Автор bash

Я репетитор по английскому. Ученица рассказывает о своих каникулах в деревне у дедушки с бабушкой.
— Как-то утром просыпаюсь оттого, что звонит церковный колокол. «What, the hell, is going on?» — подумала я.

Я, когда глотаю таблетки, голову вверх обычно задираю. Вот сижу, закинул таблетку в рот, задрал голову, готовлюсь глотнуть... А рядом сын крутится. Посмотрел на меня, потом задрал голову и говорит:
— Ой! Водичка!!!
Я присмотрелся к потолку, ого, там разводы начинаются!!! Выплюнул таблетку, погладил ребёнка по головке и пошёл к соседям сверху разбираться...

Спросил у ребёнка (7 лет):
— Что такое «будни»?
— Это когда кого-то рано утром будят, чтобы на работу идти.
И не поспоришь...

Утро, расталкиваю пятилетнего сына на тренировку. Сын нехотя ворчит:
— Папа, иди, свари кашу.
— Я уже сварил.
— Да? Тогда отнеси меня к ней.

Ребёнок слушает сказку «Жёлтый туман», дошла до главы, где изобрели маски.
— Мама, они коронавирусные маски изобрели.
Эпоха детей коронавируса...

Младший (6 лет) решил покомандовать на кухне. Прихожу на шум и вижу чашку с чем-то белым и жидким.
— О, ты решил молочка попить? — спрашиваю.
— Да, — с мрачным выражением лица отвечает младший.
— А чего не пьёшь?
— Потому что это кефир.

Ребёнок на всю улицу спрашивает:
— Ма-ам, а ты вставила себе контактные клизмы?

Я сейчас прогуливался на площадке с сыном. Он катает на карусели девочку. Ну, думаю, джентльмен, можно гордиться... Через несколько минут сын резко останавливает карусель, стягивает девочку, садится и властно так:
— Я тебя покатал, а теперь ты меня покатаешь!

Сын смотрит сегодня кота Леопольда.
— Мама, а ему 14 лет?
— Кому?
— Леопольду.
— Почему 14?
— Ну, он на велосипеде по дороге едет...

Вчера в магазине мальчик рассказывает девочке:
— Я хочу совместить бензопилу и огнемёт...
Девочка:
— Но это же неправильно, огнемёт будет всех распугивать, и ты никого не распилишь.
Дети и их счастливое детство...

Сын растёт программистом. На днях в обед поставили перед ним тарелку с рожками. Он по одной руками берёт и ест.
— Саша, не ешь руками.
— Угу, — руки убрал, опустил лицо в тарелку и ест прямо так.
— Саша, возьми вилку!
— Угу, — берёт в руку вилку, рожки из тарелки ест по-прежнему.
— Саша, ешь вилкой!
— Угу, — берёт рукой кусочек, нанизывает на вилку, несёт до рта, там рукой снимает и кладёт в рот.

Жду дочку (6 лет) под батутом, пошла на 15 минут. Выходит мальчик (года 4), берёт кроссовки (они снимаются на батут) и идёт босиком по площадке. Говорю:
— Ты, может, обуйся?
— Я не могу, у меня пальчики, — и шевелит этими пальчиками.
Помог обуться ему. Стоит, смотрит на меня. Говорю:
— А где твоя мама?
— Пить хочу. Воды или сока... лучше сока.
Даю сок (своей взял).
— Где же родители твои всё-таки?
— Хороший ты, — отвечает он мне, — не переживай.
И уходит.

Забавно бывает слышать от одного и того же человека фразы «да мне всё равно на других, как хочу — так и выгляжу» и «я не буду надевать эту рубашку, меня в школе засмеют».

Никого из детского сада не помню. Помню только одну девочку. Звали Наташа. У неё единственной в группе были трусы с кружевами. Поэтому, когда мы играли в свадьбу, невестой всегда была она. Как я ей завидовала! Мы готовили еду из песка и травы, накрывали на стол. Затем все девочки ловили какого-нибудь мальчика, и тащили его к столу. Это был жених. Женихи были разные, а невестой всегда была Наташа. Ещё бы, с такими-то трусами!!!

Сыновья (5 лет и 3 года) принялись делить родственников.
— Мама моя!
— Папа мой!
— Сестра моя!
— А тётя моя!
Потом в ход пошла креативность. Старший:
— А у меня бабушек больше! (на самом деле одинаково)
Младший:
— А у меня... у меня бабушка крупнее!

Имел неосторожность при дочке пропеть:
— Милые пони двинули кони.
Она теперь две недели бегает и рассказывает шутку:
— Литл пони толкнули лошадь.

Дочка сидит за компьютером, что-то до боли знакомое напевает. Прислушался:
— Картошка, картошка, пойдём копать Антошку...

Когда мне было 13 лет, я услышал в новостях, что орбитальную станцию «Мир» собираются затопить, но вот как-то не услышал, что в океане. И мне сразу представилось, что на орбиту подвезут цистерну воды, закачают её в станцию Мир и, таким образом, затопят её. Я был просто до глубины души поражён выбранным способом уничтожения, а про океан я вообще тогда не подумал.

Дочка не хочет сидеть с няней, потому что та не даёт ей залипать в телефоне. В очередной конфликт дочка заявляет:
— Папа, пусть няня посидит с тобой!

Ужинаю. Соня:
— Мама, а что это?
— Полента. Это такая кукурузная каша.
Муж:
— Мамалыга, Аня, мамалыга.
Соня:
— Мама не лыга, мама хорошая!

Ася (6 лет) насмотрелась с нами Гарри Поттера. Вещала что-то про пауков. Потом давай говорить, что вон там в углу живёт ядовитый паук. Я ей отвечаю:
— У нас нет ядовитых.
Ася, не прекращая жевать шоколадный грибок, глубокомысленно произнесла:
— Надо завести...

— Как твой музыкальный слух, так и не появился?
— Ну, как тебе сказать... Когда я двухлетнему неговорящему сыну пытаюсь пропеть «Уж как я тебе коту за работу заплачу», он машет руками и часто-часто повторяет: «Не! Не! Не-не-не!». А если я продолжаю, он поясняет: «Мама!!! Ля-ля-ля не-не-не!» Чувствую, его первое серьёзное слово не за горами. Это будет «замолчи».

Средняя дочь — о старшей:
— Мама, тебе же было 16 лет?
— Да.
— Можешь объяснить, почему моя сестра накричала на капусту?

В стоматологическую клинику приводят мальчика (лет 6). Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад...
Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается:
— Ну вот скажи, разве страшно было?
На что второй мальчик, флегматично так:
— Нет, совсем не страшно. Только очень больно.

Спросил трёхлетнего сынулю:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Я думал, ответ будет банален: пожарный, коп или военный. Но нет:
— Я хочу стать электричеством и бить всех.

Сын (4 года) говорит:
— Давай, папа, играть в войнушку. Вот тебе меч, а у меня будет пулемёт.

Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын:
— Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон!
Я гордо и честно:
— Не терял!

Ребёнок замучил бабушку вопросами:
— А что у нас на обед? С чем?..
На очередной вопрос бабуля отвечает:
— Суп с котом.
Дитя серьёзно посмотрело на бабушку и молвит человеческим голосом:
— Бабуля, я не люблю суп с котами. И Гриша (старший) тоже не будет его есть. У него на котов аллергия!

Я ехал в автобусе недавно, напротив меня сидел мальчик (лет 9), я был у окна, а он в проходе. Спрашиваю у него:
— Хочешь у окна сесть?
— А зачем?
— Ну как, зачем? Смотреть в окно пока едешь...
Он на меня смотрит непонимающе:
— Для чего?
— Ну, просто...
— Нет, дядя, спасибо.
Дядя? Мне 27 лет, я в 9 лет за место у окна был готов убить!

Засыпаю всегда с электронной книжкой. Сын каждый вечер ритуально после «спокойной ночи!» спрашивает, буду ли я читать. Тут решил дополнительно высказаться:
— Мама у нас... — долго подбирает слово: — Читер!