Метка «лечение»

У сына температура 39. Мама говорит:
— Сынок, нужно сделать укол.
Сын отвечает:
— Не надо укол, я сам остыну!

Пришла старшая дочь, Варя, сообщила:
— Я лечила динозавра в клетке.
— Как чувствует себя пациент по результатам лечения?
Ответила примечательно:
— Динозавр, прям как взрослый: чувствует себя хорошо, только очень плохо.

— Мам, а они уже пробовали победить коронавирус мандаринами?

Внук болеет, говорю ему:
— Сон и вода — лучшее лекарство.
— Вода ваша не помогает, от неё только писять хочется.

Дочь несёт ингалятор:
— Я иду делать аннигиляцию.

Дочка (5 лет) не ходит в сад, так как карантин. Пока мы дома ей скучно, и тут у неё проснулась сильная любовь к собаке, йорку, носит её на руках целыми днями, лечит от неизлечимых болезней. У собаки уже глаз дёргается, когда слышит, что дочка её зовёт. Сижу, работаю за ноутбуком, собака прячется у меня на руках, но дочка её находит, забирает на другой край дивана. Гладит её и приговаривает:
— Элли, сиди здесь, не уходи, отдохни, сегодня у тебя будет тяжёлый день!

Маленькую Дашу привезли на выходные дни к бабушке. Вечером бабушка уселась перед телевизором, смотрит очередной сериал, а внучка увлечённо раскрашивает фломастерами рисунок. Когда сюжет в очередной раз прерывается повторяющейся рекламой, бабушка теряет терпение и ворчит:
— Как же надоела эта реклама лекарства для улучшения памяти! Все уши прожужжали: «Запомните, запомните это название!»
Даша смотрит на экран и говорит:
— Какая же глупая эта реклама! Если у людей плохая память, то им надо говорить не «запомните», а «запишите! Запишите, пока не забыли!!!»

Мой четырёхлетний внук увидел у матери царапину на руке. Сбегал за бинтом, профессионально забинтовал. Отошёл. С удовлетворением посмотрел на свою работу и говорит:
— Идите в кассу оплачивать...

Собираюсь незапланированно к стоматологу. Амина подходит и спрашивает:
— Мама а тебе зуб будут вырывать или выбивать?
К врачу резко перехотелось.

Играем с дочкой в больницу. Я пациент. Довольно капризный, но уколы тюбиком от мыльных пузырей терплю. Дочь обколола меня всю и говорит:
— Вы смеётесь постоянно, вам бы голову полечить! Только это уже не моя специализация!
— Зато моя, — говорю как психолог.
И смеюсь ещё больше. Как реалистично.

Ваня поранил ногу. Я случайно заклеила её пластырем для влажных мозолей, отчего слезла кожа. Ваня переживает, я успокаиваю:
— Ничего страшного. Сейчас возьмём лекарство из взрослой аптечки и всё исправим.
— Мама, если ты сейчас возьмёшь лекарство из взрослой аптечки, у меня не то что кожа — нога отвалится.

— Когда я вырасту, я стану доктором.
— Почему?
— Чтобы меня не лечили.

Сынок появляется в образе доктора с сумкой в руках и стетоскопом на шее.
— Кто больной? — спрашивает сурово.
Я с закрытыми глазами принимаю «лечение». Послушал, дал лекарство, мазью помазал, пшикнул в нос, укол и всё как надо. То одно достанет из сумки, то другое.
— А теперь, — говорит, — проверим, есть ли у вас дырка.
Открываю глаза: он вплотную ко мне, в одной руке горит фонарик, в другой — пистолет.

Играем с дочкой. Она врач, я больная.
— Что у вас болит?
— Ой, вы знаете, то лапы ломит, то хвост отваливается.
— Ма-ам, ты что?.. — глаза по 5 копеек, явно не понимает, откуда эта фраза.
Подумала немного и выдала:
— Я тебе таблетки дам.
— Зачем?
— Чтобы лапы и хвост в нормальные ноги и попу превратились.

— Настя, выпей лекарство. Надо натощак.
— Всё. Выпила. Тощак прошёл.

Антон нам сегодня выдал, что он хочет стать врачом. И добавил, что если ему придётся лечить злодеев, то уколы он будет им ставить, а пластырь лепить не будет. Вот вам, злодеи, выкусите!

Играем с дочкой (3 года) сегодня в доктора и пациента. Дочь — доктор, я — пациент. Говорю:
— Доктор, я кашляю.
— Пациент, подождите, сейчас я доем вафлю и буду вас лечить...
Доела. Я:
— Доктор, так я кашляю. Что делать?
— Вот вам пластырь.
— Зачем мне пластырь? Я же кашляю!
— Ничего, пациент, я тоже кашляю.
По-моему, в поликлинике её остальные врачи уже за свою примут.

Дочь с утра сделала суп. В составе: кофе, фасоль, мука, салат зелёный, молоко, соль, изюм, вода.
В это время я сделала ей раствор из соли и соды, чтобы полоскать больное горло. Идёт полоскать, говорит:
— Фу, это что, мой суп?

В стоматологическую клинику приводят мальчика (лет 6). Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад...
Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается:
— Ну вот скажи, разве страшно было?
На что второй мальчик, флегматично так:
— Нет, совсем не страшно. Только очень больно.

Играем в доктора с крестницей. Она — врач, а я — пациент. Говорю:
— Здравствуйте, доктор. У меня болит рука, полечите, пожалуйста!
Карина берёт игрушечную расчёску и начинает меня расчёсывать, причём по-настоящему и очень больно.
Я в недоумении:
— Я к доктору попала или к парикмахеру?
Карина:
— Я лечу твои волосы, они запутались!

Серёжа (5 лет):
— Мне нужна какая-то лечебная сладость.

Спрашиваю у крестника:
— Лёша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Полицейским?
— Нет, я буду врачом.
— Как интересно! А что ты будешь лечить? Наверное, будешь хирургом?
— Нет, когда я вырасту, я изобрету лекарство от коронавируса!
Я просто рыдала! На минуточку, ему недавно исполнилось шесть...

Ребёнок нарезал мне в чай банан. Говорит:
— Это вкусно и вылечит.
Пью. Вариантов нет.

Сын отличился, засунув бусину в нос в детском саду. Они мне позвонили:
— Приезжайте, забирайте его в скорую.
Приезжаю в сад, мой герой сидит у директора. Везу его в скорую.
Смотрит на меня медсестра, зовёт ещё парочку медработников. Все смеются с меня. Говорят:
— Про «поцелуй матери» не слышали?
— Нет.
— Зажмите ребёнку свободную ноздрю пальцем и дуйте рот в рот одним сильным выдохом.
Вылетела с первого раза. Я так переживала. Может, поможет кому.

Бабушка строго спрашивает у внучки:
— Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?
— Я буду играть в режиссёра!
— И что же ты будешь ставить?
На секунду задумавшись, внучка отвечает:
— Горчичники!

Дочка часто болела, ставили свечи. Завтра у неё день рождения.
— Ну что, Варюш, завтра день рождения?
— Да!
— Торт большой купим!
— Да!
— И три свечки поставим!
— Целых три?!
— Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня:
— В попу?..

Сыну (4 года) назначили уколы. В семье есть медсестра. Приходит, говорит:
— Артём, снимай штанишки, укольчик сделаю.
Сын, срываясь с места, галопом мчится на балкон и орёт:
— Люди, помогите!!! Помогите, люди!

Сыну надо было удалить молочный зуб. Готовила его к походу к «зубной фее». Феей оказался двухметровый добряк скандинавской наружности и с выглядывающей татуировкой из-под края халата. Мишка с сомнением спросил:
— Мам, а это точно фея?
Врач оказался философом:
— Феи разные бывают!..

Вова (5 лет) с гордостью:
— Посмотришь цемент? — открыл рот и показал свежие пломбы.

Сидят в поликлинике папа с сыном, и мальчик говорит:
— Знаешь, пап, я тут понял, что боюсь только двух вещей: на первом месте 1 сентября, а на втором — лечить зубы.