Метка «телевизор»

Смотрит ребёнок ВВС про животных Африки. Я спрашиваю издалека:
— Что делают львы? (у меня плохое зрение)
— Мам, как что? Ты как маленькая, спариваются они, спариваются...
— Это как, сына?
— Как, да как... Любовь у них и обнимашки. Любовь-морковь короче, не мешай смотреть.

Доча (6 лет) услышала в новостях про президентский срок. Потом выдала:
— А я думала, что президент — это до смерти.
Я не знаю, что ответить.

Захожу в комнату, а сын (6 лет) смотрит про подводный мир. Спрашиваю его:
— А что это киты делают?
— Известно что... Спариваются!!!
— А, что значит «спариваются»?
— Известно, что...
— Что?
— Женятся, вот что... Не мешай смотреть!

Первый день карантина, смотрю новости. Ребёнок (6 лет) спрашивает:
— А зачем на лице маски.
— Для безопасности, чтобы не заразить никого коронавирусом.
Слышу хохот, захожу в комнату, а там перед зеркалом любуется собой Тимофей. Сделал на скорую руку себе маску из чёрной изоленты. Но когда надоело, решил снять, орал так, что соседи слышали и, наверное, подумали, что я его бью.
Два дня щёки и уши были ярко красные со следами изоленты. Вот, зачем надо было это делать?!

— Сынок, что включим?
— Король Лев!
— Кино или мультик?
— Король Лев, говорю.
— Я поняла. Есть мультик, а есть фильм. Что включим-то?
— Кот в сапогах.

Включил с утра дочке зарядку с Фиксиками. Алиса посмотрела на всё это, пришла ко мне на кухню, попросила бутерброд с маслом, уселась в комнате на полу, смотрела как дети на зарядке прыгают, и ела бутерброд.

Стою сегодня утром на кухне. Приходит ребёнок, ещё не окончательно проснувшийся, и говорит с тоской:
— На улицу запретили выходить, родители заблокировали телевизор.
Я не специально это сделала, на что-то нажала, а муж уже спал, починить было некому.
— Мам, а что ты делаешь?
— Да, вот думаю, может шарлотку сделать.
— О, можно я тебе помогу?
— Ну иди, вымой руки, будем вместе делать.
Слышу из коридора.
— Да, скорей всего руки надо вымыть, а то и это тоже запретят.

Сообщаю сыну радостную новость:
— У меня сегодня 36,6!
На что сын спрашивает:
— Это какое-то ток-шоу?

Моя соседка повела первый раз свою доченьку (3 годика) в кинотеатр.
После сеанса спрашивает:
— Оленька, тебе понравился фильм?
— Да, мама! Только я не поняла, а как тряпка превратилась в телевизор?

Смотрим вечером Орла и Решку. Занесло их в Японию. Ведущей достался номер для молодожёнов со всякими там приблудами. Пока на экране ведущая «восхищалась» своим номером, дочь носилась между чайником и телевизором, сооружая себе нехитрое перекусить. Естественно, пропустила часть действа. Спрашивает меня:
— Где это она?
— Ну... в номере для... — пытаюсь быстро вспомнить слово «молодожёны».
— А, понятно — в комнате для размножения!

Однажды я снимала сюжет про детский сад. Точнее сказать праздник, посвящённый Дню Птиц. И все дети были наряжены в разнообразных пернатых. С одной из птах — девочкой (5 лет) я писала интервью. Спрашиваю у малышки ласково:
— Сонечка, а ты что за птичка? Расскажи.
На что девочка, страдальчески закатывает глаза, поджимает губы, делает мхатовскую паузу и, глубоко вздохнув, извиняющимся тоном, грустно, как бы оправдываясь, произносит:
— Я ласточка... просто у мамы не получился клювик, — и столько сожаления было в её голосе по поводу криворукости своей мамы...

Сын (6 лет) никогда не видел телевизора. Живём с родителями в разных странах, а дома и в садике телевизора нет. Недавно услышал где-то и спрашивает:
— Пап, что такое «телевидение»?
Напрягшись, придумал ему ответ:
— Это ютуб для стариков.
Сразу понял.

Меня сегодня ребёнок спросил:
— А почему болельщики на трибуне вскрикивают при каждом выстреле биатлониста? Он в них стреляет, что ли?!

Вчера жена рассказала. Они с сыном Мишкой телевизор смотрят, по каналам щёлкают — на одном из каналов новости, где диктор говорит о том, что теперь за детей до 7 лет будут выплаты... Сын поворачивается и говорит:
— Мама, хорошо, что мне в марте 7 лет. Вам за меня недолго платить придётся.

Племянница Надя (5 лет) спрашивает:
— А кто такой Максим Фотошоп?
Я думала-гадала, пока не догадалась загуглить... Тут до меня дошло, что технический прогресс влияет на наших детей сильнее, чем на нас. А племянница просто смотрит у бабушки «Что? Где? Когда?». Там Поташёв.

Ребенок посмотрел канал Дискавери, показывали повадки орлов. Дочка впечатлилась и говорит
— А вот у орлов люди никогда не заберут яички.

Сын первоклассник шёл полтора часа домой, хотя дорога занимает всего десять минут. Начинаю расспрашивать:
— Как можно было идти домой полтора часа, где ты был?
— Я мультики смотрел.
— Где?!
— В детской поликлинике, там телевизоры повесили.

Только что смотрела с шестилетним сыном Поле Чудес (решила в детство окунуться). Сыну очень понравилось. Смотрел не отрываясь, говорил, что хочет тоже попасть на эту передачу и рассказать стишок. А потом такой говорит:
— Хорошая передача, понравилась, как часто этот мужик видео выпускает?
Вот и выросло поколение ютуберов.

Дочь во втором классе учится, их организованно возили в детский кукольный театр на представление.
Вечером спрашиваю:
— Ну как? Понравилось представление?
— Ага! Суперское!
— А что больше всего понравилось?
— Нас везли в театр в автобусе с телевизором!!!

По телевизору говорят:
— Поднимите руки те, кто пострадал от домашнего насилия!
Артём, сидя за столом, поднимает руку. Я в недоумении:
— Артём, а ты чего руку поднял? Тебя разве дома кто-то обижает?
— Так меня же мама из ванной носит!

По телевизору смотрю концерт. Сын спрашивает:
— Кто это поёт?
— Полина Гагарина.
— Жена космонавта?

Дочка (4,5 года) надела на две ноги один тапок из отеля:
— Папа, смотри!
— Ага, класс, — говорю я, смотря телевизор.
— Па-ап, смотри на меня глазами.

Работаю педиатром. Приезжаю как-то на вызов к ребёнку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
— Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:
— И давно это с ним?
— С того момента, как вы встали между ним и телевизором.

Наш сын не разрешал нам покупать новый телевизор, потому что ему нравились передачи, которые шли по старому.

Листаю каналы на телевизоре, в списке новая передача «50 способов доканать мамулю». У меня пятилетний любознательный сынуля. Его первая мысль:
— Почему только 50?!

В телевизоре ток-шоу о женщине, у которой двое детей и трое мужей. Я в шутку:
— Какая интересная у людей жизнь.
Тимоха (11 лет) подходит, обнимает меня:
— А у нас счастливая!!!

Телеведущий с фамилией Плюсов делает подряд несколько оговорок. Тимоха (6 лет):
— Что-то этот Плюсов разговаривает как Минусов!

Дочь в три года поняла, что засыпает, когда бабушка поёт ей колыбельную, и как-то решила спеть колыбельную бабушке. Коварный план удался, бабушка спит, дочь полночи смотрит мультики по телевизору.

Дочь (3 года) смотрит советские мультики. В сюжете петух и другие домашние птицы. Дочь, радостно:
— Мама, смотри, петушара!
Смотреть при ребёнке «Рублёвку» было ошибкой...

Телевизор у нас включается по очень большим праздникам. И за несколько часов до нового года дочь вспомнила о нём. Кинулись искать пульт. Метод дедукции плюс вытряхивание всех ящиков с игрушками... Каждый задаёт вопрос: «куда делся, кто спрятал?»
Я роюсь во всех шкафах, думая о недорезанных салатах, неспавшем и уже истерящем младшем, а тут ещё эти поиски под слёзные вопли старшей.
— Дочь, куда засунула?!
Папа переключился с младшего.
— Это не я, это мама.
— Она говорит, что не она.
— Ты её просто плохо знаешь!!!