Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Лучшие истории дня

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Середина 90-х. Мы с отцом вдвоём на вишнёвой восьмёрке едем в одну из его многочисленных командировок. Мне на тот момент лет 5 было наверное. Я еду на переднем пассажирском сидении, пристёгнутый ремнём безопасности, но на специальной подушечке, чтобы казаться выше. Долго уговаривал отца, чтобы пустил меня именно вперёд, там ведь намного интереснее.
И тут нас останавливают гаишники. Отец уходит вместе с милиционером на пост, я сижу жду. Вдруг к машине подходит милиционер и спрашивает у меня:
— Мальчик, а сколько тебе лет, раз ты впереди уже сидишь?
В этот момент внутри меня всё рухнуло, страх подвести отца и потерять место спереди! Собрав волю в кулак я нахмурился и выдал первое что мне пришло на ум:
— Дядя милиционер, вот сколько мой папа сказал, столько мне и лет!
Милиционер рассмеялся, подозвал отца, отдал ему документы и мы поехали дальше. С тех пор я на полных законных основаниях занимал пассажирское место впереди!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок рисует нашу семью. Начали мы с папы, папа в руке несёт цветочек. Потом брат, он несёт в руке воздушный шарик. Потом сама дочь, несёт в руках мороженое. И под конец я, мама. И в руках у меня мусор.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Это было в конце 80-х. В то время было нормальным сходить к соседям, если внезапно закончилась соль или ещё какие-то мелочи, магазины же не работали так долго как сейчас.
В один из вечеров мама решила испечь пирог. Обнаружилось, что в доме закончились яйца.
— Сынок, ты же помнишь где тётя Люда живёт?
— Да, мам.
— Сходи, пару яиц попроси.
Тётя Люда жила в соседнем доме. Ну я и пошёл. Прихожу, стучусь. Открывает какой-то мужик. Тут надо сказать что тётя Люда жила одна, и мужчин в её доме я до этого не видел. Не найдя что сказать от удивления я, глядя снизу вверх, просто спросил:
— Дяденька, у вас яйца есть?
— Э-э-э... есть.
— Дайте два.
Дяденька немного постоял, посмотрел на меня и скрылся в квартире.
Вынес мне пару яиц.
— Спасибо, — и ушёл.
— Мам, я пришёл, вот яйца, а ещё у тёти Люды дома какой-то дяденька в усах.
На следующий день у мамы на работе все тётки подкалывали тётю Люду, а она никак не признавалась в том, что «наконец-то завела себе мужика».
Надо ли говорить что я просто перепутал дом?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мама с папой в разводе и живут раздельно, поэтому я училась в школе с продлёнкой. Чтобы получить льготу на питание, нужно было принести справку о потере кормильца. Сделав логичный для первоклашки вывод, что потеря — это смерть, я спросила:
— Мама, а отчего папа умер?
На что мама сказала:
— Не знаю, позвони ему и спроси.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Илюша (5 лет):
— У нас в детском саду два Саши: один хорошо ест, а второй — девочка.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Недавно супруга достала альбом с нашими фотографиями до свадьбы, где мы молодые и худые. Сидим, смотрим, вспоминаем. Сын (5 лет) достаёт одну мою фотографию и говорит:
— Папа, а это ты когда фотографировал?
— Это давно было — ещё до того как я с мамой познакомился.
Тут ребёнок завис на несколько секунд и выдаёт:
— Так ты что... раньше нам неродной был?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Илья (5 лет):
— Я буду как дедушка — моряком! Вот я уже начал есть макароны по-флотски.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Утром сын:
— У меня болит ухо.
— Внутри или снаружи?
Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит:
— И там, и там.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сидим за столом с Илюшей (почти 4 года), обедаем. Илья меня спрашивает:
— Почему птицы чирикают?
— Это они так между собой разговаривают.
Потом говорю ему:
— За столом разговаривать нельзя.
На что Илья мне отвечает:
— Ну вот и не чирикай.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Полина (10 лет):
— Как гречка поможет ребёнку пережить апокалипсис? Лучше бы купили вайфай-роутер.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Иногда Борис (11 лет) просит уложить его спать. Сегодня говорю:
— Борис, как хорошо, что ты родился, что выбрал нас своими родителями!
— А я и не выбирал.
— Как не выбирал, ты же не зря именно у нас родился.
— Мам, если бы у меня была возможность, я бы тогда Путина выбрал!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У знакомой трое детей. Сидят они все на кухне ужинают, старшие поели, а младшая (5 лет) просит добавки. Знакомая говорит:
— Вон возьми за сестричками доешь то, что они не доели.
И тут младшая как подскакивает, руки в бок и говорит:
— Мало того, что я за всеми всё донашиваю, так я ещё за всеми доедать должна?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пошли с сыном (5 лет) гулять в сквер. По пути присели на лавочку. А он бегает: то голубей погоняет, то кошку погладит, а после – пропал из виду, оглядываюсь по сторонам, а он стоит рядом с бабушкой, что вишней торгует. Подбегает ко мне, хватает меня за руку и тащит.
— Куда?
— Посли, пап, посли, — и тянет так сильно!
Идём к той самой бабульке, а та улыбается вовсю. Подошли, сын показывает на ведро с вишней и говорит:
— Бели.
— Что бери?
— Вишню, милок, бери, — улыбается бабулька, — Горсть одну.
Беру горсть вишни, и тут же пересыпаю её в подставленные лодочкой ладошки сына. Тот счастливый убегает на лавочку трескать «подарочек».
Оказывается бабулька разрешила ему взять горсть вишни, а вот только горсточка у него маленькая бы вышла, вот он и прикинул, что у папки то руки побольше будут.
Пришлось у бабушки той еще килограмчик прикупить, чтобы по-честному было, а то деньги за горсть она брать отказывалась.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассматриваем с Алёшей (2 года) книжку с картинками. Особенно понравились сыну слоны. На следующей картинке — девочка с косичками.
Показываю на косичку:
— Алёша, что это у девочки?
— Хобот...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Я устал всё время делать всё сам, сам! Это меня бесит! — сказал ребёнок, когда ему пришлось самому идти за конфетой на кухню.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рома (4 года):
— Воспитательницы и няни в садике — обманщицы. Говорят: «ты только полежишь» (дневной сон), а когда я засну, то они даже не разбудивают.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Теория относительности от моей шестилетней дочери:
— Мам, подойди ко мне.
— Сама подойди.
— Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Купили ребёнку детскую карту мира, учим страны и флаги. На территорию Японии он говорит, что это Милая Пония.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
1 сентября, 2014 год. Бужу Монику (9 лет):
— Доброе утро! Поздравляю тебя с началом нового учебного года!
Дочь, не открывая глаз:
— Мама, поздравлять ребёнка с началом учебного года всё равно что поздравлять лошадь с началом полевых работ.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (8 лет) спросил:
— Пап, а немецкие овчарки на немецком лают?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын спрашивает:
— Пап, а ведь врачи иногда делают человеку больно?
— Да, сынок, работа у них такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Пап, я хочу быть врачом.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой сын в 2 года до истерики просил:
— Сики-сики, большой-большой.
О, боги! Орал неделю, наверное, пока мы не поняли, что он просил песню из Фиксиков: «А кто такие фиксики, большой-большой секрет».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У сына вчера выпал зуб. Сегодня заявляет:
— Мам, с тебя 50 рублей.
— Почему это? — спрашиваю.
— Фея ночью не прилетела, деньги под подушку не положила.
— Так феи тоже на карантине сидят! — не растерялась я.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Папа, а сколько мне лет?
— Тебе 5 лет.
— А коту?
— 2 года.
— А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Играем с сыном (3 года) в рукавичку по мотивам сказки. Проговариваем все слова всех зверей по сценарию, в конце прибегает собака, гавкает, все звери пугаются и из рукавички врассыпную. Это сына веселит.
Он хочет ещё раз поиграть, но проговаривать всё по новой ему лень, нужен именно апофеоз, то есть звериная паника в конце. Молча запихивает игрушки в рукавичку. Я спрашиваю:
— А как же слова, чего они не разговаривают?
— Мама, это другая сказка, называется «Заходи молча».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын спросил:
— Пап, а креветки так называются потому что они кривые?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка строго спрашивает у внучки:
— Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?
— Я буду играть в режиссёра!
— И что же ты будешь ставить?
На секунду задумавшись, внучка отвечает:
— Горчичники!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда сыну было 4 годика, я впервые отправила его к моим родителям на всё лето. Они живут в маленьком городке с очень бедной инфраструктурой, особенно дефицит с детскими площадками... Но зато там много зелени и даже фруктовые деревья растут прямо во дворах многоэтажек.
В конце лета я приехала за ним, и в первый же день мы с ним вышли погулять. Гляжу — во дворе совершенно нет никаких детских развлечений, ни горки, ни лазилок, даже песочницы нет! Говорю ему:
— А как ты тут гуляешь? Во что играешь?
— О, да куча разных игр! Вот, например, давай поиграем в игру «палка-палка». Давай найдём две хорошие палки, и попробуем докинуть вот до этой трещинки на земле! Если попала, то выиграла! А ещё можно поиграть в «камень-камень», сначала бросаешь один камень, а потом вторым надо попасть поближе к первому. А вот там есть шикарная лужа, там вообще много чего можно поделать!
Я была в приятном шоке от того, как детская фантазия способна придумать что-то интересное на пустом месте. Кроме вышеописанных увлекательнейших игр он ещё с удовольствием лазил по деревьям за абрикосами, ходил с бабушкой в поход к горной реке (минут 30 пешком), чтобы пошлёпать там босиком по ледяной воде и поесть бутерброды.
В общем, неплохо провёл лето, несмотря на отсутствие детских площадок!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Двухлетняя дочь стоит, фотографирует улицу через окно и говорит:
— Посмотри как красиво. Я туда раньше выходила.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спросил дочь (9 лет):
— Что такое «магнитофон»?
Она предположила, что это магнитный айфон.
Ошибки
revision me
Календарь
Май, 2020
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2020 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на