Метка «сладости»

Евангелина читает интересные факты:
— Шоколад и шопинг могут вызывать более сильную зависимость, чем наркотики.
Мама, у меня, кажется, две сильных зависимости.

Маленькой Нинке три года. Она радостно бежит вприпрыжку по коридору на кухню. Громко поёт:
— Сейчас я возьму себе конфетку! Самую вкусную в мире конфетку!
На кухне я пишу диплом. Завидев Нинку, рявкаю:
— Что ты здесь делаешь?! Я же сказала не мешать мне. Марш в свою комнату!
Нинка разворачивается и точно так же радостно скачет обратно. Не меняя интонации, поёт:
— Вот я не взяла конфетку! Самую вкусную в мире конфетку!

Сегодня я побыл отцом пять секунд. Шёл, вкушал шарлотку. Мальчик (лет 5) на трёхколёсном велике спрашивает меня:
— Папа, что у тебя такое?
Говорю:
— Шарлотка, — предлагаю ему.
Он хотел взять, но потом присмотрелся к моему лицу. Папа его оказался в нескольких метрах.

Сидим на лавке у кафе, на солнышке. Сын грызёт печенье и падают крошки. Прибегает голубь и начинает клевать, а сын ногой махнул и говорит:
— Иди отсюда, робот-пылесос!

Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на сникерсы.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

Сын делает задание, где нужно выбрать любимые напитки.
— Так, чай я люблю, молоко люблю, кофе не люблю...
— Кофе не любишь? А чего тогда в кофейне пьёшь мой капучино?
— Я просто надеюсь, что там будет немножко сахарку.

Дима пару раз нашёл деньги, двух- и пятирублёвые монеты. Отдал мне. Как-то стоим, ждём Настю с танцев. Просит конфету, которой у меня нет:
— Ну купи тогда.
— У меня сейчас нет денег.
— Как это? Ну я же тебе приносил.

Ранее утро. Дети встали раньше меня и успели пошарить в холодильнике. Матвей бежит жаловаться:
— Мама, Егор съел шоколадку с зайчиком.
Зову Егора. Ругаюсь:
— Егор, ты же знаешь, что с утра нельзя сладкое. Надо сначала позавтракать. Зачем ты съел шоколадку?
Егор:
— Я не видел, что делаю.

Каждое утро ребёнок просит выдать ему двух мармеладных мишек и разыгрывает одну и ту же сценку, в которой медведи говорят:
— Я думаю, нас никогда не съедят!
— Я тоже!
А потом съедает их. Мне страшно.

Сын спрашивает:
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в неё добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?

Когда мне было 5 лет во дворе жил доберман, не очень добрый, но дрессированный. И вот ведут меня из садика, я ем печенье, папа остановился поговорить с соседом (хозяином добермана). Я стою, очередное печенье в руках держу и тут собака «а-а-ав» и схватила моё печенье. Я не растерялась, в ту же секунду сунула руку ей в пасть, схватила печенье и себе в рот засунула.
Собака после этого бегала со мной здороваться до самой своей старости.

— Мама, мне кажется, ты не уважаешь мой выбор, — сказал ребёнок у киоска с мороженым.
Мне потребовалось лет 20, чтобы сформулировать подобное.

— Можно мне сахар ложкой есть?
— Нет.
— Почему?
— Есть сахар ложками, вредно для зубов.
— Ну, я тогда руками.

Сын:
— Ты же обещала мороженое...
— Но только за твоё хорошее поведение.
— Мама, а можно мне мороженое в кредит?

Дочка (5 лет):
— Мама, дай конфету.
— Нет.
— Мама, не шути так.

Говорю ребёнку:
— Не ешь много сладкого, зубы выпадут!
— Они у меня молочные, так и так выпадут.

Ян:
— Мам, на, кушай булочку.
— Спасибо, я не хочу.
— Ну и ладно, мне всё равно жалко.

— Алиса, Максим, вы будете вареники с картошкой?
Максим:
— Мне только варенье, пожалуйста.

Я периодически говорю Коле, что если есть много печенья, то будет болеть животик.
Сегодня утром он подходит ко мне и говорит:
— Животик не болит.
— Это хорошо.
— Купи печеньку.

Дочь (8 лет) в магазине:
— Пап, давай купим мармелад в форме букв.
— Зачем? Это для тех, кто учится читать, ты уже умеешь.
— Будем складывать из него неприличные слова.
— Умеешь ты уговаривать...

Дочка говорит:
— А знаешь, как называется шоколадка, которую ты прячешь от меня в холодильнике? Заныкерс.

Натан (5,5 лет):
— Когда я вырасту, я изобрету торт без сахара.
— Полезный, что ли? Чтобы можно было есть на завтрак, обед и ужин?
— Нет, это же не макароны!
Сразу видно сына макаронника.

Дочь (2 года) показывает на полку со сладостями и, выпрашивая, тоненько и заунывно тянет:
— Мам... мам... мам...
— Нет, нельзя. Это после обеда.
— Мам... мам... мам... мам... мам...
Не выдерживаю:
— Прекрати пищать!
Малышка — всеобщая любимица, поэтому старшие тут же вступаются:
— Она не пищит.
— А что она делает?
— Она мяукает.

Спрашиваю маленькую Иришку:
— Куда делся леденец? Может, ты съела?
— Я не брала. Правда, не обманываю. Я честная девочка.
На моё ироничное хмыканье укоризненно замечает:
— И ничего смешного здесь нет...

В магазине мама говорит ребёнку:
— Трогаем только то, что покупаем.
Ребёнок пытается перетрогать всё самое вкусное, чтобы все это пришлось скупить. Тактика не работает...

Подходит ко мне сын (7 лет) и просит разрешения взять желатиновых червячков. Я разрешил взять три и наблюдаю. Сын берёт четыре. Спрашиваю:
— Ты ничего не перепутал?
— Нет.
— Пересчитай червячков.
Сын кладёт их на стол и начинает считать:
— Ноль, один, два, три.
Так и живём.

— Когда и в следующий раз будешь на работе есть такую вкусную печеньку, вспомни, что у тебя ребёнок в школе голодный!

Лекс про сахар:
— Вкусный соль, вкусный соль.

— Папа, я тебе клубнику принесла.
— А я собрался есть мороженое.
— Тогда я тебе клубнику, а ты мне мороженое!
Дочь передаёт клубнику.
— Почему клубника пахнет духами?
— Потому что её набрызгала, чтобы лучше пахла!

Однажды я была в гостях у одной семьи, у них есть трёхлетний сын, который очень любит гостить у соседей. Вот пришёл он какой-то от них с конфетой, а родители ему её есть не разрешили. На что он с возмущением сказал:
— Ну чего вы от меня хотите!? Я всего лишь маленький мальчик!