Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «логика»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера объяснял сыну, что ещё месяц нельзя отходить от дома дальше 100 метров. На что он сказал, что нам просто нужно купить дом на колёсах и наша проблема решена.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мироше 7 лет. Его выводы:
— Взрослые не воспитывают, а только пугают. «Не лезь на дерево, упадёшь и что-нибудь сломаешь». «Надень шапку, а то простудишься, заболеешь». Я сам знаю, что мне делать и не буду вас больше слушать!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В детском саду нам дали задание — нарисовать свою семью. Рисунки просматривал штатный психолог и забил тревогу, увидев моё творение. Были нарисованы 4 человека и подписаны корявым почерком: «я, брат, папа и тётя Оксана». Мамы на рисунке не было. В садике стали думать, что семья неблагополучная, что ребёнок не считает, что у него есть мать, что в семье серьёзные проблемы. Вызвали родителей, провели с ними беседу.
Уже дома меня спросили:
— Оленька, почему ты не нарисовала маму?
— Потому, что мама красивая, а красиво я рисовать не умею!
Да простит меня моя тётя Оксана...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вспоминали тут с супругой прошлое и вспомнилась история о прохождении какой-то там комиссии нашим первенцем, которому на тот момент было лет 5 (то ли у психолога, то ли еще у кого-то в том же направлении).
— Саша, если ты поднимешь одну ногу, что будет?
— Буду стоять на одной ноге.
— А если другую ногу?
— Буду сидеть.
— А если из под тебя вытащить стул?
— Упаду и буду спать.
На что рассчитывала, на какие ответы надеялась вопрошающая — не знаю, но финал «буду спать» она явно не ожидала.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Как обычно вечером у внучки спрашиваю:
— Что было на обед?
Лера (4 года 4 месяца) в очередной раз отвечает:
— Сегодня опять давали лапшу с бесполезным мясом.
— Что значит — бесполезным?
— Ну его жуёшь-жуёшь, а оно не разжёвывается. Значит оно бесполезное.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Солнце вышло! Кайф! Рядом сидит маленький мальчик (6 лет) и говорит:
— Оно не работает!
Так просто принцип работы Солнца в зимний период в России мне ещё никто не объяснял.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сыну 6,5 лет. Читает с 4 лет. В магазине большая очередь за дынями. Говорю:
— Если будет большая очередь, стоять не будем.
Вдруг он мне шепчет:
— Мама, а ты участвовала в Отечественной войне?
Я даже не поняла, почему он спрашивает меня, а потом догадалась, прочитал объявление: «Участникам и инвалидам Отечественной войны — без очереди».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребёнок спрашивает:
— Дядя Вася, а у тебя ребёнок есть?
— Есть.
— А ему сколько лет?
— Сорок три, — шутит знакомый.
— Дядя Вася, а тебе сколько лет?
— 34, — серьёзно отвечает.
Сынуля долго думает и выдаёт:
— Дядя Вася, запомни, это не твой ребёнок!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын говорит родителям:
— А я знаю, почему ты, мама, толстая, а ты, папа, худой.
— Почему?
— Потому что папа ест макароны вдоль, а мама — поперёк.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тамара (4 года) рассуждает:
— Земля сухая, дождь не приходил, фрукты сухие. Поэтому их так и называют — сухофрукты.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Отварила яйца на салаты перед новым годом. Много. Лариса (4 года):
— А что Пасха что ли?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын двоюродного брата пошёл в первый класс. Когда после первого урока прозвенел звонок на перемену, он вскочил с места и побежал к двери.
Учительница его остановила:
— Давид, звонок создан не для тебя, а для меня. Ты не должен вставать, пока я не разрешу.
Объяснив, учительница отпустила его и остальных учеников на перемену.
Через пять минут прозвенел звонок на второй урок. Все вошли в класс, кроме Давида. Он неспешно прогуливался по коридору и рассматривал портреты на стене.
— А ты чего гуляешь, Давид, звонка не слышал? — окликнула учительница с порога класса.
— Роза Михайловна, вы же сами сказали, что звонок создан не для меня, а для вас.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда мы поженились, у моего мужа были длинные волосы (он тогда увлекался метал-группами). Мой сын показал нашу свадебную фотографию своему другу и пояснил:
— Это было, когда папа был девушкой.
После этого мы спрятали ту фотографию.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Как-то на Новый год мы с сыном (5 лет) попали на два праздника в один день, где на одном был Дед Мороз в синем костюме, а на другом — в красном.
Пришёл день писать письмо Дедушке Морозу, и я спрашиваю у сына:
— Какой подарок ты хочешь, чтобы тебе подарил дедушка?
— Машинки и вертолёт.
Я не ожидала такого, говорю:
— Дед Мороз не может принести два подарка, надо один написать.
— Так Дедов Морозов два, вот по одному и подарят.
— Почему два? Дед Мороз один.
— Нет, один в синем костюме, а другой в красном. Я видел, значит два Деда Мороза.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу, мажу лицо кремом. Ребёнок:
— А зачем это?
— Это чтобы я не старела.
— Значит, ты никогда не постареешь?
— Нет, солнышко, все люди стареют.
— Если ты всё равно постареешь, зачем ты мажешься?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тимоха (12 лет) лёг спать в носках. Утром одного носка нет. Перетряхивает постель — нет носка. Снимает оставшийся носок, подкидывает и говорит:
— Брат, найди брата!
Тут же в складках одеяла показывается потерянный носок.
— Мама, а способ то рабочий!!!
— Как ты до этого додумался?
— Это не я, это Том Сойер так шарики искал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Катаюсь на катке. Подъезжает ко мне девочка (года 3). Глаза горят, щёчки румяные, улыбка до ушей. Я её спрашиваю:
— Тебе здесь нравится?
— Да нравится, только я сюда больше не приду!
— Почему?
— Потому что у меня летом день рождения!!!
Детская логика непостижима!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пришла на УЗИ беременная (9 недель) со старшим сыном (6 лет). Сообразительный малый вещает:
— Там будет мальчик! А знаете, почему? Я косичек не увидел!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Ты знаешь, чем отличаются мальчики от девочек?
— Знаю! Девочки в юбочках, мальчики в штанишках.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— «Беговая», следующая «Полежаевская».
— Правильно, побегал, устал, хочется полежать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Роза упала, разбила коленку, немного видно кровь:
— Ничего страшного, потому что красный — это мой любимый цвет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (14 лет):
— Если женщина — человек, то молодая женщина — молодой человек!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Брат рассказал недавно. Когда он был маленьким, он думал, что электричка (мы жили в Подмосковье) — это лифт. Потому что, если мы живём в Подмосковье, то Москва находится сверху.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Жена красится на работу, дочка (4 года) тоже просит её закрасить. Я говорю:
— Тебе ещё рано.
Она говорит:
— Как рано, уже ведь утро.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь спрашивает:
— Пап, а о чём ты сейчас думаешь?
— О разном. О доме, о людях.
— А я ни о чём не думаю...
— Ну, так же нельзя! Всегда надо о чём-то думать. Вот, например, сейчас зима, а снега нет. Почему?
— Пап, ты чего? Дед Мороз просто посохом не стукнул.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Были у психолога, он раскладывает перед ребёнком картинки, где надо выбрать лишнее. Карточки с изображениями молока, сыра, творога, мяса.
Без тени сомнений ребёнок убирает... сыр. Неловкое молчание, медленно ползущая вверх бровь врача, и тут решив прокомментировать свой выбор, выдаёт:
— Что? Ну не люблю я сыр. По-моему, он тут лишний.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Учу трёхлетнего Диму стихи рассказывать, но ему важнее суть вещей. Я начинаю:
— Самолёт построим сами...
Парень заканчивает:
— и к маме!
— Зайку бросила хозяйка...
— промок!
— Идёт бычок качается...
— Упал!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (5 лет) выходит на кухню к завтраку, садится за стол, смотрит на сгущёнку в пластике с носиком и говорит:
— Это что, майонез из коровы?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваю сына:
— Коста, ты влюбился в Алису?
— Да.
— А как же Владочка?
— Там не было Владочки...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Внуки солят минеральную воду и пьют. Поругала их:
— Не надо этого делать. Минеральная вода уже посоленна. Лишняя соль вредна организму. Образуются камни в почках, будете потом в старости загибаться.
Внук (5 лет) парировал:
— Зато будем гибкими.
Ошибки
revision me
Календарь
Апрель, 2020
пнвтсрчтптсбвс
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2020 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на