Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «одежда»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У Фани промокли варежки, снимаю, надеваю ему свою. Спрашиваю:
— Приятно?
— Приятна мне твоя прощальная краса...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Старший сын опять не в духе. Теперь, кроме всего прочего, он мне выговаривает за слишком сухие трусы, слишком чистые носки, слишком вежливую маму.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Говорю сыну (4 года):
— Как ты собираешься штаны надевать, если уже обулся?
— Ой, давай только без нервов.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сергей (6 лет):
— Мам, но если брюки из свиной кожи, то они должны быть розовыми!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мама пятилетней Юлечки примеряет наряды, чтобы предстать перед гостями в наилучшем виде. Юлечка внимательно разглядывает висящую в шкафу одежду; заглянула и туда, где разместился папин гардероб. После чего задала маме вопрос:
— Почему на плечиках висит рубашка, а на ней пиджак? Это неправильно, надо наоборот, потому что сначала надевают рубашку, и только потом пиджак.
Мама переадресовала этот вопрос папе, который пообещал подумать о таком варианте, но только после праздников.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка ждёт гостей (два одноклассника). Спрашиваю:
— Платье наденешь или будешь в домашнем? Праздник же!
— А зачем мне наряжаться? Девочек не будет.
— А разве девочки наряжаются для других девочек?
— Конечно! Для мальчишек я и так буду самая красивая.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Фаня (6 лет):
— Хочу такую куртку белую и чтобы на ней были нарисованы листья!
— Зачем?
— Ну, я преследую кое-кого и хочу, чтобы он меня не увидел в кустах.
Белый для него как воздух прозрачный.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Обнаружила на штанах сына (6 лет) на попе пять дырок.
— Откуда эти дырки?
— Не знаю, я правда, не прокусил!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Зима, мороз, опаздываем с внучкой в садик!!! Бежим, хорошо, квартал всего! Помогаю снимать ребёнку шубку, шапку!
— Ой, — говорю, — какая ты умница, сапожки сама уже сняла!
А она мне говорит:
— Бабушка, а я их и не обувала!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Играем с Дашей (2 года 9 месяцев), «разговариваем» по телефону. Даша:
— Алло! Алло!
— Это кто?
— Даша!
— Какая?
— Красавица!
— Почему красавица?
— Потому что платье красивое.
— А ещё что красивое?
— Больше ничего...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираю Дашу (2 года) гулять. Надеваю ей штанишки, говорю:
— Даша гулять пойдёт.
Сняла с неё домашнюю майку. Даша:
— Майка гулять не пойдёт.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (4 года) надевает штанишки, присборенные снизу:
— Мама, а что это?
— Это просто для красоты.
Подходит ещё одна любительница бусиков и блёсток (6 лет), рассматривает драпировку:
— А разве это красота?
Сестрёнка её поправляет:
— Нет, это для красоты! Просто красоту оторвали!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Говорю сыну (3 года):
— Даня, ты так сильно вымахал за зиму, комбинезон тебе уже маленький в руках.
— Мама, может это комбинезон уменьшился?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я работаю в садике в младшей группе. Как-то раз один мальчик мешал на занятии, и я его отругала. На что он мне пригрозил:
— Я тебе сниму носки!
Угроза была серьёзной, поэтому я решила с ним больше не связываться.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (7 лет):
— Мама, понюхай мою кофту! Она пахнет бабушкой.
Бабушка была в гостях, и кофта пахнет её духами. Я убедилась. Да, действительно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок сказал:
— «Худи» для худых, а «толстовки» для толстых.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Франц (6 лет):
— У меня тут носок без партнёра!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— У кого-то духи кофтой пахнут, а у нас чеснок колбасой.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На МЦК в одном из поездов машинист одет почти как врач.
— Помнишь пословицу про пирожника и сапожника? А тут врач поезд ведёт!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Эмилия, ты опять в маминой кофте?
— Что для мамы топик, для меня оверсайз! Модно же!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Близнецам подарили куртки-ветровки на день рождения. Синюю и оранжевую. Спрашиваю:
— Какая чья?
— Моя оранжевая, — говорит Егор.
— Тогда моя синяя, — говорит Матвей.
— Точно? Определились? Запомнили?
Егор подумал:
— Нет, моя синяя.
— Ну, значит, моя оранжевая, — Матвей пожал плечами.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Укладываю спать. Сыночек нежно меня обнимает:
— Я на тебе женюсь.
— Нет на мне нельзя. Найдёшь себе девочку своего возраста...
— М-м-м, — и глазки заискрились, — можно юбку поднимать!
Откуда что берётся в детской голове?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Женя выбирал мультик для просмотра. Читать ещё не умеет и ориентируется только по картинке. В итоге мульт был обозначен так:
— Про вот этого неодетого.
Оказался мультик про Маугли.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
После очередных «хочу, хочу, хочу» я не выдерживаю и говорю:
— Почему никто не спрашивает, что хочет мама?
Адриан (4 года):
— А зачем? Мы и так знаем — ты хочешь платье.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Надень штаны, в трусах неприлично ходить!
— А как же Маугли?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младший сын с сентября ходит в новую группу садика. Дети те же, раздевалка — другая. В итоге с одеждой дурдом — дети постоянно путают кабинки, надевают чужие вещи на прогулку... Так вот, спрашиваю сегодня:
— Ты помнишь, как выглядит твоя кабинка?
— Конечно! Она выглядит замечательно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я до 14 лет искренне думала, что семейники — это трусы, которые передаются от отца к сыну по наследству.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Эмилия сидит с мечтательным видом:
— Как только откроются границы, мы полетим в Милан.
— Там же нет моря, — говорит ей Эльдар.
— Зато там есть мода.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (7 лет) уходит с мужем гулять. Муж уже оделся, ждёт её, пока та соберётся. И тут дочь выдаёт со вздохом:
— Девчачья жизнь такая. Всё время долго одеваемся.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приехали на похороны. Выходим из машины все в чёрном. Какой-то мелкий мальчик пугается, отбегает за спину к матери и спрашивает:
— Мам, а они не мафия?
Ошибки
revision me
Календарь
Август, 2022
пнвтсрчтптсбвс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2022 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на