Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Лучшие истории месяца
Соседи подбросили на полчаса своего пятилетнего сына. Не знаю, чем его занять. Взяла с полки первую попавшуюся книгу, читаю с выражением:
И Шуберт на воде, и Моцарт в птичьем гаме,
И Гёте, свищущий на вьющейся тропе,
И Гамлет, мысливший пугливыми шагами...
Антоша, задумчиво:
А за ними раки на хромой собаке.
И Шуберт на воде, и Моцарт в птичьем гаме,
И Гёте, свищущий на вьющейся тропе,
И Гамлет, мысливший пугливыми шагами...
Антоша, задумчиво:
А за ними раки на хромой собаке.
Папочка, а тебя на работе как зовут?
Как и всегда, Максим. Максим Николаевич.
Нет, ну называешься ты кто? Полицейский, например?..
А, ты имеешь в виду профессию? Я инженер.
Ой, а меня мальчик в садике спросил, а я забыла, как ты называешься, и я сказала, что ты жонглёр.
Как и всегда, Максим. Максим Николаевич.
Нет, ну называешься ты кто? Полицейский, например?..
А, ты имеешь в виду профессию? Я инженер.
Ой, а меня мальчик в садике спросил, а я забыла, как ты называешься, и я сказала, что ты жонглёр.
Вечер, я с маленькой дочкой перед сном читаем книжку С.Маршака «Усатый полосатый»:
А усатый полосатый перебрался под кровать.
На что Настюня с умным видом добавляет:
Значит будет гадить!
А усатый полосатый перебрался под кровать.
На что Настюня с умным видом добавляет:
Значит будет гадить!
Разговариваем о мультфильме про Нехочуху. Папа:
Мне надо показать вам поучительный мультик, в котором один мальчик говорил всё время «не хочу». Бабушка говорила ему заправь кровать, а он говорил не хочу. Она просила сделай уроки, а он не хочу. И куда он в итоге попал?
Миша:
В ад?
Мне надо показать вам поучительный мультик, в котором один мальчик говорил всё время «не хочу». Бабушка говорила ему заправь кровать, а он говорил не хочу. Она просила сделай уроки, а он не хочу. И куда он в итоге попал?
Миша:
В ад?
Яша (2 года) лежит животом на столике и пытается слезть на пол, это достаточно высоко. Пыхтит и сам себя уговаривает:
Тааак, так... Без паники. Без паники. Так, так.
И ведь слез!
Тааак, так... Без паники. Без паники. Так, так.
И ведь слез!
Сын разговаривает с дедом по видео. Роняет телефон, поднимает и спрашивает:
Дед, ты очки не сломал?
Дед, ты очки не сломал?
Дочь (9 лет) спросила:
Мама, а когда я родилась?
Называю дату. И слышу в ответ:
О, прям в мой день рождения!
Гениально!
Мама, а когда я родилась?
Называю дату. И слышу в ответ:
О, прям в мой день рождения!
Гениально!
Мой вундеркинд о жизни задумался года в два. Так и заявил бабушке:
Вам с мамой хорошо, легли и сразу уснули, а я не могу уснуть!
Почему, внучек?
Всё думаю, когда вырасту, где буду учиться, куда пойду работать!
Вам с мамой хорошо, легли и сразу уснули, а я не могу уснуть!
Почему, внучек?
Всё думаю, когда вырасту, где буду учиться, куда пойду работать!
Спрашиваю дочь:
Не понимаю, кто заказывает постоянно доставку луж к нашему подъезду?!
Никому не говори, но это я! Курьер привёз, сказал что только такие большие есть.
И кто доставляет лужи?
Ну этот, Яндекс.Брызг...
Не понимаю, кто заказывает постоянно доставку луж к нашему подъезду?!
Никому не говори, но это я! Курьер привёз, сказал что только такие большие есть.
И кто доставляет лужи?
Ну этот, Яндекс.Брызг...
Пошёл дочку укладывать, пока жена уборкой занималась. Почитал сказку, сижу тихонько, жду пока заснёт. Тут голос жены:
Иди давай отсюда.
Рассказ жены: только закончила, села отдохнуть, заходит сонная дочка и говорит «там папа храпит, я не могу заснуть».
Иди давай отсюда.
Рассказ жены: только закончила, села отдохнуть, заходит сонная дочка и говорит «там папа храпит, я не могу заснуть».
Почему плачет мой ребёнок: злая мать не разрешила полить кота компотом.
Алёша (3 года).
Мама, ты что купила?
Печенье.
А вафли?
Нет.
Ну вот, придётся плакать.
Мама, ты что купила?
Печенье.
А вафли?
Нет.
Ну вот, придётся плакать.
Дедушка! Пойдём играть!
Если снова в лошадки, то не хочется.
Нет, мы теперь будем котятами... Но у нас будут гривы и копыта!
Если снова в лошадки, то не хочется.
Нет, мы теперь будем котятами... Но у нас будут гривы и копыта!
Ужинаю. Соня:
Мама, а что это?
Полента. Это такая кукурузная каша.
Муж:
Мамалыга, Аня, мамалыга.
Соня:
Мама не лыга, мама хорошая!
Мама, а что это?
Полента. Это такая кукурузная каша.
Муж:
Мамалыга, Аня, мамалыга.
Соня:
Мама не лыга, мама хорошая!
Шестилетняя дочка как-то выдала:
Пап, я в вашем кино услышала такие слова: «нельзя себе отказывать в том, чего ты хочешь». Это же глупости!
Почему же? Ведь если ты чего-то хочешь, то почему же нужно это себе запрещать?
Ну да. А вот захочется на красный свет дорогу перейти, и что, идти?
И не поспоришь. Устами младенца...
Пап, я в вашем кино услышала такие слова: «нельзя себе отказывать в том, чего ты хочешь». Это же глупости!
Почему же? Ведь если ты чего-то хочешь, то почему же нужно это себе запрещать?
Ну да. А вот захочется на красный свет дорогу перейти, и что, идти?
И не поспоришь. Устами младенца...
Дочь сказала, что будет смотреть сегодня «дядя прыг» (баскетбол), а не «дядя гол» (лига Европы).
Ульяна подходит вечером к папе и спрашивает:
Папа, а что такое «чача»?
Это такой алкогольный напиток. А где ты слышала такое слово?
Ну мы на танцах танцуем «Ча-ча раз, два, три...»
Папа, а что такое «чача»?
Это такой алкогольный напиток. А где ты слышала такое слово?
Ну мы на танцах танцуем «Ча-ча раз, два, три...»
Сынок (6 лет) незаметно прошмыгнул гулять во двор, оставив на холодильнике содержательное послание магнитными буквами: «ЯУШОЛ»
Решила попробовать накормить ребёнка кашей с тыквой. Ему, конечно, не сказала о том, что она там есть. Ребёнок пробует:
Мам, что-то невкусно.
Пробует второй раз:
Не, мам, это невкусно. Тут вкус мёртвой морковки.
Мам, что-то невкусно.
Пробует второй раз:
Не, мам, это невкусно. Тут вкус мёртвой морковки.
На столе стоит букет ромашек, одна из них завяла. Маша:
Смотри, ромашка завяла, как будто на неё наорали.
Смотри, ромашка завяла, как будто на неё наорали.
У дочерей сейчас увлечение разными зверятами. Спрашиваю младшую:
А как называют детёныша собачки?
Щеночек!
А детей кошки?
Котёнок!
А у белого медведя?
Умка!
А как называют детёныша собачки?
Щеночек!
А детей кошки?
Котёнок!
А у белого медведя?
Умка!
Моя шестилетняя дочка заканчивает обедать и спрашивает у меня:
А что у нас на десерт?
У нас не всегда бывает десерт.
Зачем тогда вообще нужен обед?!
А что у нас на десерт?
У нас не всегда бывает десерт.
Зачем тогда вообще нужен обед?!
Дочь:
Помоги мне найти английскую «И» на клавиатуре.
Нахожу E.
Нет, другое И.
I?
Тоже не она, очень похожа на русскую И.
U? Маленькая как раз пишется как И.
Нет!
Тогда остаётся только N.
Да, она.
Помоги мне найти английскую «И» на клавиатуре.
Нахожу E.
Нет, другое И.
I?
Тоже не она, очень похожа на русскую И.
U? Маленькая как раз пишется как И.
Нет!
Тогда остаётся только N.
Да, она.
Укладываю ребёнка спать.
Папа, мы забыли про синего кота!
Я в недоумении. Оказалось, забыли выпить лекарство от кашля Синекод.
Папа, мы забыли про синего кота!
Я в недоумении. Оказалось, забыли выпить лекарство от кашля Синекод.
Владик, ложись спать.
Владик (3 года):
Я уже положился.
Владик (3 года):
Я уже положился.
Периодически беру работу домой. Вот и на этот раз взяла очередной финансовый документ и статистику. Таблицы просто огромные, много «ячеек», формат excel. Сижу, работаю. Подходит старший сын (13 лет):
Мама, какие у у тебя таблицы... дикие!
В смысле большие. сложные... понятие «дикий» у него это что-сложное, страшное, непонятное.
Вступает с диалог младшая (6 лет):
Если таблицы дома значит, не дикие! А домашние! мама что домой принесла все домашнее!
Мама, какие у у тебя таблицы... дикие!
В смысле большие. сложные... понятие «дикий» у него это что-сложное, страшное, непонятное.
Вступает с диалог младшая (6 лет):
Если таблицы дома значит, не дикие! А домашние! мама что домой принесла все домашнее!
Племяннице было 4-5 лет. За очередную шалость бабушка отчитала единственную внученьку. Алёнка особа впечатлительная сразу в обиду. Сквозь слёзы что-то кричит на бабушку. Дедушка услышал, говорит ей:
Ты зачем на мою жену кричишь?
Алёнка перестаёт реветь и удивлённо так вопрошает:
Она что? Твоя жена?!
Дедушка работает по полгода на вахте...
Ты зачем на мою жену кричишь?
Алёнка перестаёт реветь и удивлённо так вопрошает:
Она что? Твоя жена?!
Дедушка работает по полгода на вахте...
Мика сегодня подходит ко мне и говорит:
Купи мне пожарную каску.
Зачем?
Ну потому что у меня её нет!
Железобетонно! Почему я так не догадывалась мужу отвечать?!
Купи мне пожарную каску.
Зачем?
Ну потому что у меня её нет!
Железобетонно! Почему я так не догадывалась мужу отвечать?!
Ребёнок краем уха услышал по телевизору фразу «сидели за разными столами» и удивлённо спросил:
Почему заразными? На них вирус поселился?
Почему заразными? На них вирус поселился?
Загадка для шестилетнего сына:
Всю зиму лежал, весной побежал.
Медведь!
Кто не помнит, ответ другой.
Ещё позагадывала сыну известные загадки. Вечером слышу. Сынок:
Дед, отгадай загадку! Сидит девица в трюме, а коса на улице.
Всю зиму лежал, весной побежал.
Медведь!
Кто не помнит, ответ другой.
Ещё позагадывала сыну известные загадки. Вечером слышу. Сынок:
Дед, отгадай загадку! Сидит девица в трюме, а коса на улице.

Ошибки


Календарь

Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки