Метка «игры»

Вижу на столе бесхозные очки, спрашиваю ребёнка:
— Почему они не в футляре?
Дочь говорит:
— Футляр занят. Там сейчас кукла Лола делает МРТ.
Вопросов больше нет.

— О, мам, смотри шина! Можно я её пну?
— Нет!
— А можно скину с обрыва?
— Нет!
— А можно сяду в неё?
— Нет, у тебя ещё много вариантов использования старой шины?
— Это же шина, много вариантов...

Амина — доктор:
— Откройте рот! Там у вас паутина — надо её вырвать. А молоточком по голове — там глупости. Эээ... Больной, вы куда?

Играем с дочкой в больницу. Я пациент. Довольно капризный, но уколы тюбиком от мыльных пузырей терплю. Дочь обколола меня всю и говорит:
— Вы смеётесь постоянно, вам бы голову полечить! Только это уже не моя специализация!
— Зато моя, — говорю как психолог.
И смеюсь ещё больше. Как реалистично.

Когда научила ребёнка играть в камень-ножницы-бумагу, а он показывает скрюченную ладошку и спрашивает:
— Чем ты победишь целлюлозу.

— Эльдар, давай играть. Ты коронавирус, а я лейкоцит.

Вчера с Надей был примилейший разговор:
— Мам, а ты играла в детстве в куклы?
— Я до сих пор играю.
— Нет, сейчас ты уже не играешь в них, теперь ты их рожаешь.

Сыну предложил поиграть в пиратов, он отказался, сказал:
— Я не готов отрезать руку и вставить крюк.

Мастер стрижёт мальчика (лет 5). Отец:
— Теперь все девчонки будут за тобой в садике бегать.
Ребёнок:
— А мальчишки? Я хочу, чтобы и они!..

— Мам, давай играть в то, что мы не девочки на самом деле, а монстры!
— Это как?
— Ну, мы с виду девочки, а на самом деле мы монстры. Выглядим нормально, но никто не знает, что из нас в любой момент может вылезти.
— О, вот так я и живу.

Играли с дочкой в слова. Она загадывала, говорила первую букву и я должен отгадать. Выиграла. Загадала «вунитаз».

Марина (4 года):
— Мама, давай опять зверей изображать!
Изображаю пантомимой животное, а она угадывает — кто это. И вот решаю показать обезьяну. Сначала делаю несколько прыжков по комнате «на четырёх ногах», а потом начинаю активно почёсываться: чешу спину, ягодицу и затылок. Марина смотрит, смотрит, потом неуверенно:
— Папа, что ли?

— Лео, иди, поиграй.
— Не-е.
— Ну, иди, порисуй.
— Не хочу-у.
— Иди, порядочек в комнате наведи.
— О, порядочек! Точно! — пошёл.

Каждое утро ребёнок просит выдать ему двух мармеладных мишек и разыгрывает одну и ту же сценку, в которой медведи говорят:
— Я думаю, нас никогда не съедят!
— Я тоже!
А потом съедает их. Мне страшно.

Играем с дочкой в настольную игру. Возникла спорная ситуация с начислением очков.
Маша (5 лет) возмущённо кричит:
— Нет, это мой очок!!!

Фаня (5 лет) — сестре:
— Ну пожалуйста, давай играть, что я твой пингвиний сын и мне нужно глубоко нырять!

Новая корзина для грязного белья изучается детьми. Фаня (5 лет) — сестре:
— Вот сюда светлое, вот сюда тёмное. Ты клади всё в светлое, а я сегодня повелитель черноты!

Вчера на море маленький мальчик бросал с пирса вниз большие камни.
Другой мальчик увидел это и тоже решил побросать, выбегает на набережную, которая покрыта камнями, смотрит на всё это растерянно и говорит:
— Мама, а как мне найти камень?

Папа учит Инну (5 лет) играть в шахматы. Называет фигуры:
— Это пешка, это конь, это офицер. Давай проверим. — Показывает: — Что это?
— Пешка. А это конь.
— Правильно! А это?
— Аферист.

Позвонил расстроенный ребёнок и сообщил:
— Я не могу попасть в ад. Можешь помочь?
— В идеале достаточно не соблюдать список из 9 заповедей.
— Ничего ты не понимаешь, надо построить портал в ад в Майнкрафте.
У кого-то есть схема, как вызвать Сатану?

Сценка в маршрутке. Два четырёхлетних пассажира на одном сидении, громко смеясь, развлекаются беседой:
— Ты мокрая курица!
— А ты пахнешь грязной птицей!
— А ты пахнешь поросёнком!
— А ты пахнешь грязной свиньёй!
— А ты пахнешь грязной свиньёй, которую кормили чесноком и заставили курить!
— Мама, — дёргает девушку через проход, — помоги, а то мы проиграем.

Недавно дочка пришла на детскую площадку с коляской. В песочнице ругались два мальчика, игра у них не ладилась. Она предложила играть вместе, но один мальчик хотел играть в дочки-матери и катать коляску, а другой хотел играть в армию. Она совместила две игры: была рядовым и ходила в армию, пока её муж сидел дома с ребёнком. При этом они очень правдоподобно «созванивались» и ругались по поводу каши.

Семилетняя дочь троюродной сестры отказалась считать меня тётей, потому что у меня волосы смешные и я умею играть в прятки. Сказала, что я буду ей сестрой.

Дочь (7 лет) играет с котами, бегая по квартире с верёвочкой, и командуя им:
— На старт, внимание, фарш!

Работаю воспитателем. Подходят ко мне на прогулке Анфиса, Гриша и Вова. Анфиса:
— Марья Ивановна, смотрите, у нас семья. Я — мама, Гриша — папа.
Я смотрю на Вову:
— Вова, а ты кто?
Вова, немного растерявшись и расставив руки в стороны:
— А я — сосед!

Мальчишки (6 лет) играют. Слышно некоторые фразы:
— Выкуп 200 рублей!
— Но у меня нету 200 рублей! С чего ты взял, что у меня есть 200 рублей?
— Выкуп, так выкуп!
Прошло некоторое время. Первый:
— Выкуп не состоялся — тогда обмен!
Ещё немного времени. Обмен видимо не состоялся. Первый:
— Берите просто так!

Сын рассуждает, как соберёт робота из книжки про лего. Много умных слов говорит. Я спрашиваю:
— Ты в кого такой умный?
— В кого, в кого? В книжку!

Прихожу в салон на маникюр, рядом стригут шестилетнего мальчика, и парикмахер не умолкает, пытается его разговорить. Малый:
— А давайте поиграем в молчанку.
Парень, ты гений.

Сын играет с племянником в соседей комнате. Племянник:
— А твои родители живы? (в игре)
— Нет, я взрослый, мне уже 20 лет и мои родители уже давно умерли.

Вчера в магазине мальчик рассказывает девочке:
— Я хочу совместить бензопилу и огнемёт...
Девочка:
— Но это же неправильно, огнемёт будет всех распугивать, и ты никого не распилишь.
Дети и их счастливое детство...