Автор Geli

Старшей дочери 17 лет, младшей — год. Убирая игрушки, я засунула мишку в ручку манежа головой.
Сажают младшую в манеж:
— Поиграй. Смотри, тут хорошо, тут игрушки.
Старшая:
— Мишка вот повесился...

Прочитали с Настей (6 лет) сказку про гуся:
Плавает гусь по пруду и громко разговаривает сам с собою: «Какая я, право, удивительная птица! И хожу-то я по земле, и плаваю-то по воде, и летаю по воздуху: нет другой такой птицы на свете! Я всем птицам царь!»
Подслушал гуся журавль и говорит ему: «Глупая ты птица, гусь! Ну, можешь ли ты плавать, как щука, бегать, как волк, или летать, как орёл? Лучше знать что-нибудь одно, да хорошо, чем всё, да плохо».
Спрашиваю:
— Кто прав?
Настя:
— Гусь!
— Но почему? Смотри, гусь плавает хуже щуки...
— А зачем ему лучше? Он же от волка улетит, от щуки убежит, а от орла уплывёт! Чего ему соревноваться?
Я надолго задумалась...
Впрочем, папа по образованию: инженер, юрист и вообще бывший военный, мама — бухгалтер, ветврач, а по молодости — фотомодель... Вот, аукнулось, видимо. Осталось только объяснить это учительнице.

Хотите верьте, хотите-нет, но из песни слов не выкинуть.
Предыстория: Я сейчас хожу на курсы, и есть у нас там преподаватель — Баранов. Ну уж очень мне тяжело общение с ним даётся.
История: рассказываю Насте (6 лет) сказку, какую-то русскую-народную. И, видимо, задремала. Разбудил меня бодрый голос Анастасии:
— Так я не поняла, а зачем Баранов повёз Машеньку к Тимошенко?
Жалею, что мой ребёнок плохо пересказывает тексты. Самой теперь интересно — а зачем?

Моя племянница — девочка-пятиклассница, очень резкая, за словом в карман не полезет. Недавно её маму в очередной раз вызвали в школу, потому что ребёнок нагрубил учительнице.
Как выяснилось, на уроке английского, получив очередную тройку за диалог с соседом по парте, ребёнок сказал, что больше не будет заниматься этой ерундой, что ей нечего спросить у соседа, что ей скучно, а в это время она могла бы прочитать массу интересных книг. При этом было замечено, что учительница сама не очень-то владеет языком, а если и знает что — то, не может объяснить, поэтому в классе так много отстающих. Учительница была крайне обижена и требовала наказать маленькую хамку.
Маму вызвали к директору, но вопрос удалось решить крайне быстро: ребёнок между делом заметил, что хотя сказал всё это на уроке, одноклассники не восприняли оскорблений: всё вышенаписанное было сказано по-английски.
«Дедушка» девочки — коренной австралиец, а бабушка живёт с ним уже больше 10 лет. Класс же начал изучение языка только с 1 сентября. Инцидент исчерпан, как говорится.

Настя (4,5 года) за столом обратилась к папе:
— Папа, можно спросить.
— Да, Настенька.
— Пап, ты обещай, что не станешь ругаться...
— Хорошо, не буду.
— Пап, ты только ответь.
— Ладно, отвечу.
— Папа, ты правда не будешь ругать?
— Не буду, говори.
— Я вот тут подумала, и знаешь что?
— Что? — уже злится.
— Я только вот спрошу, и всё...
— Ну, спроси...
— А можно я суп доедать не буду?
Мы как представили, как она лет через 15 скажет, что у неё мальчик появился, если ТАКОЕ событие, как недоеденный суп требует подготовки...

На свадьбе, после выкупа, Настя уже сидит в машине, ждём остальных.
— А мы ещё сюда приедем?
— Ну, в гости к родителям невесты приедем.
— А вдруг тут ещё принцесса будет, и надо её спасти будет? Нет, мы обязательно сюда приедем!
То есть выкуп у неё — это спасение невесты из башни.

Были на свадьбе. Возле загса было много невест, все фотографируются, позируют. Настёне очень понравилась девушка в ретро-платье со шлейфом, с веером и зонтиком в руках. Долго смотрела на неё, а потом спросила:
— А почему мы эту невесту не завели?

Свекровь с умным видом объясняла Насте, что такое возраст, и что человеку может быть 20, а выглядит он на 30 (намёк на меня). Ребёнок:
— Бабушка, а тебе сколько лет?
— Мне — 56.
— А выглядишь на 78!
Не повезло бабушке...

На свадьбе:
— Мы невесту покупать едем?
— Да, выкупать невесту.
— Но она же десять миллионов стоит, наверное!
— Ой, Насть, у нас нет таких денег...
— Ну ничего, если дорого — потом другую, подешевле, купим...

Вчера была свадьба у Настиного дяди. Ребёнка многое удивило. Когда мы ехали за невестой, Настин папа вышел из машины и пошёл купить конверт для денег. Идёт обратно, в руках конверт. Настя:
— Всё, дела сделали, справку получили, можно ехать невесту покупать.

В последнее время семье часто приходится брать справки в разных организациях, да ещё и ребёнок болел, и в садик тоже дали справку. Вечером Настя нарисовала мне что-то, приносит и говорит:
— Пойдёшь завтра на работу, дай эту справку лошадке.
— Зачем?
— Вот тут написано, — показывает на каракулю, — чтоб она вот так не делала, — показывает на другую каракулю.

Настя сказку рассказала:
— И ехала карета, и сидела в ней прекрасная принцесса, а рядом лежала красивая кукла, а рядом сидела черепашка ниндзя... Ну и пусть некрасивая, просто так сидела.

Даша (3 года) аллергик, Настя (4 года) — не страдает. Но мама Даши уверена, что Настю тоже высыпает на пирожные и прочее, мои аргументы не принимаются.
Настя просит печенье в шоколаде, я ей дала, Даше сказала, что ей нельзя. Разговор:
— Мама, а можно мне то, что мне нельзя?
Чуть позже — обе просят ещё по печенюшке. Дашина мама:
— Вы что, чесаться хотите?
Зря... с тех пор Даша просила печенье так:
— Мама, дай печенье! Мы с Настей хотим чесаться!

Дашина мама была крайне обеспокоена тем, как ей добираться домой (за Урал с юга).
Ребёнок ночью изобразил: села в кровати, сидит.
— Даша, ложись!
— Не отвлекайте, не видите, я занята?
— А что ты делаешь?
— Думаю, как мне домой ехать...

А у нас ребёнок в 4 года «помнит» прошлую жизнь! Папа Лёня у неё был доктором, мама Аня сидела дома, (ни одного знакомого Лёни нет, родители работают) были братик и сестричка, она была мальчиком... Рассказывает много историй оттуда.
Бабушка не любит когда она это рассказывает, говорит:
— Не сочиняй!
И не дает нам её слушать и задавать вопросы, просит пресекать это. Настя:
— Ну, какая ты скучная, бабушка! — после паузы. — А я всё равно помню!

А я сегодня рассказывала первокурсникам, как в жизни устроилась, подруга пригласила. Ну, мне не жалко. Надо заметить, я ветврач, и соответственно студенты — будущие врачи. Все в белых халатах, некоторые в шапочках даже пришли.
И тут посреди пары заходит малыш лет четырёх, оглядывает аудиторию (человек 150 студентов плюс мы — два «преподавателя») и заявляет:
— Здравствуйте, докторЫ! (то есть такое количество «докторов» его не смутило!)
Ну, мы поздоровались, студенты хихикают. Малыш:
— А моя мама тут?
Подруга у него спрашивает:
— А куда она пошла?
— На экзамены!
Пришлось отправлять двух студенток искать его маму...

Моя подруга усыновила мальчика (4 года). У него спросили:
— Откуда берутся дети?
— Из группы! (в детском доме)
Взрослый, не зная происхождения малыша:
— А может в магазине покупают?
— Да. А в магазине детки живут в группах, где за ними ухаживают тёти, и ждут, когда придёт мама и купит их.
Очевидно же! Для ребёнка.
— А ты знаешь, что детки ещё из животика появляются?
Молчание.
— Вот, станет у тёти большой живот, она поедет к доктору. Оттуда достанут ребёночка...
— Любого-любого?
— Нет, какой в животике был — такого и достанут.
— Нет. Лучше в группе взять. Там выбрать можно. Хочешь — мальчика, хочешь — девочку...

Удивительно добрая история моей подруги. Она усыновила мальчика (4 года). Примерно через месяц после усыновления рассказывает ему сказку «Дюймовочка»:
— И не было у женщины детей, а ей очень хотелось ребёночка. И тогда пошла она к колдунье, та дала ей волшебный цветок...
Ребёнок:
— Вот тётя глупая была, не к колдунье, а в детский дом идти надо было...

Гуляли вместе я и ещё две родственницы с детками ровесниками. Надо заметить, что профессии у мам совсем разные. Находит дочка бухгалтера заколку со стразами:
— О, заколка, надо обязательно взять!
Дочка психолога:
— Помой дома святой водой, вдруг на ней порча...
Моя (я ветврач):
— Лучше спиртом или «Барсом», вдруг на ней вши...

Спрашиваю в шутку у младшей сестры:
— Можно я с вами на даче жить буду?
— Нет, там же нет кровати!!! Моя маленькая, на большой мама и папа спят...
— А я на коврике посплю...
— Не надо. Вот на своей даче живи!
— А у меня нету дачи.
— А ты пойди к дедушке и попроси дачу, и он тебе даст (аха, конечно!)
— Я просила — не дал... можно у вас поживу?
Подумала, бежит к папе:
— Папа, а давай мы ей у меня в комнате кроватку поставим? Только большую, а то у меня маленькая стоит...
Папа:
— Ну, давай поставим. А ты знаешь, что у тебя кроватка волшебная?
— Нет, простая! (это у нас бабушка не позволяет ни про волшебство детям говорить, ни хвалить их)
— Да волшебная! Ты вырастешь — и она вырастет (кровать раздвижная, есть такие). — У ребёнка восторг, папа продолжает: — Только чтоб она выросла, надо в ней спать...
Со вздохом:
— Ну, нельзя было нормальную кровать купить?!

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Спрашиваю у близняшек:
— И как вас только различать?
Два трёхлетних солнышка хором:
— А никак!
Потом одна придумала:
— По портфелям.
Единственная вещь, которая отличалась — рюкзачки-смешарики.

Воспитательница рассказала. В садике деток приучают, что туалеты бывают мужские и женские. Но так как в садике туалет один, ходят по-очереди.
А мою малявку до сих пор интересует, почему мальчики «не правильно писают» (на кошечках-собачках разбирали — не помогло), почему не садятся?
Теперь сама история. Воспитатель заходит в туалет, и видит: две девочки сели справить естественную нужду, а мальчики тут же моют руки. Воспитатель:
— Девочки, ну как не стыдно? Мальчики же смотрят!
Моя звезда:
— А вот пусть смотрят и учатся!!!

Дело было в больнице. Лежали с нами очаровательные, абсолютно одинаковые девочки-близняшки. Любимая игра — в дочки-матери.
И вот, играют они, мама — одна близняшка, дочка — другая. Мама дочку уложила, убаюкала, зовёт всех:
— Смотрите, какой у меня ребёнок замечательный!
Все восхитились:
— Да, красивая у тебя дочка.
Малышка:
— Правда, ведь, на меня похожа?

Что значит, разные профессии — разное понимание...
В садике у Насти спросили:
— Какая у тебя собака?
— Рыжая сука!
Воспитатель её наказала, меня вечером отчитать пыталась... Но кто же виноват, что я ветврач, и «рыжая сука» — это не ругательство, а факт (собака-девочка, рыжая), и ребёнок, бывая у меня на работе, слышит это слово по 20 раз и даже не подозревает о его «ином значении»?

Ребёнок ветеринара — проблема воспитателя.
На утреннике загадка: какое животное лишнее. На картинках кролик, собака, кошка, волк. Мой ребёнок быстро сказал:
— Лишний кролик, потому что он — травоядное животное, грызун, а все остальные — хищники.
А вот и нет! Все животные дома живут, а волк — в лесу! И не надо тётю путать!
Но у истории есть продолжение. Ребёнок в ответ:
— А как же собака динго? (видели в зоопарке)
Хорошо ещё не сказала, что у некоторых дома волк живёт...

У Насти папа юрист, а мама бухгалтер. Спрашиваем:
— Настя, кем твой папа работает?
— Разговаривает!
— А мама?
— Разговаривает!!!
— Что, они одинаково работают?
— Неее, папа совсем по-другому разговаривает!

Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.