Автор Sophie

Всегда впадала в ступор, если, снимая трубку, вместо приветствия слышала: «Это кто?»
До тех пор, пока не услышала, как на это же реагирует моя дочь.
— Это кто?
— Где?

Оформляю в магазине рассрочку. Дочь толчётся рядом, и почти непрерывным текстом выдаёт:
— Есть хочу... Когда мы уже пойдём есть... Мамочка, твоё чадо сейчас загнётся от голода... Как у меня урчит в животе... Не, сейчас точно грохнусь в голодный обморок...
Представитель банка среди прочих задаёт вопрос об иждивенцах. Я молча тычу в дочь. Та замолкает на пару минут и мрачно выдыхает:
— Какое всё-таки это неприятное слово! Особенно, когда им тычут в тебя...
И ещё через пару минут, прошедших в пристальном разглядывании собственного нутра:
— Но жрать от этого меньше почему-то не хочется...

Старшая дочь, вычитав на форуме у одной из посетительниц: «Не будите во мне стерву, она, бедненькая, и так не высыпается» со вздохом:
— А у моей бедняжки бессонница...

Дочь фотографирует всё лучше и лучше. Окружающие это тоже замечают:
— Ты что камеру поменяла?
— Нет. Я поменяла уровень.

Стоим с дочерью (18 лет) перед зеркалом.
— Да-а-а, мама, до чего ж наши морды на одно лицо!..

Намедни приглашены были всем семейством (родители и мы с мужем) на юбилей. Дочь:
— А я?!
— Извини, детей не приглашали.
— Понятно. В бой идут одни старики?

Звонит бабушка. Трубку берёт внучка. Бабушка:
— Почему трубку берёшь ты, а не мама?
— А я бегаю быстрей...

Дочь лежит в больнице. Обследуем желудочно-кишечный тракт. Почти все процедуры впервые и очень неприятны. После очередной... особо занятной, я спрашиваю, сочувственно:
— Ну, как?
На что получаю, с просто убийственным сарказмом:
— Непередаваемые ощущения!..

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же...

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Дочь (17 лет) и племянница (14 лет) обсуждают бум свадеб на 07.07.07 и 08.08.08. Дочь:
— Не переживай, 12.12.12 всё закончится.
— Почему?
— Догадайся.
— Следующее — 13. Не счастливое, что ли?
— Господи... блондинка! В году нет тринадцатого месяца.
— Ну, так я ж и говорю — не счастливое!

Сынуля друзей заканчивает 11 класс:
— Куда пойти учиться?
Отец:
— Живёшь в газонефтяном регионе, значит, и получать надо соответствующую профессию. Без работы не останешься.
— Ну, это сейчас. А закончатся газ и нефть лет через сто! И что я тогда делать буду?

Дочь (почти 18 лет):
— Представляешь, все папины знакомые принимают меня за его жену!
— А он?
— Говорит, это значит, что он ещё ого-го! Оптимист...

Дочь (17 лет) чем старше, тем... хм, всё блондинистее, хоть и рыжая.
Со своим отцом на украинской границе.
Таможенник:
— Оружие, наркотики, спиртное?
Отец:
— Нет, нет, что вы!
И тут вступает дочь:
— А что будет, если найдёте?

Дочь (16 лет) получает в банке так называемую школьную карту.
Ребёнка просто-таки распирает от чувства собственной значимости... до тех пор, пока на обратной стороне карты не попадается на глаза: «гимназия № 1, 9Б класс»:
— Ч-ч-чёрт... всё испортили!

Дочь (почти 16) «терроризирует» ди-джея радиостанции... Звонит каждый вечер и заказывает разные песенки. О чём уж они там разговаривают, не знаю, услышала только один диалог, и то случайно, из радиоприёмника:
— Софья, господи, как же вы быстро говорите... я даже не успеваю думать!
— У вас с этим проблемы? Я могу помедленнее, — и, подумав долю секунды, — Но тогда мой язык не успевает за моими мыслями. Вот это, действительно, проблема!

Дочь (15 лет) лежит в больнице с воспалением лёгких. Идёт бойкий обмен СМС-ками.
<< Всё... ложусь под капельницу
>> Держись!!!
<< Держат...

Звонит утром дочь и срывающимся голосом кричит в трубку:
— Мама, у меня атипичная пневмония!
— Это-то ты откуда взяла?
Надо сказать, что, заболев, мой ребёнок находит у себя то плеврит, которым мы уже однажды переболели, то туберкулёз, то рак, прости господи. Так что я уже вполне привыкла... кажется.
— Врач сказала!
— Что она сказала? Дословно.
— Какая-то у меня пневмония, атипичная. Хрипов до сих пор нет.

Дочь (15 лет) лежит в больнице с воспалением лёгких.
Звоню, спрашиваю:
— Как дела?
В ответ, мрачным тоном с интонациями хорошей трагической актрисы получаю:
— Хреново!..
— ???
— У меня что-то с сердцем!
— С чего ты это взяла?
— Меня направили на ЭКГ!
— А чувствуешь-то себя как?
После некоторого раздумья и несколько удивлённо:
— Да хорошо.

Читаю дочери (14 лет) нотацию, не отличающуюся оригинальностью, то есть уже привычный набор фраз. Среди прочих:
— У меня в голове не укладывается...
На что получаю совет, высказанный тоном уставшей обречённости:
— Не укладывается в голове, растяни вдоль позвоночника.

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Племянник (4 года) никак не может уснуть.
Чтобы дело пошло быстрей, мама решила спеть ему песенку. Ребёнок тихо лежал с закрытыми глазами минуту, две... а когда песенка зазвучала уже по третьему разу, открыл глаза и устало выдал:
— Мама, не пей! Ты мне уснуть не даёшь.

Бабушка у нас учудила. Подарила внучке (10 лет) своё старое колечко с малю-ю-юсеньким бриллиантиком, мотивируя это тем, что какой никакой, а юбилей у внучечки.
Примерно через год к новогодней ёлке уже я купила ей огромный пластиковый перстень, усыпанный стекляшками. Реакция моей мартышки была замечательной. Закатив глаза и томно вздохнув, она выдала:
— Ну, наконец-то нормальное кольцо, а то всё бриллианты, да, бриллианты...

Соня, 4 года:
— Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?