Лучшие истории месяца

Сын (5 лет):
— Знаешь, почему все по домам сидят?.. В мире переустанавливают Систему, так как эта — с вирусом.

Когда сыну исполнилось полтора года, я отказалась от коляски. Тяжело всюду её возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама тяжёлая. Ребёнок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной года, я с ним ходила в дачный магазин за 3,5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами б с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъёмы.
Прошёл год. Сыну уже было три с половиной года. Стали возвращаться из магазина, а он говорит:
— Мам, я устал.
— Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал...
Тут он посмотрел на меня многозначительно:
— Да я говорить не мог.

Сын бегает по дому и с игрушечной стоматологической дрелью шуршит по стенам. Спрашиваю:
— Что ты делаешь?
— Я сосед.

Забыла на стиральной машине мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал:
— Ребёнок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности должна быть!
Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит:
— Вот так надо. Запомнила?

Моя соседка повела первый раз свою доченьку (3 годика) в кинотеатр.
После сеанса спрашивает:
— Оленька, тебе понравился фильм?
— Да, мама! Только я не поняла, а как тряпка превратилась в телевизор?

Сын спросил:
— А если мой брат станет священником, как мне его называть «святой отец» или «святой брат»?
Интересно, откуда такие мысли?..

Вчера объяснял сыну, что ещё месяц нельзя отходить от дома дальше 100 метров. На что он сказал, что нам просто нужно купить дом на колёсах и наша проблема решена.

Из разговора сестры с сыном (4 года):
— Сына, ты когда вырастешь, будешь маме бриллианты дарить?
Глубоко вздыхает:
— Ну, мама... Я же буду фермером! Откуда у меня бриллианты?.. Зато я тебе буду привозить огурцы, помидоры, и даже мороженое!

Однажды в детстве я сказала родителям, что меня обижает мальчик. Они ответили:
— Может быть, это потому, что ты ему нравишься?
Я в недоумении ответила:
— Как можно обижать того, кто тебе нравится?
Прошло двадцать лет. Вопрос всё ещё актуален.

Первый раз за границу мы выехали, когда дочке было лет пять. В Турцию, разумеется. В первый же день на пляже дочка познакомилась с какой-то девочкой, которая с семьёй отдыхала неподалёку, и они пару часов вместе играли в отдалении. Потом она подошла к нам вместе с этой девочкой и представила её:
— Это моя подружка, ее зовут Марта, ей тоже пять лет, у неё есть старший брат, его зовут Людвиг, ему десять лет, он остался с бабушкой, а родители у них... — и рассказала ещё кучу информации про Марту, Людвига и всю их семью.
Когда она перестала тараторить, мы обратились к Марте с каким-то вопросом. И тут выяснилось, что она нас абсолютно не понимает. Марта оказалась немкой, не знающей ни слова по-русски.
Стало интересно, а как же они общались? И я задал дочке этот вопрос, как они понимают друг друга? В ответ она посмотрела на меня как на дурака. Для неё даже сам вопрос был удивителен — конечно, понимают, что тут вообще непонятного?!
И они, весело болтая, убежали дальше играть. А я остался, с грустью им завидуя.

N-ный день самоизоляции, доча (6 лет) выдаёт пропуска для выхода из комнаты в ванну, туалет, кухню.

Подходит тут старший сын и спрашивает:
— А как называется плейер с трубой?
— Что?
— Ну там ещё диск вставляешь, и по нему иголка царапает!

Сын меня сейчас удивил. Было задание по русскому языку написать мини-сочинение на тему «Я желаю». Написал только что. Дал мне проверить ошибки. Думала, сейчас прочитаю про желание нового телефона, плейстейшена, ещё чего-то...
А там написано: «Я желаю, чтобы все люди были добрыми, здоровыми, счастливыми и не воевали друг с другом. И да, забыл, чтобы каждый человек имел возможность воплотить мечту в жизнь!»

Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чём-то. Потом приходит и спрашивает:
— Как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушёл?
— Нет, конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

По русскому языку Тимохе (12 лет) задали сочинить сказку про то, как разговаривают между собой книги в библиотеке. Он возмущается:
— Мам, ну ведь это бред, полный бред!!! Я не могу такое задание выполнять, я ещё в своём уме!
— Успокойся и напиши, что книга жалуется, что её редко берут читать, а газета отвечает, что её вообще читают только раз.
— Мама, ты меня пугаешь! Я теперь не уверен в твоём психическом здоровье!

Наблюдал сегодня картину. Шёл папа с маленькими ребёнком, а на асфальте около подъезда надпись — признание в любви и рисунок солнышка. Ребёнок говорит отцу:
— Пап, смотри, кто-то вирус нарисовал.

Утро, 8 часов, сплю сладким сном, никого не трогаю. И вдруг прям под ухом вопрос:
— А куда деваются трупы бактерий после обработки дезсредствами?!

Катя (3,5 года) сидит на руках у деда:
— Деда, ты такой старенький, у тебя трещинки (морщинки) на лбу, но я всё равно люблю тебя, — целует его в лоб во все его «трещинки».

Бабушка пришла в новой кофте. Алина (5 лет):
— Ты мне в этой кофте неуловимо напоминаешь черепаху.

1962 год. Урок русского языка в четвёртом классе армянской школы. Я:
— Белла, прочитай наизусть стихотворение.
Она его не выучила и предлагает прочитать армянский стих. Я:
— Смотри, а то двойку поставлю... Или даже единицу!
— А давайте ничего не ставьте. Единица — тоже много. Я ничего не рассказала, и вы мне ничего не ставьте!
Само собой, за такое трезвое рассуждение я ничего не поставил. 60 лет вспоминаю и смеюсь. Всё-таки, надо было пятёрку поставить.

Сын (2,5 года) теперь улицу называет «больсоой балкон».

Шёл n-день карантина, моя дочь (2 года) дала имя своей левой руке. Теперь её руку зовут Игорь.

Старшей дочке 9 лет. Животных любит до безумия, всяких там кошечек-собачек-хомячков, добрая она у нас.
Привезли с роддома младшую, развернули конверт, старшая увидела малявочку и начала плакать. Я в недоумении, ревнует что ли? А она:
— Это я от счастья! Сестрёнка даже лучше, чем котёнок!

Сегодня младшая дочка подошла и отдала последний кусочек её любимого пирожного. Я так обрадовалась, что она научилась делиться. Но ещё буквально через пару минут ко мне подошёл сын с вопросом, кто съел его пирожное. А она ещё тут же ответила:
— Мы с мамой съели!

Подходит соседский мальчишка (7 лет):
— А вы уже покрасили яйца?
— Нет.
— Кулич испекли?
— Нет.
— Почему?
— Потому что мы татары.
— Так вы что, к Пасхе совсем не готовы, что ли?!

20 лет назад:
— Дочь, надень шапку.
— Да там не холодно!
Сегодня:
— Мам, маску только надевай обязательно.
— Да там народу никого!

Дочка собирается гулять и просит отрезать этикетку от носков. Бабушка:
— Почему ты новые носки берёшь? У тебя же есть чистые.
Я:
— Мам, скоро, может, конец света, а ты носки жалеешь?
Маман:
— Действительно! Надевай, деточка, что хочешь...

Порезалась. Сын говорит:
— Я бы сказал, что до свадьбы заживёт, но, думаю, свадьбы у тебя не будет.

Стою сегодня утром на кухне. Приходит ребёнок, ещё не окончательно проснувшийся, и говорит с тоской:
— На улицу запретили выходить, родители заблокировали телевизор.
Я не специально это сделала, на что-то нажала, а муж уже спал, починить было некому.
— Мам, а что ты делаешь?
— Да, вот думаю, может шарлотку сделать.
— О, можно я тебе помогу?
— Ну иди, вымой руки, будем вместе делать.
Слышу из коридора.
— Да, скорей всего руки надо вымыть, а то и это тоже запретят.

В прошлом году у дочки выпал зуб. «Зубная фея» его ночью забрала, подарила хорошие фломастеры в красивой упаковке.
Сегодня:
— Дочка, не разбрасывай фломастеры, мы не для этого их тебе купили.
— Так вы их и не покупали.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.