Лучшие истории месяца

Соседи подбросили на полчаса своего пятилетнего сына. Не знаю, чем его занять. Взяла с полки первую попавшуюся книгу, читаю с выражением:
— И Шуберт на воде, и Моцарт в птичьем гаме,
И Гёте, свищущий на вьющейся тропе,
И Гамлет, мысливший пугливыми шагами...
Антоша, задумчиво:
— А за ними раки на хромой собаке.

— Папочка, а тебя на работе как зовут?
— Как и всегда, Максим. Максим Николаевич.
— Нет, ну называешься ты кто? Полицейский, например?..
— А, ты имеешь в виду профессию? Я инженер.
— Ой, а меня мальчик в садике спросил, а я забыла, как ты называешься, и я сказала, что ты жонглёр.

Вечер, я с маленькой дочкой перед сном читаем книжку С.Маршака «Усатый полосатый»:
— А усатый полосатый перебрался под кровать.
На что Настюня с умным видом добавляет:
— Значит будет гадить!

Разговариваем о мультфильме про Нехочуху. Папа:
— Мне надо показать вам поучительный мультик, в котором один мальчик говорил всё время «не хочу». Бабушка говорила ему — заправь кровать, а он говорил — не хочу. Она просила сделай уроки, а он — не хочу. И куда он в итоге попал?
Миша:
— В ад?

Яша (2 года) лежит животом на столике и пытается слезть на пол, это достаточно высоко. Пыхтит и сам себя уговаривает:
— Тааак, так... Без паники. Без паники. Так, так.
И ведь слез!

Сын разговаривает с дедом по видео. Роняет телефон, поднимает и спрашивает:
— Дед, ты очки не сломал?

Дочь (9 лет) спросила:
— Мама, а когда я родилась?
Называю дату. И слышу в ответ:
— О, прям в мой день рождения!
Гениально!

Мой вундеркинд о жизни задумался года в два. Так и заявил бабушке:
— Вам с мамой хорошо, легли и сразу уснули, а я не могу уснуть!
— Почему, внучек?
— Всё думаю, когда вырасту, где буду учиться, куда пойду работать!

Спрашиваю дочь:
— Не понимаю, кто заказывает постоянно доставку луж к нашему подъезду?!
— Никому не говори, но это я! Курьер привёз, сказал что только такие большие есть.
— И кто доставляет лужи?
— Ну этот, Яндекс.Брызг...

Пошёл дочку укладывать, пока жена уборкой занималась. Почитал сказку, сижу тихонько, жду пока заснёт. Тут голос жены:
— Иди давай отсюда.
Рассказ жены: только закончила, села отдохнуть, заходит сонная дочка и говорит «там папа храпит, я не могу заснуть».

Почему плачет мой ребёнок: злая мать не разрешила полить кота компотом.

Алёша (3 года).
— Мама, ты что купила?
— Печенье.
— А вафли?
— Нет.
— Ну вот, придётся плакать.

— Дедушка! Пойдём играть!
— Если снова в лошадки, то не хочется.
— Нет, мы теперь будем котятами... Но у нас будут гривы и копыта!

Ужинаю. Соня:
— Мама, а что это?
— Полента. Это такая кукурузная каша.
Муж:
— Мамалыга, Аня, мамалыга.
Соня:
— Мама не лыга, мама хорошая!

Шестилетняя дочка как-то выдала:
— Пап, я в вашем кино услышала такие слова: «нельзя себе отказывать в том, чего ты хочешь». Это же глупости!
— Почему же? Ведь если ты чего-то хочешь, то почему же нужно это себе запрещать?
— Ну да. А вот захочется на красный свет дорогу перейти, и что, идти?
И не поспоришь. Устами младенца...

Дочь сказала, что будет смотреть сегодня «дядя прыг» (баскетбол), а не «дядя гол» (лига Европы).

Ульяна подходит вечером к папе и спрашивает:
— Папа, а что такое «чача»?
— Это такой алкогольный напиток. А где ты слышала такое слово?
— Ну мы на танцах танцуем «Ча-ча раз, два, три...»

Сынок (6 лет) незаметно прошмыгнул гулять во двор, оставив на холодильнике содержательное послание магнитными буквами: «ЯУШОЛ»

Решила попробовать накормить ребёнка кашей с тыквой. Ему, конечно, не сказала о том, что она там есть. Ребёнок пробует:
— Мам, что-то невкусно.
Пробует второй раз:
— Не, мам, это невкусно. Тут вкус мёртвой морковки.

На столе стоит букет ромашек, одна из них завяла. Маша:
— Смотри, ромашка завяла, как будто на неё наорали.

У дочерей сейчас увлечение разными зверятами. Спрашиваю младшую:
— А как называют детёныша собачки?
— Щеночек!
— А детей кошки?
— Котёнок!
— А у белого медведя?
— Умка!

Моя шестилетняя дочка заканчивает обедать и спрашивает у меня:
— А что у нас на десерт?
— У нас не всегда бывает десерт.
— Зачем тогда вообще нужен обед?!

Дочь:
— Помоги мне найти английскую «И» на клавиатуре.
— Нахожу E.
— Нет, другое И.
— I?
— Тоже не она, очень похожа на русскую И.
— U? Маленькая как раз пишется как И.
— Нет!
— Тогда остаётся только N.
— Да, она.

Укладываю ребёнка спать.
— Папа, мы забыли про синего кота!
Я в недоумении. Оказалось, забыли выпить лекарство от кашля — Синекод.

— Владик, ложись спать.
Владик (3 года):
— Я уже положился.

Периодически беру работу домой. Вот и на этот раз взяла очередной финансовый документ и статистику. Таблицы просто огромные, много «ячеек», формат excel. Сижу, работаю. Подходит старший сын (13 лет):
— Мама, какие у у тебя таблицы... дикие!
В смысле — большие. сложные... понятие «дикий» у него — это что-сложное, страшное, непонятное.
Вступает с диалог младшая (6 лет):
— Если таблицы дома — значит, не дикие! А домашние! мама что домой принесла — все домашнее!

Племяннице было 4-5 лет. За очередную шалость бабушка отчитала единственную внученьку. Алёнка особа впечатлительная — сразу в обиду. Сквозь слёзы что-то кричит на бабушку. Дедушка услышал, говорит ей:
— Ты зачем на мою жену кричишь?
Алёнка перестаёт реветь и удивлённо так вопрошает:
— Она что? Твоя жена?!
Дедушка работает по полгода на вахте...

Мика сегодня подходит ко мне и говорит:
— Купи мне пожарную каску.
— Зачем?
— Ну потому что у меня её нет!
Железобетонно! Почему я так не догадывалась мужу отвечать?!

Ребёнок краем уха услышал по телевизору фразу «сидели за разными столами» и удивлённо спросил:
— Почему заразными? На них вирус поселился?

Загадка для шестилетнего сына:
— Всю зиму лежал, весной побежал.
— Медведь!
Кто не помнит, ответ другой.
Ещё позагадывала сыну известные загадки. Вечером слышу. Сынок:
— Дед, отгадай загадку! Сидит девица в трюме, а коса на улице.