Автор bookmark

— Почему молодожёны так целуются, будто хотят друг друга проглотить и выжить может только один?

Алиска:
— Мама, а мне можно овсяное печенье?
— Можно, тебе всё можно.
— Кроме сигарет, наркотиков и пива с водкой!

— Алиска, а как ты думаешь, «белоручка» — это обзывательство или комплимент?
— Не знаю.
— Ну, вот представь, что тебя так назвали, как ты отреагируешь?
— Стукну и убегу.

Тёма с бабушкой обсуждают предстоящую поездку в деревню:
— А Дима тебя там уже ждёт?
— Да, Дима там на всё лето.
— А ты бы хотел поехать в деревню на всё лето?
Неуверенно:
— Да... — немного подумав: — Хотя я считаю, что у наших родителей аллергия на «без детей»!

В садике тематическое занятие было, Алиска вечером гордо спрашивает:
— Мама, а ты знаешь, как звали первого человека и первую женщину (а женщина, видимо, не человек), которые полетели в космос? Юрий Гагарин и Валентина Корешкова!
— Может, не Корешкова, а Терешкова?
— Да, точно, Терешкова, — подозрительно: — А ты откуда знаешь?!

Обсуждаем вопрос заверения совершения некоего деяния подписью:
— А моя подпись подойдёт? — спрашивает Артём.
— Нет, — отвечаю я.
— Почему?
— Потому что ты несовершеннолетний.
— Как это? Я же родился 15 августа — я летний, я совершенно летний!

Артём:
— Знаешь, что означает «Аста ла виста, бэйби»?
Алиска:
— Знаю: «Остановись, лялька»!

Тёма приходит из школы и с порога восклицает:
— Мама, я сегодня такую картину нарисовал! Большой парк, в нём много деревьев, скамеек, гуляют люди, играют дети, бегают собаки! Только я всё это чёрным цветом нарисовал, поэтому лист получился полностью чёрным.
Тайна квадрата Малевича раскрыта.

Тёма поиграл в Warcraft, вывел истину:
— Кто с мечом к нам придёт, того проще застрелить.

Дети бегают по квартире с пистолетиками:
— Пиу, пиу. Я тебя убил!
— Ты не можешь меня убить, у меня бесконечная жизнь — я в творческом режиме!

Дети жарят яичницу. Та шкворчит и периодически «стреляет» каплями масла. Алиска возмущается:
— Это какие-то злые яйца!

Едем с сыном на машине, перед нами машинка красного цвета то направо метнётся, то налево её унесёт, то газу прибавит, то резко притормозит. Когда её в очередной раз мотнуло направо, я осторожно обогнала её слева. Сын во время обгона пристально всмотрелся в салон машинки и разочарованно вздохнул:
— Надо же — брюнетка!

Артём:
— Давайте играть в бутерброд! Я хлеб! — и плюхается на пузо.
На него падает Алиска:
— Я — масло!
Сверху устроились ещё двое той же весовой категории — сыр и колбаса. Хлеб кряхтит:
— Алиска, ты зачем такая тяжёлая?
— Чтобы воры не утащили!

Алиса минут десять вдохновенно что-то творила у меня на голове, потом с нотками гордости в голосе спрашивает:
— Мама, угадай, как называется твоя причёска?
— Не знаю...
— «Бесконечность попыток»!

— Ну вот, Тёма, не стал ты участвовать в конкурсе, упустил шанс выиграть планшет.
Мечтательно:
— Планше-е-ет... — внезапно взбодрившись. — А ну и что! Зато у меня есть Алиска, она лучше планшета! Особенно если её раздразнить!

Алиска в садике читает имена детей на шкафчике, потом прочитала справа налево:
— Атикин... Атикин! Я теперь буду называть его Атикин!
— А если ему не понравится?
Небрежно отмахиваясь:
— А, у него всё равно удар слабый!

Каждое утро:
— Алиска, одевайся!
— Ну почему всё время я?

Едем в машине, бабушка с внуками развлекаются примерчиками. Бабушка:
— Тёма, а сколько будет 25 + 37?
После раздумий:
— 62!
— Правильно! А как ты посчитал?
— С трудом.

Дети играют в рыцарей, Тёма сделал себе щит из конструктора-замка (там детальки решётчатые). Алиска возмущается:
— Это неправильный щит, он с дырками! А вдруг у врага будут длинные ногти?

Дети играли сегодня в «Игру в жизнь». Там персонаж едет на машинке и по мере продвижения по жизни у него семья растёт. Я рядом возилась с племяшкой. Слышу Тёму:
— Так, у вас девочка. У меня ещё одна девочка родилась, уже один мальчик и две девочки... Ой, как же так, у меня же жены нет, надо срочно жениться!

У нас недавно диалог был с детьми, я их к чему-то призывала, что-то взамен обещала и говорю:
— Ведь я же всегда выполняю свои обещания! Когда-нибудь было, чтобы я обещала и не выполнила?
— Было!
— Когда?
— Когда ты обещала нас прибить и не прибила.

Сын:
— Мы сегодня играли в футбол со старшеклассниками и я бегал почти быстрее всех! А старшеклассников всех обгонял!
— А из какого они класса?
— Из третьего.

Обсуждаем с Алиской предстоящий поход на день рождения:
— Мама, а Антоша в год кого родился?
— Как и ты — в год свинюшки.
Очень эмоционально:
— Так он кабан?

Едем в машине, дети на заднем сидении что-то притихли. Спрашиваю:
— Эй, конфетки, вы там не уснули?
— Нет, — мрачно отвечает Алиска, — Как же мы будем баловаться, если уснём?

Тёма:
— Мама, у меня бумажка в унитаз упала!
— Ну так смой её.
— Туалетная! Весь моток!

— Мама, открой скорее дверь подъезда, у меня руки замёрзли!
— А чего варежки не наденешь?
— Руки заняты.
— Чем?
— Варежки держу.

В цирке на представлении в начале было небольшое лазерное шоу. Тёма, глядя на цветные полоски, решил уточнить:
— Мама, надеюсь, лазеры не боевые?

Алиска перед сном:
— У собак — ошейники, а у людей — крестики, чтобы не потеряться!

Откопали старую книжку, читаю детям:
— Пришла зима... Щенок решил попить воды и подбежал к пруду, но оказалось, что напиться оттуда нельзя. Как ты думаешь, почему?
Алиска задумалась, а Тёма без размышлений ляпнул:
— Потому, что там вода нефильтрованная, с микробами!

Тёма спящему и периодически громко всхрапывающему папе:
— Папа! Не храпи так громко! Особенно, как свинья...