Автор wukessa

Образец незамутнённой женской логики.
В магазине разгуливает маленькая принцесса (лет 5), папа её терпеливо ждёт у кассы. От стойки с жвачками доносится требовательный голосок:
— Папа, подойди! Ты мне нужен!
— Зачем?
— Ты должен мне помочь! Я же не могу сама выбрать!
— Бери любую!
— Ну, папа! Мне без тебя не справиться! — ответствует ребёнок и подходит-таки к папе с тремя разными пачками жвачки.
Папа наугад берёт из протянутых пачек одну, земляничную, и отдаёт ожидающему кассиру, но дочь, увидев выбор папы, возмущённо и обиженно возопила на весь магазин:
— Папа, но я же хотела арбузную!!!

Ульяна ребёнок разносторонний, профессий готова освоить множество — и миколог, и дизайнер-модельер, и фермер... И вот новое применение талантов, можно сказать с размахом:
— Мама, я знаю, кем буду, когда вырасту! Шедевратором!
— Это кто такие, дочь?
— Ты что!? Шедевраторы — это те, кто делает шедевры!

Решила я, что летом уж точно научу дочь 9-тилетку в «резиночку» прыгать, а то современные компьютерные дети скоро забудут как двигать чем-то, кроме рук по планшетам. С воодушевлением рассказала, как в детстве во дворе с подружками часами прыгали и скакали, какое это для нас было развлечение, не оторвать! Дочь с соседкой по даче, которая на 1,5 года младше, заинтересовались, глядя как их мамы скачут через резинку и давай повторять! Через несколько разновысоких прыжков запыхавшаяся и обессилевшая дочка падает на скамейку и в ужасе спрашивает:
— И это у вас называлось развлечение?

Сегодня на детской площадке в снегу дочка (8 лет) с племяшкой откопали какую-то бумагу с размытой печатью и вполне читаемым прозаически-техническим текстом. Долго шушукались в сторонке и по дороге домой моя радость гордо неся мокрую «добычу» на вытянутой руке и тщательно оберегая её от ветра, объявила, что будет исследовать этот «таинственный» документ лимоном, молоком, нагревом и прочими секретными способами и обязательно прочтёт тайные знаки, вероятно написанные кровью! Я, чтобы чуть охладить шпионский пыл, выдвигаю «предположение», что напечатано-то это на принтере. Но отважная разведчица не сдала позиций и твёрдо заявила, что, да, на принтере, но на зловещем принтере, обтянутым кожей очень злого человека, убитого 20 миллионов лет назад.
Куда там Хичкокам и Спилбергам!

Дочь (8 лет) развеселила:
— Мама, ты знаешь, что на каком-то языке «Кощей Бессмертный» будет «Задохлик Всемогущий».
Украинский «Чахлик Невмеручий» померк и тихо плачет в углу.

Идём с дочкой по улице, снег хрустит, ветерок щёки щиплет, градусов 10-11 мороза...
— Ну когда эта зима кончится? — возмущается ребёнок.
— Уля, так середина только! И погода для зимы хорошая, лёгкий такой морозец.
— Лёгкий?! Лёгкий морозец у нас летом в деревне был!!!

Дочке уже 8 лет, но всё равно приход Деда Мороза в красной шубе, с окладистой бородой, с мешком — событие, к которому готовимся целый месяц — и стихи, и песня, и подарок для него, и трепетное ожидание — угадает с подарком или нет? И вот уже все загадки загаданы, стихи рассказаны, хоровод заканчивается и Дед Мороз, желая дать наставление на следующий год, спрашивает:
— Ты ведь знаешь, кто я?
Ожидаемый ответ — добрый волшебник — получен не был. Глядя на него глазами, светящимися от счастья, ребёнок прошептала:
— Знаю — папа!

— Мама, ты знаешь, что с помощью генетики можно создать разных существ? — просвещала меня 8-милетняя дочь: — Например собаку с рогами!
— А зачем собаке рога?
— Как зачем? Воров отбадывать!

У второклассников экскурсия с рассказом о Рождестве Христовом. После обстоятельного рассказа о путешествии, Иосифе, Деве Марии, ангеле, волхвах, экскурсовод начинает раздавать костюмы для колядок. Протягивает одному мальчику:
— Держи, ты будешь волхвом.
— «Вол» чем?!

— Мама, почеши мне правую лопатку. А теперь, пожалуйста, почеши другое полушарие.

Вопрос дочки после спектакля «Остров сокровищ»:
— А почему попугай все время кричал про цветы?
Я в полном недоумении:
— Про какие ещё цветы?
— Ну, про пиастры!

Замечено, что растворимый шоколад через некоторое время частично оседает на дно чашки. Дочь, оставив недопитую кружку на столе, убежала. Спрашиваю вдогонку:
— Чего какао не допила?
— Там какао уже нет, один шоколад остался!

Дочь слегка простыла и в школу не пошла, но уроки-то всё равно надо сделать. День прошёл в лечебных процедурах, сне и дуракавалянии. В седьмом часу вечера начинаю закипать и спрашиваю дочь, безмятежно сидящую с книгой:
— Я тоже с удовольствием читаю, но при этом заметь — все мои дела сделаны: обед и ужин готовы, посуда и бельё чистые, полы помыты, дома всё убрано! А твои дела как?
На отрывая глаз от книги, спокойным философским тоном семилетнее чадо отвечает:
— А мои дела плохи...

Дети овцы — овята, как вариант — баранята.

В прошлом году, когда ездили на море, в нашем отеле при мытье полов щедро использовали хлорсодержащие вещества и запах после этого стоял соответствующий.
Приезжаем в этом году, входим в отель, полы как раз помыли. Дочь, всей грудью вдохнув, блаженно произносит:
— Морем пахнет!

Дочь-второклашка сообщила:
— Мама, меня сегодня на физкультуре поставили в неудобное положение!
— Как?
— За руку взяли и поставили!
Оказалось, что она самая высокая в классе и её поставили первой в строю.

Ребёнок пытался совместить давнее знание о милиции, милиционерах и новое их наименование. В результате получились «полиционеры» и «пенты».

Есть на канале «Карусель» игра «Большие буквы», где дети выполняют разные задания, получают за это кубики с буквами, чтобы в результате сложить из них загаданное слово. Очередное задание и дети из пяти возможных букв неизвестного им пока слова «кухня» получают только 4 — нет буквы «К». Они пытаются составить из кубиков слово, ответ-то в результате выкрикивают правильно, но камера быстро уехала от растерянных детских лиц и столика, где было выложено «Х» «У» (пропуск) «Н» «Я».

Мы с мужем последние несколько дней активно обсуждаем последствия нового закона о защите детей от негативной информации: «Ну-погоди!», «Крокодила Гену» и другие показывать теперь детям нельзя, там же курят! Семилетняя Уля все эти дебаты слушает, даже участвует в обсуждениях. Утром просит:
— Мам, давай «Ледниковый период» смотреть, — и продолжает с ехидной улыбкой: — Там же никто не курит, детям показывать можно!

Пришла к Уле (7 лет) её крёстная, очень стройная дама. Радостный ребёнок, пытаясь уложить голову крёстной на колени, ощутимо стукается макушкой о тазобедренный сустав. Последующий диалог:
— Да, Усик, это тебе не у мамы! Она-то везде мягкая!
— Ага! У мамы только голова твёрдая... (вздох, осознание) — и характер.

Готовились с дочкой-первоклашкой к очередной школьной олимпиаде. Заученный ребёнок уже готов отключить мозг, только бы от неё отстали. На задание «что описывают слова: белый, пушистый, мокрый, липкий» ответ был таков:
— Заяц-беляк, облитый клеем!
И ведь не придерёшься, логика железная.

Поздний вечер, семилетняя дочь в пижаме рассекает по дому. На мой законный вопрос:
— Хочешь ты спать или нет?
Был получен обескураживающий ответ:
— Не хочу, но вы меня вынудили!

Подслушано на детской площадке. Прибежали в песочницу три девочки, одна из них (лет 4-х), отдуваясь от бега:
— Ой, хорошо, что от этого дракона убежали! Он хотел меня замуж выдать! За себя!
Возмущённые возгласы товарок «а нас?» были отрезаны грустным, но неумолимым:
— А вас он на обед съесть хотел!

— Мама, ты меня любишь?
— А ты как думаешь?
— Думаю, что любишь. Хотя нет, не думаю, я это знаю!

У дочери с 6 лет начали прорезаться педагогические способности: нарисовала несколько картинок, подписала чёткими буквами. Показывая картинку и внятно проговаривая:
— Это ёж, смотри и повторяй за мной «ёж», а это кот, видишь, кот, — ребёнок учит читать... золотую рыбку в аквариуме.

Дочь радостно сообщает:
— Мама, я теперь не с Мишей за партой сижу, а с Кириллом! С ним лучше!
— Чем лучше?
Недоумённый взгляд, уверенный ответ:
— Чем с Мишей!

Иногда шестилетнее дитя такое выдаёт, что остаётся только тихо оседать. Как вам такое высказывание, сказанное глубоко серьёзно:
— Плач родных на твоих похоронах — это колыбельная на вечный сон...

Дочка наша любит приходить досыпать в родительскую кровать, причём произойти это может в любое время ночи. Засиделась я в интернете. Время: 6 утра. И тут явление народу — глазки сонные, улыбка до ушей, под мышкой плюшевый мишка:
— Правда, я вовремя? Ты как раз спать собираешься!

Из необъяснимых литературных парадоксов.
Вопрос Ули (5 лет):
— Железный Дровосек, когда плачет, ржавеет. А откуда у него внутри вода для слёз и почему от неё не заржавел внутри?
И что ответить пытливому ребёнку?

Стою в прихожей и на красную кофту натягиваю чёрное пальто, рядом крёстная моей шестилетней дочки в бежевой кофте надевает серебристое пальто. Рядом стоящая дочь вдруг нежным голосом говорит:
— Мама, ты похожа на красную розу, окутанную ночью, а крестная — чайная роза, укрытая туманом!
Никогда я не получала более романтичного комплимента!