Метка «словообразование»

— Моя любимая ягода — малина! А самая нелюбимая — грустника!
— Брусника?
— Правильно говорить грустника, она ведь унылая.

Мальчик (6 лет):
— Люблю когда пасмурно, сырость и хмурость.

Я до 14 лет думала, что день космонавтики создан в честь детей космонавтов.
По логике космонавт — взрослый человек, а космонавтик — это его ребёнок.

Разговор на горке:
— У меня одноюродная сестра приехала.
— Одноюродная — это как?
— Ну, это ну типа как родная...

Мы как-то купили корейскую морковь, накрыли стол, дочке (4 годика) было уж очень интересно попробовать, что за морковка такая. Положив её в рот, сказала:
— Душнит, душнит, — и замахала руками, мол, горит!

Дочь (4 года) показывает на картинку с НЛО:
— Папа, смотри, знаешь, что это?
— Летающая тарелка?
— Нет! Это косметический корабль!

Сегодня собираемся в гости, дочка заявляет:
— Я буду пчёлкой.
— Так и полетишь?
— Да, и сзади у меня уколка...
— Жало, что ли?

У меня дочь — мастер по изобретению новых слов. Говорит:
— Детишки тигров называются тигрунята.

Когда мой кот шкодит, я всегда ему говорю:
— Ах ты чёрная скотина!
Мама поучает:
— Не ругайся, ты же девочка!
И теперь, вместо того, чтобы ругаться, я придумала свой вариант:
— Ах ты чёрная котина!
И смешно, и логично, и не обидно.

— Владик, ложись спать.
Владик (3 года):
— Я уже положился.

— Мам! У меня палец сильно чешется! Как будто кто-то укусил!
— Это наверное, какого-то витамина у тебя не хватает.
— А, я знаю, какого! Анти-пальцечешин!

Коротко о том, какая я мать. Вместо «начать с начала» ребёнок говорит «сначалиться», и вместо того, чтобы поправлять его и научить нормальному слову, я использую придуманное им, потому что оно мне нравится.

Лёля (8 лет):
— А наличники — это люди, которые выдают деньги наличными?

Ребёнок не знал, что такое «курага» и просто сказал, что курага растёт на кураговом дереве.

Едем в маршрутке, мимо проезжает инкасаторская машина. Дочка:
— Мама, смотри! Инкубаторы!

Младший сын:
— Я Халк!
Старший:
— Привет Халчонок.

Собираемся с дочкой (3,5 года) утром в садик.
— У нас сегодня бескультура, — грустно вздыхает дочь, — надо форму взять.
Я рассмеялась, хотела исправить её, но потом вспомнила наших физруков в школе, потом студентов физкультурного факультета в нашем университете, потом спортсменов-пацанчиков с района... А, не, всё правильно дочка сказала.

Кеша (4 года):
— Мама, купи мне фотоаппарат. Я хочу стать фотоаппаратником.

Дочка:
— ...они были непослушными и не слушали маму, а мама их отхлопотала.

Ваня не очень любит мясо, но любит макароны по-флотски. Наверное из-за того, что в них мяса нет. Есть макароны, а то, что внешне напоминает обжаренный фарш — это «пафлоцки».

— Остап, пойдём обедать. Что ты будешь: супчик или пюре с котлеткой?
— Это неответный вопрос.

Ребёнок просит бровколи. Летом не просит...

Дочка:
— Знаешь, как называются леденцы имени Ленина?
— Как?
— ЛенинцЫ.

Вечером играем в Мемо. Выбирая, кто будет ходить первым, сын предлагает бросить монетку:
— Я буду орёлом, а ты — орешкой!

— Настя, выпей лекарство. Надо натощак.
— Всё. Выпила. Тощак прошёл.

Настя:
— Я — сладкоежка. Мама — сладкоега. Папа — сладкойеххх!

Настя подзабыла стих «ехали медведи на велосипеде». Подсказываю:
— А за ними кооо?..
Радостно:
— Котик!!! — подумав: — Задомнаперётик!

Настя визжит в подъезде во весь голос.
— Ты чего кричишь?!
— Эху изучаю!

Дочка:
— Что такое чум?
— Дом из шкур оленей
— А я думала, это самец чумы.

Катя (4 года) на пляже — своей маме:
— Ты меня мокришь.