Лучшие истории месяца

Жена кормит новорождённую дочку грудью. Говорю сыну:
— Иди, глянь, что там мама делает.
Сын возвращается:
— Поставила малую на зарядку...

Подруга спрашивает у Даниса (11 лет):
— Ты кем будешь, когда вырастешь?
— Я хочу работать на удалёнке.
— Кем?
— Космонавтом.
Космонавтом на удалёнке...

Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прямо под нашими окнами, то и дело забегают толпой — то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу — готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании, наблюдая эту картину, говорит мне:
— А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.
Пока я думал, как ему мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:
— Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный... — и с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый.
Спасибо тебе, добрая девочка.

После написания трёх полных страниц по математике, увидев задание по орфографии, дочь возмущённо:
— Как?! Снова столько писать?! Я не могу, не буду!
Я успокаиваю:
— Да не так уж и много писать. Знаешь пословицу?..
Дочь перебивает:
— Знаю, знаю «глаза боятся, руки делают». Но это не мой случай! У меня уже революционная ситуация, когда верхи (глаза) не могут, а низы (руки) не хотят!

Любим вечерком посмотреть телевизор. Моя любимая программа Драйв-ТВ, у супруга — про животных.
Как-то поздно ночью случился казус. Потерялся пульт, точнее — завернулся где-то в складках одеяла. Супруг начинает отчаянно рыться во всех закоулках, я просыпаюсь, начинаем искать вместе. Три часа ночи. Включили свет, подняли одеяло, ищем пульт. Из соседней комнаты вышла дочь (13 лет) в туалет. В дверях сонное лицо:
— А что это вы делаете?
Я в сердцах:
— Да папа твой пульт от телевизора спрятал, ищем...
Дочь разворачивается, идёт к туалету и мы слышим её отдаляющий голос:
— У всех родители, как родители, сексом там по ночам занимаются, а эти пульт от телека ищут...

Сын (5 лет) с увлечением рисует. Мы с мужем подглядываем, спрашиваем, не можем понять что это — подводный мир какой-то: ежи, камни красные. Оказалось бактерии коронавируса борются с «нашими».

Во дворе обнаружен ребёнок с личными границами. Какая-то тётка орёт на него за что-то:
— Мальчик, сюда подойди!
— Нет.
— Я сказала сюда подошёл!!!
— А вы на расстоянии поорать не можете?

Сказка перед сном:
— ...сбросила лягушка шкурку и превратилась в прекрасную царевну.
Тима (4 года):
— Бабушка, и что в ней прекрасного? Шкурки нет, кости торчат.

Старший сын (8 лет):
— Мама, почему улица «25 Октября» так называется?
Объясняю про революцию, восстания рабочих... Спрашиваю:
— А как ты думаешь, чего хотели рабочие?
— Не работать?!

Дочь говорит, что у неё только один недостаток — летать не умеет.

Сидим сейчас за завтраком. А дядя, которому 72 года, громовым голосом отчитывает моего сына:
— Вот, прибежал с прогулки, сразу за круассаны, теперь кашу есть не будешь. Нас так не воспитывали, у нас всё чётко в СССР было: завтрак, обед, полдник и ужин. Ты перебиваешь аппетит, а потом, конечно, тебя не заставить есть. Как говорила одна англичанка, никаких перекусов между приемами пищи. А сейчас, черти что...
Сын (5,5 лет) прервав монолог:
— Дядь Слав, пока ты тут говорил, я уже всё съел.

Ехал с сыном (11 лет) в машине и вроде ничего не предвещало, но тут тот самый вопрос сына:
— Папа, а дети только от секса бывают?
— В большинстве случаев да.
— Ну, тогда хочу тебя огорчить. У тебя не будет внуков. По крайней мере, от меня.
— А что случилось?
— Мне тут друзья видео показали, где люди сексом занимаются. Я в подобной мерзости участия принимать не хочу!
Согласился с озвученными доводами, давя внутренний смех. Спрошу как-нибудь попозже про внуков, может, ещё не всё потеряно.

У Сани (11 лет) в гостях был друг. Зашел разговор о безопасности, проверяю, знают ли мальчики телефоны родителей, адреса. Санин друг не знает телефоны родителей, проверяю своего. Телефоны назвал оба. Говорю:
— А теперь назови наш домашний адрес!
— В смысле? IP?

Как-то подрабатывал в такси после основной работы. Забираю женщину с ребёнком (лет 8). Садятся на заднее сидение. Отвожу на адрес, мама даёт деньги, я уезжаю. Еду и думаю — странно, был вроде другой адрес с заездом, ну мало ли, передумали.
Снимаюсь с линии. Включаю громко музыку, закупаюсь продуктами, сажусь в машину, завожу и слышу голос за спиной:
— А вы меня домой отвезёте?
Сказать, что я испугался, это ничего не сказать. Всё это время ребёнок тихо сидел за водительским сидением и играл в смартфоне. А я даже не заметил, что его мать вышла из машины одна. Вот так вот... заработался.
P.S. Домой его отвёз сразу же.

Работаю в ювелирном магазине, у нас стоит вазочка с конфетками для клиентов. Клиентам она не сдалась, зато дети меня замучили. Приходили стаями, пока я ругаться не начала — брали охапками. Недавно приходит милейшее создание и тоненьким голосочком спрашивает:
— А можно две конфетки взять?
Ну, я сжалилась, говорю:
— Бери.
Так она разворачивается за угол и орёт нечеловеческим голосом:
— Ребят, берём по две, разрешили!

На детской площадке все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик (лет 5) играет молча возле мамы.
— Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой?!

Едем в поезде, кругом лес, связи нет. Подъезжаем к какой-то станции и тут истошный крик ребёнка откуда-то с начала вагона:
— Ура! Интернет.

На прогулке дочь (5 лет) подбегает ко мне и радостно сообщает:
— Я нашла себе друга!
— Прекрасно! Как его зовут?
— Виктор Петрович! И ему 75!

Ребёнок в автобусе спросил маму:
— Я буду работать, когда вырасту?
— Да и будешь много зарабатывать.
— Да, я заработаю все деньги и куплю себе чехол на телефон.

Я стоял на светофоре и ждал зелёный. Начался дождь, я без зонтика. Какой-то мальчик (лет 7) подошёл ко мне и поднял свой зонтик с изображением Бэтмена и Супермена над нами. Мама парня:
— Что ты делаешь?
Мальчик:
— Я герой.
Я:
— Супергерой.
Мама закатывает глаза. Я и мальчик подмигиваем друг другу.

Дочка (5 лет) пытается освоить шахматы. Сидим на полу, играем. Жертвую как могу пешки. Срубаю у неё коня.
Выхожу на кухню, возвращаюсь. Конь стоит на поле.
— Мухлюешь? Я же его забрал.
С невинной улыбкой отвечает:
— А он сбежал.

Как-то мой сын у меня спросил:
— Ты правда в детстве вместо жвачки жевал гудрон?
— Да!
— А где ты его брал?
— Да где придётся. На стройках, у дорог.
Он с осуждением посмотрел на меня и говорит:
— Да, и ты ещё заставляешь меня мыть после туалета руки?

Юляшка (4 года):
— Мама, давай поиграем в магазин. Я буду покупатель, а ты будешь продажная тётя.

Попросила трёхлетнюю дочь кратко описать Барнаул. Ответ:
— Девяноста тысяч комаров.
Как точно!

Трёхлетний сын старательно наглаживает кошку против шерсти:
— Папа, она от радости даже перестала мурлыкать!

Света — внучка моей соседки — непоседа и фантазёрка, сама не скучает и другим не даёт. Как-то ей в руки попался рекламный каталог мебельной фирмы с фотографиями роскошных интерьеров. Позже Света предложила бабушке послушать сказку, которую сама сочинила:
— Жил-был табурет, и была у него жена — табуретка. А рядом
жил стул, и была у него жена — стулка...
Бабушка возразила:
— Нет такого слова «стулка»!
Света пару секунд подумала и продолжила:
— А рядом жил стул, и была у него жена — скамейка...
С тех пор сказка стала семейной легендой, со множеством вариантов и неизменно счастливым концом.

Работала воспитателем у малышей. Сегодня я люто устала и мне стало грустно. Маленький мальчик из моей группы подошёл, обнял меня, поцеловал в щёчку и сказал:
— Не грусти. Я тебя люблю. Если что-то сломалось, то мы это починим...
Слишком мило. Это «починило» моё настроение сегодня.

Слышу, как в комнате муж читает сыну сказку про репку:
— Дед бабку позвал, бабка внучку, тянут-потянут, вытянуть не могут...
Тут голос сына (2 года 2 месяца):
— Трактором надо тянуть, — говорит.

Дочка (5 лет) спрашивает:
— Мам, а почему нас только трое? У папы что, семечки закончились?

Дочь спрашивает:
— Как правильно: Чуковский или Чайковский?