Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Метка «кошки»
Дедушка! Пойдём играть!
Если снова в лошадки, то не хочется.
Нет, мы теперь будем котятами... Но у нас будут гривы и копыта!
Если снова в лошадки, то не хочется.
Нет, мы теперь будем котятами... Но у нас будут гривы и копыта!
Вечер, я с маленькой дочкой перед сном читаем книжку С.Маршака «Усатый полосатый»:
А усатый полосатый перебрался под кровать.
На что Настюня с умным видом добавляет:
Значит будет гадить!
А усатый полосатый перебрался под кровать.
На что Настюня с умным видом добавляет:
Значит будет гадить!
Сегодня дочь пришла от бабушки и сказала готовить ей рыбу так, как делает бабушка. Я обрадовалась и решила выяснить, что там за рецепт. Это минтай! Это просто жареный минтай! Бабушка хотела сварить его коту, а дочь попросила пожарить ей кусочек! И сказала, что это идеально!
Настя (4 года):
У кота ночью глаза светятся, чтобы ему было видно, куда идти.
У кота ночью глаза светятся, чтобы ему было видно, куда идти.
Моя мама по образованию учитель биологии. Поэтому учебники, справочники и всякие энциклопедии были моими настольным книгами наряду со сказками. А читала я с 3 лет. И вот, прочитав книгу про разведение породистых кошек, я однажды весной решила просветить весь двор. Я собрала подружек возле клумбы, где кот с кошкой увлечённо делали котят и, стараясь перекричать кошку, комментировала происходящее:
Смотрите, они спариваются. Сейчас самец оплодотворит самку. Это значит, что через 63 дня у них будут котята.
Смотрите, они спариваются. Сейчас самец оплодотворит самку. Это значит, что через 63 дня у них будут котята.
А ты с чем будешь кофе пить? спрашиваю я мужа.
С котом! ответила Нина между делом вперёд своего папы.
С котом! ответила Нина между делом вперёд своего папы.
Собака отказывается есть корм. Мы ей насыпали в миску. Весь вечер миска была полной. И перед сном съела ненавистный корм. Муж в шутку спрашивает:
Кто съел корм?
Мы все подыгрываем:
Не я.
Не я.
Дочка (вообще нехитрая):
Не я. Я уже не ем...
Кто съел корм?
Мы все подыгрываем:
Не я.
Не я.
Дочка (вообще нехитрая):
Не я. Я уже не ем...
Сижу с ребёнком, вместе кормим котика. Ребёнок сидит, как зачарованный, смотрит, как котик кушает корм, гладит его, говорит:
Какая добрая киса!
Отвернулась на минуту принести и ребёнку поесть. Ребёнок решил поесть вместе с котиком.
Какая добрая киса!
Отвернулась на минуту принести и ребёнку поесть. Ребёнок решил поесть вместе с котиком.
Маша (3,5 года) приехала в гости. Входит в гостиную и видит под новогодней ёлкой кота. Радостный возглас ребёнка:
Смотрите! Дед Мороз мне Барсика подарил!
Смотрите! Дед Мороз мне Барсика подарил!
Увидела в соцсетях заметку о коте, который вычислил крысу по камерам наблюдения и поймал. Показываю младшему и говорю:
Посмотри, какой умный кот!
Малый глянул и говорит:
Работник года!
Посмотри, какой умный кот!
Малый глянул и говорит:
Работник года!
Лежу в ванной, расслабляюсь... Слышу как сын кричит:
Ма-а-ама, ма-а-ама!!!
Заматываюсь в полотенце, выбегаю, спрашиваю:
Что случилось?
А он говорит:
На меня кот посмотрел.
Ма-а-ама, ма-а-ама!!!
Заматываюсь в полотенце, выбегаю, спрашиваю:
Что случилось?
А он говорит:
На меня кот посмотрел.
Мой сын (14 лет) долго смотрел на любимого кота и выдал:
Ты знаешь мам, мне очень мешает, что он такой асимметричный!
Ты знаешь мам, мне очень мешает, что он такой асимметричный!
У меня дома живёт сфинкс. И мало того, что эта порода кошек лысая, так они ещё на полную луну с ума сходят. Короче, реальные оборотни.
Однажды я рассказала об этом своему крестнику Лёшке. Так он потом всю дорогу говорил своей маме и дедушке, что боится ко мне приходить, потому что у меня дома живёт чудовище, и что в полнолуние оно его укусит, пока он будет спать.
Однажды я рассказала об этом своему крестнику Лёшке. Так он потом всю дорогу говорил своей маме и дедушке, что боится ко мне приходить, потому что у меня дома живёт чудовище, и что в полнолуние оно его укусит, пока он будет спать.
Когда Фарадею (младшему котику) было три месяца, он, вместо того, чтобы справлять в лоток естественную нужду, ложился в него, и там спал. Я, замечая эту картину, всегда громко кричала:
Смотри, мама! Котик на пляже!
Смотри, мама! Котик на пляже!
Периодически проводим беседы с сыном Кириллом (9 лет) на тему «как полезно есть рыбу». Сейчас ребёнок приходит с улицы и заявляет:
Вот вы говорите, что рыбу полезно есть для мозгов.
Ну, да. И для этого тоже...
А вот наш кот каждый день ест рыбу и до сих пор тупой. Значит рыба бесполезна.
Вот вы говорите, что рыбу полезно есть для мозгов.
Ну, да. И для этого тоже...
А вот наш кот каждый день ест рыбу и до сих пор тупой. Значит рыба бесполезна.
Купила коту мячик розового цвета. Папа возмущается:
Ты зачем купила Фарадею розовый мячик?
А что тут такого?
Ну он вообще-то мальчик! Купила бы синий!
Что за гендерные стереотипы? А я, что, мальчик по твоему?
Папа, в замешательстве:
Это ещё почему?
У меня же вся комната синяя! (мой любимый цвет)
Больше папа ничего не сказал.
Ты зачем купила Фарадею розовый мячик?
А что тут такого?
Ну он вообще-то мальчик! Купила бы синий!
Что за гендерные стереотипы? А я, что, мальчик по твоему?
Папа, в замешательстве:
Это ещё почему?
У меня же вся комната синяя! (мой любимый цвет)
Больше папа ничего не сказал.
Зашла к подруге, беседуем, перешли на разговор о наших собачках. И тут она говорит мне:
Ой, вчера с внуком вышли погулять, встретили соседа, а внук его спрашивает: «Это правда, что вы раньше были с собакой, а теперь остались с котом?»
На нас напал столбняк, а потом, когда мы мысленно чётко произнесли предлог «С», всё стало ясно, но хохотали долго... Да, иногда бывают такие казусы в русском языке, что уж говорить об иностранцах.
Ой, вчера с внуком вышли погулять, встретили соседа, а внук его спрашивает: «Это правда, что вы раньше были с собакой, а теперь остались с котом?»
На нас напал столбняк, а потом, когда мы мысленно чётко произнесли предлог «С», всё стало ясно, но хохотали долго... Да, иногда бывают такие казусы в русском языке, что уж говорить об иностранцах.
Когда мне было лет 12, у нас появился канадский сфинкс. Звали его Гарри Поттер. И этот самый Гарри Поттер постоянно обгрызал все цветы в нашей квартире. В очередной раз кот грызёт алоэ.
Далее диалог:
Доча, ну посмотри, что он делает!
А что?
Ты видишь, что Гарри твой алоэ обкусывает?!
Я засмеялась и сказала:
Биолог растёт!!!
Далее диалог:
Доча, ну посмотри, что он делает!
А что?
Ты видишь, что Гарри твой алоэ обкусывает?!
Я засмеялась и сказала:
Биолог растёт!!!
Сын сегодня сказал, что хочет кошку породы, цитирую «британская веселуха».
Кот «гипнотизирует» морских свинок в клетке, те попискивают и носятся из угла в угол.
Ребёнок (9 лет) сочувственно коту:
Кеша, какая же у тебя бегливая еда...
Ребёнок (9 лет) сочувственно коту:
Кеша, какая же у тебя бегливая еда...
Сосед принёс рыбу, сказал:
Отдайте котам.
Рыба лежала на полу у котовых мисок часов 5. Коты подходили, трогали лапой получали хвостом по морде и уходили. Пришла дочь, ей стало жаль рыбу. Теперь с нами живёт рыба Фёдор, плавает в ведре.
Отдайте котам.
Рыба лежала на полу у котовых мисок часов 5. Коты подходили, трогали лапой получали хвостом по морде и уходили. Пришла дочь, ей стало жаль рыбу. Теперь с нами живёт рыба Фёдор, плавает в ведре.
Сын спрашивает:
У нас есть перекись водорода?
Зачем тебе?
Я порезался.
Обо что?
Об кошку.
У нас есть перекись водорода?
Зачем тебе?
Я порезался.
Обо что?
Об кошку.
Ребёнок замучил бабушку вопросами:
А что у нас на обед? С чем?..
На очередной вопрос бабуля отвечает:
Суп с котом.
Дитя серьёзно посмотрело на бабушку и молвит человеческим голосом:
Бабуля, я не люблю суп с котами. И Гриша (старший) тоже не будет его есть. У него на котов аллергия!
А что у нас на обед? С чем?..
На очередной вопрос бабуля отвечает:
Суп с котом.
Дитя серьёзно посмотрело на бабушку и молвит человеческим голосом:
Бабуля, я не люблю суп с котами. И Гриша (старший) тоже не будет его есть. У него на котов аллергия!
Чищу зубы с сестрёнкой (6 лет). Кошка ходит, мается, призывно мяукает. Потрётся то о стиральную машинку, то о косяк, то просто о ногу. Сестра выдаёт:
Надо купить ей резинового кота!
Надо купить ей резинового кота!
Дала младшей кусочек сыра, она его раскрошила и покидала на пол. Я собрала куски в миску с кошачьим кормом. Старшая (3 года) увидела и кричит:
Мама, Рыжик ест грязный сыр! У него может заболеть животик!
Мама, Рыжик ест грязный сыр! У него может заболеть животик!
Мой шестилетний сын недавно выдал мысль:
У кошек в мозге две части: в одной мышки, а в другой любовь!
А у людей как?
А у людей три: еда, ум и любовь!!!
У кошек в мозге две части: в одной мышки, а в другой любовь!
А у людей как?
А у людей три: еда, ум и любовь!!!
Трёхлетний сын старательно наглаживает кошку против шерсти:
Папа, она от радости даже перестала мурлыкать!
Папа, она от радости даже перестала мурлыкать!
Ой, какие ноги! сказала дочь, рассматривая лапу кошки.
Гуляли с сыном, встретили знакомую, у которой спал ребёнок в коляске. И пока мы с ней разговорились, сын рассматривал ребёнка, а потом выдал:
А когда он глаза откроет?
Когда проснётся тогда и откроет.
А я думал дети как котята.
А когда он глаза откроет?
Когда проснётся тогда и откроет.
А я думал дети как котята.
Сын Саня (11 лет) только что выдал:
Мама, а почему ты коту разрешаешь грызть ногти, а мне нет?!
Мама, а почему ты коту разрешаешь грызть ногти, а мне нет?!

Ошибки


Календарь

Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки