Автор bash

Ребёнок замучил бабушку вопросами:
— А что у нас на обед? С чем?..
На очередной вопрос бабуля отвечает:
— Суп с котом.
Дитя серьёзно посмотрело на бабушку и молвит человеческим голосом:
— Бабуля, я не люблю суп с котами. И Гриша (старший) тоже не будет его есть. У него на котов аллергия!

Я ехал в автобусе недавно, напротив меня сидел мальчик (лет 9), я был у окна, а он в проходе. Спрашиваю у него:
— Хочешь у окна сесть?
— А зачем?
— Ну как, зачем? Смотреть в окно пока едешь...
Он на меня смотрит непонимающе:
— Для чего?
— Ну, просто...
— Нет, дядя, спасибо.
Дядя? Мне 27 лет, я в 9 лет за место у окна был готов убить!

Засыпаю всегда с электронной книжкой. Сын каждый вечер ритуально после «спокойной ночи!» спрашивает, буду ли я читать. Тут решил дополнительно высказаться:
— Мама у нас... — долго подбирает слово: — Читер!

Новые технологии довели до того, что у пятилетней дочки появился московский акцент... через YouTube. Вместо нашего кубанского гэканья... она протяжно тянет а-а.

Сейчас иду, слышу, соседские дети общаются.
— Ну, ты понимаешь, это вообще давно было, тогда даже ютюба не было!
И ведь не поспоришь, если подумать: для них ютюб «был» всю жизнь...

На время ремонта снимала соседскую квартиру, в которой давно никто не жил и в целости и сохранности присутствовала мебель и атмосфера советского союза.
Ко мне пришёл заниматься английским ребёнок и прошёлся по комнате, осмотреть то, чего он никогда не видел.
— А это что? — спросил он про советское радио размером с большой телевизор.
Такое я в свои 35 видела только у бабушки в детстве.
— Радио, — ответила я легко.
— Радио? — и только когда он повернул ко мне обалдевшее и онемевшее лицо, я поняла масштаб произошедшего в его голове.

Выдала ребёнку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: «Только не ноутбук!», хотя надежды мало. В комнате ребёнок сидит, как ни в чём ни бывало, с ноутбуком на коленках.
— А что это упало с таким грохотом?
— Да это вон, игрушечный автомат из шкафа вывалился.
— Уф, я уж подумала, что ноутбук.
— Не, мам, у ноутбука грохот совсем другой.
— ...

В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы. Сначала они громко спорили, а потом начали драться.
Долго думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложил научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась.
Так я не стала шахматисткой.

Муж пошёл играть с детьми, они бесились и воевали подушками. Я стояла на балконе и смотрела в даль.
В этот момент дочь решила сделать кувырок в прыжке, сделала и приземлилась на пол лбом. Я услышала истерический крик:
— А-а-а!!!
Влетела в комнату, вижу: напуганный муж, офигевший сын, орущая Катя, шишак растёт на лбу. Я схватила дочь на ручки, приложила ко лбу замороженные пельмени, стала успокаивать, баюкая. Катя орала, немного снизив тональность.
— Наверное, ей очень больно, — грустно сказала я.
— Наверно, ей из-за пельменей не видно мультиков, — заметил муж.
Я убрала пельмени, и дочь совершенно успокоившись, весело посмотрела мультик.
А потом уточнила, можно ли ей наклеить на синяк пластырь с малышариками.

— Очень вкусно, — похвалил ребёнок очередной мой эксперимент, — Мяса маловато, но всё равно.
И помчался в комнату с добавкой фруктового рулетика.

Забыла на стиральной машине мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал:
— Ребёнок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности должна быть!
Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит:
— Вот так надо. Запомнила?

Дочка (2,5 года) начинает разговаривать потихоньку. Сегодня выдала, как мне кажется, идеальный диалог техподдержки:
— Алло. Здравствуйте. Сломались? До свидания.

Будни удалённой работы:
— Доченька, солнышко, иди поиграй с мамой, папа будет работать на компьютере.
— А во что ты будешь работать?

Ребёнок (5 лет):
— Извини. Извини! Извини!!! Извини, а то ещё раз ударю!

На работе набрали группу японского языка, куда я записалась. Потом ушла в отпуск, мне передавали домашние задания. И вот я вышла из отпуска, задания так и не сделав. В последний вечер я приползаю с тренировки домой, предвкушая как я сейчас буду в прописях рисовать всякую хирагану, но тут меня встречает дочка:
— Мам, пошли играть!..
— Нет, Анечка, я не могу, я буду делать домашнее задание.
— Что? У взрослых бывает домашка?!
— Ну иногда бывает...
— Мама! Ну как так-то?.. Зачем ты мне это сказала? Я думала — вот вырос ты взрослый, пришёл домой с работы, послал всех подальше и сиди на компьютере играй, отдыхай! А тут ещё и домашка?!

Непонятно, как дети определяют самые опасные объекты для своих игр. Например, ребёнок не может ходить, но стулья уже научился передвигать. И вот, однажды, не уследили, он маленький детский стульчик поставил на большой, и на него успел залезть! Всё стало опасным, он залезть может куда угодно.
Убрали стулья, отобрали у ребёнка всё, что представляет опасность и дали ему шарик, надутый гелием. Думаю, интересно, каким образом можно использовать этот шарик, чтобы он начал представлять опасность. Детям рассуждать не нужно, похоже они рождаются с врождёнными ответами на все подобные вопросы. Он взял верёвочку, и шариком стал водить по люстре, пытается её раскачать! Оказывается, он давно за ней наблюдал, «инструмента» подходящего не было.

— Мама, у нас есть что-нибудь поесть? Только не сладкое!!!
Дочь вернулась с экскурсии на шоколадную фабрику.

Дети, бегущие к тебе с криком «Дедааааа!» заставляют задуматься о возрасте и сбрить бороду.

Рядом проходит детвора (лет 5-6). Беседа:
— Твоей сестре сколько лет? Моей 8.
— А моей 20.
— Она что, уже старенькая?

Восьмилетний сын посмотрел в кинотеатре «Стражи Арктики». Дома спрашиваю его:
— Ну расскажи, о чём был мультик.
Начинает воодушевлённо рассказывать:
— Приходит большой полярный лис...
Аж поперхнулась.

Девочка (лет 6) с мамой в автобусе видит новогоднюю ёлку на площади, спрашивает:
— Мам, а почему на верхушке ёлки всегда звезда?
— Это рождественский символ. По легенде когда родился Иисус, зажглась звезда.
— Большая? Бетельгейзе? Она взорвалась? Было два Солнца?!

Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. Пocлe длительного мозгового штурма решают обменяться для ознакомления. Глаза сына начинают округляться уже после первых двух пунктов:
— Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать!
— И что тут такого? Это же Дед Мороз.
— А ты не знаешь, что он пенсионер?!
Родители, берите на вооружение! Я бы не додумался.

Вспомнилось, что когда я был маленьким и ходил в детский сад, то там меня учили: мальчик должен защищать девочек.
В моей детской голове случилась лёгкая заминка: если все мальчики защищают девочек — то от кого?
К счастью ответ нашёлся сразу: от других девочек.

В детском саду было развивающее занятие — пересказать сказку своими словами. Сын проанализировал «Чиполлино» с гастрономической точки зрения. Учитывая, что лук он терпеть не может, а помидоры любит, угадайте, кто оказался главным злодеем, а кто белым и пушистым? Воспитательница поседела.

Сын-четвероклассник наврал в задаче. Прошу переделать. Звоню с работы:
— Ты математику переделал?
Сын мрачно:
— Да.
— И что получилось?
Ещё мрачнее:
— Все равно математика получилась.

— Мам, а что такое «троица»?
Опа, — думаю я. Это ещё откуда? Мы с ним религиозных разговоров не ведём. Решила уточнить.
— А где ты это слышал?
— Это в сказке про поросят. Там волк говорил: «Нужно держаться подальше от этой троицы».
Хорошо, что спросила.

В детстве моя мама воспитывала нас на советских фильмах и мультиках. Периодически мы смотрели «Необыкновенный концерт». Долгое время я стеснялась спросить у мамы, почему конферансье в начале говорит: «Дамые господа!» и почему господа «дамые», что это значит. А когда всё же спросила, моя мама-филогог долго и совсем нефилологично смеялась.

Утром первого сентября:
— Мам, а что на собрании про каникулы говорили?

— Папа, а ты в каком году родился?
— В 1982 году.
— Восемьдесят второй год до нашей эры?!

Разные поколения — разные понятия. Сын по квартире час гоняет на аккумуляторном мотоцикле, истошно цокая языком. Жена, осатанев:
— Родной, что ж ты цокаешь? Ты что, на лошади?
— Мама, нет! Это же поворотники!