Метка «питание»

На ужин цветная капуста с котлетами. Старший сын сказал, чтобы ему положили поменьше капусты, потому что он был у бабушки и услышал по телевизору, что сейчас эпидемия цветной капусты.
— Мне всего семь лет, папа, я слишком молод, чтобы умирать из-за вашей цветной капусты.

— Мама, ну это же Apple! — ответил мой сын на вопрос «А это что такое?», когда я достала из его ранца надкусанное яблоко.

Попросил младший сын на завтрак творог. Я ему сделала вкусняшку из творога с сахаром, ванилью, сметаной и изюмом. Закончился у меня белый изюм, положила тёмный. А он крупный и жестковатый, в отличие от мягкого светлого. Сын половину съел и говорит:
— Не могу больше, не нравится мне этот изюм, купи, пожалуйста, белый.
— Ой, какой ты капризный.
— Я не капризный, я гурман.

Кирюша в саду так отчаянно расплакался, что я его на работу забрала.
Вечером пошли за Ромой в сад, я ожидала, что он обидется, возмутится, что он в саду сидел, а Кирилл со мной на работе. А Ромыч, молодец, говорит:
— Эх, Кирилл, Кирилл, ничего ты не понимаешь! Сегодня такой обед был! Супчик гороховый, да с сухариками, да котлетка рыбная с картошечкой, да салатик мой любимый — капустно-яблочный! Вот это счастье! Жаль, что ты весь день работе штаны просиживал!

— Обманная каша.

— Мама, на кетчупе нарисованы пингвины с ложками, я думаю, это они готовили кетчуп. Потому что у пингвинов всё солёное! Они всякую гадость едят... рыбу прямо из моря солёную.

— Сынок, тебе на завтрак какую кашу приготовить?
— Манную. Как в садике.
— С сахаром?
— Нет, с комочками!

Катя, сквозь сон:
— Красное чудовище меня съело, и ему понравился мой вкус!

Дочь:
— Ура! Папа жарит яичницу! Наверное, она без помидор...
— Ты не любишь помидоры?
— Их просто долго есть.

Дочка говорит Алисе:
— Я с мамой поссорилась.
Алиса:
— Почему?
— Суп заставляла есть.
— Пойди, помирись с мамой.
Пошла мириться.
В общем, Алиса крутая. Огромный респект инженерам Яндекс за проделанную работу.

Подбежала дочь, обняла и сказала:
— Спасибо!
— За что? — спрашиваю.
— Без тебя мы бы умерли с голода!

Сегодня ребёнок мне сказал:
— А помнишь, как в прошлом году выключили свет и мы в темноте с папой, под свечкой пили чай с хлебом, маслом и вареньем? Вот это были времена!
И я подумала: Удивительно. Из всех событий именно это удостоилось чести «вот это времена!»

Напекла горку полезных блинчиков, оставила её с детьми, через 10 минут обнаружила пустой.
— А блинчики?
— Мам, блинчиков больше нет. Спасибо! Мы перекусили на славу!

Я работаю воспитателем в детском саду. Как-то спросила одного мальчика:
— Сколько тебе лет?
— Уже больше чем 4.5, потому что я съел стейк.
К нему подключилась девочка и сказала:
— Я тоже ела стейк.
После этого они радостно провозгласили:
— Ура! Нам уже 80!

Дочь забыла как называются ленивые голубцы:
— Это ощипанные ленивцы?

Когда сыну было 5 лет, жена улетала в другой город на операцию. Она накрутила себя, вечером перед отлётом целует сына, глаза на мокром месте. Объясняет сыну, что завтра улетит и очень его любит. Он поворачивается ко мне и спрашивает:
— А ты кушать умеешь готовить?
Отвечаю:
— Да.
— А ну тогда лети, конечно.

Сказала племяннику (7 лет), что у него в животе вырастет арбуз, потому что он проглотил несколько арбузных семечек. Этот ребёнок пристально посмотрел мне в глаза и сказал:
— Нет, не вырастет. Потому что там нет солнечного света, ты ошибаешься и даже университет тебя ничему не научил.

Муж с сыном «расслабляются», муж ест пиццу, а трёхлетка — мороженое. Сын протягивает папе мороженое, явно уверенный, что рот у того занят, и он откажется:
— Папа, хочешь?
— Хочу, — не смущается муж.
Сын секунду лихорадочно думает, мороженого жалко.
— ...тогда купи себе!

Настенька (4 года) в зоопарке:
— Артём, пошли кормить медведя!
Возвращается с пустым пакетом:
— Всё, медведь закончился.

Арина (4 года) говорит маме:
— Мама, я твой потомок!
— Да. Откуда ты знаешь это слово?
— Ну я же голову помою потом, покушаю потом, в комнате уберусь потом... Вот получается, что я у тебя потомок!

Даня (3 года):
— В рыбе я больше всего люблю куриные хвостики.

Ребёнок выдал новое определение счастья:
— Счастье — это, когда поешь!
И — нет, я не в курсе, откуда что берётся в этой голове!

Завтракаем. Соня как всегда ковыряется в тарелке и параллельно торгуется со мной:
— Можно я не буду есть гречку?
— Нет! Гречка «длинный» углевод, — говорю ей я, нужно есть.
— А салат? — не унимается Соня.
— А салат — «быстрый» и без него тоже никак.
— А хлеб?
Тимоха слушает и выдаёт:
— Соня, хлеб квадратный, ты что не знаешь!

— Чего не ешь суп?
— Мам, он раскалённый! У меня весь язык в огне!

Ребёнок спросил:
— Для чего нужна шея?
Я, как человек знакомый с анатомией, про себя подумала: «Чтобы можно было голову наклонять и поворачивать во все стороны». Но мне были интересны представления детей, и они сказали совсем другое.
Ребёнок (6 лет):
— Чтобы можно было глотать!
Ребёнок (4 года):
— Чтобы крестик на неё вешать!
А что, перечислили самые важные потребности человека — физические и духовные. И хлеб, и крест.

Убираю остатки тушёной картошки после ужина. Муж:
— Я её завтра есть не буду.
— У тебя завтра же корпоратив.
— А вдруг я приду с него голодный?
Я раздражённо:
— Придёшь голодный — будешь есть пельмени!
Сын, воодушевлённо:
— Тогда я тоже приду голодный!

Покормил дочь (8 лет), оставил одну дома на 30 минут. Прихожу — пол в крошках.
— Что случилось?
— Тебя долго не было, я проголодалась, выживаю тут на булках.

Моя семилетняя дочь гостит на зимних каникулах у своего папы. Жалуется по телефону, что её заставляли есть булку с шоколадом дольше, чем ей хотелось...