Автор Troyka

Племянник Максим в этом году пошёл в первый класс! Родители купили ему в комнату новый письменный стол:
— Максимка, смотри, какой у тебя красивый стол! Будешь дома делать уроки за этим столом и в школе получать одни пятёрки!
Макс:
— Почему всё пятёрки, да пятёрки? Других оценок, что ли, нет?

Макс (6 лет) дома вечером родителям:
— Мам-пап! Даша сказала, что она моя девочка! Что это значит?
— Это, Максимка, значит, что ты, как настоящий мужчина, должен её оберегать и защищать.
— Как защищать, если у меня даже пистолета нету!
— А ты руками защищай.
— И ещё Даша сказала, что она Данилина девочка, Мишина и Толина...
На следующий день последовало продолжение:
— Мам сегодня Даша сказала, что она на мне женится.
— Ой, Максимка, а как же Данил, Миша?..
— Она сказала, что они ей всю жизнь испортили!
— Как же так?!
— Один тянул к себе за одну руку, а другой — за другую к себе, а я в стороне стоял. Вот она меня и выбрала.
В жизни часто так бывает: тянет к тому, кто к себе не тянет.

Племянник Максим (4,5 года) рыжий, синеглазый, неугомонный: одним словом — чудо! В магазине разговор с мамой:
— Мам, когда я был маленький, у меня была кроватка. Маленькая такая. И игрушки вы к ней привязывали крутящиеся. Страшные такие!
— Что ты, сыночек!? Мы, когда тебя ждали, купили кроватку самую лучшую! И игрушки мы к ней привязывали самые красивые!
— Нет, мама!.. Тебе это показалось.
Рядом сердобольная бабуля заинтересовалась разговором:
— Мальчик! А лет-то тебе сейчас сколько?
— Четыре, тётенька.
— А что же ты говоришь, что был маленьким? Ты ведь и сейчас ещё маленький!
— Нет, тётенька! Это сейчас мне четыре, а тогда мне вообще лет не было!

Мой сын (9 лет) серьёзный парень… детской непосредственности всё меньше. Но иногда в нём всё-таки просыпается ребёнок!.. И это нас очень радует.
Задолго до Нового года Вовка торжественно объявил нам, что в сказки про Деда Мороза он уже не верит, и знает от кого на самом деле появляются под ёлочкой подарки...
Старшая сестра принесла ему красивый конверт для письма Деду Морозу. Наш парень не долго модничал, сел да и написал письмо Дедушке, где подробно рассказал о своих подвигах, совершённых в уходящем году, и попросил себе в подарок футбольные бутсы. Утром сестра, а по совместительству — почтальон, унесла заветное послание.
Прихожу на работу — звонок! Из трубки Вовкин полный отчаяния голос:
— Мама! Что делать? Я же в письме Деду Морозу размер бутс не написал!..

В прошлые выходные гостил у нас крестник Серёжа... Мальчик очень активный... За полдня его пребывания наш дом погрузился в хаос: вся бумага из принтера ушла на «строительство» самолётов, воздушные шары безжалостно расстреляны стрелами, лыжной палкой разбита люстра в зале...
У папы кончилось терпение, и он в срочном порядке оттранспортировал мальчика домой.
Дома крестник одел на старшего брата горнолыжный шлем, и, дабы испытать на прочность, лупанул по нему со всей силы. У братика раскрошилось несколько зубов...
Вовка весь день с восторгом наблюдал за проделками друга и после расставания с ним мечтательно произнёс:
— Как хорошо, что скоро каникулы... Серёже не надо будет идти в школу... Он сможет жить у нас неделями!!!

Вечер. Я говорю:
— Вова, пора делать уроки!
— Ой, мам, как хорошо, что сегодня ты будешь делать со мной уроки! А то, когда папа, — у меня такие нервы!..

Вечер после трудового дня. Сижу в кресле, думу думаю... О чём-то грустном. Выражение лица соответственное. Сын:
— Да, что ж это такое! Ну, никакого результата!
— О чём ты, сынок?
— Вот, ты борешься и борешься против возраста! Всё мажешься и мажешься всякой косметикой! А, как загрустишь, ну — никакого результата!
P.S.: Улыбайтесь, господа!

Вовка приболел. Я на работе жалуюсь сотруднице:
— Не знаю что делать... Ребёнок не ест... аппетита нет.
Звоню домой:
— Как ты, сынок?
— Мам, а мы с тобой долго будем разговаривать? А то мне желательно бы побыстрее... Мы с Саней там пельмени едим... Боюсь, мне не достанется.

У Вовки два верхних молочных зуба сильно шатаются, а выдернуть страшно. Сын собрался в гости к другу и соседу Данилу. Я бегу вдогонку с вазочкой:
— Сынок, возьми карамельки, твои любимые. Вот... и тебе, и Данилу.
— Какие ещё карамельки?! Ты посмотри, что у меня с зубами-то творится! Мне ж эти карамельки уже грызть нечем!.. Данила угощу, а сам... не буду!

1 января. Вторая половина дня.
Семья почти в полном составе (плюс собака) после обильных «доедалок» улеглась перед телевизором. С дивана свисают 8 ног и 4 лапы. Заходит Вовка:
— О! Улеглись!... Как пушки на корабле!

Подходит ко мне сын и строго, так, спрашивает:
— Я чего-то не понимаю, когда у нас зима настанет?
— Что ты, сынок, она уже настала, посмотри в окно!
— Причём здесь окно? Ёлку когда наряжать будем?

Шью сыну костюм Снеговика на ёлку в детский сад. Мало того, что костюм ему явно не нравится (хотел быть пиратом), да ещё этот балахон заставляю его мерить каждые 20 минут.
Вчера в комплект к костюму сшила прикольную шапочку. С боем впихнула сына в новогодний наряд, нахлобучила шапочку, подвожу к зеркалу:
— Смотри, так будет хорошо?
Вовка смотрит и начинает себе нравиться. Взгляд теплеет:
— Ну вот, сегодня ты у меня молодец. Сегодня ты меня порадовала.

Сидит Вовка, лепит из пластилина. Получается маленькая фигурка красного цвета, величиной с канцелярскую скрепку. Я:
— Сынок, это кто такой маленький? Человечек?
— Нет, мама! Это — подводная лодка! А сбоку у неё не ноги!.. Торпедные отсеки!
Вот такие, вот, нанотехнологии...

Подарили Вовке микроскоп... Несколько дней тщательному просмотру и анализу подвергались все члены семейства, собака, кролик, цветы и предметы нехитрой обстановки... Потом территория террора расширила границы.
Прихожу в садик. Вовка гордо достает из шкафчика... зуб!
— Мам, смотри — зуб... Димин зуб!
— Зачем тебе Димин зуб?
— Я подарил Диме жвачку, а он... потом подарил мне зуб! Заберу-ка я его домой. Рассмотрю-ка я его под микроскопом!

К Вовке в гости пришёл друг Данил. На кухне в тарелке — четыре сырника. Завариваю чай:
— Мальчишки, чай с сырниками будете?
Вова:
— Будем, мне два сырника!
Данил:
— А мне пять!..
Немая сцена. Вовка, после паузы:
— Нет, Данил, лучше два...

Вовка смотрит новости:
— Мам, что такое «кризис»?
— Это, когда у людей в стране нет: либо денег, либо продуктов, либо работы.
Заходит на кухню, — собачьи миски пусты. У пса возрастное ожирение — он на диете. Коробка из-под корма пуста.
— Мам, у Джека — кризис... Бедная наша собака! На, водички хоть попей.

Вовкин друг фантазёр — Дима, очень разборчив в еде. Чтобы взрослые не докучали и не уговаривали его есть то, что он не любит, Дима говорит, что у него на этот продукт аллергия... И все вопросы к мальчику сразу отпадают.
Воскресенье. Дима у нас в гостях. Я даю Вове вазу с разными фруктами:
— Вова, неси в комнату, угощай друга.
Вовка торжественно вносит вазу в детскую:
— Ну, Дима, выбирай, от чего сегодня у тебя будет аллергия!

В ожидании гостей купила детям «киндрики» с пандами внутри. Слышу, Вовка о чем-то шушукается с сестрой Сашей (19 лет). Сестра категорично отвечает отказом и выставляет за дверь, чтобы не мешал заниматься. А гости всё не идут... Вовка не выдерживает:
— Мам, можно я свой киндрик разверну? Я бы, конечно, потерпел бы... я терпеливый, но Саша... любопытная очень. Все просит и просит киндрик! Просит и просит!

Вовка ходит на тренировки по рукопашному бою. Вечерами пытается передать полученные знания сестре. Вовка голосом главного тренера:
— Саня! Стойка неправильная! Тебя хулиган толкнёт – ты упадёшь... О, Господи!
— Как ты руки держишь? Опять мышцы не работают!..
— Ноги! Посмотри на свои ноги!.. О, Господи!
Через 10 минут тренерский пыл остывает, голос теплеет:
— Саня, ты с хулиганами не ругайся... ты от них убегай.

Купили Вовке долгожданные ролики. О, ужас! Оказалось, сын катается в стиле «последний рывок камикадзе».
В выходные он простудился, в садик не пошли. Прибегаю с работы — сидит Вовка за компьютером, перед ним на тарелках фрукты, пельмени дымятся, йогурт. Горло перевязано шарфом — сёстры постарались. На ногах... ролики!
— Вова, с тобой всё в порядке?
— Вот оно!
— Что «оно»?
— Исполнение желаний!!!

У Вовки в садике есть друг Дима. Фантазёр! Выдаёт перлы каждый день: одна идея ярче другой. А Вовка верит... или делает вид, что верит. В прошлую пятницу пришёл из садика грустный.
— Вова, что случилось?
— Дима уезжает...
— Как? Они, ведь, недавно вернулись из отпуска.
— Он не в отпуск... он — в Африку... на выходной.

Вовка сделал осьминожика из разноцветных пластмассовых шариков.
— Мам, это тебе... талисман.
— А что такое «талисман»?
— Ты положи его около компьютера. Потом ты пообещаешь мне что-нибудь купить и, вдруг, забудешь. Приходишь на работу, видишь талисман и... — «ООО! Я же забыла Вове что-то купить!!!» — Вот, что такое «талисман».

Утро. Сборы: дочь — на учёбу, сын — в садик. Вовка в коридоре останавливает сестру и протягивает ей конфету.
— Спасибо, Вова! Ты — настоящий брат!
Вова протягивает ей вторую конфету:
— Почти что старший!

Сын устал ждать весну. Вчера любящие родственники надарили ему всяких вкусных детских приколюх, а он не весел. С грустью смотрит на подарки:
— Нет, я сейчас это есть не буду... Я лучше запасы готовить буду... на зиму.

Вовка (6 лет) клеит из картона морской кортик (клей «Момент» — самый лучший в мире клей!). Я рядом, типа, контролирую процесс. Сын куда-то вышел.
Я беру тюбик и пытаюсь выдавить клей на картонную деталь. Всё внимание — на кончик тюбика, а клей, в это время, лезет с другого края прямо мне на пальцы... Когда замечаю, уже поздно. Пальцы слиплись так крепко, что не хватает сил их расцепить.
— А-а-а!!!
На шум вбегает Вовка и спокойно разрывает мои слипшиеся пальцы.
— Спасибо, сынок.
— На здоровье. Клей без меня не брать!

Вовку достали все своими замечаниями по поводу поведения за столом:
— Не так ложку держишь... не так вилку держишь... ножом не так ...
Стоит он у окна и с тоской смотрит на огромную стаю ворон, рассевшихся на тополях во дворе.
— Хорошо быть вороной...
— Почему?
— Не нужны им ни ложки, ни вилки! Всё только клювом, только клювом...

Решили побаловаться домашними пельменями. Сидим с дочерью, лепим. Вовка крутится около нас. Интересно. Саша начинает ему показывать, как надо лепить пельмень:
— ...сочень складываешь пополам, и получается полумесяц.
Вова:
— Для тебя полумесяц, а для меня он — маленький чебурек!

К Вовке пришёл друг Дима. В ящике с игрушками нашёл автомат, стреляющий пульками — маленькими пластмассовыми шариками. В целях безопасности мы эти пульки расстреляли в лесу, чтобы дома их не было. Дима:
— А где пульки для автомата?
Я:
— Понимаешь, Дима, если пулька попадет в человека, то может случиться беда... (объясняю). Ты же этого не хочешь, Дима?
— Нет, не хочу! А где пульки для автомата?
— Понимаешь, Дима, от выстрела эта пулька пробивает несколько слоев газеты, а если она попадёт в глаз... (объясняю). Поэтому в доме пулек нет! Понимаешь, Дима?
— Понимаю! А где пульки для автомата?..

Выходной. Вся семья в сборе. Я мечусь на кухне. Вовка крутится около мясорубки, готовой к запуску. Я опасаюсь доверять ему агрегат без присмотра:
— Вова, позови Дашу — она тебе поможет.
— Она не может, она гуляет!
— Как гуляет? Я только что её видела в вашей комнате...
— А она по интернету гуляет!

Папа с Вовой собираются на каток. Папаня, уставший после рабочего дня, зевает каждую минуту.
Вовка:
— Пап, ты чего зеваешь?
— Да вот, спать хочется...
— А ты, пап, поспи на катке!