Метка «поговорки»

Решил перетряхнуть свой рюкзак. Сыпется всякий мусор.
— Блин, — говорю, — тут скоро мыши заведутся.
Дочка срывается с места и через минуту возвращается с котом:
— Папа, вот кот, он поможет!
Милота.

Дочь придумала скороговорку:
— На мероприятии были мои приятели и неприятели моих приятелей.

Тоня смотрит на ангелов, парящих над вертепом и говорит:
— Ангелы низко летают — к дождю.

У меня есть младший брат (17 лет разницы). И ему тогда было четыре года.
Приехала к нам тётя (старшая сестра папы). Разумеется вечером это дело отметили. Утром папе было плохо (хорошо отметил). Ходил по квартире, охал, вздыхал и говорил как ему плохо. Тётя смотрит на это всё, зовёт малого и говорит ему:
— Дима, скажи своему папе, что пьяный отец — позор семьи.
Ребёнок вроде всё запомнил, идёт в комнату, где охает папа и громко, на всю квартиру:
— Папа, ты — пьяный позор семьи.

Сказал в разговоре с сыном, что я старый больной человек. Сын сказал:
— Это неправда, ты новый больной человек.
Очень приятно!

Дочь только что сказала:
— Кошка, побойся Бога!

Сыновья (6 и 5 лет) устроили драку с воплями и угрозами.
Пока не разбудили младшего, я пришёл на шум, разнял, справедливость учинил.
Стал выяснять из-за чего побоище. Оказалось, из-за веской причины — игрушечного кошелька.
Толкнул им речь, что глупо из-за игрушки ссориться, а тем более драться. Что играть можно, и нужно вместе. Что нужно держаться вместе, и не драться, а защищать друг друга.
Привёл в пример средневековую Италию, где друзья объявляли себя братьями, так как окружающие знали, что одиночку обидеть легче. А вот на человека семейного нападать, так себе идея.
И вообще, вместе они сильнее, и меньше найдётся идиотов обидеть дружных братьев.
— Поняли? — говорю.
Младший:
— Да, папа.
Старший:
— Да, папа. Два дебила — это сила!

Внук болеет, говорю ему:
— Сон и вода — лучшее лекарство.
— Вода ваша не помогает, от неё только писять хочется.

Катя — маме:
— Я устала, как щенок!
— Почему как щенок?
— Ну ты говоришь «устала, как собака», а я устала, как щенок.

Дочка и её прабабушка обедают и разговаривают. Не помню, о чём шла речь, бабуля говорит:
— Да! Красота — страшная сила!
Амина удивлённо:
— Откуда ты знаешь?

Лёва выдаёт какую-то антинаучную белиберду. Рома говорит:
— Сын, да ты, оказывается, тёмный!
— Я не тёмный, у меня есть фонарик!

На МЦК в одном из поездов машинист одет почти как врач.
— Помнишь пословицу про пирожника и сапожника? А тут врач поезд ведёт!

Перед сном:
— Пап, а ты в детстве спортом занимался?
— Да, плаванием 5 лет, очень серьёзно, на тренировках проплывал по 10 км в день, побеждал в междугородних соревнованиях. Потом бросил плавание и в школе занимался понемногу разными видами: фехтованием, конным спортом...
Настюшка (7 лет) внимательно посмотрела мне в глаза, взяла мхатовскую паузу и как отрезала:
— Поматросил и бросил, значит? Да?!

На пляже находим пустую бутылку. Муж говорит:
— Выкинь её в пень.
— Не в пень, а в мусор, — важно поправляет Тоня (8 лет).

Диалог с младшей дочерью (7 лет):
— Дочь, в семье мужчина — голова, а женщина — шея.
— То есть мужчина-голова садится женщине на шею?
Устами младенца, как говорится...

Как говорит моя дочка:
— Поплакали, покакали и в дорогу...

Дочь (7 лет) играет с котами, бегая по квартире с верёвочкой, и командуя им:
— На старт, внимание, фарш!

У знакомой дочки-близнецы (4 года), очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.
Маме не привыкать, у неё с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.
— Мама, — потрясённо произнесла девочка, — это ты что, вытащила у неё шило из задницы?

Сказала при Вике (5 лет):
— В каждой семье есть скелеты в шкафу.
Она тогда открыла шкаф и говорит:
— Света, посмотри сама, здесь одежда и всё такое, а скелетов и близко нет!

Дитё:
— Я не могу, у меня зубы чешутся!

— Мам, угадай, о чем я тебя сейчас попрошу?
— Игру загрузить?
— Почти в яблочко!
— Почему почти?
— Потому что неправильно.

По ОБЖ было задание — выписать из учебника поговорки, связанные с безопасностью, в частности, с пожарами. Моя дочь (лет 12) выписала: «Не лей масла в огонь».

Малая съела одну, другую, третью конфетку и просит ещё.
— А попа не слипнется? — обычный вопрос в таком случае.
Та задумывается, осмысливает услышанное и уверенно отвечает:
— У меня этого никогда не бывает.

Богдану было года три. Его к нам привели, и он попросил что-что у моей мамы. Она сказала:
— В шкафу возьми, Богдан.
— Я боюсь!
— Чего, Богдаша?
— Там скелет!!!
Услышал выражение «скелет в шкафу».

После написания трёх полных страниц по математике, увидев задание по орфографии, дочь возмущённо:
— Как?! Снова столько писать?! Я не могу, не буду!
Я успокаиваю:
— Да не так уж и много писать. Знаешь пословицу?..
Дочь перебивает:
— Знаю, знаю «глаза боятся, руки делают». Но это не мой случай! У меня уже революционная ситуация, когда верхи (глаза) не могут, а низы (руки) не хотят!

— Не копай другому яму... — протяжно говорит себе под нос ребёнок. — Эврика! Я понял, что значит «Не копай другому яму» — это значит — сам туда и попадёшь!!! Вот, балда тот, который яму копал. Вот, если бы знал заранее, точно бы копать не стал.
Железная логика у сына в 6 лет, не поспоришь!

Я говорю сыну (4,5 лет):
— Илюш, ты, когда поел, говори «заморил червячка».
— Хорошо, — говорит он.
Через некоторое время слышу от Илюши:
— Ох... муравья наел!
— В смысле? Червячка заморил?
— Да.

Порезалась. Сын говорит:
— Я бы сказал, что до свадьбы заживёт, но, думаю, свадьбы у тебя не будет.

Внучка Юля (5 лет 7 месяцев) растёт бойкой и активной, участвует во всех делах нашей большой семьи (7 внуков). У нас торцевая квартира, зимой промерзала стена в ванной, почернели углы и прочее. Муж и два сына, стоя в проёме двери, обсуждают проблему. Все имеют высшее строительное образование. Наш пострел везде поспел: стоит, слушает и выносит свой вердикт:
— Гипсу не хватает.
Мужчины грохнули от хохота, ведь она в теме. Теперь у нас фишка: надо посоветоваться с Юлей.

Сегодня утром собираемся ехать кровушку сдавать. Тоня мне:
— Мам, не забудь направление.
— Я взяла.
— Без бумажки ты букашка, а с бумажкой — букашка с бумажкой.