Метка «одежда»

У Фани промокли варежки, снимаю, надеваю ему свою. Спрашиваю:
— Приятно?
— Приятна мне твоя прощальная краса...

Старший сын опять не в духе. Теперь, кроме всего прочего, он мне выговаривает за слишком сухие трусы, слишком чистые носки, слишком вежливую маму.

Говорю сыну (4 года):
— Как ты собираешься штаны надевать, если уже обулся?
— Ой, давай только без нервов.

Сергей (6 лет):
— Мам, но если брюки из свиной кожи, то они должны быть розовыми!

Мама пятилетней Юлечки примеряет наряды, чтобы предстать перед гостями в наилучшем виде. Юлечка внимательно разглядывает висящую в шкафу одежду; заглянула и туда, где разместился папин гардероб. После чего задала маме вопрос:
— Почему на плечиках висит рубашка, а на ней пиджак? Это неправильно, надо наоборот, потому что сначала надевают рубашку, и только потом пиджак.
Мама переадресовала этот вопрос папе, который пообещал подумать о таком варианте, но только после праздников.

Дочка ждёт гостей (два одноклассника). Спрашиваю:
— Платье наденешь или будешь в домашнем? Праздник же!
— А зачем мне наряжаться? Девочек не будет.
— А разве девочки наряжаются для других девочек?
— Конечно! Для мальчишек я и так буду самая красивая.

Фаня (6 лет):
— Хочу такую куртку белую и чтобы на ней были нарисованы листья!
— Зачем?
— Ну, я преследую кое-кого и хочу, чтобы он меня не увидел в кустах.
Белый для него как воздух прозрачный.

Обнаружила на штанах сына (6 лет) на попе пять дырок.
— Откуда эти дырки?
— Не знаю, я правда, не прокусил!

Зима, мороз, опаздываем с внучкой в садик!!! Бежим, хорошо, квартал всего! Помогаю снимать ребёнку шубку, шапку!
— Ой, — говорю, — какая ты умница, сапожки сама уже сняла!
А она мне говорит:
— Бабушка, а я их и не обувала!

Играем с Дашей (2 года 9 месяцев), «разговариваем» по телефону. Даша:
— Алло! Алло!
— Это кто?
— Даша!
— Какая?
— Красавица!
— Почему красавица?
— Потому что платье красивое.
— А ещё что красивое?
— Больше ничего...

Собираю Дашу (2 года) гулять. Надеваю ей штанишки, говорю:
— Даша гулять пойдёт.
Сняла с неё домашнюю майку. Даша:
— Майка гулять не пойдёт.

Дочь (4 года) надевает штанишки, присборенные снизу:
— Мама, а что это?
— Это просто для красоты.
Подходит ещё одна любительница бусиков и блёсток (6 лет), рассматривает драпировку:
— А разве это красота?
Сестрёнка её поправляет:
— Нет, это для красоты! Просто красоту оторвали!

Говорю сыну (3 года):
— Даня, ты так сильно вымахал за зиму, комбинезон тебе уже маленький в руках.
— Мама, может это комбинезон уменьшился?

Я работаю в садике в младшей группе. Как-то раз один мальчик мешал на занятии, и я его отругала. На что он мне пригрозил:
— Я тебе сниму носки!
Угроза была серьёзной, поэтому я решила с ним больше не связываться.

Дочь (7 лет):
— Мама, понюхай мою кофту! Она пахнет бабушкой.
Бабушка была в гостях, и кофта пахнет её духами. Я убедилась. Да, действительно.

Ребёнок сказал:
— «Худи» для худых, а «толстовки» для толстых.

Франц (6 лет):
— У меня тут носок без партнёра!

— У кого-то духи кофтой пахнут, а у нас чеснок колбасой.

На МЦК в одном из поездов машинист одет почти как врач.
— Помнишь пословицу про пирожника и сапожника? А тут врач поезд ведёт!

— Эмилия, ты опять в маминой кофте?
— Что для мамы топик, для меня оверсайз! Модно же!

Близнецам подарили куртки-ветровки на день рождения. Синюю и оранжевую. Спрашиваю:
— Какая чья?
— Моя оранжевая, — говорит Егор.
— Тогда моя синяя, — говорит Матвей.
— Точно? Определились? Запомнили?
Егор подумал:
— Нет, моя синяя.
— Ну, значит, моя оранжевая, — Матвей пожал плечами.

Укладываю спать. Сыночек нежно меня обнимает:
— Я на тебе женюсь.
— Нет на мне нельзя. Найдёшь себе девочку своего возраста...
— М-м-м, — и глазки заискрились, — можно юбку поднимать!
Откуда что берётся в детской голове?!

Женя выбирал мультик для просмотра. Читать ещё не умеет и ориентируется только по картинке. В итоге мульт был обозначен так:
— Про вот этого неодетого.
Оказался мультик про Маугли.

После очередных «хочу, хочу, хочу» я не выдерживаю и говорю:
— Почему никто не спрашивает, что хочет мама?
Адриан (4 года):
— А зачем? Мы и так знаем — ты хочешь платье.

— Надень штаны, в трусах неприлично ходить!
— А как же Маугли?!

Младший сын с сентября ходит в новую группу садика. Дети те же, раздевалка — другая. В итоге с одеждой дурдом — дети постоянно путают кабинки, надевают чужие вещи на прогулку... Так вот, спрашиваю сегодня:
— Ты помнишь, как выглядит твоя кабинка?
— Конечно! Она выглядит замечательно.

Я до 14 лет искренне думала, что семейники — это трусы, которые передаются от отца к сыну по наследству.

Эмилия сидит с мечтательным видом:
— Как только откроются границы, мы полетим в Милан.
— Там же нет моря, — говорит ей Эльдар.
— Зато там есть мода.

Дочка (7 лет) уходит с мужем гулять. Муж уже оделся, ждёт её, пока та соберётся. И тут дочь выдаёт со вздохом:
— Девчачья жизнь такая. Всё время долго одеваемся.

Приехали на похороны. Выходим из машины все в чёрном. Какой-то мелкий мальчик пугается, отбегает за спину к матери и спрашивает:
— Мам, а они не мафия?