Автор pirot

К нам на работу пришла клиентка с ребёнком (4 года). Пока мама занималась делами, дитёнышу дали лист бумаги, фломастеры и сказали:
— Рисуй.
Рисует точку. И всё.
— Что это у тебя?
— Кошечка.
— Какая же это кошечка?
Со вздохом:
— Кошечка... далеко-далеко...

Алисе было года 2-3. Летом в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим мальчиком, ровесником моей, которого дома называли Жока, производное от Жорка, Жорик. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и крепко приклеилось. Мальчишка был из серии «шило в заднице» тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со стула на стол, а со стола прыгать на люстру.
И, вот, моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он скачет и летает по комнате. Папа у неё спрашивает:
— Ты с мальчиком играешь?
Какой там играешь, поймай его сначала.
— Ну, хоть, познакомились?
— Ага.
— И как зовут его?
Алиса, шёпотом, продолжая следить:
— Я точно не поняла, но, кажется, Жопа...

Алиса (4-5 лет):
— Утконос и ехидна — самые примитивные животные на Земле. «Примитивные» означает «тупые», но их специально назвали «примитивными», чтобы не обижать словом «тупые», потому что они настолько тупые, что не понимают, что означает слово «примитивные»...

Дочка (5,5 лет):
— Интересно, зебра белая в чёрную полоску или чёрная в белую? Я посмотрела — у неё живот белый, значит, основа белая, а чёрные полоски сверху нарисованы. Вот, если бы живот был чёрный, было бы ясно, что она сама в основе чёрная.

После диспансеризации в детском саду:
— Мам, а зачем они сердце слушают? Видно же и так, что все дети — живые.

Старшая дочка (12 лет):
— Я себя чувствую героем, на котором тренировались, как воспитывать детей и который после этих опытов выжил.

Ребёнок (8 лет):
— Бабушка, я попросила у папы пятьсот рублей и хочу маме в подарок картину купить, поможешь?
— Конечно. Где покупать будем?
— Можно в Третьяковскую галерею пойти.

Алиса (5 лет):
— Мам, принеси мне чай в комнату. Я и сама могла бы, но боюсь расплескать, а ты все-таки уже тридцать три года тренируешься чашки носить.

— Ну, почему тебе всё по два раза надо повторять?..
— Мам, ты что-то сказала?

В Латвии, где мы недавно отдыхали, Алиса (6 лет) спрашивала: «Что за деньги Латы? Почему в разных странах разные деньги? Один Лат — это сколько рублей? Что на него купить можно?»
В суши-баре официантка принесла меню и экземпляр вручила нашей девочке. Наверное, думала, что ребёнку интересно будет картинки посмотреть. Алиса открыла первую страницу, и тыча пальцем в роллы, громогласно заявила официантке:
— А-фи-геть! Пять семьдесят пять за какую-то фигню!

Смотрим с младшей по телевизору старый советский фильм по сказкам Г.Х.Андерсена. Маленький мальчик спрашивает у сказочника:
— Где сказка?
— Сказка потерялась, — отвечает дядька, — пойдём её искать.
Алиса скептически наблюдает, как они вместе идут по полю, через лес, вдоль моря, и сказочник всё время говорит: «И здесь её нет... Потерялась сказка».
Алиса (4 года) комментирует:
— Издевается над ребёнком.

Алиса (6 лет):
— Мама, кто нарисовал чёрный квадрат и за него заплатили много денег?
— Казимир Малевич.
— Ну и подумаешь, я тоже могу нарисовать чёрный квадрат.
— Понимаешь, он же первым нарисовал чёрный квадрат. Это важно, быть первым. И кстати, не потому, что он ничего другого нарисовать не мог. До квадрата много картин было. Он был известным художником.
— А потом нарисовал квадрат?
— Потом нарисовал квадрат.
— И это засчитали как картину?

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

— Папа, чего молчишь? Расскажи, как вам, мужчинам, живётся...

Я поперхнулась и закашлялась. Дочка подскакивает, начинает лупить по спине.
— Ой, спасибо, конечно, только не бей меня по почкам.
Удивлённо:
— А где у тебя почки? У тебя что, ещё и листики вырастут?
Не мама, а чудо-дерево!

— Вас в школе кормили?
— Кормили. На первой перемене была закуска, на второй — обед.

Алиса (8 лет, 2 класс):
— Мы на «Окружающем мире» изучали семейный бюджет: доходы, расходы, отходы всякие...

— Мама, я знаю, почему в детстве ты хотела стать космонавтом. Берёшь с собой в космос весы, становишься, а там — ноль!

— Папа ругается, если мы причёсываемся не в ванной. Говорит: «везде ваши волосы!» Между прочим, сам понарожал девочек, и теперь что, хочет, чтобы мы лысые ходили?

Ребёнок смотрит на папины фотографии для паспорта, три одинаковые. Вздыхает:
— Это мои папы...

Сын подруги, Денис, провёл выходные у бабушки. Возвращается, отчитывается перед родителями:
— Кормили на убой! Но обошлось...