Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Лучшие истории дня

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (6 лет):
— Интересно как будет выглядеть мужик, за которого мне надо будет выходить замуж?
— Какой понравится, за того и выйдешь.
— А что, можно будет выбрать?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок смотрел на самолёты с десантом и сказал:
— Ой, из самолёта что-то выпало!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5 лет):
— Осень такая красивая, а все хныкают от неё... Почему?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочки катаются вокруг мужа на самокатах. И кричат:
— Девочки, давайте вскружим ему голову!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сестра родила третьего ребёнка. Вчера приехали домой. Её старший сын (9 лет) звонил:
— Надеюсь «этот» успеет подрасти, прежде чем четвёртого привезут?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын спрашивает:
— У нас есть перекись водорода?
— Зачем тебе?
— Я порезался.
— Обо что?
— Об кошку.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Звоню сыну с работы:
— Тим, ты бабушку проведал?
— Да.
— Отзвонись ей, что ты дома.
Вечером я пришла с работы, разбираю сумку. Тимоха (12 лет):
— Чем помочь?
— Позвони, пожалуйста, бабушке, скажи, что я под дождём никуда не пошла и уже дома.
Тимоха звонит:
— Бабушка, мама дома. И чтобы третий раз не звонить сразу скажу, бабушка, ты тоже дома!
Занавес.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Федот сегодня усталый.
— Хочешь, я отварю тебе сосиски?
— Отворяй.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Родители играют с дочкой, и та с довольным видом спрашивает:
— Хорошо же, когда дома ребёнок есть?
— Это почему?
— Есть с кем поиграть.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня к нам на экскурсию привели школьников. Один мальчик увидел у меня наручники и выдал:
— Тётя, а давайте вы меня арестуете? Я конфету у мамы украл!.. Завтра просто контрольная, а я запомнить из учебника ничего не могу...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу на море. Пришла семья с ребёнком (7 лет). Этот мальчик увидел девочку и сразу пошёл знакомиться. Мама ему кричит:
— Ваня, ты сначала разденься, а потом иди, знакомиться!
— Мам, любовь пришла, нельзя её упускать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младший сын набедокурил, на моё замечание, что вообще-то так не делают и не ведут себя:
— Во-первых, это не я. А во-вторых, я не специально.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын завёлся на пустом месте и ещё и заявил, что я растакая и не мама ему вовсе.
Чуть погодя, зовёт. Спрашиваю:
— Нужно что-то стало, раз я снова стала мамой?
Замолчал, подумал:
— Женщина, вы папу моего не видели?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошёл, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
— Это часы.
Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Пап, смотри, как паутина блестит на солнце.
— Ага, вижу.
— У пауков Новый год?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дети в подготовительной группе:
— А давайте играть в больницу! Я — врач!
Четверо детей занимают очередь, готовясь стать «пациентами». Врач Маша:
— Заходите! Что с вами?
«Пациент» Кирилл:
— Мне нужна справка для бассейна.
— А у тебя есть коронавирус?
— Нет.
— А если найду?
— Найдёшь — твой будет.
Очередь из других детей-пациентов — в хохот. Но ведь как жизненно!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь:
— Хочу топлёного молока.
— У нас есть только обычное.
— Так утопи его!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын попросил на день рождения адронный коллайдер.
— Куда, — говорю, — ты его поставишь?
— В Санкт-Петербурге поставлю.
Готовьтесь там, петербуржцы...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя дочь читала «Му-му». Захлопнув книгу, спросила:
— Почему Герасим не мог ответить барыне? Что же это за подчинение безумной старухе?
— Крепостное право, так было у всех. Барыню никто не мог ослушаться...
Дочь, помолчав пару секунд, спрашивает:
— Мам, а как хоть ты выжила? Ведь время и правда было тяжёлое!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ездила вожатой в лагерь, в отряде дети 6-8 лет. Там была девочка, которую удочерили. У неё совершенно не было комплексов по этому поводу, и, когда дети рассказывали о себе, она не забыла упомянуть этот факт. Дети бывают очень жестоки по отношению к тем, кто на них не похож, и поэтому начали издеваться над ней. В очередной раз, когда это произошло, малышка просто ответила:
— Ну, мои родители выбрали меня, а ваши, наверное, страдают, потому что им достались вы.
За всю смену больше никто её не обижал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5 лет) разлил немного мыльные пузыри, расстроился. Говорю:
— Ну, ты уж аккуратнее, что же ты...
А он:
— Такой разливчивый?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сергей (5 лет):
— Мама, когда ты будешь старенькая, я буду привозить тебе фрукты и овощи, и никогда тебя не брошу, и никогда не разлюблю!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (3 года 9 месяцев), когда не хочет спать, чтоб оттянуть этот момент, начинает задавать разные вопросы. Когда вопросы заканчиваются, просит:
— Расскажи про подушки и одеяла....
— Убежало одеяло, ускакала простыня и подушка.
— Мама! Это же Мандадыр!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Готовимся к линейке, стоят родители, дети с ноги на ногу переминаются. И тут из окна одного из классов выглядывает мальчик (лет 10), и кричит:
— А-а-а, с первым днём ада, родители!!!
Конечно, были аплодисменты.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
1 сентября. Школа. Линейка. Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:
— Сынок, улыбнись, пожалуйста!
— Я с сентября по май не улыбаюсь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассказываю правила эстафеты, спрашиваю:
— У вас есть какие-нибудь вопросы?
Ребёнок (5 лет):
— А почему умерли динозавры?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я пришёл домой с пиццей. Дочка (8 лет):
— Я так рада, что ты здесь!
— Потому что ты скучала по мне или потому что я с пиццей?
— Вообще-то я разговаривала с пиццей.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идёт мальчик (лет 7) по парковке и руками туда водит и кричит:
— Пик-пик, — как будто машины с сигнализации снимает.
Доходит до моей, ну я и щёлкнул своими ключами. Видели бы вы его глаза в этот момент! Как же мало надо детям для чуда.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (7 лет):
— Не хочу большой торт на свой день рождения.
— Это очень скромно с твоей стороны.
— Я хочу по маленькому торту каждый день в году.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь говорит:
— Мы сегодня в садике разбирали знаки зодиака и я всё поняла: я по гороскопу лев, ты — часы, а папа — водохлёб.
Ошибки
revision me
Календарь
Сентябрь, 2020
пнвтсрчтптсбвс
123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

Тестостерон. подробности по ссылке тут
© 2008 — 2020 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на