Метка «сладости»

Разговаривают два малыша:
— Серёжа, ты ел Сникерс?
— Конечно! Только я там молока не увидел.
Мальчик думал, что если шоколад молочный, из него должно потечь молоко.

Звук объявления о распродаже. Мальчик спрашивает у отца:
— Что за распродажа?
— Куртки и плащи.
— Блин, а я думал что-то полезное, что-то вроде конфет.

Достала из холодильника 5 сырков, тех самых, которые в шоколаде. Дети схватили по сырку, на столе осталось два.
Аркадий:
— А это кому?
— Ну как же? Мне и папе. Не все же вкусняшки вам. Мы тоже любим.
— Аааа!
Агата:
— Да, мама с папой тоже сладкое хотят. Им же надо хоть как-то жизнь ослаблять.

— Что ты ищешь в холодильнике?
— Да что-то на меня охотник за сладеньким напал!

С Азатиком (4 года) собираем торт. Я:
— Может кондитером станешь, когда вырастешь?
— Нет. Я сам хочу торты есть.
До меня даже не сразу дошло.

Диалог с двухлетней дочерью:
— Папа, дай мёдик.
— Конечно, пойдём, дам.
— Только ты дай мне снаружи.
— Что значит «снаружи»?!
— Мама дала мне чай и сказала что мёдик внутри.

А мне сын говорит:
— Мам, бросай своё чтение. Пойдём в магазин, конфеты покупать и есть...

Мой четырёхлетний ребёнок надкусил все маффины, чтобы решить, какой из них вкуснее всех.
Вердикт: Вкуснее всех бананово-ореховый.
Они все бананово-ореховые.

Сын (12 лет), только что:
— Папа, я хочу чего-то сладкого.
— Чего?
— Ну... твоих котлет.

Подслушано в транспорте. Мама и дочка (лет 5):
— Дочь, не ешь много сладкого, это вредно!
— Мама, сахар делают из свёклы, свёкла — это овощ, а овощи полезные!

Алёша (3 года).
— Мама, ты что купила?
— Печенье.
— А вафли?
— Нет.
— Ну вот, придётся плакать.

Моя шестилетняя дочка заканчивает обедать и спрашивает у меня:
— А что у нас на десерт?
— У нас не всегда бывает десерт.
— Зачем тогда вообще нужен обед?!

— Мама, сегодня 17 число!
— Да. И что?
— У тебя же сегодня день рождения!
— Да?..
— Да! Маленький. Тебе исполняется 32 года и 9 месяцев! Мама, нам срочно нужно что-то вкусненькое! А послезавтра мне будет 7 лет и 7 месяцев! Представляешь, какая красивая дата!

— Мам, а дашь мне завтра ещё такую конфету, с ядом?
— Какую?
— Ну там она овальная, а внутри начинка течёт...

Я сейчас почувствовала, что реально воспитываю ребёнка правильно. Дочка нашла конфету, пришла ко мне, спросила. Я говорю:
— Агата, тебе её нельзя, у тебя на шоколад аллергия.
Без истерики она положила её на стол и сказала:
— Ну ладно, потом с тобой её съедим, когда аллергии не будет.

Как и все мамы, слежу за тем, чтобы четырёхлетний сын не ел слишком много сладкого. Как-то раз смотрю — уплетает за обе щёки. Спрашиваю:
— Ты ешь конфеты?
Сын невозмутимо:
— Да, ем.
Я строго:
— Ты что, сам их взял? Почему взял?
— Потому что у меня есть руки.
И не поспоришь, ведь.

— Бабушка, а правда, что христиане должны за зло платить добром?
— Конечно, правда.
— Тогда давай мне шоколадку: я сломала твои очки.

Дочка:
— Мама, давай поспорим. Если я права, то я себе куплю киндер. Если ты права, то ты мне купишь киндер.

Вечером Арина (4 года 10 месяцев) просила, чтобы я дала им с Агатой (2 года 2 месяца) пирожные, но я сказала, что на ночь нельзя. Утром Арина подскакивает, начинает тормошить не до конца проснувшуюся сестру и кричит:
— Агуша, давай, просыпайся! Уже утро! Настало время наслаждаться пирожными!!!

Вчера после работы заскочила в магазин за продуктами. Передо мной на кассу стояла женщина с сынишкой (лет 5). Всё время, пока мы ждали своей очереди, ребёнок канючил:
— Мааам, я хочу большой Киндер! Давай купим большой Киндер! Ну мааам, купи!
Уставшая от этих стонов женщина обернулась к сыну и указала на лежащий на ленте сверток:
— Нет, не куплю. Ты же видишь, мы сегодня купили конфеты!
— Ну да, да... — горестно вздохнул ребёнок.
Но уже в следующий момент в его глазах засветилась неугасимая надежда.
— Но ведь когда-нибудь ты мне его обязательно купишь, правда?! — и, окрылённый этой мыслью, он вприпрыжку поскакал за уже расплатившейся матерью, радостно улыбаясь всем вокруг.
Эх, как всё-таки мало детям надо для счастья.

В детстве моему брату вырвали зуб, он увидел кровь и потерял сознание. Я в детстве сама себе вырвала зуб с помощью пальцев и салфетки, потому что он мне мешал жевать конфеты.

Купила медовик. Сын (3 года) отжал у меня кусок и слопал.
— Вкусный тортик был?
— Не очень.
— А зачем тогда весь слопал?
— Ну, так бывает, мамочка!

Спрашиваю сына:
— Кто тебе сказал, что надо съесть все конфеты из коробки?
— Я их проверяю на вкус.

Дочка заснула за столом, не доев последнюю ложку пюрешки. Сказал ей:
— А как же десерт?!
Она, не размыкая век, улыбнулась, утвердительно всхрюкунула, и открыла рот.

Настя:
— Я — сладкоежка. Мама — сладкоега. Папа — сладкойеххх!

У нас в семье пятеро детей и, естественно, всё вкусное и съестное делилось между всеми. Банан, яблоко, апельсин. Например, мне в садике выдали на ужин яблоко — я его в карман и дома делить на всех. Или конфету шоколадную — её вечером за чаем достанешь, разрезаешь пополам, потом поперёк раза 3-4 и кладёшь на стол — это мама называла «создать изобилие» и все лопали свою часть конфеты и запивали чаем.
Так вот, когда надо было разделить что-то между двумя детьми, то папа говорил простую вещь:
— Один делит, второй выбирает.
После этой фразы какое-нибудь яблоко разрезалось пополам с феноменальной точностью, чтобы получить абсолютно одинаковые половинки.
Это правило использую до сих пор, когда надо что-то разделить между двумя людьми.

В нашей семье отлично работает институт репутации. Например, когда ребёнок просит подержать его сладости, всегда добавляет:
— Только не съешь!

Дочь:
— Хочется чего-то сладенького... или пельменей.

Моя дочка плачет, потому что съела шоколад и забыла об этом. Она сказала, что шоколад пропал и теперь у неё истерика.

Дочь говорит по телефону с бабушкой:
— А какой торт ты готовишь на день рождения?
— Никакой, я не думала праздновать.
— А зачем в гости зовёшь? Без торта я могу и по телефону тебя поздравить...