Автор BoNa

Сын выдал:
— Мам, а сколько дней осталось до 1 сентября?
— Четыре.
— О! Так мало! Такой торжественный момент!
— Да...
Немного подумав:
— Нет, самый торжественный момент будет, когда я пойду на пенсию!

Боря сегодня папе заявил, что знает марсианский язык — в нём все слова начинаются на Х и заканчиваются на Й. Например, «привет» — это ХЕЙ.
Как по-марсиански звучат другие слова, папа не стал уточнять...

Боря нам тут выдал:
— Дети рождаются, а взрослые происходят из обезьян.

Посетили с Борей логопеда на предмет невыговаривания буквы «Р». Она ему даёт задание:
— Что лишнее: яблоко, груша, банан, огурец?
— Яблоко и банан.
Мы с логопедом:
— Почему?
— Потому что в них нет буквы «Р».
Логопед:
— Да, глубоко у вас сидит проблема.

Боря очень плохо кушает. Моем ему мозг на этот счет. Он упирается:
— Мам, я когда поем, потом неделю есть не хочу!

Боря гостит у бабушки. Проснулся сегодня посреди ночи и говорит:
— Хочу другое имя.
— Какое?
— Я не могу его выговорить.

Боря тут хулиганил как-то у бабушки, пытался драться с ней. Она сделала вид, будто звонит в милицию и просит с Борей разобраться. Кто бы мог подумать, какая будет реакция у ребёнка? Он теперь хочет быть милиционером.

Боря вчера:
— Я в садике всем помогаю.
— Кому ты помогаешь?
— Всем! Я им говорю, что делать.

Муж устанавливает посудомойку. Мне поручил изучать инструкцию. Сижу, читаю вслух, Боря внимательно слушает.
Начала со всяких правил безопасности, в том числе — защиты от детей. На каждую прочитанную фразу Боря спрашивает:
— А почему?
— Ну, такое правило, — отвечаю...
Тут я читаю:
— «...не следует ополаскивать посуду водой». Хм, странно. Интересно, почему?
Боря:
— Такое правило!

— Боря, ну почему ты меня не слушаешься?
— Потому что, ты не воспитатель!

Укладываю Борю спать в отпуске:
— Закрывай глазки и пусть тебе приснится море, песочек...
— Нет, не хочу. Оно здесь. Пусть мне приснится Челябинск.

— Боря, тебе яйцо разрезать на половинки или на четвертинки?
— На пятки!

Боря «помогает» бабушке в саду. Нашёл червя дождевого, звонит мне и говорит:
— Меня червячок укусил зубами.
— У него зубов нету, — говорю.
— Ну... он меня усами потрогал.

Едем утром в машине в детский сад. Ехать не близко теперь. Беседуем о том, о сём с Борей. Вдруг его осеняет что-то и он спрашивает у меня:
— Мама, у тебя сумка какого цвета?
— Чёрная, — говорю.
— А ещё какая есть?
— Красная.
— А у тебя красные сапожки есть?
— Нет.
— Я тебе куплю красные сапожки. Мы тебе с папой купим красные сапожки.
— Заботливый ты мой, спасибо.
— Папа, ты слышал? Придётся покупать.

Вчера едем в машине домой, с целью не дать заснуть ребёнку, играем в игру «какие ты знаешь инструменты?». Назвали уже, кажется, всё. Тут муж вспоминает гвоздодёр. Боря, не расслышав:
— Что? Мозгодёр?
Муж шёпотом:
— Мозгодёр, Боря, это ты.

Выпытываю у Борьки, что хотел бы на Новый год в подарок от Деда Мороза получить. Боря скромен как никогда. Назвал какую-то мелочь и потом:
— Ну, и большой букет цветов, для тебя...

Ходил сегодня с Борей по мебельным отделам. Он методично все ящики открывает-закрывает. Подходим к мебели для гостиной. Боря дверцу открывает и заявляет:
— А сюда можно овощи положить.

Боря на неделе со мной «работал». Катался в машине подряд 5 часов по всяким моим делам, за город ездили, во всякие учреждения... Уже вечер, устали, осталось одно дело. Подбадриваю его:
— Боря, вот ещё в налоговую заедем и домой.
Боря с миной на лице, как в мультике про нехочуху:
— Не хочу в налоговую!
Объясняю, что такая у меня работа, бывать во всяких таких местах, на что он мне заявляет:
— А у меня работа игральная!!!

Вчера едем домой вечером через магазин, купили к чаю шоколадные палочки. Боря увидел:
— Я хочу шоколадные палочки.
— Так, давай договоримся, сначала ты покушаешь, потом я тебе дам сладкое.
— Нет! Сначала палочки, потом я покушаю.
— Нет, Боря. Сначала ужин, потом сладкое.
Боря с обидой:
— Тогда я не буду договариваться.

Боря в гостях у бабушки кормит рыбок. Бабушка:
— Боря, рыбки тебе «спасибо» говорят, какой хороший мальчик.
— Бабушка, рыбки вообще не говорят!

Сегодня утром ребёнок заключил:
— Есть ремень, на который папа вешает телефон, есть ремень, которым по попе шлёпают, а есть ремень, которым в машине пристёгиваются. Какая полезная всё-таки штука — ремень.

Боря схватил со стола баклажан:
— Можно я попробую?
— Нет, он сырой невкусный. Надо его сначала потушить.
— Я сейчас пожарную машину принесу...

Боря впервые увидел мохнатую гусеницу. До этого, слово «гусеница» у него ассоциировалось с гусеницами бульдозера. Наблюдал, как она ползёт, потрогал и сказал:
— Это змея-кыска.

Спорим с мужем утром, кому убирать постель. Ребёнкин рядышком катает машинки и, не глядя на нас, выдаёт:
— Эх, молодёжь...