Автор malaya

2 сентября. Утро.
— Мамочка, а когда каникулы начнутся?

Идём вчера с садика, сын под глубокими впечатлениями:
— Мам мы сейчас готовимся к выпускному и репетируем танцы. Если бы ты только знала, как мне приятно с Настей танцевать, особенно когда я её за талию беру...
Эх, мужики!

— Мама я же говорил тебе, что это не Дед Мороз, это же наша Светлана Гавриловна!
— С чего ты взял?
— От этого Деда даже духами пахнет как от Светланы Гавриловны и голос такой же!

Поздно вечером сын всё же решил написать Деду Морозу письмо. Сидит и рассуждает: «Ноутбук — не реально, у Деда таких денег нет, котёнок — может задохнуться в коробке. Зачем мне трупик? Нарисую робота. Да нет, у меня их много. Ну, что? Что? Вот, сейчас я ему нарисую». Долго сидел, мучался.
— Ну что, сынок, получилось? Покажи, а то вдруг Дед Мороз не поймёт, что это.
Смотрю, а там нарисован человечек. Тут же задаю вопрос:
— Это что, кукла что ли, ведь настоящие мужики в кукол не играют.
— Ты что, мамочка, это же маленький ребёночек. Не видишь, там у него соска во рту.
— Ну и что, зачем тебе ребёночек?
— Да вот, подумал, много у меня уже этих игрушек, нужно завести нового ребёнка!

Сейчас мои детки находятся у бабушки в деревне, один из последних разговоров с сыном:
— Как дела сынок?
— Да, некогда мне, мама, с тобой разговаривать, нужно идти скотину кормить. (Пауза) Ну, слышишь? Чего, мамочка, молчишь? Я хотел сразу тебе сказать, это я только раньше думал, что «скотина» — плохое слово, а это оказывается животные, которые живут у бабушки в сарае! Представляешь? Я приеду, всем в садике расскажу, какое прекрасное слово «скотина», я её так люблю!

Сын:
— Мам, а вот, чего у Кирилла мама всё рожает, рожает, рожает? У них скоро зоопарк детей будет?

Сын:
— Ура, ура! Валюша, ты представляешь, мой самец-хомяк родил хомячков. А, вот, твоя самка не рожает! А ты говорила, мальчики не рожают! Рожают!!!
Как теперь объяснить, что мы, просто, не знали кто из них кто?!

— Мамуля, а что такое «мартовский кот»? Это, который живёт только в марте, а 1 апреля умирает?

Моему сыну (6 лет) очень симпатизирует одна девочка в садике. Очень много разговоров о ней. После долгого отсутствия на больничном, вчера приходит с садика — радости, эмоций куча, и говорит:
— Мама, мы с Настей всё-таки решили ребёночка завести!
— Не рано? — спрашиваю я.
— Да, что ты, мамуля, ещё один больничный и она полюбит другого...

Слушает сказку:
— ...родила царица в ночь, не то сына, не то дочь.
— Мама, это что мутант какой-то? Мне страшно слушать такую сказку!

Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
— Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение.
Он промолчал. Выходим с группы, он говорит:
— Ну, что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше воспитание не очень правильное... Подумать только, ну не будете меня баловать, бабушка — будет.

Сидим ужинаем. Сын громко и строго:
— Так, все закрыли рты, ты что не понял папа, рот закрой, мама это и к тебе относиться, сейчас приступаем кушать, если что не нравится оставляем в тарелочках...
Оказывается так с ними воспитатель разговаривает.
— ...а теперь громко все вместе с-па-си-бооо!

Сын:
— Мама, я хочу тебе в День всех влюблённых подарить своё сердце, только как его вытащить с желудка?!

Сидим в комнате. Телевизор включен, но его ни кто не смотрит, получается, только слушаем. Идет реклама колгот от Feladoro Sisi. Начинается хохот.
— Сынок ты чего смеешься?
— Ну, вот, придумали, уже Сиськи рекламируют.

— Вот, все орёте на меня, орёте, а воспитания никакого!

Поражаюсь своему сынку! Не хочет ходить в садик, каждое утро для меня настоящее испытание.
Сегодня утром:
— Сынок просыпайся!
Через некоторое время:
— Буди, меня мамочка, буди, долго, долго. Ты ведь знаешь, как мужчин будить! Когда папа не хочет просыпаться, у тебя хорошо получается, буди, меня, буди!

Сын рисует.
— Мамочка, смотри, я нарисовал тебя, ты у меня здесь невеста! Видишь это платье, а это я твою фату держу! Я хочу, что бы ты была невестой!
— Это не возможно. Я уже была невестой.
— Когда?
— Тебя тогда ещё не было. Это было давно.
— Вот, у Вас у взрослых как не честно всё получается. Делаете свадьбу, когда хотите и нас не спрашиваете! Всё у вас крыто шито!

Прихожу с работы, на дверях детской висит бумажка «Комната Карлсона. ВХОД ПЛАТНЫЙ».
Внизу стоит баночка, на ней надпись «Деньги бросайте сюда на конфеты, чтоб я не болел».

Сын (5 лет) укладывается спать. Целую его на ночь, он обнял меня и говорит:
— Господи, помоги моим родителям, ведь им так не повезло со мной! И что это я у них такой непослушный? Завтра опять постараюсь быть хорошим... но почему-то у меня не получается.

Укладываемся спать. Переодеваю сына (5 лет) в пижаму и говорю:
— Ты посмотри, какой ты худенький, ножки как спички, все косточки повылазили наружу.
Он внимательно рассматривает ножки и серьёзно отвечает:
— Ничего не поделаешь, старею я...

Сегодня утром, сын:
— Мама, а, правда, что иногда взрослые бывают лентяями?
— Ну, бывает, иногда!
— Вот, видишь, я какой взрослый, мне уже 5 лет. А лентяем стал только сегодня. Одень меня, пожалуйста!

— Мама, а мне всё-таки кажется, что взрослые какие-то глупые?
— Почему ты так думаешь?
— Да, вот, все ходят на работу и ходят, а толку никакого. Вот, наша воспитательница ни на какую работу не ходит. Одела сегодня бантик, сидит с нами и играет. И никаких у неё забот нет и деньги ей не нужны!