Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Лучшие истории года

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь придумала скороговорку:
— На мероприятии были мои приятели и неприятели моих приятелей.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Как иронично. Несколько дней назад перед 23 февраля ребёнок ревел, что он не хочет в армию, потому что не хочет потом идти на войну и убивать людей. Я его успокаивала и говорила, что сейчас развитые страны не воюют друг с другом...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя младшая сестра спрашивает, стреляют ли военные по игрушкам.
Это разве то, что должен спрашивать ребёнок?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын приходит из сада:
— Чем в саду занимались?
— Играли в дочки-матери.
— Ты был папой?
— Котом.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младшая дочь сказала, что её любимый новогодний фильм «Иван Грозный ищет работу».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идёт из школы и звонит в домофон:
— Кто там? — отвечает женский голос.
— Доставка пятёрочек!
Так мило.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня моя старшая дочка спросила:
— А бояться войны — это нормально?
Я, конечно, сказал, что нормально и мы долго говорили на тему страхов, и я её успокаивал. Говорите со своими родными, сейчас всем тяжело.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя маленькая сестра спрашивает у меня:
— Если я ребёнок, то меня не расстреляют, да?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка (3,5 года):
— Мам, давай поиграем!
— Давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет.
Пять минут тишины и тихий шёпот дочки:
—Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Жена объясняет сыну, как называются пальцы на руке:
— Это большой, это указательный, это средний, это безымянный.
Тут сын говорит:
— Безымянный — значит у него нет имени?
— Ну, да.
— Давай тогда назовём его Попов!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок спрашивает у меня:
— Сколько вам лет?
— 24.
— А почему вы ещё не родили?
— Ну, так вышло?
— А зачем там клубочек?
— Это я вяжу.
— А как вы так пропустили рождение ребёнка и перешли сразу на пенсию?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня купаюсь в ванной, сын стучит в дверь, чтоб я открыла, я говорю:
— Я неодетая.
— Мама, открой, я не испугаюсь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка после уроков пения в садике бегает по комнате и поёт на весь дом:
— Каин — кокаин — кокаинка моя!
Бледная бабушка трясущимися руками разыскивает в телефоне номер логопеда...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда ребёнку попалось фото со мной в бытность старшеклассницей, раздался почти визг:
— Мама, почему ты не говорила мне, что была красивой?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года) забегает в комнату:
— Мама, мама, к нам дождик прилетел, он теперь будет жить с нами?
Ничего не пойму, захожу в комнату, а с потолка вода хлещет, соседи затопили.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На улице маленький мальчик (лет 5) плачет и говорит:
— Мама, папа, я не хочу умирать!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь:
— Что значит спросонья?
— Когда человек только проснулся и ещё не понимает, что происходит вокруг.
— О, это я первые четыре урока в школе.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У сына температура 39. Мама говорит:
— Сынок, нужно сделать укол.
Сын отвечает:
— Не надо укол, я сам остыну!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дима (7 лет):
— Я в классе самый умный, отличник!!!
— Кто тебе это сказал?
— Никто. Пока ещё никто не заметил. Но я-то знаю!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираю утром дочку Инну в садик. Она говорит:
— Хорошо вам на работе! Там спать не заставляют!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын из сада притащил «фак» с демонстрацией среднего пальца. Пришлось немного подкорректировать и теперь вся группа в саду поднимает вверх указательный палец и произносит:
— Факт!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Провожала сейчас сына (7 лет) в школу, попутно обсуждая, что ему стоит стараться быстрее писать, а не выписывать подолгу каждую букву. Он:
— Мама, ты себе не представляешь, как я быстро могу писать. Быстро и плохо...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня ребёнок мне сказал:
— А помнишь, как в прошлом году выключили свет и мы в темноте с папой, под свечкой пили чай с хлебом, маслом и вареньем? Вот это были времена!
И я подумала: Удивительно. Из всех событий именно это удостоилось чести «вот это времена!»
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Научил сына печь хлеб, и он хотел подарить буханку хлеба своему учителю по математике. Его мать типичная венгерская женщина сказала, что нельзя делать подарки учителям, потому что все будут думать, что он подлизывается.
Сын не растерялся и продал ему этот хлеб.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мы обычно говорим друг другу в семье «с лёгким паром» после ванны или душа. Серёжа (6 лет) перепутал и сказал:
— С лёгким годом!!!
Спасибо, сынок, это лучшее пожелание!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Даня (5 лет) на 23 февраля нарисовал портрет папы с торчащими из головы цветочками.
Мама спрашивает:
— А зачем у папы цветочки из головы торчат?
Даня отвечает:
— Это чтобы он любовался!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын говорит:
— Давай купим торт.
— Что будем отмечать?
— Ну в смысле? Сам торт и отметим.
Кажется, сын придумал идеальную схему, которая сработает и на пиве.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Едем в гостиничном лифте, на полпути заходит незнакомый мужчина и едет с нами дальше. Пара секунд тишины, а потом сын спрашивает, глядя на него серьёзно и проникновенно:
— Зачем вы здесь?..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Патрик (4 года):
— Мама, я видел в мультике, что волки спасают людей от жизни.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Коля разглядывает обложку книги:
— А.С. Пушкин... АС? Мам, а ведь он и правда был ас! Только не в самолётах, а в стихах!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя бабушка, когда я была маленькая, очень любила говорить:
— Вот, я скоро умру, как вы без меня будете? Вот ты будешь плакать?
Потом у меня родилась дочь, и это продолжилось. Через 8 лет родился младший. Когда она ему такое сказала, он за ней недели две подряд ходил:
— Скоро — это сейчас? А сейчас?.. А теперь уже умерла?.. Значит завтра?
Вот скоро будет 4 года, как она больше так не говорит.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Говорю дочке (6 лет):
— Ну что, давай убираться?
— Куда?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Любимая история моих родителей. Мама и маленький я пошли гулять на речку на даче. Я по дороге ношусь, бешусь, подбегаю, спрашиваю:
— Мам, а мы купаться будем?
А на улице конец лета, уже прохладно. Мама и так то не особо пловец, а тут и погода не располагает. Она отвечает:
— Нет, конечно, я ещё с ума не сошла.
Иду рядом, молчу. Мама уже решила, что успокоился, дойдём спокойно. Ага, сейчас! Детский мозг обработал информацию и незнакомое словосочетание, вполне логично предположил, что это определённый этап жизненного цикла, и выдал фразу:
— Мам, а когда ты с ума сойдёшь? Сходи быстрее, я купаться хочу.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Берегово, Закарпатская область, на заснеженной детской площадке играют моя дочь Элла (этническая венгерка) и девочка Зоя (украинка). Так как одна ни бум-бум по-украински, а другая ни бельмеса по-венгерски, язык общения у подружек — русский.
Слышу диалог. Моя Элла с венгерским произношением:
— Зоя, нельзя сильно долго лежать в снЕге!
Зоя с явным закарпатским акцентом:
— Не в снЕге,а в снегЕ! Правильно разговОрювать надо!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь в возмущении:
— Ты мне сказала, что колибри могут сожрать человека в считанные минуты!! А тут в чате с меня смеются!
— Я говорила — пираньи...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сестра со своим сыном играет и говорит ему:
— Сорока-белобока, компьютер купила, инетик подключила, вКонтакте этого добавила, этого добавила, а этого не добавила: у него фоток нет, информация не заполнена. Не будем мы с тобой дружить...
Куда мы катимся?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя сестра во втором классе, сегодня она читала «Аленький цветочек». Подходит ко мне и спрашивает:
— А что значит «первая дочь пожелала разноцветного венца»? Я знаю только белое и красное винцо, а что бывает разноцветное?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рома:
— Это плохое слово!
Адам еле слышно, себе под нос:
— А что плохого-то? Жопа как жопа!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— А почему мы не говорим «куриный компот» и «яблочный бульон»? Это же одно и то же.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (11 лет):
— Путин сейчас скажет, что год был тяжёлым. Он всегда так говорит.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Даня (3 года) кричит:
— Мама, вставай. Давай вставай...
— Зачем?
— Надо в люди.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мам, а ты пробовала эти конфеты с лобстерами, — спрашивает меня ребёнок, показывая на раковые шейки.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой сын (6 лет) последний год только и говорил о балете, мечтал посмотреть вживую. Вот наконец пошли, на Щелкунчика. Уже в первом акте он спросил:
— А когда они уже будут петь?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь:
— Вот есть же миниралка?
— Есть.
— А обычная ралка есть, побольше?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж с сыном «расслабляются», муж ест пиццу, а трёхлетка — мороженое. Сын протягивает папе мороженое, явно уверенный, что рот у того занят, и он откажется:
— Папа, хочешь?
— Хочу, — не смущается муж.
Сын секунду лихорадочно думает, мороженого жалко.
— ...тогда купи себе!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок только что спросил:
— Почему ты не надеваешь очки на ночь? Как же ты будешь видеть сны?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Работаю в школьной библиотеке сейчас. Сегодня один мальчишка дожидался у меня своих родителей. Первоклассник, сам пока не очень читает, поболтать хочет. Взяла к себе в помощники. Новые книги отвожу в хранилище старые увожу. А он меня вопросами засыпает, только успевай отвечать.
— А зачем вы старые учебники обратно везёте?
— Я их списывать буду.
— Ого! Такая взрослая и тоже списываете в школе?
— Ты не понял, это значит...
— Да ладно уж рассказывать. Не переживайте, я и сам иногда списываю!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя дочка в детстве любила животных. Однажды увидела рога оленя на стене и спросила:
— Папочка, а у этого оленя попа за стеной?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Витя (8 лет):
— Мам, запиши меня на олимпиаду, где дают деньги за победу.
— А сколько ты хочешь за победу?
— Мне надо миллион и шесть тысяч. На шесть тысяч я куплю себе телефон, а миллион отдам другу, он ремонт хочет сделать...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мама с дочкой (года 4) в музее. Девочка тянет мать к выходу:
— Мама, пойдём отсюда! Тебе здесь делать нечего — здесь ничего не продают!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Арина (4 года) говорит маме:
— Мама, я твой потомок!
— Да. Откуда ты знаешь это слово?
— Ну я же голову помою потом, покушаю потом, в комнате уберусь потом... Вот получается, что я у тебя потомок!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сказала племяннику (7 лет), что у него в животе вырастет арбуз, потому что он проглотил несколько арбузных семечек. Этот ребёнок пристально посмотрел мне в глаза и сказал:
— Нет, не вырастет. Потому что там нет солнечного света, ты ошибаешься и даже университет тебя ничему не научил.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Причесываю нашу младшую — двухлетнюю малышку. Говорю старшей:
— Миленькая она, правда? Как куколка!
Та соглашается и добавляет:
— А самое прикольное, что она живая.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (4 года) впервые зашёл в тёмную комнату сам, вышел и сказал:
— Я удалил у себя страх.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В магазине дочь про кассиршу с пирсингом:
— Мама, смотри, у неё кольцо в носу! Как в мультике про барашка Шона, у быка такое было!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок рядом со мной в самолёте спрашивает свою маму:
— А это правда, что когда мне было 4 года, короновируса не было?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (3,5 года):
— Папа, пойдём, поиграем. Я буду малышка, а ты — папа. Я буду плакать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я цитирую великого:
— Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю.
Сын:
— Мам, тебе надо рычаг длиной пару световых лет.
Вот такое чувство юмора.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года) выходит из ванной, в руке половая тряпка с батареи.
— Зачем вы дали мне такое колючее полотенце?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Как-то я работала помощницей воспитателя. У нас в группе был мальчик, у которого на тот момент разводились родители, он был очень нервный и взрывался из-за каждой мелочи.
Однажды в садике репетировали какое-то представление, где дети должны были идти парами, размахивая флажками. И вот посреди репетиций этот мальчик остался без пары, он начал подходить к своим друзьям, но они отказывались вступать с ним в пару. Я почувствовала, что ещё секунду и он разнесёт от злости весь садик, как вдруг к нему молча подошла одна девочка и протянула ему руку. Его злость как рукой сняло.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Решил перетряхнуть свой рюкзак. Сыпется всякий мусор.
— Блин, — говорю, — тут скоро мыши заведутся.
Дочка срывается с места и через минуту возвращается с котом:
— Папа, вот кот, он поможет!
Милота.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж рассказывает нам эпизоды с хоккейного матча. После слов «отняли шайбу» Кирюша (4 года) крепко задумался и минут через пять серьёзно обратился к отцу:
— Папа, если у тебя на хоккее отняли шайбу, клюшку или форму, то больше туда не ходи!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рома:
— Кирилл, надо зарядку делать, чтобы быть сильным, здоровым, красивым!
Кирилл с глубокой убеждённостью:
— Ром, да я и так красивый!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рома:
— Почему я всегда все шахматы расставляю?
Муж:
— Потому что ты младше, вот вырастешь, и твои дети будут тебе шахматы расставлять.
На самом деле это третий час игры и папа пытается вырваться из Роминых шахматных клешней. Рома:
— Да, у меня не будет детей!
— Почему это?
— Потому что дети — это стресс!
— Кто это тебе сказал?
— Да сам на себя смотрю и понимаю, что стресс.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Лекс:
— Мам, не заходи на кухню! У меня хлеб бросился на пол.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
София:
— Валь, представляешь, бабушка Таня купалась в озере! (на крещение) И ей было так холодно!
— А зачем она это делала?»
София, подумав:
— Ну... времена такие были.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Задачка от Ани
— У мамы-птицы 4 птененёнка! Сколько глаз у всех птененят?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрим с Денисом сюжет про умного мальчика, который много всего знает.
— Мам, ну это прям какой-то вурдалак.
— Кто?..
Как выяснилось, Денис хотел сказать «вундеркинд», но перепутал слово.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У дочки есть интернет-друг, который живёт в Казаньстане.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Настенька (4 года) в зоопарке:
— Артём, пошли кормить медведя!
Возвращается с пустым пакетом:
— Всё, медведь закончился.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У моей дочки в саду для всех желающих вместо дневного сна есть театральный кружок.
Ведёт его Валерий Апексимович. И этот мегаадекватный мужик представляется трёхлеткам как Варений Апельсинович.
Недавно узнала, что между собой его так называет и персонал детского сада, в том числе и заведующая.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мама с мальчиком (лет 5) встречает ещё одну маму с мальчиком (лет 5), немного болтают, иногда что-то говоря своим детям. Тут один ребёнок, услышав знакомые слова, удивлённо:
— Мама, а этого мальчика тоже зовут Сына?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У нас в музыкальной школе был мальчик, который на экзамене перед комиссией сказал:
— Спасибо что пришли меня послушать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5 лет) нашёл старый кассетный диктофон.
— Папа, что это?
— Диктофон.
Тиктокфон?..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Кирилл (3 года 8 месяцев):
— Мама, а ты хочешь быть лётчиком?
— Не хочу.
— Мам, но лётчиком быть круто! Они не боятся врачей, потому что у них есть парашюты!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Кирюша в саду так отчаянно расплакался, что я его на работу забрала.
Вечером пошли за Ромой в сад, я ожидала, что он обидется, возмутится, что он в саду сидел, а Кирилл со мной на работе. А Ромыч, молодец, говорит:
— Эх, Кирилл, Кирилл, ничего ты не понимаешь! Сегодня такой обед был! Супчик гороховый, да с сухариками, да котлетка рыбная с картошечкой, да салатик мой любимый — капустно-яблочный! Вот это счастье! Жаль, что ты весь день работе штаны просиживал!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У Фани промокли варежки, снимаю, надеваю ему свою. Спрашиваю:
— Приятно?
— Приятна мне твоя прощальная краса...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера папа рассказал, что вечером в саду встретился с мамой друга Богдаши — Марка, которая поделилась, что Марк очень переживает, что Богдан скоро из сада в школу уйдёт... Поэтому, говорит папа, мы обменялись телефонами, может, в выходные как-нибудь вместе погуляем.
Богдан выслушал внимательно и заявляет:
— Папа, покажи, какой теперь у тебя телефон! Хороший достался?!
— В смысле, какой?
— Ну вы же телефонами поменялись.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Саша:
— Мам, я поставил тачку на морковку (имеет в виду парковку).
Приморковался. Приморковывается.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Настя спрашивает:
— А вот эти планшеты сколько стоят? А то вдруг мы разорили Деда Мороза.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В парикмахерской стригут Даню (3 года) машинкой. Звучит фраза:
— Мама, тётя Даню косит.
Видел, как газонокосилкой траву стригли.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В парикмахерской, когда брызгали волосы из пульверизатора, который был из цветного пластика. Даня (3 года) в шоке:
— Мама, зачем компотом?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Говорю сыну (4 года):
— Что-то ты в нос разговариваешь.
— Вот выдумщица, что ты такое говоришь? Я в рот разговариваю!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Даня (3 года) занимается с мамой. Рассматривают последовательность из овощей и фруктов.
— Даня, смотри: морковка — яблоко, морковка — яблоко, морковка —... что следующее?
— Шашлык!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, ты живёшь в моём сердце... в моей голове... в моих мыслях... Ты когда за аренду платить будешь?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года) сказал:
— Вырасту, стану проводником. Буду провода проводить.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сергей (6 лет):
— Мам, но если брюки из свиной кожи, то они должны быть розовыми!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Автобус остановился у остановки. Туда кое-как пропихнулась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
— А-а-а!!! — поворачивается и кричит на маленького мальчика: — Ах, ты мерзавец!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
— Что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
— Она мне на ногу наступила, а её за попу укусил.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мам, а сирота это кто?
— Это тот, у кого ни мамы, ни папы нет.
— А наш кот сирота?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Семья завела кота породы «сфинкс», выбирают кличку.
Аня (5 лет):
— Давайте назовём его Дедушкой!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Разговаривал с младшей дочерью (8 лет) на научные темы. Речь шла про соотношение объёма и массы. Я:
— Дочь, у разных веществ, разная плотность. И как следствие, разная масса при одинаковом объёме. Например литр воды, весит один килограмм. А литр свинца 11 килограмм. Так что у каждого вещества, своя объёмная плотность...
— Папа, а свинец — это мясо такое?
Подумала про свинью.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Сёма, ты высокий?
— Да!
— Каким в садике на физкультуре стоишь?
— Быстрым.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Маленькая Вика садится на горшок и говорит папе:
— Папа, не подглядывай!
Через 5 минут кричит:
— Папа, вытри попку!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж спрашивает сына:
— Какого тебе нарисовать слона, индийского или африканского?
— Нарисуй мне нормального слона.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Даня (3 года) грустно:
— Когда уже и у меня вырастут брови под руками?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Говорю сыну (4 года):
— Как ты собираешься штаны надевать, если уже обулся?
— Ой, давай только без нервов.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Даня (4 года) мечтает:
— Что же мне папа купит? Киндер, карамельку... Может хоть новый платок для соплей?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Макар слушает «Манюню» Наринэ Абгарян и спрашивает:
— Мам, а эти события в книге реально были?
— Да.
— М-м-м... А это в каком веке было?
— В прошлом. Я тоже из прошлого века.
— А выглядишь как из свежего.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В детстве я думал, что улица Ангарская получила своё название от каких-то ангаров, которые на ней то ли раньше были, то ли до сих пор где-то есть. А оказалось — от реки Ангары.
Ошибки
revision me
Календарь
Август, 2022
пнвтсрчтптсбвс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2022 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на