Автор olmana

Сын посмотрел «Ночь перед Рождеством», возмущён:
— Как эта Оксана могла сказать, что ей не нужны черевички!? Кузнец ради неё к колдуну ходил, на черте к царице ездил, а ей уже, видите ли, не надо... Тебе вообще чего надо, женщина?!

Мася:
— Малосольные огурцы и не свежие и не солёные — у них переходный период.

Сын глубокомысленно:
— Никогда не понимал девочек, ну зачем им столько разных сумок? Купила одну — и носи, пока не порвалась...

Сын читает «Сказку о мёртвой царевне и семи богатырях».
— Я понял, зачем она пыталась убить царевну. Она просто внуков не хотела!

Сын читает «Сказку о мёртвой царевне и семи богатырях».
— Чего эта мачеха такая злая? Хочешь быть самой красивой — возьми, сильно накрасься!

Сын выбегает из школы, размахивая торбой над головой, и орёт:
— Ура-а-а! Тюрьма закончилась!!!

Гуляем по пляжу, на берегу чайки выстроились в ряд и смотрят на море. Сын:
— Наверное, одна чайка утонула, а остальные пришли с ней попрощаться...

Дети перед сном пишут список дел на завтра:
1) игры;
2) гуляние;
3) дурачество на улице;
4) дурачество дома.

Оторвали сына от интернета. Делает зарядку и жалуется на царапину:
— Так нога разболелась, просто ужас. Надо лёд приложить. А лучше планшет — он такой холодненький!

Разговариваем с сыном о пользе изучения языков, рассказала ему притчу о Вавилонской башне, что все раньше понимали друг друга, а потом каждый стал на своём разговаривать. Бежит к папе поделиться новостью:
— Папа, представляешь, раньше все люди говорили по-русски, а потом захотели залезть к Богу на небо. Он на них рассердился и придумал английский!

Мась увидел парочку страстных влюблённых на лавочке:
— Наверное, у нас тут кино снимают.
— Чего это ты так решил вдруг?
— Потому, что люди в приличных местах так не целуются!

Мась:
— А правда, что когда ребёнок родился, его бьют?
Я:
— Не бьют, а хлопают по попе, чтобы задышал.
— Так вот, почему у меня попа болит!

Дочка учится делать селфи. Малый:
— Давай учись красиво снимать, будешь селфиисткой!

Утром сын по радио услышал: «Главное в жизни — это найти человека, которого ты будешь бесить до конца жизни!»
Сидит задумчиво и вдруг выдаёт:
— Это точно, вот папа тебя нашёл.

Пытаюсь отвлечь сына от телевизора. Зову погулять или поиграть, идёт в отказ.
— Давай поиграем в школу. Я буду учительницей, а ты будешь мне читать.
— Мама, это какие-то ужасные игры!

Выползаю из ванной с полотенцем на голове. Сын:
— Ты ещё намажь маску на лицо и на глаза огурцы положи — будешь нас с папой пугать!

Малый требует Колу, папа напоминает, что в передаче рассказывали, как Кола растворяет пластсмассу.
— Ну и что, у меня же нет пластмассы.

Доча (9 лет) собирается уезжать на пару дней.
— Что ты берёшь из одежды?
— Ну, купальник, шорты, майку и 8 пар трусов.
— Ну и зачем тебе столько?
—'Мама, жизнь непредсказуема!

К моему сынуле на пляже пытается обратиться малыш, что-то лопочет на своем марсианском, мой пытается хоть что-то понять, потом выдаёт:
— Извини, парень, я тебя не понимаю, я русский.

Забираю сына из садика:
— Мама, а нам задали нарисовать рисунок «как я провёл майские праздники». Я там нарисовал нас вчетвером и три креста.
Мы ездили с малым на выходных на кладбище, потом на море, в парк, но ему почему-то навеяло именно то, как мы весело гуляем среди могил... Представляю лицо воспитательницы при просмотре этого шедевра — просто семейка Адамс...

Сын в саду получил коробку конфет от Деда Мороза и коварным образом всё стоптал. Спрашиваю:
— А ты маме ни одной конфетки не оставил попробовать?
— Да... я просто не хотел, чтобы ты себе зубы ломала.

Малый мечтает:
— Вот бы у тебя было 6 детей — 3 мальчика и 3 девочки, было бы круто: один на кровати прыгает, другой мультики смотрит, остальные дерутся!
Я на мгновение представила себе эту картину — сразу холодный пот прошиб.

Обсуждаем с малым вкусовые пристрастия, рассказываю ему, что мне жалко зверей, поэтому стараюсь мясо не есть. Но тут включается папина пропаганда, и сын выдаёт:
— Вот ты всех жалеешь, но жрать-то что-то надо!

Сегодня мой сын (6 лет) выдал:
— В жизни можно пережить всё, кроме смерти...

Не разрешаю малым смотреть с папой фильм, где много резни и кровищи. Пытаюсь их выгнать:
— Детям до 18 лет нельзя смотреть фильмы со сценами насилия. Можно только про Колобков!
Дочь:
— Мама, там вообще-то тоже убийство есть — там лиса Колобка замочила!

Сын взял привычку воротить нос от еды, чтобы ни приготовила — это я не хочу, это я не буду. Я объяснила, что мне обидно, «я тут стараюсь, готовлю, а они мне фигвамы рисуют!»
— Мама, я бы съел всё, что мне насыпали, но оно какое-то... слишком вкусное!

Дети довели до ручки, я в гневе:
— Ну, почему вы такие противные и непослушные?
Сын (6 лет):
— Мама, ну ты же сама нас породила — вот и воспитывай теперь!

Читает моя 3-клашка русское чтение про Даля, который толковый словарь составлял. Там говорится о том, что он получил из рук царя военную награду — крест.
Потом надо отвечать на вопросы к тексту:
— Ну... он был лекарем, на войне, а потом царь ему дал плюс... то есть лайк поставил за заслуги.

Выпал у сына зуб, положили его под подушку перед сном. Деть вооружился фонариком:
— Мама, я не буду сегодня спать. Буду ждать зубную фею и если замечу что-то подозрительное — ка-ак посвечу-у-у!

Рассказываю дочке, что раньше ванной и душа не было, а в средние века люди вообще месяцами не мылись.
— Да? И ты тоже?