Метка «туалет»

Матвей (3 года):
— Павлик! Я пописял в красную баночку!
Павлик (4,5 года):
— Здорово было?
P.S.: cдаём анализы для садика...

На улице мать кричит на ребёнка:
— Ты — та субстанция, которая не тонет!
Ребёнок:
— Пенопласт?

Ребёнок на улице (лет 5):
— Грустной попой весело не пукнешь.

Сын (4 года) сказал, что хочет подержать жучка. Взял его. Жучок какнул ему в руку. Спрашивает:
— Зачем он так?
Жена:
— Ты большой, он тебя не знает. Просто испугался.
Сын — жуку:
— Я Артём!

Смотрели телевизор, началась очередная реклама. Рекламировали средство от запоров — по сюжету девушка жаловалась, что её жизнь нелегка и печально ей очень, так как она никак не может сходить в туалет. С нами смотрел телевизор племянник (3 года), он смотрел рекламу, анализировал, вникал. А потом встаёт и с недоумением выдаёт:
— Чего она не может в туалет сходить? Открыла двери и пошла...

На улице стойкий запах навоза. Полина (6 лет) принюхивается, кривится:
— Мам, ты чувствуешь? Пахнет камамбером?!

Тимур описался.
— Мама лужи, Тимур оставил лужи. Тимур, ты дождик! Ты образуешь лужи.

Если, спящий с вами рядом ребёнок, начал активно ворочаться во сне. А на ваш вопрос:
— Писать хочешь?
Он отвечает:
— Уже нет.
То вот ничего хорошего это не значит.

— Даша, колготки сухие?
— Сухие, сейчас написаю...

Работаю в детском саду. Однажды один мальчик не добежал до туалета. Переодеваю его, спрашиваю:
— Какие выбираешь носки?
Он показывает на одну пару, а потом говорит:
— Вторые — когда я обкакаюсь.
— Нет, давай это ты пойдёшь делать в туалет, дорогой.

Вечер, я с маленькой дочкой перед сном читаем книжку С.Маршака «Усатый полосатый»:
— А усатый полосатый перебрался под кровать.
На что Настюня с умным видом добавляет:
— Значит будет гадить!

Тёплый денёк, на детской площадке полно детей и взрослых. Мой ребёнок громко во всеуслышание:
— А куда наш папа пошёл пописать?

— Пап, дядьки во дворе песню пели... Что такое шаланда? Ты знаешь эту песню?
— Знаю. Шаланда — это рыбацкая лодка.
— А где Костя столько горшков набрал?
— Каких горшков?
— А как же он фекалий полную лодку нагрузил? Без горшков всё испачкается и вонять будет...

Сегодня в гостях был сын знакомых (6 лет), прибежал в ванну и давать орать:
— А-а, тут нет туалета!!!
Да, раздельный санузел, такое дело...

Был случай. Племяш сидел первый раз на унитазе, после сделанного дела, зовёт меня (дядю):
— Что делать дальше? — спрашивает.
— Вставай, отрывай бумагу, вытирай зад.
Он всё это делает долго, и спрашивает потом:
— Что дальше?
— Кидай в унитаз и смывай!
Ответ убил:
— И, что теперь? Так всю жизнь?!

Как-то мой сын у меня спросил:
— Ты правда в детстве вместо жвачки жевал гудрон?
— Да!
— А где ты его брал?
— Да где придётся. На стройках, у дорог.
Он с осуждением посмотрел на меня и говорит:
— Да, и ты ещё заставляешь меня мыть после туалета руки?

В зоопарке волчица лежит положив одну переднюю лапу на другую. Неподалёку кучка. Говорю сыну:
— Лежит как Акела!
Тимоха (12 лет):
— А рядом-то какая какакела!!!

Вхожу в ванную, вижу сына на горшке, всё в дурмане.
— А ты что это тут уселся?! В туалет надо было!
— Я, — потупившись говорит, — дорогу перепутал.

Мы с Димочкой дома. Наш папа приехал на обед. Бросил ключи от машины на тумбочку в прихожей.
Собрался ехать — ключей нет. Начал искать, подключилась и я. Ищем везде, шкафы отодвигали, диван отодвигали. Ключей нет. Дима (1 год 9 месяцев) нам помогает. Он рано начал говорить (в 1 год 2 месяца), всё понимает. Расстроенный отец присел рядом с ним на диван:
— Сынок, ты не видел папины ключи от машины?
Дима шустро соскочил с дивана и целенаправленно побежал в туалет, сунул ручку в унитаз и достал ключи.
— На, папа, они умывались.

Прячусь от детей в туалете. Сын приходит и говорит:
— Буду сидеть с тобой, чтобы ты не боялась.

N-ный день самоизоляции, доча (6 лет) выдаёт пропуска для выхода из комнаты в ванну, туалет, кухню.

Семья живёт на даче, туалет на улице. Папа Андрей уехал в город. Юля (2 года 2 месяца) проснулась:
— Где папа?
Чтоб не плакала, мама Лена сказала ей, что папа в туалете. Час проходит, папы нет, два — тоже. Полдня прошло, Юля устала ждать. Говорит:
— Мама, пойдём к папе, скажем: подвинься.

Попросил детей навести порядок в квартире, сам поехал на работу. Приезжаю, встречают.
— Папа, мы порядок навели в квартире!
Смотрю, правда навели, причём неплохо так, постарались.
— Молодцы, всегда бы так!
— Просто мы поделили обязанности, брат убрался в детской, кровать заправил, пропылесосил и на рабочем столе порядок навёл, цветы полил, посуду помыл.
— А ты?
— А я новые карандаши достала, проверила все ли пишут, в школу же скоро!
— И всё?
— Ну нет, конечно! Ещё в туалете туалетная бумага закончилась, новый рулон повесила!

Ребёнок попросился спать, я полчаса читала ему книжку. Потом он сказал, что ему нужно в туалет, но вместо этого ушёл в другую комнату и сел там играть со своими динозаврами.
Пришёл и снова просится спать. Я во второй раз я на это не поведусь.

— Мама, а почему кот пьёт воду из унитаза?
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..

Прибежала к сыну, начала танцевать. Он смотрит на меня и говорит:
— Ты чего, мам, в туалет хочешь?
Это всё, что можно сказать о моих танцевальных способностях.

— Вот чудо — я пью и кофе, и воду, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай.

Сын посмотрел рекламу и спрашивает:
— Папа, а как это так получается, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта?

Днём спать не любят. То воды, то пописать, то ещё что. Потом выходят из комнаты, в глаза мне заглядывают и с надеждой спрашивают:
— Ещё не утро доброе?

Маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:
— Потерпи жопочка — добежали уже!!!