Метка «сладости»

Играем с дочкой (3 года) сегодня в доктора и пациента. Дочь — доктор, я — пациент. Говорю:
— Доктор, я кашляю.
— Пациент, подождите, сейчас я доем вафлю и буду вас лечить...
Доела. Я:
— Доктор, так я кашляю. Что делать?
— Вот вам пластырь.
— Зачем мне пластырь? Я же кашляю!
— Ничего, пациент, я тоже кашляю.
По-моему, в поликлинике её остальные врачи уже за свою примут.

Мои родители с появлением первых сугробов лет до 8 приносили мне подарки от «зайчиков» и теперь то же самое делаю я. Дочке (5 лет) на днях принесла гостинец. Дочь:
— Ты купила?
— Нет, это тебе зайчики принесли.
— А где ты их видела?
— Возле работы пробегали.
— Что, прям настоящие?
— Да, от деда Мороза.
Осматривает вкусняшку:
— Они что, в магазин заходили?
— У них свои фабрики на севере.
— Нееет...
Смотрит с подозрением.

Мой сын любит ломать яйцо киндер на много кусочков. Говорит, что так шоколада больше и вкуснее.

Купили Вадиму (2 года) мармелад в форме спортивного инвентаря: гантели, мячики там всякие. Ему был интересен не сам вкус этого мармелада, а именно содержание упаковки.
И вот, идём мы с ним по улице. Он достаёт мармелад из пакетика, громко озвучивает, что ему попалось, для чего это нужно, ест сам и кормит меня. И вдруг достаёт мармеладку и радостно кричит:
— Мамочка, смотри! Это же палка-развращалка!
Впереди идущий мужчина, с любопытством оглянулся и замедлил шаг.
А сын в это время продолжил:
— Эту палку бросаешь, а она назад развращается!
Мужик разочарованно вздохнул и ускорился. Видимо, бумеранги его не интересовали...

Старший сын спрашивает:
— Вот есть же леденцы и сосульки. А почему не наоборот?

— Пап, а что общего у сливочного мороженого и сливы?

Умру молодым и грустным сказал ребёнок, когда ему не дали шоколадку.

Ребёнок (3 года):
— Папа, давай зайдём в магазин.
— Зачем?
— Купим мне шоколадное яйцо, а ещё там для тебя есть пиво, а в нём много витаминов.

Маленькая Иришка, приехавшая в гости к бабушке и дедушке, честно предупреждает:
— Конфетки убирайте подальше, а то я возьму.

Малая съела одну, другую, третью конфетку и просит ещё.
— А попа не слипнется? — обычный вопрос в таком случае.
Та задумывается, осмысливает услышанное и уверенно отвечает:
— У меня этого никогда не бывает.

Изучаю программирование на Python. Случайно вместо ссылки в адресную строку вставилось не то. Я заворчала:
— А-а-а...Что ж как сложно-то?
Веня протягивает мне ложку с мороженым:
— На! Чтобы не сложно было.

Дети играют в прятки.
— Мама, спрячь меня!
Спрятала. Устроилась в укрытии поудобнее и громким шёпотом:
— А теперь дай мне ещё сгущёнку!

У нас в городе продают очень вкусные фруктовые конфеты, завёрнутые рулетиками. Я называю их «улитками». И вот, однажды, к нам в гости приехал крестник. Я даю ему конфету со словами:
— На! Жуй «улитку!»
Лёшка посмотрел на меня с ужасом и сказал:
— Я не буду есть эту конфету!
— Почему же?
Он, испуганно:
— Ты же сама сказала, что их делают из улиток!!! — и убегает.

Серёжа (5 лет):
— Мне нужна какая-то лечебная сладость.

Сегодня к нам на экскурсию привели школьников. Один мальчик увидел у меня наручники и выдал:
— Тётя, а давайте вы меня арестуете? Я конфету у мамы украл!.. Завтра просто контрольная, а я запомнить из учебника ничего не могу...

Сын утром пришёл и говорит:
— Я знаю, куда ты спрятала конфеты, но я их оттуда достать не могу.
На то и рассчитано!

Сегодняшний разговор с Василисой:
— Мама, а можно я шоколадку съем (маленькую порционную)? Заодно и углеводов наемся!

Купила коробку шоколадных конфет в виде пирамидок — «Родные просторы». Дочь (5 лет) радостно объявляет сестрёнке:
— Мы сегодня будем есть... сладенькие горы!

Ребёнок (2,5 года) детским спотыкающимся языком:
— Мама, у меня проблема.
— Какая у тебя проблема, чем могу помочь?
— Я вкусняшку не получил, а мне надо и я хочу. Помогите мне, пожалуйста!
Получает.
— А брату? У него тоже проблема...

Маленькая Ира прибегает к матери:
— Мама, выбирай — или я сейчас смотрю мультики на планшете, или ем конфеты?

Мой племянник притворяется волком уже целую неделю и сегодня в магазине произошло это. Продавщица на кассе:
— Ещё что-нибудь надо?
Я — племяннику:
— Тебе надо вкусняшек?
— Только мёртвых овечек и пакетик крови.
Продавщица:
— Есть только мармеладные червяки.
Племянник:
— Пойдёт! Р-р-р!!!

Дочка (7 лет):
— Не хочу большой торт на свой день рождения.
— Это очень скромно с твоей стороны.
— Я хочу по маленькому торту каждый день в году.

Дочка просит купить Нутеллу, а я отказываюсь, объясняю, что она вредная и бесполезная.
— А почему подружке разрешают Нутеллу?
— Не знаю, доча, может, они не знают, что Нутелла вредная...
— Мама, как жаль, что ты такая умная!

Я только что увидел как ребёнок (5 лет) распаковал киндер, достал игрушку и выкинул шоколад в мусорку!

В первый же день логопед поставила ребёнку «Ш». Теперь он просит купить не «синие сосачки», а «Шесть Шоколадок»!

Фаня (4 года) рисует кондитерскими красками на торте:
— О, а жёлтый на вкус как солнышко!

Дочь, уезжая на выходные в деревню, говорит:
— Там, в морозилке, за мясом спрятан шоколадный пломбир. Будет без меня грустно — съешь его... А если не будет — не ешь!

Младшая внучка рассказывает бабушке, что в огороде ела малину, клубнику. Больше понравилась клубника:
— Вкусная и сладкая-я.
И тут же обращается к маме:
— Мам, дай мне конфетку.
Вот такая она — детская логика.

Младший ребёнок (4 года) спрашивает:
— Мама, почему я хорошо кушаю, гуляю, не ем сладкое, а волосы на ногах всё равно не растут?

Дочь (5 лет) принесла из сада яблок и уговаривает испечь шарлотку. Отвечаю:
— Я еще не знаю, что лучше из них сделать, сейчас подумаю.
Старшая в это время спрашивает:
— Мам, а что ты приготовишь на обед?
— Суп, наверное.
Младшая:
— Яблочный суп?! Фу, не хочу!