Автор KLUX

Дима (7 лет):
— Я в классе самый умный, отличник!!!
— Кто тебе это сказал?
— Никто. Пока ещё никто не заметил. Но я-то знаю!

Дима (7 лет) пошёл в первый класс. Через месяц спрашивает брата (13 лет):
— Влад, а ты уже выбрал себе в классе девочку?
— Нет.
— А я выбрал!
— Зачем?
— Ну так, на будущее присматриваю...

— Дима, назови мне птиц, которые живут в нашем регионе!
Дима (5 лет):
— Воробей, ворона, голубь, скворец, ласточка, белка-летяга...

Утро, 8 часов, сплю сладким сном, никого не трогаю. И вдруг прям под ухом вопрос:
— А куда деваются трупы бактерий после обработки дезсредствами?!

Дима (5 лет):
— Мама! А как правильно — чёрный Бим белое ухо?
— Нет, белый Бим чёрное ухо.
— А почему его так звали?
— Потому что он был весь белый, а ухо чёрное.
— И потом отвалилось?
Да, почернело и отпало...

Спорят сыновья — Дима (5 лет) и Влад (11 лет):
— Я хочу создать канал на ютубе и выкладывать видео...
— Тебе нельзя! Тебе только 5, а выкладывать можно с 13-ти!
— Это мне снаружи 5! А внутри уже 13!
— Да? Ну тогда скажи, сколько будет ⅓+¼?
— А внутри... я тебя не вижу и не слышу!!!

Разговариваю с младшим сыном (5 лет):
— Дима, ты знаешь, что делать, если встретил в лесу медведя?
— Конечно! Нужно бежать и гнить! Медведи не любят падаль...

Говорили с Димой (4,5 года), что ему обязательно нужно пойти к врачу. Ребёнок расстроен, конечно, и весь день это обдумывает.
Вечером Владу (11 лет) бинтую палец и попутно рассказываю, как нас учили накладывать повязки в медине — косынку, чепчик, шапочку Гиппократа.
Владик:
— А кто такой Гиппократ?
— О, это великий, известный врач всех времен и народов!
Дима воодушевленно:
— Так я к Гиппократу пойду?

Дима (4,5 года) выговаривает не все буквы, путает «З» и «Ж».
Старший сын подарил мне цветок, забыли поставить в воду. Через время Дима заходит в комнату и грустно говорит:
— Мама, посмотри, что стало с твоей рожой! Подсохла рожа!

Дима (4,5 года):
— Давай поиграем в игру, где дети и взрослые меняются местами!
— То есть я буду Димой, а ты — мамой? И что мы будем делать?
— Я буду есть, что хочу, а тебе буду всё запрещать!

Отправили вредничающего Диму (4 года) в детскую «подумать над своим поведением». Через полминуты деть возвращается и говорит:
— Я долго думал и понял... Мне достались плохие родители!

Я врач, младшему сыну Диме 4 года. Только улеглись с мужем на диване и тут Дима, как обычно, втискивается между нами.
Муж:
— Ну вот, ты опять влез, человеческая личинка...
Дима довольно:
— Не-ет, я докторская личинка!

Дима (4 года):
— Мама, помоги мне построить башню! Мама! Ну, почему ты не хочешь? Я же играю!
— А я работаю целыми днями! Почему ты мне не помогаешь?
— Мама! Я бы с радостью помог... Но я не создан для работы!

После «Волшебника Изумрудного города» играем с Димой (3,5 года) в Железного Дровосека и Страшилу:
— Скажи-ка, Страшила, что ты решил попросить у Гудвина?..
Дима:
— Машинку!!!

Муж вернулся из магазина с кучей пакетов. Дима (3 года 3 месяца) выхватывает рулон туалетной бумаги и начинает вопить:
— Наконец-то я дождался туалетную бумагу!!! Ура! Мама, смотри, их тут целых две.

Дима (2 года 8 месяцев) смотрит рекламу подгузников с мимимишным ползущим младенцем и восхищённо восклицает:
— Боже, какой страшилка!!!

Владик (7 лет) весь день ноет на тему «Вот был бы у меня свой планшет»:
— Я бы целыми днями в Мегалодона играл!
— А работать когда, жить на что?
— Ну, тогда я бы по вечерам играл, после работы.
— А жене помочь по дому? С детьми гулять-играть?
— Мам, ну что ты! Можно ж просто не жениться!!!

Дима (2,5 года) вчера гулял в зоопарке и выбил из меня обещание пойти в террариум. В общем, ходит весь в предвкушении. С утра старший брат его будит:
— Дима, просыпайся! Мы сейчас пойдём в церковь святить паски! Ты знаешь, что такое церковь? Это такой домик, в котором...
— Живут крокодильчики?!

Спрашиваю своего вечно голодного сына (2,5 года):
— Дима, ты бутерброд будешь с сыром или без?
— С сыром!!! И с бесом!

Запись в телефоне у старшего: «Плохое настроение — это когда ты открываешь холодильник, а там нет ничего, кроме папиной горчицы».

Старший (8,5 лет) пришёл из школы:
— Ну что, ты подарил Ксюше цветы?
— Да, подснежники. Ей понравились!!!
— А что это за Ксюша, тёмненькая такая?
— Я тебе завтра скажу!
— Ты что, не знаешь, какого цвета у неё волосы?!
— Ой, мам! Ну, я к ним никогда не присматривался!!!
У меня растёт истинный мужчина.

Старший сын (8,5 лет) периодически острит.
— Владик! А ну, немедленно садись за уроки!!!
— У меня нет визы... в страну уроков!

Ночь, темно. Дима (2 года 3 месяца) вжимается в меня и шепчет в ухо страшным голосом:
— Мама! Матрас смотрит, как мы спим!!!
Теперь и мне что-то и не спится...

Муж зашёл в элитный винный магазин и пристаёт к продавцу:
— Какое вино вы мне посоветуете?
Продавец узнаёт:
— А что у вас сегодня на ужин?
— М-м-м, какое-то мясо...
И тут в разговор встревает Владик:
— Папа, ты что? У нас сегодня гречка!!!
Муж не растерялся:
— Что вы мне посоветуете к гречке?

Муж выключил свет в комнате, Дима (2 года) испуганно:
— Ой, папа включил ночь!..

Сын (6,5 лет):
— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
— Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
— Заманивал?

Разглядываем с сыном (6 лет) трёхмесячного братика:
— Смотри, Владик, у него глазки как у тебя! А реснички другие. У тебя длинные, пушистые...
Владик назидательно:
— Ну-у, не всем же быть красавцами!!!

Владик (6 лет) про моего брата:
— Я так люблю дядю Юру! Он меня так балует, так балует!!! Но я боюсь ему об этом сказать...
— Почему?
— А вдруг перестанет?!

Владик (6 лет) возмущается, что получил по попе:
— Детей нельзя бить!!!
— По попе не бьют, а шлёпают. Она же мягкая, в ней жирок.
Малый возмущённо:
— У меня в попе жира нет, у меня там сплошные нервы!!!

Мы готовимся сейчас к утреннику, сын — дед из Репки. Учим стихи:
— Ох, я, старый, разоспался...
Владик (4 года 3 месяца) старательно, с выражением повторяет:
— Ух, я старый... Аж распался!