подумав: — Задомнаперётик!

Решила попробовать накормить ребёнка кашей с тыквой. Ему, конечно, не сказала о том, что она там есть. Ребёнок пробует:
— Мам, что-то невкусно.
Пробует второй раз:
— Не, мам, это невкусно. Тут вкус мёртвой морковки.

Мика сегодня подходит ко мне и говорит:
— Купи мне пожарную каску.
— Зачем?
— Ну потому что у меня её нет!
Железобетонно! Почему я так не догадывалась мужу отвечать?!

Подслушано в транспорте. Мама и дочка (лет 5):
— Дочь, не ешь много сладкого, это вредно!
— Мама, сахар делают из свёклы, свёкла — это овощ, а овощи полезные!

Сын спросил:
— Как называется конница на верблюдах?!

Я ищу в ванной йод:
— Здесь нет йода... Где же он?
Назарка (4 года):
— Мама, Йода вообще в другой галактике!

По улице летает пух. Мама:
— Кирюш, смотри, это тополиный пух.
Кирилл (8 лет):
— Угу.
— С какого это дерева?
— Сакура.

Начальница привела на работу свою дочь (лет 5). Бегает по офису, на всё смотрит с любопытством. Подошла ко мне, спрашивает:
— Вы рабы моей мамы?
Я поржал, киваю головой, говорю:
— Да, именно.
Она подошла ближе, погладила меня по голове и выдала:
— Обещаю, я вырасту и освобожу вас.

На стадионе малыши-подготовишки (4-6 лет) из секции лёгкой атлетики занимаются со своим тренером. Во время упражнения (то ли наклонов, то ли какой-то растяжки) одна девчушка вдруг запела:
— Расцветали яблони и груши.
Далее — хором:
— Поплыли туманы над рекой. Выходила на берег Катюша...
Тренер явно не ожидала, стоит, улыбается — такую песню разве прервёшь?

Мальчик с папой проходит на станцию метро через турникет. А рядом молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца:
— Их поэтому называют зайцами?

— Мама, давай я буду перечислять средневековые блюда, а ты расскажешь, какие из них любила в детстве?

У метро женщина едет на детском самокате, за ней бежит девочка и не может её догнать, кричит:
— Мааама, стой!!!
Догоняет и мама ей говорит:
— Ну что, почувствовала себя мной?

Маша (3,5 года) приехала в гости. Входит в гостиную и видит под новогодней ёлкой кота. Радостный возглас ребёнка:
— Смотрите! Дед Мороз мне Барсика подарил!

В один из приездов Маши (3,5 года) рассматривали с ней книжку про оленей. Объяснил, что самцы носят красивые, ветвистые рога.
На Новый год подарили Маше коробку конфет с ручкой в виде оленьих рожек, которые можно надевать на голову.
Маша:
— Зачем вы мне рога подарили? Рога бывают только у мужчин.

София (4,5 года):
— Когда я вырасту, я стану мамой. Я хочу рожать семью!

Дочка проснулась. Спрашиваю:
— Что ты хочешь на завтрак, милая?
— А времени сколько?
— 12:35.
— Тогда на завтрак я хочу обед.

Иногда я называю своих пацанов «звезда моя» или «звездуля». Сегодня на очередную «звезду» сын мне выдал:
— Знаешь, мама, наверное, не надо нас так называть.
— Почему?
— Ну потому что морские звёзды, как и медузы, абсолютно безмозглые.