Метка «туалет»

Маленькая Вика садится на горшок и говорит папе:
— Папа, не подглядывай!
Через 5 минут кричит:
— Папа, вытри попку!

Ходили втроём — я, дедушка и Даша (3 года) — гулять в ботанический сад. Даша:
— Мама, пойдём туда, — показывает. — Там желудей много.
— А зачем мне жёлуди?
— Компот варить.
— Ладно, тебе сварю.
Даша:
— Для компота из желудей свинюшка нужна. Вот у свинюшки копыта (показывает на сандалики), с застёжками, чтобы не упали...
Далее следует длинное и подробное описание того, что ещё есть у свинюшки. Но через несколько минут Даша из свинюшки превращается в пони. Бежит, подпрыгивает и обращается к деду только так:
— Старая большая лошадь!
Тут на дорожке обнаруживаются следы пребывания какой-то настоящей лошади. Даша:
— Старая большая лошадь, это не ты накакала?

Сидит Юля в туалете и приговаривает с восторгом:
— Вот это да, вот это папа волшебник!
Я заинтересовалась. А это её так туалетная бумага розовая впечатлила, папа как раз сегодня купил.

Дочь пошла в ванную и пропала. Кричу:
— Всё в порядке?
— Не переживай, я не застряла в туалете. Просто сижу и думаю о жизни...
Философ.

Внук болеет, говорю ему:
— Сон и вода — лучшее лекарство.
— Вода ваша не помогает, от неё только писять хочется.

На днях Кирюша гладит кошку, приговаривая:
— Леся, ты такая милая, ты такая хорошая...
Дима:
— Мама у нас тоже милая и хорошая.
Кирилл:
— Да, конечно. Мама даже лучше: за ней лоток чистить не надо.

С утра какая-то авария, в доме нет никакой воды. Дочь (5 лет):
— Пойду, проверю, в том туалете есть вода?..
— Не-ет, Маша!..
— Да, там есть вода!

Мой сын унитаз называет «вонитаз». Пахнет же не очень...

Играли с дочкой в слова. Она загадывала, говорила первую букву и я должен отгадать. Выиграла. Загадала «вунитаз».

Зашла у нас на днях, с Тимофеем, речь на тему туалета. Объясняю ему, что не культурно писать на улице, и это допустимо лишь в случае, когда туалета нет рядом, и не можешь потерпеть.
— Мама, а ты не писаешь на улице?
— Нет, Тима, это же не культурно, и я стесняюсь.
— Мам, а ты маску надень!

Диалог между мальчиком (4,5 года) и его взрослой сестрой:
— Когда мы ездили на оленью ферму, я там видел оленьи какашки.
— Фу.
— И я их потрогал, — шёпотом.
— Ты что!? На них же микробы!
— А микробы когда вырастут, станут оленями?

Савва (3 года 5 месяцев) сидит на горшке после мультфильма про кота и лису и рассуждает вслух:
— Мама — лиса, папа — волк, а я — Какафей Илилянович (Котофей Иванович).
Папа:
— Да, сынок, ты тот ещё какафей!

Возле мусорных баков валяется старый разбитый унитаз. Савва (2 года 8 месяцев):
— Ой, ого, сколько писяли, аж унитаз поломали!

Как говорит моя дочка:
— Поплакали, покакали и в дорогу...

Матвей (3 года):
— Павлик! Я пописял в красную баночку!
Павлик (4,5 года):
— Здорово было?
P.S.: cдаём анализы для садика...

На улице мать кричит на ребёнка:
— Ты — та субстанция, которая не тонет!
Ребёнок:
— Пенопласт?

Ребёнок на улице (лет 5):
— Грустной попой весело не пукнешь.

Сын (4 года) сказал, что хочет подержать жучка. Взял его. Жучок какнул ему в руку. Спрашивает:
— Зачем он так?
Жена:
— Ты большой, он тебя не знает. Просто испугался.
Сын — жуку:
— Я Артём!

Смотрели телевизор, началась очередная реклама. Рекламировали средство от запоров — по сюжету девушка жаловалась, что её жизнь нелегка и печально ей очень, так как она никак не может сходить в туалет. С нами смотрел телевизор племянник (3 года), он смотрел рекламу, анализировал, вникал. А потом встаёт и с недоумением выдаёт:
— Чего она не может в туалет сходить? Открыла двери и пошла...

На улице стойкий запах навоза. Полина (6 лет) принюхивается, кривится:
— Мам, ты чувствуешь? Пахнет камамбером?!

Тимур описался.
— Мама лужи, Тимур оставил лужи. Тимур, ты дождик! Ты образуешь лужи.

Если, спящий с вами рядом ребёнок, начал активно ворочаться во сне. А на ваш вопрос:
— Писать хочешь?
Он отвечает:
— Уже нет.
То вот ничего хорошего это не значит.

— Даша, колготки сухие?
— Сухие, сейчас написаю...

Работаю в детском саду. Однажды один мальчик не добежал до туалета. Переодеваю его, спрашиваю:
— Какие выбираешь носки?
Он показывает на одну пару, а потом говорит:
— Вторые — когда я обкакаюсь.
— Нет, давай это ты пойдёшь делать в туалет, дорогой.

Вечер, я с маленькой дочкой перед сном читаем книжку С.Маршака «Усатый полосатый»:
— А усатый полосатый перебрался под кровать.
На что Настюня с умным видом добавляет:
— Значит будет гадить!

Тёплый денёк, на детской площадке полно детей и взрослых. Мой ребёнок громко во всеуслышание:
— А куда наш папа пошёл пописать?

— Пап, дядьки во дворе песню пели... Что такое шаланда? Ты знаешь эту песню?
— Знаю. Шаланда — это рыбацкая лодка.
— А где Костя столько горшков набрал?
— Каких горшков?
— А как же он фекалий полную лодку нагрузил? Без горшков всё испачкается и вонять будет...

Сегодня в гостях был сын знакомых (6 лет), прибежал в ванну и давать орать:
— А-а, тут нет туалета!!!
Да, раздельный санузел, такое дело...

Был случай. Племяш сидел первый раз на унитазе, после сделанного дела, зовёт меня (дядю):
— Что делать дальше? — спрашивает.
— Вставай, отрывай бумагу, вытирай зад.
Он всё это делает долго, и спрашивает потом:
— Что дальше?
— Кидай в унитаз и смывай!
Ответ убил:
— И, что теперь? Так всю жизнь?!

Как-то мой сын у меня спросил:
— Ты правда в детстве вместо жвачки жевал гудрон?
— Да!
— А где ты его брал?
— Да где придётся. На стройках, у дорог.
Он с осуждением посмотрел на меня и говорит:
— Да, и ты ещё заставляешь меня мыть после туалета руки?