Автор ОдуфФанчик

Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка (лет 3) бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своём.
По нашим просьбам гид перевёл. Он орал:
— Oфигеть, все на одну морду, глаза как у коровы!

— Мама, мне сон страшный приснился...
— Какой?
— 1 сентября.

Недавно, захожу я в туалет. Я ещё не успела закрыть дверь, как влетает моя Настя, закрывает за собой дверь и становится в угол. Я стою офигевшая, ничего не понимаю:
— Настя, ты чего?
— Да ты писай мама, писай. Я не буду подглядывать, я ведь культуральная.

Пришёл домой. Супруга шёпотом:
— Вика спряталась за шторой, поищи её!..
Ищу. Заглядываю везде... Громко комментируя:
— И где это Вика!.. В шкафу нет... Под кроватью нет... В холодильнике нет... — подхожу, одёргиваю штору (где она спряталась), спрашиваю у нее: — А ты Вику не видела?
Та в недоумении, мотает головой.
— И здесь нет!.. — говорю я, отходя от неё.
— Ну, папа!!!

У меня уже пузо не маленькое. Лежим в постели: я, дочка и муж. Дочка кладёт ручку мне на живот и тихонечко спрашивает:
— Мама, а когда папа в тебя семечку засадил?!

Максу 1 год 11 месяцев, говорить не хочет. Словарный запас: «тётя, дядя, дай, на, нет» и тому подобное.
А недавно прислушалась. Если у него чего-то не получается:
— Ох, блин.
И так чётко, в тему.

У меня пока детишек нет, поэтому расскажу о своей младшенькой сестричке, которую практически сама и воспитала.
Так вот, еду я как-то с ней в маршрутке, читаю журнал «Отдохни». А она сидит с таким умным видом и изрекает:
— А почему это журнал так странно называется «ОтдОхни»? (с ударением на второй слог)

Дочка приносит мне детский утюжок, провод у него перерубленный. Она плачет. Утюг не работает. Я посмотрела, спрашиваю:
— Оля, что это такое? Ты перекусила провод?
— Нет, — говорит.
— А что придавила?
— Да.
— Ну ладно, не плачь, папа придёт, починит. Не расстраивайся.
На всякий случай спрашиваю:
— А чем ты придавила?
— Зубами.

Вадя выходит из машины и видит свежий асфальт:
— О! Какая дорога... сгорела.

Женя:
— Вадик, у вас в садике были занятия?
Вадим:
— Нет!.. Я только лепил.
— Что ты лепил?
— Не знаю. Что-то лепил...
Сразу же. Женя:
— У вас было музыкальное занятие?
— Да, мы пели песенку.
— Что ты пел?
— Не знаю. Что-то пел...

Женя:
— Вадик, почему ты в садике дрался?
— Я не дрался! Я только Захару дал сдачи, а он потом стал драться...

Я говорю:
— Вадик, если будешь бросаться машинками, я их у тебя заберу!
Вадим:
— Куда положишь?

Вадим:
— Папа, почему этот коврик колючий?
— Потому что это массажный коврик. Ты ходишь по нему, и получается массаж для ножек.
Вадим, сев на коврик:
— ...и для попы!

Мы не заехали в ледяной подъём, я решил сдать назад, чтобы попытаться заехать с разгона. Вадя:
— Папа, ты чего? Мы там уже были!

Настя поймала муху:
— Теперь я настоящий рыболов мух!

— Мама, я кушать хочу.
— Сейчас, солнышко, я тебе йогурт дам!
— Я не хочу йогурт. Я кушать хочу!

— Мам, пойдём в магазин за игрушкой!
— Денег нет.
— А мы в банк зайдём!

Настя (8 лет):
— Бабушка, твои очки — это твоя победа над старостью или победа старости над тобой?

— Настюша, у тебя глобус весь в пыли!
На что я (13 лет) отвечаю:
— Мамочка, ну не могу же я стирать пыль со всего земного шара!

Праздничный ужин. Вся родня за столом. Все смеются, разговаривают, пьют, веселятся. И тут малая заявляет:
— Ой, а можно я тост скажу?
— Можно, доченька.
— Тогда давайте выпьем за мой садик. Чтобы он процветал.
Все конечно согласились. И уже готовятся чокаться, но тут малая заканчивает:
— Не чокаясь...

Разговор в сберкассе:
— Мама, а зачем ты тёте деньги даёшь?
— Хочу заплатить за детский сад.
Малыш повис у мамы на руке и слёзно просит:
— Мамочка, не плати! Я не хочу туда ходить! Миленькая, ну пожалуйста, не плати!

Прибегает дочка (13 лет) из школы. Спрашиваю:
— Как дела, что нового?
Настя:
— А мы на экскурсию ходили.
— Куда?
— В музей Ивана Франка.
— И как, понравилось?
— Ой, было просто супер, очень было круто... Пока не пришёл экскурсовод.

— Мам, а ты знаешь, зачем дети рождаются?
— Нет, Настюшка, не знаю.
— Да, чтобы за вами, взрослыми, присматривать!