Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «питание»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На ужин цветная капуста с котлетами. Старший сын сказал, чтобы ему положили поменьше капусты, потому что он был у бабушки и услышал по телевизору, что сейчас эпидемия цветной капусты.
— Мне всего семь лет, папа, я слишком молод, чтобы умирать из-за вашей цветной капусты.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, ну это же Apple! — ответил мой сын на вопрос «А это что такое?», когда я достала из его ранца надкусанное яблоко.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Попросил младший сын на завтрак творог. Я ему сделала вкусняшку из творога с сахаром, ванилью, сметаной и изюмом. Закончился у меня белый изюм, положила тёмный. А он крупный и жестковатый, в отличие от мягкого светлого. Сын половину съел и говорит:
— Не могу больше, не нравится мне этот изюм, купи, пожалуйста, белый.
— Ой, какой ты капризный.
— Я не капризный, я гурман.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Кирюша в саду так отчаянно расплакался, что я его на работу забрала.
Вечером пошли за Ромой в сад, я ожидала, что он обидется, возмутится, что он в саду сидел, а Кирилл со мной на работе. А Ромыч, молодец, говорит:
— Эх, Кирилл, Кирилл, ничего ты не понимаешь! Сегодня такой обед был! Супчик гороховый, да с сухариками, да котлетка рыбная с картошечкой, да салатик мой любимый — капустно-яблочный! Вот это счастье! Жаль, что ты весь день работе штаны просиживал!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, на кетчупе нарисованы пингвины с ложками, я думаю, это они готовили кетчуп. Потому что у пингвинов всё солёное! Они всякую гадость едят... рыбу прямо из моря солёную.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Сынок, тебе на завтрак какую кашу приготовить?
— Манную. Как в садике.
— С сахаром?
— Нет, с комочками!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Катя, сквозь сон:
— Красное чудовище меня съело, и ему понравился мой вкус!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь:
— Ура! Папа жарит яичницу! Наверное, она без помидор...
— Ты не любишь помидоры?
— Их просто долго есть.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка говорит Алисе:
— Я с мамой поссорилась.
Алиса:
— Почему?
— Суп заставляла есть.
— Пойди, помирись с мамой.
Пошла мириться.
В общем, Алиса крутая. Огромный респект инженерам Яндекс за проделанную работу.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Подбежала дочь, обняла и сказала:
— Спасибо!
— За что? — спрашиваю.
— Без тебя мы бы умерли с голода!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня ребёнок мне сказал:
— А помнишь, как в прошлом году выключили свет и мы в темноте с папой, под свечкой пили чай с хлебом, маслом и вареньем? Вот это были времена!
И я подумала: Удивительно. Из всех событий именно это удостоилось чести «вот это времена!»
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Напекла горку полезных блинчиков, оставила её с детьми, через 10 минут обнаружила пустой.
— А блинчики?
— Мам, блинчиков больше нет. Спасибо! Мы перекусили на славу!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я работаю воспитателем в детском саду. Как-то спросила одного мальчика:
— Сколько тебе лет?
— Уже больше чем 4.5, потому что я съел стейк.
К нему подключилась девочка и сказала:
— Я тоже ела стейк.
После этого они радостно провозгласили:
— Ура! Нам уже 80!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь забыла как называются ленивые голубцы:
— Это ощипанные ленивцы?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда сыну было 5 лет, жена улетала в другой город на операцию. Она накрутила себя, вечером перед отлётом целует сына, глаза на мокром месте. Объясняет сыну, что завтра улетит и очень его любит. Он поворачивается ко мне и спрашивает:
— А ты кушать умеешь готовить?
Отвечаю:
— Да.
— А ну тогда лети, конечно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сказала племяннику (7 лет), что у него в животе вырастет арбуз, потому что он проглотил несколько арбузных семечек. Этот ребёнок пристально посмотрел мне в глаза и сказал:
— Нет, не вырастет. Потому что там нет солнечного света, ты ошибаешься и даже университет тебя ничему не научил.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж с сыном «расслабляются», муж ест пиццу, а трёхлетка — мороженое. Сын протягивает папе мороженое, явно уверенный, что рот у того занят, и он откажется:
— Папа, хочешь?
— Хочу, — не смущается муж.
Сын секунду лихорадочно думает, мороженого жалко.
— ...тогда купи себе!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Настенька (4 года) в зоопарке:
— Артём, пошли кормить медведя!
Возвращается с пустым пакетом:
— Всё, медведь закончился.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Арина (4 года) говорит маме:
— Мама, я твой потомок!
— Да. Откуда ты знаешь это слово?
— Ну я же голову помою потом, покушаю потом, в комнате уберусь потом... Вот получается, что я у тебя потомок!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Даня (3 года):
— В рыбе я больше всего люблю куриные хвостики.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок выдал новое определение счастья:
— Счастье — это, когда поешь!
И — нет, я не в курсе, откуда что берётся в этой голове!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Завтракаем. Соня как всегда ковыряется в тарелке и параллельно торгуется со мной:
— Можно я не буду есть гречку?
— Нет! Гречка «длинный» углевод, — говорю ей я, нужно есть.
— А салат? — не унимается Соня.
— А салат — «быстрый» и без него тоже никак.
— А хлеб?
Тимоха слушает и выдаёт:
— Соня, хлеб квадратный, ты что не знаешь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Чего не ешь суп?
— Мам, он раскалённый! У меня весь язык в огне!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок спросил:
— Для чего нужна шея?
Я, как человек знакомый с анатомией, про себя подумала: «Чтобы можно было голову наклонять и поворачивать во все стороны». Но мне были интересны представления детей, и они сказали совсем другое.
Ребёнок (6 лет):
— Чтобы можно было глотать!
Ребёнок (4 года):
— Чтобы крестик на неё вешать!
А что, перечислили самые важные потребности человека — физические и духовные. И хлеб, и крест.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Убираю остатки тушёной картошки после ужина. Муж:
— Я её завтра есть не буду.
— У тебя завтра же корпоратив.
— А вдруг я приду с него голодный?
Я раздражённо:
— Придёшь голодный — будешь есть пельмени!
Сын, воодушевлённо:
— Тогда я тоже приду голодный!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Покормил дочь (8 лет), оставил одну дома на 30 минут. Прихожу — пол в крошках.
— Что случилось?
— Тебя долго не было, я проголодалась, выживаю тут на булках.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя семилетняя дочь гостит на зимних каникулах у своего папы. Жалуется по телефону, что её заставляли есть булку с шоколадом дольше, чем ей хотелось...
Ошибки
revision me
Календарь
Июнь, 2022
пнвтсрчтптсбвс
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2022 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на