Автор Таня

Диана (5 лет):
— А у нас в садике есть мальчик с необычным именем, его зовут Перец Крокодилов.
Оказалось, ребёнка зовут Ференц Нурадилов!

Мне было 6 лет. Договорились с мамой проколоть мне уши. Сказали, что колоть будут пистолетом. Вечером накануне нашего визита я с ужасом представляла, как мы придём, врач отойдёт на пару метров, прицелится и выстрелит мне в ухо. Я жутко боялась, что пошевелюсь, она промахнётся и попадёт мне куда-нибудь в щёчку.
Зато когда мы пришли, я поняла, что пистолет приставляют вплотную к уху. Я была просто счастлива.

Сад с английским уклоном. Воспитательница:
— Let's play!
Сын:
— ЛЕЦ — лампа с естественной цветопередачей, а Play — магазин приложений.
Светотехник растёт, в папу. А английский он у меня всё равно выучит.

Трёхлетний Илюша захотел раздавить муравьишку. Я говорю:
— Сынуля, не надо, он ведь, наверное, к своей маме ползёт.
В это время муравьишка начинает ползти в мою сторону.
Илюша, заглядывая мне в глаза:
— Ты его мама, да?

Амира (4 года):
— Мама, так ты сама стала моей мамой или тебя заставили?

Ребёнок наблюдает, как мама делает маникюр.
— Может, мне тоже ногти покрасить... Чёрным лаком... Чтобы все знали, как я чёрный цвет люблю.

Митя (3,5 года) играет с папой в доктора. Папа что-то подаёт:
— Пожалуйста, доктор!
Митя:
— Спасибо, человек!

Дочка (4 года) похожа на папу, но когда ей об этом говорят, возмущается:
— Я не могу быть похожа на папу, у него усы, а у меня — нет!

Дочка (4 года) забежала на кухню, поела, похвалила маму:
— Мама, ты настоящая варишка!

У дочери температура. Я говорю:
— Настюш, иди сюда, я твой лоб попробую.
Дочка меня не поняла и испугано говорит:
— Ой, мам, не пробуй его, он невкусный совсем.
А сынуля серьёзно:
— Всё что наше, всё вкусное.

Урок в первом классе. Учитель:
— Как называется подземный вид транспорта?
Яна:
— Канализация!

Настя (4 года) рассуждает:
— Есть две земли — наша и американская. Это куда солнышко спать уходит?

На уроке в первом классе учитель рассказывает о Крыме. Спрашивает детей:
— Хотели бы вы сейчас оказаться в Крыму?
Дети восторженно:
— Да!
Артём:
— А я нет, там меня кенгуру затопчут.
— Что ты, Артём, кенгуру же в Австралии.
Артём грустно:
— Да я знаю, но Австралия же в Крыму.

Ругаю дочку (4,5 года) за разбросанные игрушки. Настя так флегматично:
— Я немножко непослушная. Но ты же всё равно должна меня любить...

Недавно у нас случилась неприятность — поломался замок на входной двери. Я говорю мужу:
— Нужно срочно покупать новый замок, иначе это будет не квартира, а проходной двор.
Голос дочери (5 лет):
— Класс, мам, я хочу чтоб был проходной двор, хочу проходной двор!

Настя (4,5 года) ругает котёнка:
— Ты глупый, ничего не понимаешь, голова маленькая, мозгов мало, нечем думать.

Зашли с дочей в супермаркет, походили по рядам, выходим. Дочка: — Это магазин — лабиринт?

— А если выстрелить в воздух, ему будет больно?

Настя (3 года) рассказывает сказку:
— Катится колобок, катится, а навстречу ему заяц: «Колобок, колобок, я тебя съем», а Колобок ему: «Не садись на пенек, не ешь пирожок».

Племяннице Вике 2,5 года. Поехали как-то купаться на озеро, а там плавают красивые лебеди, ручные. Подплывают к берегу и народ их подкармливает. В очередной раз молодая пара подошла к берегу покормить лебедей и наша Вика подбежала и стояла чуть в стороне и завороженно смотрела. Девушка увидела Вику и предложила ей хлебушку покормить лебедей, Вика с радостью взяла, посмотрела на хлеб и, немного подумав, начала его есть. Девушка:
— Ой! Ты, девочка, голодная, наверное, на, кушай, — протягивая очередной кусок хлеба.
Мама, стоявшая в стороне, стала помидоркой.

Племянница Вика (2,5 года) кушает перед телевизором. Никак не может доесть, мучается и тут выдаёт, глядя молящими глазами в телевизор:
— Ну что смотрите? Помогите мне кашу доесть!

Моя племянница (2,5 года) общается со своей мамой. Не помню тему беседы. Мама:
— Викочка, ты же ребёнок мой любимый!
— Мааам, а ты что лошадка?..

Племяннице Викуле 2,5 года. Дедушка приносит из огорода её любимую морковку, ещё маленькую, с мизинец, она, естественно вся в земле, грязненькая. Викуля с таким умилением и таким благодарением:
— Спасибо, дедушка, за такую... (молчание пару секунд) ...грязную морковь!!!

Гуляем с Федей (3 года) по зоопарку. Проходим мимо клетки с орланом, Федя просит прочитать табличку на клетке. Читаю:
— Отряд соколиные, семейство ястребиные.
Федя помолчал-помолчал и спрашивает:
— А когда ему рябину принесут?

Изучаем в детском саду с детьми образование прилагательных.
— Саша, у собаки хвост чей?
— Собачий.
— Маша, у коровы хвост чей?
— Коровий.
— Юля, а у козы хвост чей?
После недолгого молчания:
— Козённый.

Дружим давно с семьёй, где отец — православный священник, а мама — отчаянный поборник чистоты и порядка.
Илья (6 лет) после того, как вечером мама долго и настойчиво уговаривала его пойти помыться, просто взорвался:
— Да что у нас за семья такая: молимся и моемся, молимся и моемся?

Идём с дочкой (4 года) по дорожке, вымощеной шестиугольными плитками.
— Смотри, мама, какие кружочки квадратные.

Купила дочери раскраску на тему «Красавица и чудовище» — любимый мультфильм. Соня (2 года 9 месяцев) показывает братику:
— Смотри, это чудовищная девушка.

Аня (7 лет):
— Иногда нужно устраивать капризы и скандалы. А то, когда наступит Прощёное воскресенье, нечего будет прощать.

Аня (6 лет 8 месяцев):
— Когда я вырасту, у меня родятся мальчики-близнецы, и я назову их Саша и Федя.
— Почему Саша и Федя?
— Потому, что их имена должны отличаться друг от друга.