Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Лучшие истории года

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь придумала скороговорку:
— На мероприятии были мои приятели и неприятели моих приятелей.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младшая дочь сказала, что её любимый новогодний фильм «Иван Грозный ищет работу».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (11 лет):
— Путин сейчас скажет, что год был тяжёлым. Он всегда так говорит.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мы обычно говорим друг другу в семье «с лёгким паром» после ванны или душа. Серёжа (6 лет) перепутал и сказал:
— С лёгким годом!!!
Спасибо, сынок, это лучшее пожелание!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мам, а ты пробовала эти конфеты с лобстерами, — спрашивает меня ребёнок, показывая на раковые шейки.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок только что спросил:
— Почему ты не надеваешь очки на ночь? Как же ты будешь видеть сны?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя дочка в детстве любила животных. Однажды увидела рога оленя на стене и спросила:
— Папочка, а у этого оленя попа за стеной?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок рядом со мной в самолёте спрашивает свою маму:
— А это правда, что когда мне было 4 года, короновируса не было?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Даня (3 года) кричит:
— Мама, вставай. Давай вставай...
— Зачем?
— Надо в люди.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын говорит:
— Давай купим торт.
— Что будем отмечать?
— Ну в смысле? Сам торт и отметим.
Кажется, сын придумал идеальную схему, которая сработает и на пиве.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Витя (8 лет):
— Мам, запиши меня на олимпиаду, где дают деньги за победу.
— А сколько ты хочешь за победу?
— Мне надо миллион и шесть тысяч. На шесть тысяч я куплю себе телефон, а миллион отдам другу, он ремонт хочет сделать...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок спрашивает у меня:
— Сколько вам лет?
— 24.
— А почему вы ещё не родили?
— Ну, так вышло?
— А зачем там клубочек?
— Это я вяжу.
— А как вы так пропустили рождение ребёнка и перешли сразу на пенсию?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Настя спрашивает:
— А вот эти планшеты сколько стоят? А то вдруг мы разорили Деда Мороза.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Едем в гостиничном лифте, на полпути заходит незнакомый мужчина и едет с нами дальше. Пара секунд тишины, а потом сын спрашивает, глядя на него серьёзно и проникновенно:
— Зачем вы здесь?..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка друзей (2 года) сходила на первый в жизни новогодний утренник, испугалась Деда Мороза, просидела у воспитательницы на коленях весь праздник. Ну, это бывает. Так пришла домой, схватила Деда Мороза, что стоял под ёлкой, и выбросила в мусорное ведро!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой сын (6 лет) последний год только и говорил о балете, мечтал посмотреть вживую. Вот наконец пошли, на Щелкунчика. Уже в первом акте он спросил:
— А когда они уже будут петь?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж спрашивает сына:
— Какого тебе нарисовать слона, индийского или африканского?
— Нарисуй мне нормального слона.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Заходит ребёнок с мамой полностью забитый автобус и говорит:
— Ну-с, поздравляю, около окошка места нет!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь:
— Что значит спросонья?
— Когда человек только проснулся и ещё не понимает, что происходит вокруг.
— О, это я первые четыре урока в школе.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (2,5 года) показывает мне свой рисунок: не просто каракули, а аккуратные кружочки, даже можно разобрать солнышко с лучами. Её сестра (6 лет) с восхищением:
— Она так красиво рисует!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрела сейчас с дочкой подруги Мадагаскар. Когда Алекс показывал родинку на лапе, она тыкнула пальцем в экран и сказала, что она в форме Африки. Она реально в форме Африки! Я за столько лет не замечала и никогда бы не узнала, если бы трёхлетняя малявка не сказала.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Играем с детьми в крокодила (детского). Семилетка показывает на голову и говорит:
— Ну такое давно носили, где-то в девяностых.
Взрослые недоумевают, ребёнок:
— Ну что же вы, это же цилиндр!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Укладываю Даню (3 года) спать.
— А ну глазки закрывай.
Закрыл руками и говорит:
— Ну как, мам?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В парикмахерской, когда брызгали волосы из пульверизатора, который был из цветного пластика. Даня (3 года) в шоке:
— Мама, зачем компотом?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Марго:
— Я всех всех люблю! И маму, и папу, и кота, и диван.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Укладываю сейчас ребёнка. В тот самый момент, когда он начинает клевать носом, прямо у нас во дворе вдруг начинает громко греметь фейерверк. Ну всё, — думаю я.
— Динамит, — говорит ребёнок, широко улыбается и засыпает.
Даже не знаю, смеяться теперь или напрячься.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мам, я играл в игру и завоевал там целую полушарию!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, ты живёшь в моём сердце... в моей голове... в моих мыслях... Ты когда за аренду платить будешь?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Четырёхлетняя Катюша на новогоднем утреннике увидела Деда Мороза и Снегурочку.
— Дед Мороз и Баба Снегура!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок утром достал из-под ёлки все новогодние подарки, вскрыл, обрадовался, поиграл, а чуть погодя спросил:
— Пап, всем Дед Мороз положил подарки под ёлку, а тебе нет. Ты что, так плохо вёл себя весь год?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок сказал:
— Если туфелька у Золушки была бы правильного размера, то она никогда бы не потерялась.
Возразить тут нечего.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваю Даню (3 года):
— Что хочешь от Деда Мороза?
— Если буду слушаться, то Киндер.
— А если не будешь?
— Киндер, но с тобой поделюсь.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Погода неустойчивая. Внук спросил:
— А разве зимой бывает такое, чтобы два дня подряд можно было на санках кататься?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Макар слушает «Манюню» Наринэ Абгарян и спрашивает:
— Мам, а эти события в книге реально были?
— Да.
— М-м-м... А это в каком веке было?
— В прошлом. Я тоже из прошлого века.
— А выглядишь как из свежего.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Резко включился свет в машине, Давид спал. Открывает глаза и говорит:
— Ой, меня светик обрызгал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Маленький мальчик (года 4) привязался к подружке. Потом мама его забирает и говорит:
— Сынок, ну зачем тебе нужна девочка, что ты будешь с ней делать?
Мальчик ответил:
— Я её буду любить.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года) сказал:
— Вырасту, стану проводником. Буду провода проводить.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу, еду я значит и слышу как дочь (лет 12-13) спрашивает у своих родителей:
— Мам, а Москва и Россия — это же разные страны?
В этот момент я тоже над этим задумался.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Тук-тук-тук!
— Кто там?
— Это мама пришла, молочка принесла!
— Мам, ну, ты же не корова. Давай молочко, уберу в холодильник.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Встретили на улице батюшку, а Даня (3 года) говорит:
— О, дядя-Бог, аминь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В парикмахерской стригут Даню (3 года) машинкой. Звучит фраза:
— Мама, тётя Даню косит.
Видел, как газонокосилкой траву стригли.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж принёс раков, налил в миску с ними воды. После него зашёл Даня (3 года), добавил шампунь...
— Чего без шампуни купаются?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Даня (3 года) занимается с мамой. Рассматривают последовательность из овощей и фруктов.
— Даня, смотри: морковка — яблоко, морковка — яблоко, морковка —... что следующее?
— Шашлык!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (7 лет):
— Я тебе завтра покажу свои 5 рисунков, которые нарисовала.
— Хорошо, если ты любишь рисовать, может, запишемся в кружок рисования?
— То есть ты хочешь сказать, что я плохо рисую?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын на новый год намечтал всякого добра, а потом говорит:
— Я же забыл, нужен компьютер последней модели!
Я со своей коронной фразой:
— Это Дед Мороз, а не золотая рыбка.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Кадр, где стрельцы бегают по царским палатам. Ребёнок спрашивает:
— Мама, это что, «Игра в кальмара»?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ложимся спать. Доча (2,5 года):
— Ложись, мама. Тебе надо поспать. Ты завтра на работку пойдёшь. Будешь денежки зарабатывать. Ой, как я денежки люблю!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок спросил:
— Для чего нужна шея?
Я, как человек знакомый с анатомией, про себя подумала: «Чтобы можно было голову наклонять и поворачивать во все стороны». Но мне были интересны представления детей, и они сказали совсем другое.
Ребёнок (6 лет):
— Чтобы можно было глотать!
Ребёнок (4 года):
— Чтобы крестик на неё вешать!
А что, перечислили самые важные потребности человека — физические и духовные. И хлеб, и крест.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Маргоша:
— Папа, я зайчик, а ты лиса, беги за мной!
— Это глупые лисы бегают за зайчиком, а умные лисы говорят: прыгни ко мне носик, спой песенку!
— М-м, я хочу, чтобы ты был глупая лиса! Беги за мной!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Чего не ешь суп?
— Мам, он раскалённый! У меня весь язык в огне!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В детстве я думал, что улица Ангарская получила своё название от каких-то ангаров, которые на ней то ли раньше были, то ли до сих пор где-то есть. А оказалось — от реки Ангары.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Это же надо было родиться в такой холодной стране, — сказал какой-то ребёнок в самолёте из Будапешта в Москву.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Были в гостях, стоит ёлка. Мы:
— О, как красиво, и наверно «горит» тоже? Нужно только кричать «ёлочка, зажгись», — кричим.
Забегает мелкий (4 года) и сообщает, а она может и без крика включаться. А мы идиоты!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пою, а Даня (3 года) говорит:
— Мама, успокойся!
Не оценил моё пение.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
«Нежнильность» — слово, которое придумал мой сын пару лет назад. Он подрос, но утренние обнимашки продолжает называть минуткой нежнильности и именно эта минутка нежнильности — моё лучшее начало дня.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В аэропорту девочка (года 4) заливалась оглушающей истерикой, вокруг скакали родители. Основным требованием ребёнка было простое:
Я хочу сесть!
Вроде понятно и выполнимо. Но девочка уже сидела.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Наша пятилетняя дочь 31 декабря весь день с важным видом помогала нарезать овощи для салатов. Если шли мультфильмы, переключала на канал, где в тот момент передавали советское кино. Когда наступила пора доставать подарки из-под ёлки, оказалось, что папа стал обладателем нового шуруповёрта, мама — мини-велотренажёра, старшему брату досталась мощная зарядка, ну, а дочери — плюшевый заяц такой расцветки, что с трёх метров без очков можно принять за попугая. Она прокомментировала:
— Актёр из службы быта принял меня за ребёнка, вот смешно!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сергей (6 лет):
— Мам, но если брюки из свиной кожи, то они должны быть розовыми!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У дочки есть интернет-друг, который живёт в Казаньстане.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (7 лет) вчера перед сном спросил:
— А откуда взялся первый человек?
Он уже когда-то интересовался, и мы говорили про жизнь на планете, про эволюцию. В этот раз спросил, потому что в школе сказали, что людей создал Бог.
Спрашиваю:
— А ты как думаешь?
— Мне кажется, человек и есть Бог.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В парикмахерской Даня (3 года):
— Кто это тут у вас на полу волосы забыл?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь прилетела домой с зимних каникул. Рассказывает:
— Стюардесса посадила меня у окошка и сказала, что здесь мне будет комфортно. Я же болтушка, мам. Как мне может быть одной комфортно?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Завтракаем. Соня как всегда ковыряется в тарелке и параллельно торгуется со мной:
— Можно я не буду есть гречку?
— Нет! Гречка «длинный» углевод, — говорю ей я, нужно есть.
— А салат? — не унимается Соня.
— А салат — «быстрый» и без него тоже никак.
— А хлеб?
Тимоха слушает и выдаёт:
— Соня, хлеб квадратный, ты что не знаешь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сестра (8 лет) приносит новогодний рисунок.
— Тонечка, а почему у тебя во всех окошках свет нарисован? Почему никто не спит?
— А они просто по телевизору Путина смотрят.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мама с дочкой (года 4) в музее. Девочка тянет мать к выходу:
— Мама, пойдём отсюда! Тебе здесь делать нечего — здесь ничего не продают!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь:
— Вот есть же миниралка?
— Есть.
— А обычная ралка есть, побольше?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я когда была маленькая, училась во втором классе, меня учительница попросила сходить к родителю одного мальчика по поводу новогодних подарков. И я пошла, у него было очень странное отчество — Юрий Тараканович. Я так обращалась к нему, немножко смущалась.
И потом мне было очень неловко, когда через несколько лет я узнала, что он, оказывается, был Юрий Татарканович.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын из сада притащил «фак» с демонстрацией среднего пальца. Пришлось немного подкорректировать и теперь вся группа в саду поднимает вверх указательный палец и произносит:
— Факт!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Фаня (6 лет):
— Никогда не буду курить! Папа вот, хоть и пробовал, но тоже не стал!
Папа:
— Да, пробовать надо.
Фаня:
Папа! Да я же ещё ребёнок!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Даня (3 года) увидел нашу свадебную фотку.
— А что это ты такая нарядная? Как невеста.
— Да, была у нас свадьба.
— А я где? Вы что, одного дома оставили?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын дошкольного возраста познакомился на прогулке с девочкой. Идут на ледяную горку. Девочка заявляет:
— Я сейчас поеду первой, потому, что мальчики всегда должны уступать девочкам.
На что сын твёрдо отвечает:
— Я знаю.
Мы с женой никогда не внушали ему этот принцип, поскольку понимаем, что в жизни всё намного сложнее. Так их учат в детском саду. Видимо педагогам-женщинам проще решать конфликты таким образом, а может и пытаются переложить на детей свои несбывшиеся желания. Если подумать, сколько же будущих проблем между мужчинами и женщинами закладывается таким воспитанием.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрим с сыновьями Сергеем (6 лет) и Гордеем (3 месяца) проектор на потолке, там есть день и ночь, где кроме луны и звёзд, все животные с закрытыми глазами, а только одна божья коровка с открытыми...
Сергей:
— Наверное, у неё детки, вот она и не спит всю ночь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваю дочь:
— Почему ты так странно пишешь букву «Ж»?
— Мы, когда в школе её проходили, я пропустила этот урок, а объяснять после мне не стали.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Зашёл пьяный мужчина в маршрутку, заснул. Даня (4 года) на весь автобус:
— Маршрутка — это вам не место для спанья.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пью утренний ритуальный кофе. Собираю мысли в кучу, планирую день, читаю «сводки с полей». Звонит младший ребёнок из другой комнаты:
— Мама, можешь мне чайку принести, пожалуйста!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Вот, что бывает с женщиной, если ей отрезать крылья, — сказал мой десятилетний сын, смотря фильм «Малефисента»...
Как же ты прав!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Денису было 5 лет. Пришёл из садика, взял лист бумаги, шариковую ручку, сел и давай что-то малевать. Закончил, показывает мне: в каракулях можно рассмотреть самолёт и человечка с чемоданом, спускающегося по трапу.
— Вот, папа, это ты прилетел из Москвы в Россию!
Уже открыл рот, чтобы поправить сына, и вдруг подумалось, а ведь устами младенца...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Чего ты с открытым ртом сидишь?
Даня (3 года):
— Да, проветриваю ротик.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Даня (3 года):
— В рыбе я больше всего люблю куриные хвостики.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок выдал новое определение счастья:
— Счастье — это, когда поешь!
И — нет, я не в курсе, откуда что берётся в этой голове!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Патрик (4 года):
— Мама, я видел в мультике, что волки спасают людей от жизни.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Настенька (4 года) в зоопарке:
— Артём, пошли кормить медведя!
Возвращается с пустым пакетом:
— Всё, медведь закончился.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Арина (4 года) говорит маме:
— Мама, я твой потомок!
— Да. Откуда ты знаешь это слово?
— Ну я же голову помою потом, покушаю потом, в комнате уберусь потом... Вот получается, что я у тебя потомок!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж с сыном «расслабляются», муж ест пиццу, а трёхлетка — мороженое. Сын протягивает папе мороженое, явно уверенный, что рот у того занят, и он откажется:
— Папа, хочешь?
— Хочу, — не смущается муж.
Сын секунду лихорадочно думает, мороженого жалко.
— ...тогда купи себе!
Ошибки
revision me
Календарь
Январь, 2022
пнвтсрчтптсбвс
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2022 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на