Метка «лечение»

Играем с дочкой в больницу. Я пациент. Довольно капризный, но уколы тюбиком от мыльных пузырей терплю. Дочь обколола меня всю и говорит:
— Вы смеётесь постоянно, вам бы голову полечить! Только это уже не моя специализация!
— Зато моя, — говорю как психолог.
И смеюсь ещё больше. Как реалистично.

Ваня поранил ногу. Я случайно заклеила её пластырем для влажных мозолей, отчего слезла кожа. Ваня переживает, я успокаиваю:
— Ничего страшного. Сейчас возьмём лекарство из взрослой аптечки и всё исправим.
— Мама, если ты сейчас возьмёшь лекарство из взрослой аптечки, у меня не то что кожа — нога отвалится.

— Когда я вырасту, я стану доктором.
— Почему?
— Чтобы меня не лечили.

Сынок появляется в образе доктора с сумкой в руках и стетоскопом на шее.
— Кто больной? — спрашивает сурово.
Я с закрытыми глазами принимаю «лечение». Послушал, дал лекарство, мазью помазал, пшикнул в нос, укол и всё как надо. То одно достанет из сумки, то другое.
— А теперь, — говорит, — проверим, есть ли у вас дырка.
Открываю глаза: он вплотную ко мне, в одной руке горит фонарик, в другой — пистолет.

Играем с дочкой. Она врач, я больная.
— Что у вас болит?
— Ой, вы знаете, то лапы ломит, то хвост отваливается.
— Ма-ам, ты что?.. — глаза по 5 копеек, явно не понимает, откуда эта фраза.
Подумала немного и выдала:
— Я тебе таблетки дам.
— Зачем?
— Чтобы лапы и хвост в нормальные ноги и попу превратились.

— Настя, выпей лекарство. Надо натощак.
— Всё. Выпила. Тощак прошёл.

Антон нам сегодня выдал, что он хочет стать врачом. И добавил, что если ему придётся лечить злодеев, то уколы он будет им ставить, а пластырь лепить не будет. Вот вам, злодеи, выкусите!

Играем с дочкой (3 года) сегодня в доктора и пациента. Дочь — доктор, я — пациент. Говорю:
— Доктор, я кашляю.
— Пациент, подождите, сейчас я доем вафлю и буду вас лечить...
Доела. Я:
— Доктор, так я кашляю. Что делать?
— Вот вам пластырь.
— Зачем мне пластырь? Я же кашляю!
— Ничего, пациент, я тоже кашляю.
По-моему, в поликлинике её остальные врачи уже за свою примут.

Дочь с утра сделала суп. В составе: кофе, фасоль, мука, салат зелёный, молоко, соль, изюм, вода.
В это время я сделала ей раствор из соли и соды, чтобы полоскать больное горло. Идёт полоскать, говорит:
— Фу, это что, мой суп?

В стоматологическую клинику приводят мальчика (лет 6). Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад...
Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается:
— Ну вот скажи, разве страшно было?
На что второй мальчик, флегматично так:
— Нет, совсем не страшно. Только очень больно.

Играем в доктора с крестницей. Она — врач, а я — пациент. Говорю:
— Здравствуйте, доктор. У меня болит рука, полечите, пожалуйста!
Карина берёт игрушечную расчёску и начинает меня расчёсывать, причём по-настоящему и очень больно.
Я в недоумении:
— Я к доктору попала или к парикмахеру?
Карина:
— Я лечу твои волосы, они запутались!

Серёжа (5 лет):
— Мне нужна какая-то лечебная сладость.

Спрашиваю у крестника:
— Лёша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Полицейским?
— Нет, я буду врачом.
— Как интересно! А что ты будешь лечить? Наверное, будешь хирургом?
— Нет, когда я вырасту, я изобрету лекарство от коронавируса!
Я просто рыдала! На минуточку, ему недавно исполнилось шесть...

Ребёнок нарезал мне в чай банан. Говорит:
— Это вкусно и вылечит.
Пью. Вариантов нет.

Сын отличился, засунув бусину в нос в детском саду. Они мне позвонили:
— Приезжайте, забирайте его в скорую.
Приезжаю в сад, мой герой сидит у директора. Везу его в скорую.
Смотрит на меня медсестра, зовёт ещё парочку медработников. Все смеются с меня. Говорят:
— Про «поцелуй матери» не слышали?
— Нет.
— Зажмите ребёнку свободную ноздрю пальцем и дуйте рот в рот одним сильным выдохом.
Вылетела с первого раза. Я так переживала. Может, поможет кому.

Бабушка строго спрашивает у внучки:
— Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?
— Я буду играть в режиссёра!
— И что же ты будешь ставить?
На секунду задумавшись, внучка отвечает:
— Горчичники!

Дочка часто болела, ставили свечи. Завтра у неё день рождения.
— Ну что, Варюш, завтра день рождения?
— Да!
— Торт большой купим!
— Да!
— И три свечки поставим!
— Целых три?!
— Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня:
— В попу?..

Сыну (4 года) назначили уколы. В семье есть медсестра. Приходит, говорит:
— Артём, снимай штанишки, укольчик сделаю.
Сын, срываясь с места, галопом мчится на балкон и орёт:
— Люди, помогите!!! Помогите, люди!

Сыну надо было удалить молочный зуб. Готовила его к походу к «зубной фее». Феей оказался двухметровый добряк скандинавской наружности и с выглядывающей татуировкой из-под края халата. Мишка с сомнением спросил:
— Мам, а это точно фея?
Врач оказался философом:
— Феи разные бывают!..

Вова (5 лет) с гордостью:
— Посмотришь цемент? — открыл рот и показал свежие пломбы.

Сидят в поликлинике папа с сыном, и мальчик говорит:
— Знаешь, пап, я тут понял, что боюсь только двух вещей: на первом месте 1 сентября, а на втором — лечить зубы.

Прихожу домой на руке гипс. Дочь (5 лет) спрашивает:
— Папа, где ты был?
— В больнице.
— А что случилось?
— Кость сломал.
— Заменили?

Старший сын приболел, тут же в сестре (2 года 11 месяцев) активизировался доктор. Произвела осмотр, сидит, калякает, то есть пишет назначения и с очень важным видом, отдаёт мне листик.
— Доча, мама не может прочитать, какое лечение выписал доктор братику.
— Я думаю, что надо поставить ему клизму и вырвать один зуб.

Сын (8 лет) температурит.
— Мам мне холодно, дай одеяло.
— Зай, не надо накрываться. Сейчас таблетка подействует, будет легче.
— Мам, а у нас водка есть?
— В смысле?
— Я даже готов растирание потерпеть.

Подъезжает маршрутка с рекламой «волшебный мир стоматологии», и ребёнок, стоящий на остановке, говорит маме:
— Неправильная реклама, должно быть написано не «волшебный мир стоматологии», а «адский мир стоматологии».

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама с плачущим ребёнком (лет 5). Мама:
— Не плачь, ты же мужчина!
— Я тряпка, только уведи меня отсюда...

Думала ребёнок (3 года) в доктора играет, всем таблетки раздаёт. Спрашиваю:
— Чем болеют?
Ответ:
— Это таблетки для дискотеки.

Сыну знакомой 3,5 года. Его бабушку прооперировали по поводу мочекаменной болезни. Владик, видимо, слышал разговоры взрослых на эту тему, но слово «почки» ему ещё не знакомо, поэтому хвалится мне при встрече:
— А у нашей бабули были камни в щёчках!

Девочка с моего офиса ездила в Калифорнию на выходные, говорит, чувствовала землетрясение.
Дала сыну таблетку, в это время начало трясти, сын говорит:
— Что ты мне дала? Меня трясёт всего!

Трёхлетняя дочь сапожника, гуляя в садике детской больницы, увидела, что какая-то женщина несёт ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
— Починять понесли деточку.