Метка «лечение»

Дочка часто болела, ставили свечи. Завтра у неё день рождения.
— Ну что, Варюш, завтра день рождения?
— Да!
— Торт большой купим!
— Да!
— И три свечки поставим!
— Целых три?!
— Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня:
— В попу?..

Сыну (4 года) назначили уколы. В семье есть медсестра. Приходит, говорит:
— Артём, снимай штанишки, укольчик сделаю.
Сын, срываясь с места, галопом мчится на балкон и орёт:
— Люди, помогите!!! Помогите, люди!

Сыну надо было удалить молочный зуб. Готовила его к походу к «зубной фее». Феей оказался двухметровый добряк скандинавской наружности и с выглядывающей татуировкой из-под края халата. Мишка с сомнением спросил:
— Мам, а это точно фея?
Врач оказался философом:
— Феи разные бывают!..

Вова (5 лет) с гордостью:
— Посмотришь цемент? — открыл рот и показал свежие пломбы.

Сидят в поликлинике папа с сыном, и мальчик говорит:
— Знаешь, пап, я тут понял, что боюсь только двух вещей: на первом месте 1 сентября, а на втором — лечить зубы.

Прихожу домой на руке гипс. Дочь (5 лет) спрашивает:
— Папа, где ты был?
— В больнице.
— А что случилось?
— Кость сломал.
— Заменили?

Старший сын приболел, тут же в сестре (2 года 11 месяцев) активизировался доктор. Произвела осмотр, сидит, калякает, то есть пишет назначения и с очень важным видом, отдаёт мне листик.
— Доча, мама не может прочитать, какое лечение выписал доктор братику.
— Я думаю, что надо поставить ему клизму и вырвать один зуб.

Сын (8 лет) температурит.
— Мам мне холодно, дай одеяло.
— Зай, не надо накрываться. Сейчас таблетка подействует, будет легче.
— Мам, а у нас водка есть?
— В смысле?
— Я даже готов растирание потерпеть.

Подъезжает маршрутка с рекламой «волшебный мир стоматологии», и ребёнок, стоящий на остановке, говорит маме:
— Неправильная реклама, должно быть написано не «волшебный мир стоматологии», а «адский мир стоматологии».

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама с плачущим ребёнком (лет 5). Мама:
— Не плачь, ты же мужчина!
— Я тряпка, только уведи меня отсюда...

Думала ребёнок (3 года) в доктора играет, всем таблетки раздаёт. Спрашиваю:
— Чем болеют?
Ответ:
— Это таблетки для дискотеки.

Сыну знакомой 3,5 года. Его бабушку прооперировали по поводу мочекаменной болезни. Владик, видимо, слышал разговоры взрослых на эту тему, но слово «почки» ему ещё не знакомо, поэтому хвалится мне при встрече:
— А у нашей бабули были камни в щёчках!

Девочка с моего офиса ездила в Калифорнию на выходные, говорит, чувствовала землетрясение.
Дала сыну таблетку, в это время начало трясти, сын говорит:
— Что ты мне дала? Меня трясёт всего!

Трёхлетняя дочь сапожника, гуляя в садике детской больницы, увидела, что какая-то женщина несёт ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
— Починять понесли деточку.

Алиса поцарапала руку, бабушка достала из аптечки лейкопластырь и залепила им царапину.
— Бабуля, а лейкопластырь у нас — лекарство от всего, правда ведь?
— Да, ну что ты такое говоришь?! Как это от всего?! Вовсе нет.
— Да, бабуля, от всего! Потому что ты мне им залепляешь царапины везде: на руке, на ноге, на лице, и даже один раз на животик налепила, помнишь когда я в саду поцарапалась крыжовником? Значит — лекарство от всего!

Пошла на укол, у медсестры дома ребёнок (2 года). Он прыгает по комнате, стол трясётся. Прошу его посидеть спокойно.
— Лео, ты же не хочешь, чтобы мне было больно?
— Хочу!

Прихватило спину, пока жена мажет крем, Алиса берёт инструкцию и говорит:
— Так, сейчас посмотрим, сколько папе времени осталось...

Тащу Федю (2 года 2 месяца) мерить температуру, а он уцепился в клавиатуру, которую вытащил из тумбочки, и верещит:
— Поляботаю немного!

Сегодня пришёл в гости к сестре, играл с двумя её детьми (по 5 лет) в доктора. Я лежал под тёплым одеялком, меня кормили шоколадными трубочками, как лекарством, а потом я узнал, что умру через семь месяцев...

Внук с укоризненной интонацией говорит бабушке:
— Вот ты мне всё время говоришь «думай, что делаешь», «делай правильно»... А сама таблетку от давления запиваешь чашкой кофе!!!

Старшая дочка не хочет пить лекарство в сиропе, хнычет, что оно вонючее. Младшая советует:
— А ты зажмурь нос и пей!

У ребёнка (5 лет) на ноге был натоптыш в течение нескольких месяцев. Делали примочки, парили в ванночке. Образовалась корочка, которая теперь уже отпала. Реакция ребенка:
— Я буду жить!

Вова (4 года):
— Мам, мы поедем в Африку?
— Э-э...
— Когда поедем в Африку, надо сделать прививки от укусов крокодилов.

Племянница приболела, я пытаюсь напоить её чаем с лимоном, говорю:
— Если человек болеет, ему надо много пить.
— Чтобы все микробы утонули?

Кате назначили глазные капли. Процедура не очень приятная, поэтому пошли на обычный в таких случаях компромисс: она терпит, а за это получает от мамы подарочек. При первом же посещении магазина просит что-нибудь купить. На что мама справедливо замечает:
— Ещё и капать не начинали.
Катя в ответ:
— Давай попробуем, купим подарочек, если нам не понравится, больше не будем.

Ваня (5 лет) открывает холодильник, в его поле зрения попадает неизвестная коробочка.
— Что это? — спрашивает.
— Это, — отвечает старшая сестра, — лечебные свечки.
Далее вопросы — для чего, почему. Сестра объясняет:
— Это, когда болеешь, в попу свечки ставят.
— Тогда надо себе, что ли, поставить! — сказал Ваня, у которого простуды как раз не было.
Еле уговорили ребёнка не делать этого. Обычно дети не любят лечиться, матрица дала сбой...

Варька (4 года) резвится с другими детьми во дворе и вдруг несётся к сидящей неподалёку маме.
— Ма-а-ам, у муравьев ремонт есть?
Мама в недоумении.
— Что?
— Я наступила на муравья и его поломала.
Мама не особо переживает за возможный стресс дочери, но на всякий случай пытается его сгладить:
— Варь, у муравья есть свой доктор, он его полечит.
— Слава богу, а то я подумала, что он уже умер.

У Лизы (2,5 года) температура, говорю:
— Сейчас свечку вставим... — пытаюсь это сделать.
Лиза изворачивается и орёт:
— Только не поджигай!

Вечером доползла до кресла и рухнула со словами:
— Как же у меня болят сегодня ноги!
Младшая:
— Так сходи к ногопеду!

Мои дети сейчас болеют. Стою на кухне и говорю младшей:
— Скажи Аполлинарии, чтоб она шла в ванную, я ей буду промывать нос.
Младшая бежит в детскую и кричит:
— Поля, иди скорей в ванную, мама будет промывать тебе мозг.
Видимо не расслышала.