Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Лучшие истории месяца

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Объявление в метро:
— Будьте вежливы! Уступайте место пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам!
Ребёнок (4 года):
— Мама!!! Тебе должны уступить аж три места! Ты беременна, старая и с ребёнком!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж — японец. Читала сыну «Колобка» на русском. Куда-то отошла, а сын дал книгу папе:
— Читай, — говорит.
Муж посидел, подумал, посмотрел на картинки и начал:
— Выкатилось солнце...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мама у ребёнка спрашивает:
— Вы в детсаду песню про ёлочку учите?
— Нет, не учим, учим про лису.
— А ну напой.
— В лису родилась ёлочка...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера моему младшему брату исполнилось 18 лет. Сидели за столом всей семьёй, отмечали и, как это случается, начался вечер воспоминаний. Рассказывает отец.
«В те времена я работал в МДМ-банке, сыну было года 3-4. Прекрасное выходное утро, мы с мамой спим, и тут нас будит телефонный звонок. Смотрю — звонит начальство, да непростое, а прямо начальство всех начальств. Хватаю трубку, с перепугу уже все в голове перебрал, что и где могло пойти не так.
— Алло, да, да, Афанасий Сергеевич! Что случилось?
— Доброе утро, Максим Борисович... Вы знаете, сегодняшним утром мне поступил звонок с вашего номера, в котором юный голос мне сообщил, что ему очень нужен кран...
Судорожно соображаю и до меня доходит, что, пока мы с женой спали, сын решил проснуться, взял мой мобильный и набрал боссу, так как его номер был самый первый в списке.
— Прошу меня простить, не уследили, сын, видимо, утащил телефон.
— Ничего, ничего, Максим Борисович, вы мне лучше другое скажите. Я вот стою сейчас в магазине и передо мной огромное количество подъёмных кранов. Уточните, пожалуйста, у юного человека, какой именно кран ему нужен.
Ну и через пару дней привёз мне на работу шикарный подъёмный кран. Спасибо ему огромное за такой поступок, правда, в сам момент звонка я чуть инфаркт не заработал».
Ну и от меня спасибо за этот чудесный кран, с ним теперь уже мой сын играет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Зима, мороз, опаздываем с внучкой в садик!!! Бежим, хорошо, квартал всего! Помогаю снимать ребёнку шубку, шапку!
— Ой, — говорю, — какая ты умница, сапожки сама уже сняла!
А она мне говорит:
— Бабушка, а я их и не обувала!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
А к нам в сад приходил доктор-терапевт на осмотр детишек. Одному мальчику говорит:
— Встань на одну ногу.
Мальчик подошёл к доктору и стал на его левую ногу двумя своими.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера вечером младший сын что-то загрустил. Я спрашиваю:
— Что случилось?
— Да ничего, всё хорошо, просто мне как-то грустно...
— Ну съешь чего-нибудь, вон печенье есть, мандарины купила.
— Мам, не все проблемы решаются едой.
Вот это был удар ниже пояса.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мурманская область, 27 ноября. Иду с дочкой (7 лет) в магазин. Выходим на крыльцо, морщится:
— Морозяка! Сколько сейчас?
— -28.
Задумчиво:
— Ну да, зима скоро...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Очень сложно ходить в супермаркет с моей дочкой (7 лет). Она бегает по залу и бросает мне в корзину мятые баночки йогуртов, подгнившие яблочки и переспелые бананы.
— Мам, ну их же никто не купит. Смотри, какие они несчастные!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираю Дашу (2 года) гулять. Надеваю ей штанишки, говорю:
— Даша гулять пойдёт.
Сняла с неё домашнюю майку. Даша:
— Майка гулять не пойдёт.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дашу (почти два года) угощает конфетой на палочке знакомая бабушка. Я:
— Да что вы, не надо, спасибо!
Даша убегает с конфетой вперёд и кричит:
— Надо! Надо!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Проходим с детьми традиции и праздники, попросила перечислить, что они помнят и отмечают: новый год, 8 марта, 23 февраля, день отца, матери, бабушки, день Петра и Февронии и обретения мощей протопопа Аввакума.
Так я и узнала, что в моем классе учится сын священника.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
К сыну в гости пришёл одноклассник. Играют в конструктор. Гость спрашивает:
— А у тебя настоящий Лего?
На что младшая дочь удивлённо отвечает:
— Ну нет, игрушечный же.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (4 года) смотрела запись утренника своего старшего брата и увидела, что на нём присутствовала мама в качестве зрителя. Была очень удивлена, что маму пустили на утренник.
И тут мы с женой осознали, что из-за ковидных ограничений ни разу не были на утреннике дочери, которая ходит в сад уже 2 года, и есть ощущение, что так и не попадём. И что дочь в своей осознанной жизни не знает другой жизни без пандемии.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тоня смотрит на ангелов, парящих над вертепом и говорит:
— Ангелы низко летают — к дождю.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племяшка (6 лет) играет, рассказывает сама себе сказку:
— И родился у них сынок. И назвали его Крошка-Омикрошка...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка играет в то, как паровозик-малыш ищет паровозик-маму. Пытаюсь понять, кто же из паровозов мама:
— А как выглядит мама?
Задумалась:
— Хорошо выглядит!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Покормил дочь (8 лет), оставил одну дома на 30 минут. Прихожу — пол в крошках.
— Что случилось?
— Тебя долго не было, я проголодалась, выживаю тут на булках.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Маленькая Нина берёт морковку, смотрит на неё и говорит:
— Что ты такое? А, ладно. Съем.
И потом у неё такая аллергия пошла. Жуть. Я дала ей таблетку. Стала объяснять, что вот мы и выяснили, что от морковки ей в этой жизни лучше держаться подальше. Какое-то время, во всяком случае. Потом можно ещё раз попробовать в другом виде. Например, пареную или тушёную. Может и не будет ничего.
Нинка сначала погрустнела, но потом воодушевилась:
— Я обязательно найду, как подружиться с морковкой, мам! Ведь она мне так понравилась.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Даша (2,5 года):
— Подберёзовики растут под берёзами, подосиновики — под осинами, лисички — под лисами.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка ждёт гостей (два одноклассника). Спрашиваю:
— Платье наденешь или будешь в домашнем? Праздник же!
— А зачем мне наряжаться? Девочек не будет.
— А разве девочки наряжаются для других девочек?
— Конечно! Для мальчишек я и так буду самая красивая.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Она теперь ходит и всем говорит:
— Мама права купила.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём утром в садик. Мимо пролетает птичка:
— Смотри, это скворец!
Идём дальше, Марьяна говорит:
— А там наверху тоже есть скворец, он за нами присматривает.
— Где наверху?
— На небе! Ты же мне сама рассказывала!
— Да нет там никакого скворца...
Начинает сердиться.
— Мама, ты сама говорила! Скворец! Присматривает за нами сверху! Как солнышко!
— Творец?
— Да, Творец!!!
И тут я начинаю хохотать на всю улицу.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь только что сказала:
— Кошка, побойся Бога!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера внучка (3 года) задала вопрос:
— Кто мама Снегурочки и почему она не ходит на новый год к детям?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын только что подошёл ко мне и сказал:
— А хочешь, ты подаришь мне пожарную машину?
С такой постановкой вопроса я прямо не знаю, как отказать...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пришла старшая дочь, Варя, сообщила:
— Я лечила динозавра в клетке.
— Как чувствует себя пациент по результатам лечения?
Ответила примечательно:
— Динозавр, прям как взрослый: чувствует себя хорошо, только очень плохо.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Даша (2 года) ест рисовую кашу, ей не нравится:
— Хуже Бабы-Яги!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Даша (2,5 года) рассматривает своих кукол разной величины:
— Эта большая, эта маленькая, эта средняя, эта указательная...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой шестилетний внук Костя, не успев приехать к дедушке, тащит его в магазин и раскручивает на всякие вкусняшки.
Узнав про это, дочь с зятем запретили им ходить в магазин.
Тогда Костя сказал деду на ушко:
— Давай, ты купишь мне большой «Чоко Пай», два киндера, мороженое и шоколадку. А я скажу, что всё это нашёл!
Мне сразу вспомнился депутат Рашкин, который «нашёл» убитого лося...
Ошибки
revision me
Календарь
Январь, 2022
пнвтсрчтптсбвс
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2022 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на