Метка «логика»

— Соберись!
Илья (7 лет):
— Я тебе тысячу раз говорил, чтобы собраться, нужно сначала разобраться.

Вчера папа рассказал, что вечером в саду встретился с мамой друга Богдаши — Марка, которая поделилась, что Марк очень переживает, что Богдан скоро из сада в школу уйдёт... Поэтому, говорит папа, мы обменялись телефонами, может, в выходные как-нибудь вместе погуляем.
Богдан выслушал внимательно и заявляет:
— Папа, покажи, какой теперь у тебя телефон! Хороший достался?!
— В смысле, какой?
— Ну вы же телефонами поменялись.

— Мам! Вот в школе есть учительская. А что там лежит?

Мой находчивый Сашка взял ножницы и зарядку от айпад, перерезав шнур пополам, так обрадовался:
— Мама, смотри, теперь у тебя две зарядки.

— А почему мы не говорим «куриный компот» и «яблочный бульон»? Это же одно и то же.

— Мама, на кетчупе нарисованы пингвины с ложками, я думаю, это они готовили кетчуп. Потому что у пингвинов всё солёное! Они всякую гадость едят... рыбу прямо из моря солёную.

— Мам это что за жидкость?
— Это спирт...
— А зачем?
— Обезжиривать что-то.
— Хм... Можно обезжирить живот!

Ребёнок на занятии спросил:
— А почему доставка «самокат» едут на великах?
А действительно.

Я в детстве очень хотела духи «Коко Шанель», потому что думала, что они кокосовые.
Мама нервничала, что ребёнок уже несколько лет хочет очень дорогие духи. А когда я сказала, почему их хочу — выдохнула и купила туалетную воду с запахом кокоса.

Даня (4 года):
— 70 лет — это старость?
— Ну, почти.
— А когда папе будет 70 лет, он будет моим дедушкой?

Каждый раз, когда ребёнок не хочет идти в сад, объясняю ему, что мы с папой уедем на работу, и дома никого не будет. А одного я дома его не оставлю.
Вчера заболел. Сегодня спрашивает:
— Я один останусь?

Сергей (6 лет):
— Мам, но если брюки из свиной кожи, то они должны быть розовыми!

В парикмахерской, когда брызгали волосы из пульверизатора, который был из цветного пластика. Даня (3 года) в шоке:
— Мама, зачем компотом?!

Даня (3 года) занимается с мамой. Рассматривают последовательность из овощей и фруктов.
— Даня, смотри: морковка — яблоко, морковка — яблоко, морковка —... что следующее?
— Шашлык!

Ребёнок сказал:
— Если туфелька у Золушки была бы правильного размера, то она никогда бы не потерялась.
Возразить тут нечего.

Мама пятилетней Юлечки примеряет наряды, чтобы предстать перед гостями в наилучшем виде. Юлечка внимательно разглядывает висящую в шкафу одежду; заглянула и туда, где разместился папин гардероб. После чего задала маме вопрос:
— Почему на плечиках висит рубашка, а на ней пиджак? Это неправильно, надо наоборот, потому что сначала надевают рубашку, и только потом пиджак.
Мама переадресовала этот вопрос папе, который пообещал подумать о таком варианте, но только после праздников.

Папа поднял дочку (5 лет) на плечи. Пронёс немного и говорит:
— Всё, ты тяжёлая, дальше давай сама.
На что дочка отвечает:
— Папа, а почему такой большой мужчина как ты не может донести такую маленькую девочку как я?

Слышу, как мамка отчитывает младшеклассницу:
— Твой папа на трёх работах работает! У тебя все условия! А ты таблицу умножения выучить не можешь!
На что ребёнок отвечает:
— На трёх работах — значит три подарка вечером принесёт.

Даша (2,5 года):
— Подберёзовики растут под берёзами, подосиновики — под осинами, лисички — под лисами.

Даша (2,5 года) рассматривает своих кукол разной величины:
— Эта большая, эта маленькая, эта средняя, эта указательная...

К сыну в гости пришёл одноклассник. Играют в конструктор. Гость спрашивает:
— А у тебя настоящий Лего?
На что младшая дочь удивлённо отвечает:
— Ну нет, игрушечный же.

Ребёнок со своей непосредственностью спросил:
— Почему на флаге Берлина изображён медведь? Почему не голубь? Они же в Берлине гораздо чаще встречаются.

Дочь:
— Почему таблетки пьют, они же не жидкость?

Даша (5 лет):
— А собаки как быстро бегают?
Я:
— Ну примерно как люди.
Даша:
— Нет, хотя бы в два раза быстрее, у них же четыре ноги.

Сын рассуждает:
— Если есть котенок Гав, то значит есть щеночек Мяу.

— Мама, а почему в школе кормят платно, а в тюрьме бесплатно? Значит, школа хуже тюрьмы?

Пришёл ребёнок и, глядя на упаковку художественной туши, где нарисована как пример летучая мышь, спросил, есть ли внутри мёртвые летучие мыши.

Ребёнок как-то незаметно, но очень круто прокачал логику.
Я говорю:
— Хлеб едят на кухне, мультфильм смотрят в комнате, вместе нельзя.
Что делает ребёнок? Немного смотрит, прибегает на кухню, делает кусь хлеба, убегает дальше смотреть. И так много раз!

Данилу (3 года) очень хочется потыкать кнопки на ноутбуке. Я не разрешаю.
— Мама, а можно я нажму эту кнопку, чтобы посмотреть, как она работает?
— Нет.
— А почему?
— Сломаешь ноутбук.
— А это что кнопка называется «чтобы сломать ноутбук»?

Сын (6 лет) объясняет сестре перевод часов на зимнее время:
— Каждый год на Хэллоуин они крадут у нас один час!!!