Метка «карантин»

Сын рассматривает книжку, там собака в наморднике.
— Не-ет, это маска!

— Мама, а я могу пожелать всё-всё что угодно?
— Конечно, Ксюша. Это же твой день.
— Мама, а можно пожелать, чтобы коронавирус поскорее закончился?

Сын предложил завести кота и назвать его QR.
— Будет, — говорит, — у нас QR-кот и нас с ним будут везде пускать.

Когда я сказала сыну, что собираюсь встретиться с одной знакомой, которая очень милый позитивный и разносторонний человек, сын очень просил меня этого не делать, ведь:
— Мама, у неё позитивный тест?

В булочной вывешены раскрашенные детьми пасхальные рисунки. Младший сын спрашивает:
— А за это дают какой-нибудь приз?
— Раньше, кажется, давали маску (мишки, зайчики), а сейчас не знаю.
— А сейчас, разве что медицинскую.
Дожили...

Мне ребёнок (9 лет) сейчас выдал свой философский взгляд на ковид, я даже опешил слегка.
— Пап, а ковид оказывается полезный.
— Чем это, интересно?
— Он помогает людям понять, что нужно больше любить и дорожить друг другом...

Вероника распаковывает новенький кусочек мыла, припадает носом к его гладкой поверхности, вдыхает аромат и восхищённо сообщает:
— Ммм... как же круто оно пахнет... антисептиком!

Ситтер с ребёнком на прогулке. Мальчик увидел, что на улице много людей и говорит:
— Ого! А я думал, что от коронавируса все покрякались.

Наш сын любит поесть. Но сейчас у него пропало обоняние и вкус. Говорю ему:
— А чего ты одни деликатесы ешь?
— А я подключаю воображение!

Ребёнок краем уха услышал по телевизору фразу «сидели за разными столами» и удивлённо спросил:
— Почему заразными? На них вирус поселился?

В Лос-Анджелесе школьники приступают к учебе в школе, но для этого надо сдать тест на Covid с помощью мазка из носа, на что внук (11 лет) заявил:
— Ещё чего, не хватало, чтобы кто-то чем-то ковырялся в моём носу.

Сын выходит из своей комнаты и заявляет:
— Всё, каникулы!
Я спрашиваю:
— Чем будешь заниматься?
— Играть на компьютере!
— То есть снова сидеть перед компьютером, но теперь добровольно?
— Да, но один, а не с этими мордами в Зуме.

Ребёнок (лет 5), заходя в вагон электрички:
— Мама, а здесь точно нет корова-вируса?

Купили пульсоксиметр, обнаружилась «дополнительная функция».
Надел дочке на палец эту штуку, включил. Пульс 53-54 удара в минуту. Спрашиваю:
— Ты уроки на завтра сделала?
— Да, — а у самой пульс подскочил до 72-х.
Проверяю — не сделаны. Так что, хорошая штука, рекомендую.

У сына сейчас физкультура по ZOOM, и они отрабатывают ведение баскетбольного мяча!
Мяча дома нет... Давлюсь от смеха, уже сил нет.

Ребёнок принёс из детского сада стишок:
Носит зайчик масочку,
Чтоб дожить до Пасочки...

С утра ребёнок учился в школе онлайн. Сейчас к нему по зуму пришёл Дед Мороз.
Кто бы мне сказал про такое год назад.

Выходной. Средняя дочь выходит из комнаты с портфелем. Жена:
— Ты куда?
— В школу волшебства.
— А как же обычная школа?
— А я в школе волшебства по удалёнке буду учиться.

Будний день, 10 утра. Я на удалёнке, ребёнок на дистанционке.
Захожу к ней в комнату. Спит. Рядом валяется телефон и ноутбук. Спрашиваю:
— У тебя какие уроки сегодня?
Дочь поднимает голову, открывает глаза:
— У меня уже идёт урок, физкультура, — закрывает глаза, опускает голову на подушку.
— Может пора вставать? Давай умываться иди.
Поднимает голову:
— Пока не могу. Только на перемене, — опускает голову на подушку.

Мальчик спрашивает у родителей:
— У нас все в масках ходят, потому что у нас маскарад?

Оказывается, уговорить ребёнка носить капюшон и маску очень просто. Достаточно один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.

Садик закрыли, сын дома. Я на удалёнке. Сын очень любит подкрасться сзади, схватить мышку и начать переключать окна. Если я работаю, я ему так и говорю:
— Костян, я работаю! Не мешай/не трогай, пожалуйста.
Недавно, во время видеоконференции, я отошёл... А сын, тут как тут, хвать мышку и давай во все окошки заглядывать. А ему начальник строгим голосом:
— Костя, папа работает! Не трогай мышку!
Этот вопль обиды и удивления нужно было слышать!

Не выношу запаха любого химического чистящего средства. Заходим с дочкой в подъезд (уборщица моет всё с хлоркой), меня замутило:
— Ещё пара ступенек и она поймёт, что мыла весь подъезд зря.
Дочка:
— Потерпи, зато мы с тобой чувствуем запахи!

Дочь 8 лет:
— Как называются эти антисептики?
— Какие антисептики?!
— Которые будущее предсказывают!
— Экстрасенсы.
— М-м, точно.
Продолжаем пинать листья.

Что карантин творит с людьми! Недавно были в кинотеатре с мамой, так я прочитала на афише фильма «Однажды в Голливуде» прочитала: «Девятый фильм Квентина Карантино».

Захожу в вагон пригородной электрички в маске. Мальчик (лет 5) с ужасом:
— Мама! А у этого дяденьки есть рот?!
Пришлось продемонстрировать.

Дочь попросила купить маски для её игрушек. Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит:
— Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть.

Еду в автобусе. Мамочка с двумя детьми (4 года и лет 6) играет в слова. Старшему ребёнку попалось слово на «М». Мама, намекая на себя:
— Давай, сынок, какое самое важное слово на букву «М»?
Старший молчит. Младший, еле выговаривая буквы:
— Маска!

Раньше пятилетние дети на праздниках спрашивали настоящий ли я пират, вчера ребёнок спросил есть ли у меня ковид...

Дочка (4 года) пошла первый раз в садик. Зашла на полминуты в группу, выбегает оттуда в слезах. Спрашиваю:
— Чего ты так испугалась?
— Там много деток, вдруг они заразные! Карантин!
Видимо, перестарались я с карантином...