Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Метка «словообразование»
В поезде дети рассказывают страшилки с неожиданным концом. Одна девочка сочинила такую:
— Как-то мальчик купил чёрное пианино. Вдруг оттуда высунулась чёрная рука и сказала «приходи в полночь! А то не поздоровится!». Но мальчик не послушался и не пришёл... И ему поздоровилось.
— Как-то мальчик купил чёрное пианино. Вдруг оттуда высунулась чёрная рука и сказала «приходи в полночь! А то не поздоровится!». Но мальчик не послушался и не пришёл... И ему поздоровилось.
Вадим с Демидом играют в лего. Вадим:
— Ну что, ты построил магазин? Я уже хочу отправиться на шмотинг.
— Ну что, ты построил магазин? Я уже хочу отправиться на шмотинг.
Спрашиваю сына (5 лет):
— Рома, кто такой тракторист?
— Торторист... это человек, который всем раздаёт торты.
— Рома, кто такой тракторист?
— Торторист... это человек, который всем раздаёт торты.
Мой младший сын периодически выдаёт прекрасное:
— Мама, а есть такая змея — питон?
— Конечно есть. А что?
— А есть такая машина ещё — питономешалка! Она мешает питонов?
— Мама, а есть такая змея — питон?
— Конечно есть. А что?
— А есть такая машина ещё — питономешалка! Она мешает питонов?
— А в театре у нас работает...
— Театриса!
— Театриса!
На детской площадке девочка (лет 5):
— Папа, смотри, голубь на голубе!
Папа:
— Дочь, это спаривание. Они так спариваются.
— Ура, у нас будут голубцы!
Урок по размножению усвоен.
— Папа, смотри, голубь на голубе!
Папа:
— Дочь, это спаривание. Они так спариваются.
— Ура, у нас будут голубцы!
Урок по размножению усвоен.
Маркуша (4,5 года):
— Хочу добрость, а не строгость!
— Хочу добрость, а не строгость!
— Лиса, лось, волк, белка — это какие животные? — спрашиваю я.
— Зоопарковные! — отвечает ребёнок.
— Зоопарковные! — отвечает ребёнок.
— Мам, да Винчи — это тот, кто довинчивает?
У девушки есть подруга, сын которой вместо «попкорн» говорит «порнкорн».
— Мама, пойдём погуляем, там температура унизилась.
Дочка ходит на плавание. Говорит, что плавала троллем.
Ребёнок (5 лет):
— Мне это платье вообще-то не нравится, но мама меня одела неспрося.
— Мне это платье вообще-то не нравится, но мама меня одела неспрося.
Маша (5 лет) утверждает, что цвет называется глазурный, потому что от слова глазурь!
— Мальчишки в садике используют матовые слова, и я теперь знаю их, но они так глупо звучат.
На озере:
— А кто это так громко орёт?
— Это жабки.
— А почему так громко?
— У них брачный период.
— И когда уже закончится этот... мрачный период.
— А кто это так громко орёт?
— Это жабки.
— А почему так громко?
— У них брачный период.
— И когда уже закончится этот... мрачный период.
— Женечка, что сделали дровосеки с волком?
— Вспороли нюхо!
— Вспороли нюхо!
— Я сейчас доем кашу и вырасту большая-пребольшая и взрослая, и буду поднимать поднималку.
— Какую поднималку?
— Я буду силачом. И буду поднимать поднималку.
— Штангу, что ли?
— Да.
— Какую поднималку?
— Я буду силачом. И буду поднимать поднималку.
— Штангу, что ли?
— Да.
— Мамочка, а когда я вырасту?
— Скоро, доченька!
Мечтательно:
— И буду я большая вырастина!
— Скоро, доченька!
Мечтательно:
— И буду я большая вырастина!
Читаем книгу с дочкой (7 лет). Рассказываю, что многие слова происходят из древнегреческого языка:
— Например, микро и макро...
— И мокро!
— Например, микро и макро...
— И мокро!
Прописали Саше грудной эликсир. Говорю:
— Пора лекарство принимать.
— Опять этот дурной эликсир?
— Пора лекарство принимать.
— Опять этот дурной эликсир?
Сейчас ребёнок рядом спросил у родителей:
— А бордель от слова «бордо»?
— А бордель от слова «бордо»?
Сегодня мне дочка заявила, что она трансгейзер.
Она слишком сильно хочет в военный лагерь для мальчиков.
Она слишком сильно хочет в военный лагерь для мальчиков.
Сын (6 лет) играет в майнкрафт.
— Мама, посмотри, я тут строю мегаскрёб! Огромный, на 6 этажей!
— Мама, посмотри, я тут строю мегаскрёб! Огромный, на 6 этажей!
Недавно шли с Богдашей из сада и он увидел, что летит стая птиц. Спрашивает:
— Они на юг что ли летят?
— Вряд ли! Весна наступила — наоборот, с юга к нам прилетели.
— Значит, они к нам с юга летовать летят?
— В смысле?
— Зимовать — на юг, а к нам — летовать!
— Они на юг что ли летят?
— Вряд ли! Весна наступила — наоборот, с юга к нам прилетели.
— Значит, они к нам с юга летовать летят?
— В смысле?
— Зимовать — на юг, а к нам — летовать!
В супермаркете идёт дегустация рыбы. Вероника (6 лет) накалывает зубочисткой кусочек, пробует и читает наименование рыбы: «Сельдь». Подходит и говорит:
— Папа, очень вкусно, давай купим сельдя!
— Папа, очень вкусно, давай купим сельдя!
Сын (5 лет):
— Однажды, однажды, одним из послезавтр...
— Однажды, однажды, одним из послезавтр...
— Мама, а самогонки — это гонки на самокатах?
— Подкрепились, сыночки мои?
Паша, доедая печенье:
— Не, мам, я ещё креплюсь.
Паша, доедая печенье:
— Не, мам, я ещё креплюсь.
Ошибки
Календарь
Июль, 2021
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки
Подписка
