Метка «карантин»

Старшая дочка:
— Наконец-то мы видели настоящее лицо нашего математика!
В смысле — без маски.

Пришла сегодня на работу в чёрной одежде, плюс у нас чёрные маска и перчатки. Подходит ко мне маленький мальчик и спрашивает:
— А вы что, спецагент?

Сын-третьеклассник приходит из школы:
— Мама, в это году я могу делать в школе всё, что угодно! И мне за это от тебя ничего не будет!
— Почему, Саша? — от неожиданности не нашлась сразу, что ответить.
— А в школу родителей пускать запретили! А в чате Ольга Владимировна (их учитель) жаловаться на меня тебе не будет... она не захочет в сети ругаться.
Нашёл ребёнок «позитив» в запрете посещения школ родителями.

Дети в подготовительной группе:
— А давайте играть в больницу! Я — врач!
Четверо детей занимают очередь, готовясь стать «пациентами». Врач Маша:
— Заходите! Что с вами?
«Пациент» Кирилл:
— Мне нужна справка для бассейна.
— А у тебя есть коронавирус?
— Нет.
— А если найду?
— Найдёшь — твой будет.
Очередь из других детей-пациентов — в хохот. Но ведь как жизненно!

Говорю дочке:
— Доча, повторяй за мной «осень наступила»...
— Мам, а куда осень наступила?
Ребёнок не ходил в садик с февраля этого года.

Спрашиваю у крестника:
— Лёша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Полицейским?
— Нет, я буду врачом.
— Как интересно! А что ты будешь лечить? Наверное, будешь хирургом?
— Нет, когда я вырасту, я изобрету лекарство от коронавируса!
Я просто рыдала! На минуточку, ему недавно исполнилось шесть...

— Уже середина августа? Как время летит! Эх, поскорей бы в школу! — говорит мне дочь.

— Какие слова относятся к словам-паразитам?
Ребёнок (лет 7):
— Коронавирус!

Сегодня сын спросил:
— Когда вирус опять начнётся? А то в садик ходить не хочу.

Ребёнок сегодня выдал прекрасное:
— Папа, а зубная фея сегодня придёт или из-за коронавируса она сейчас не ходит?

Подруга спрашивает у Даниса (11 лет):
— Ты кем будешь, когда вырастешь?
— Я хочу работать на удалёнке.
— Кем?
— Космонавтом.
Космонавтом на удалёнке...

Сын (5 лет) с увлечением рисует. Мы с мужем подглядываем, спрашиваем, не можем понять что это — подводный мир какой-то: ежи, камни красные. Оказалось бактерии коронавируса борются с «нашими».

Племяннику 6 лет, растёт очень свободолюбивым и характерным парнем. Сейчас на лето они перебрались в Сочи с мамой и сёстрами, туда же на отдых на 3 недели приехали другие родственники: бабушка, дедушка и внук. В итоге однушка-студия, трое взрослых, девочка-подросток, двое шестилетних пацанов и малышка (1,5 года). Цыганский табор.
Племянник, пожив так пару дней, громко заявил, что его всё достало, сложил в пакет какие-то свои вещи и сказал, что уходит.
Мама его спокойно объяснила, что бесхозный ребёнок сразу попадёт в полицию, потом на изоляцию на две недели (вдруг больной), потом найдут родителей и депортируют по месту прописки, а там ещё две недели изоляции. И вообще, если хочет уйти, то пусть делает все по правилам, звонит в ПДН, жалуется на плохие условия, тогда его заберут в распределитель, а потом в детдом.
Парень крепко задумался, пакетик на всякий случай разбирать не стал, но весь вечер провёл в планшете.
Уложив его спать, мама посмотрела, чего он там так залип, оказывается, смотрел картинки по запросу: «Что такое детдом?»
Утром пришёл с встречным предложением — сдать в детдом сестёр.

На днях видела, как ребёнок (года 3) закатил маме истерику, потому что она забыла дома антисептик.
Шёл 2020 год...

Сижу в машине рядом с пятиэтажкой. Мальчик (лет 12) подходит к дому и начинает кричать в окно:
— Ма-а-ам! Скинь маску!
О времена, о нравы...

Старший сын отворачивается от телевизора и спрашивает:
— Почему, как только закончился карантин, появилось столько рекламы презервативов? Они что, поддерживают внебрачные связи?
Через час:
— Точно, они против Путина. Он нам всё про повышение рождаемости, а они толкают презервативы!

Ещё во время карантина, бабушка долго не приходила и вдруг пришла. Дети её окружили, оба что-то рассказывают. Дочка:
— Папа пришёл... И он что-то принёс... Потом папа что-то сказал...
Бабушка пытается всех выслушать, в итоге не поняла никого и тут ляпнула:
— Какой папа?
Дочка с возмущением:
— Бабушка! Наш папа! Домашний!

Видела вчера на улице, как мальчик (года 3) с деревьями обнимался. Одно даже поцеловал. Первый раз на улицу вышел, наверное...

Наш сын, когда выходит из квартиры, вздыхает и говорит:
— Карантином пахнет...

Внучка (4 года) принесла для игры чемоданчик с детским набором инструментов для парикмахерской. Бабушка сразу попросилась на стрижку и услышала в ответ:
— Мы не работаем, пришёл карантин, — и затем продолжает: — Мама, ты будешь карантин.
Подходит мама, дочь убирает инструмент в чемоданчик и не работает. Отходит мама, дочь открывает чемоданчик и зовёт клиентов — бабушку и дедушку.
Вот такой он, игрушечный карантин...

Погуляли с дочкой. Дочь:
— Мам! Я же сегодня наконец вышла на улицу! Это даже круче, чем выйти замуж!..

Встретил воспитательницу сына. Дома говорю ему:
— Анна Львовна тебе привет передавала.
После паузы:
— Я не хочу в садик.

Ребёнок мне говорит:
— Мам, если у детей выпадают зубы, зубная фея же тоже может подхватить коронавирус.
— Думаю, зубная фея носит маску.

Сижу сейчас в очереди к педиатру. У одной женщины дочь посмотрела на меня и заплакала. Женщина попросила меня снять маску с лица, так как её чадо панически боится коронавируса...
Занавес!

Муж моей подруги на удалёнке закрывается на лоджии и работает.
Вчера её сын (2 года) зашёл на детскую площадку, закрыл калитку, сказал:
— У меня митинг, — подошёл к кусту и начал печатать.

В городе так много полиции вышло погулять. Сын спрашивает:
— Мама, а нас не арестуют?
— За что?
— За то, что мы гуляем.

Мне поступил самый животрепещущий вопрос от ребёнка:
— Когда уже закончится пандемия, и я смогу облизывать кого захочу?

Полина (10 лет):
— Как гречка поможет ребёнку пережить апокалипсис? Лучше бы купили вайфай-роутер.

Девочки (4 и 7,5 лет) вбегают в комнату, где отец погружен в решение сложной многомерной задачи домашнем офисе.
— Папа, можно нам по чупа-чупсу?
Почему с таким вопросом к отцу? — Это простая загадка: перспективы получения сладостей выглядят намного более обнадёживающими, если вместо матери обратиться к отцу.
Отец с усилием пытается вернуться в реальность и проанализировать входящий запрос. На лице вырисовываются досада и недовольство.
Дети спешат всё уладить:
— Папа, тебе не придётся вставать, мы можем достать конфеты сами!
В большинстве случаев сладости находятся вне зоны досягаемости детей, но тут какой-то прокол. Папа всё ещё не может переключиться. Тогда задача упрощается:
— Просто скажи «да» или «нет»!
— Гм...
— Просто скажи «да»!

Ребёнок заявляет:
— Мне нужна юбоф.
Благо, это чередуется с:
— Мне нужно аботать.