Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Метка «книги»
Дочь проходит Чебурашку:
Он жил в телефонной будке. Почему это подаётся как преимущество? Просто телефон.
Детка, книжка писалась в 60-е года прошлого века, тогда телефон у простых людей был только на... заводе. Домашних почти не было.
Зачем мы проходим неактуальные книги?
Он жил в телефонной будке. Почему это подаётся как преимущество? Просто телефон.
Детка, книжка писалась в 60-е года прошлого века, тогда телефон у простых людей был только на... заводе. Домашних почти не было.
Зачем мы проходим неактуальные книги?
Читаем книжку, Тимоша показывает на запятую:
А это что?
Запятая.
Нет, это хвост.
А это что?
Запятая.
Нет, это хвост.
Дочь (3 года) раскрыла детскую книжку и «читает»:
Мишку бросили на пол,
Лапу оторвали!..
Зато мишка хороший.
Мишку бросили на пол,
Лапу оторвали!..
Зато мишка хороший.
Сегодня утром, кидая дочке в рюкзак бутылку с водой, увидел книгу, несколько иную по формату, чем «окружающие миры» и рабочие тетради. Достаю И.Кант «Критика чистого разума». Вот, подумал, как образование продвинулось во втором-то классе. Естественно перепутала, с утра «поднять подняли, а разбудить забыли». А я всегда прошу с вечера собираться.
P.S.: Да, учительница была бы удивлена!
P.S.: Да, учительница была бы удивлена!
Сели читать. После сказки сын убежал, принёс книгу про иммунитет человека.
Я думала, мы сказки почитаем...
Иммунитет тоже сказка!
Я думала, мы сказки почитаем...
Иммунитет тоже сказка!
Младший сын (8 лет) вчера загорелся желанием написать письмо Деду Морозу. Читаем: «Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, энциклопедию, а моему лучшему другу Артёму новую приставку плейстейшн!».
Мы, конечно же, обрадовались дитя прекрасное стремится к знаниям, а не ко всяким там развлечениям. За друга тоже порадовались, но всё же вопрос нельзя не задать:
Сына, а почему ты себе просишь только энциклопедию, а другу ` целую приставку?!
А мы с ним обещали новогодними подарками поменяться!
Мы, конечно же, обрадовались дитя прекрасное стремится к знаниям, а не ко всяким там развлечениям. За друга тоже порадовались, но всё же вопрос нельзя не задать:
Сына, а почему ты себе просишь только энциклопедию, а другу ` целую приставку?!
А мы с ним обещали новогодними подарками поменяться!
Читаем на ночь Эмиля из Ленеберги. Попалось слово «скотина». Дочка спрашивает:
Что это?
Я объясняю. Она кивает:
Ну понятно, от слова «скакать».
Что это?
Я объясняю. Она кивает:
Ну понятно, от слова «скакать».
Сегодня была в книжном магазине. Заходит мужчина с девочкой, он ей говорит:
Ну, доча, куда идти?
Она ему показывает в тот угол, где тетради и книги распределены по классам. Они идут туда, и мужчина такой:
Пятый класс, да?
Нет, папа, я в шестом!
Ну, доча, куда идти?
Она ему показывает в тот угол, где тетради и книги распределены по классам. Они идут туда, и мужчина такой:
Пятый класс, да?
Нет, папа, я в шестом!
Воскресенье, иду усталый утром со смены домой и встречаю у подъезда сына. Он возвращается из библиотеки, спрашиваю:
Что взял, сынок?
Показывает книгу:
Волшебник из страны ноль три, прочитал я вслух название. Это про нас книжка, что ли?
Пап, у тебя профдеформация. Волшебник страны Оз, не ноль три; давай, поспи уже.
«Профдеформация», какое умное слово для десятилетнего мальчика, пробурчал я.
Что взял, сынок?
Показывает книгу:
Волшебник из страны ноль три, прочитал я вслух название. Это про нас книжка, что ли?
Пап, у тебя профдеформация. Волшебник страны Оз, не ноль три; давай, поспи уже.
«Профдеформация», какое умное слово для десятилетнего мальчика, пробурчал я.
Читали на ночь, пятилетний сын:
Вот, когда я вырасту и стану изобретателем, я изобрету такую книгу, в которую можно попасть!
Вот, когда я вырасту и стану изобретателем, я изобрету такую книгу, в которую можно попасть!
Нам задали в школе читать Гоголя «Тарас Бульба», я пришла в библиотеку и спросила:
У вас есть книга «Тарас и Бульба»?
Библиотекарь переспросила:
Тарас и Бульба?
А разве это не книга про мальчика и собаку?
Так я узнала, что Тарас Бульба это один человек и собаки у него не было...
У вас есть книга «Тарас и Бульба»?
Библиотекарь переспросила:
Тарас и Бульба?
А разве это не книга про мальчика и собаку?
Так я узнала, что Тарас Бульба это один человек и собаки у него не было...
Моя дочь читала «Му-му». Захлопнув книгу, спросила:
Почему Герасим не мог ответить барыне? Что же это за подчинение безумной старухе?
Крепостное право, так было у всех. Барыню никто не мог ослушаться...
Дочь, помолчав пару секунд, спрашивает:
Мам, а как хоть ты выжила? Ведь время и правда было тяжёлое!
Почему Герасим не мог ответить барыне? Что же это за подчинение безумной старухе?
Крепостное право, так было у всех. Барыню никто не мог ослушаться...
Дочь, помолчав пару секунд, спрашивает:
Мам, а как хоть ты выжила? Ведь время и правда было тяжёлое!
Засыпаю всегда с электронной книжкой. Сын каждый вечер ритуально после «спокойной ночи!» спрашивает, буду ли я читать. Тут решил дополнительно высказаться:
Мама у нас... долго подбирает слово: Читер!
Мама у нас... долго подбирает слово: Читер!
Сын (14 лет) искал свою книгу. Все обыскал в однокомнатной квартире. Не нашёл.
Лежала на столе.
Лежала на столе.
Почти неделю каждый вечер читаю вслух племяннику. Мы смеёмся, что-то обсуждаем, он спрашивает у меня про незнакомые слова. «Гастрономический» это ещё понятно, но ребёнок не знал, что такое... порка!
В каком прекрасном мире он сейчас живёт.
В каком прекрасном мире он сейчас живёт.
Купили сыну на пятилетие детскую энциклопедию «Тело человека», почитала и ответила на все попутные вопросы ребёнка.
Спустя пару дней спрашивает сын:
Мам, я не понял, как дети в животик к своим мамам попадают?
Долго я ему разъясняла и даже картинку нарисовала как происходит деление клеток, что сперва просто клетка зарождается, а из неё потом вырастает ребёночек.
Спустя неделю, снова задаёт вопрос:
Мама, я всё понял, только не могу понять, как папина клетка к маме в живот попадает. Залетает, что ли?
Ну, она как бы уже была у мамы...
А, когда папа тебе свою клетку успел отдать? Когда женился?
Ну, можно и так сказать, ответила сыну.
Надеюсь, в следующий раз подобный разговор уже состоится с папой.
Спустя пару дней спрашивает сын:
Мам, я не понял, как дети в животик к своим мамам попадают?
Долго я ему разъясняла и даже картинку нарисовала как происходит деление клеток, что сперва просто клетка зарождается, а из неё потом вырастает ребёночек.
Спустя неделю, снова задаёт вопрос:
Мама, я всё понял, только не могу понять, как папина клетка к маме в живот попадает. Залетает, что ли?
Ну, она как бы уже была у мамы...
А, когда папа тебе свою клетку успел отдать? Когда женился?
Ну, можно и так сказать, ответила сыну.
Надеюсь, в следующий раз подобный разговор уже состоится с папой.
Мама отправляет дочку спать:
Иди, ложись, сейчас папа придёт и почитает тебе на ночь книжку.
Нет, лучше ты почитай.
Почему не папа?
Он слишком быстро засыпает...
Иди, ложись, сейчас папа придёт и почитает тебе на ночь книжку.
Нет, лучше ты почитай.
Почему не папа?
Он слишком быстро засыпает...
Пришёл сын из школы и говорит:
Просили сдать 300 рублей на Божью Матерь.
Звоню учительнице и спрашиваю:
На что велели сдать 300 рублей?
На хрестоматию.
Просили сдать 300 рублей на Божью Матерь.
Звоню учительнице и спрашиваю:
На что велели сдать 300 рублей?
На хрестоматию.
Дочка увидела обложку книги, где изображена целующаяся парочка, говорит:
Мам, дядя и тётя носами склеились.
Мам, дядя и тётя носами склеились.
Читаю сыну «Жили-были кролики»:
Был солнечный день и крольчата решили прогуляться к пруду... огромная картинка: кролики, мышки, птички.
Поворачиваюсь к сыну, а у него огромные глаза, полные ужаса:
Без масок?!
Был солнечный день и крольчата решили прогуляться к пруду... огромная картинка: кролики, мышки, птички.
Поворачиваюсь к сыну, а у него огромные глаза, полные ужаса:
Без масок?!
По русскому языку Тимохе (12 лет) задали сочинить сказку про то, как разговаривают между собой книги в библиотеке. Он возмущается:
Мам, ну ведь это бред, полный бред!!! Я не могу такое задание выполнять, я ещё в своём уме!
Успокойся и напиши, что книга жалуется, что её редко берут читать, а газета отвечает, что её вообще читают только раз.
Мама, ты меня пугаешь! Я теперь не уверен в твоём психическом здоровье!
Мам, ну ведь это бред, полный бред!!! Я не могу такое задание выполнять, я ещё в своём уме!
Успокойся и напиши, что книга жалуется, что её редко берут читать, а газета отвечает, что её вообще читают только раз.
Мама, ты меня пугаешь! Я теперь не уверен в твоём психическом здоровье!
Бабушка приготовила нам борща, он получился несколько острее, чем планировалось. А мы как раз с Агатой (5 лет) незадолго до этого читали «Карлсона».
Сколько лисьего яду ты всыпала туда, женщина?! восклицаю я, цитируя Астрид Линдгрен.
Тащите скорее шланг, у меня в горле пожар! поддержала Агата.
Сколько лисьего яду ты всыпала туда, женщина?! восклицаю я, цитируя Астрид Линдгрен.
Тащите скорее шланг, у меня в горле пожар! поддержала Агата.
Обсуждаем с мужем, что сказал врач по поводу болезни дочки.
Агата (5 лет):
Мне надо быстренько посмотреть кое-что в моей книжке про микробов! Это очень важно! Я услышала в вашем разговоре нечто, что очень потревожило меня.
Агата (5 лет):
Мне надо быстренько посмотреть кое-что в моей книжке про микробов! Это очень важно! Я услышала в вашем разговоре нечто, что очень потревожило меня.
Когда дочери было 5 лет, она наткнулась на учебник обществоведения. Там в одном задании изображены персонажи в различных ситуациях и написано: «Дайте оценку поведения этих людей».
Таня и написала «5», «3», «2».
Таня и написала «5», «3», «2».
Мама с Ирой (4 года) читают книжку «Маша и медведи». После слов, что в доме у медведей было две комнаты большая столовая, и маленькая спальня, Ира спросила:
А сколько комнат в нашем доме?
Иди и считай, сказала мама.
Пять, пришла и сообщила дочка.
Так ты туалет и ванную посчитала?
Да, и, задумавшись, удивлённо спросила: А разве у медведей нет ванной и туалета? А где они моются и писают? И почему в книжке они не нарисованы?
Действительно. Вот ведь какое упущение!
А сколько комнат в нашем доме?
Иди и считай, сказала мама.
Пять, пришла и сообщила дочка.
Так ты туалет и ванную посчитала?
Да, и, задумавшись, удивлённо спросила: А разве у медведей нет ванной и туалета? А где они моются и писают? И почему в книжке они не нарисованы?
Действительно. Вот ведь какое упущение!
Тимоха (12 лет) лёг спать в носках. Утром одного носка нет. Перетряхивает постель нет носка. Снимает оставшийся носок, подкидывает и говорит:
Брат, найди брата!
Тут же в складках одеяла показывается потерянный носок.
Мама, а способ то рабочий!!!
Как ты до этого додумался?
Это не я, это Том Сойер так шарики искал.
Брат, найди брата!
Тут же в складках одеяла показывается потерянный носок.
Мама, а способ то рабочий!!!
Как ты до этого додумался?
Это не я, это Том Сойер так шарики искал.
Мои родители в детстве разыграли меня у нас на полке лежала книга, которую читать мне было строго запрещено. Как-то раз в каникулы я остался дома один и, схватив книгу, прочитал половину за раз. Это был толстый учебник по 5000-летней истории Китая.
Накануне сын принёс из библиотеки книгу по анатомии человека. Листал, вопросы задавал.
Укладываю вечером спать. Сын (5 лет) с одной стороны прижался, дочь (3 года) с другой, разговаривают:
Вот ты девочка, и у тебя нет сись. А когда вырастешь будут, у всех женщин есть, пауза. Смотрит на меня: Мама, а ты, когда вырастешь, у тебя тоже сиси появятся?
Ну, как бы и комплимент молода ещё, и надежда а вдруг и правда дождусь...
Укладываю вечером спать. Сын (5 лет) с одной стороны прижался, дочь (3 года) с другой, разговаривают:
Вот ты девочка, и у тебя нет сись. А когда вырастешь будут, у всех женщин есть, пауза. Смотрит на меня: Мама, а ты, когда вырастешь, у тебя тоже сиси появятся?
Ну, как бы и комплимент молода ещё, и надежда а вдруг и правда дождусь...
Изучали с Тамарой (4 года) книги о космосе. Все планеты и звёзды изображены соответственно на тёмном фоне.
Пришёл папа с работы. Тамара:
Папа, представляешь, наша планета ночью в космос сбежать собралась!
Пришёл папа с работы. Тамара:
Папа, представляешь, наша планета ночью в космос сбежать собралась!
Приходит дочь из школы (6 класс) и говорит:
Нам на следующий урок литературы задали прочитать библию.
Всю?! спрашиваю я.
Нет, только несколько рассказов из... этой части, ну как она называется? Ну вот ещё такая, ну... потрёпанная!
Ветхий завет?
А да, из Ветхого завета, точно!
Нам на следующий урок литературы задали прочитать библию.
Всю?! спрашиваю я.
Нет, только несколько рассказов из... этой части, ну как она называется? Ну вот ещё такая, ну... потрёпанная!
Ветхий завет?
А да, из Ветхого завета, точно!

Ошибки


Календарь

Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки
Теперь стало намного удобнее заказывать капкейки онлайн с сайтом tortuf.ru. Спасибо вам большое.